Как да изберете рокля за бебешко парти (без да губите стила си)

Скъпа Джес отпреди шест месеца, която в момента стоиш пред отворения си гардероб, потиш се в изцапана тениска с щампа от Target и се опитваш да разбереш какво по дяволите означава "небрежно градинско облекло". Виждам те, аз съм ти, и имам нужда веднага да оставиш онази тясна горчиченожълта рокля тип "прегърни ме", защото си напът да вземеш някои много лоши решения.

Знам, че се притесняваш за този уикенд. Намирането на рокля за гост на бебешко парти, с която да не изглеждаш като забравена шаферка или някой, дошъл да чисти улуците, е абсурдно трудно в наши дни. Правилата са се променили напълно откакто нашата собствена майка е раждала през деветдесетте. Тогава хората просто слагаха малко пилешка салата на кроасан в мазето на някоя църква, но сега? Сега това е цяло бебешко шоу, включващо професионално осветление, двуметрова арка от балони и дрескод, който звучи сякаш е измислен от моден редактор.

Пиша ти това, за да ти спестя много главоболия, малко пари и абсолютно любимия ти чифт обувки на ток. Защото, ако просто нахлузиш каквото е чисто и грабнеш някаква пластмасова играчка от щанда с намаления на път за къщата на Сара, ще съжаляваш още преди да си паркирала пред тях.

Какво НЯМА да облечем за партито на Сара

Нека за секунда бъда напълно откровена с теб относно белия цвят. Баба винаги казваше, че никога не се носи бяло на сватба, и честно казано, това правило агресивно се пренесе и в света на бебешките партита. Милата Сара е в осмия месец, глезените ѝ са подути до размера на грейпфрути и е платила нелепо голяма сума за бяла рокля за бременни, която ще облече точно един път. Не се появявай с бяла лятна рокля, освен ако не искаш свекърва ѝ да те стрелка с поглед от бара за мимози в продължение на три часа.

Ето ги и истинските златни правила за обличане за такова събитие, така че просто си ги запиши или си ги прати на съобщение:

• Никакво бяло или мръснобяло. Сериозно, остави бъдещата майка да изживее своя "булчински, но за бебета" момент.
• Не обувай панталони, които изискват да стоиш права, за да храносмилаш. Ще седиш с кръстосани крака на килима в хола цели деветдесет минути, докато някой подава наоколо миниатюрни, невъзможно сложни бебешки бодита.
• Остави силния парфюм вкъщи.

Голямата парфюмна грешка на 2020-та

Виж, знам, че обожаваш онзи скъп флорален парфюм, който си купи на разпродажба миналата година, но не можеш да се напръскаш с него днес. Когато бях бременна с Уайът, лекарят ми на практика ми каза, че хормоните на бременността превръщат носа ти в този на кръвохрътка, макар че предполагам, че всъщност е някакъв странен скок в обонятелната чувствителност, който те кара да усещаш миризмата на паднало пържено картофче от три пресечки разстояние.

Не знам точната медицинска наука зад това, но знам, че когато зълва ми се появи на моето бебешко парти, ухаеща на половин бутилка спрей за тяло с ванилия, се наложи да се извиня до тоалетната и да се боря с позиви за повръщане над мивката. Така че пропусни аромата, пропусни силно парфюмирания лосион и просто мириши на сапун, за да може горката Сара да задържи брънча в стомаха си.

Защо събитията в задния двор са абсолютен капан

Това е частта, на която наистина искам да обърнеш внимание. Поканата гласи, че партито е в задния двор на Сара. Сигурно си мислиш, че трябва да обуеш онези сладки телесни обувки на висок ток, за да придадеш по-елегантен вид на тоалета си, но ако го направиш, ще прекараш целия следобед в аериране на моравата ѝ с токчетата си, докато отчаяно се опитваш да не паднеш по лице в пълнените яйца.

Бебешките партита в задния двор са капан, създаден да съсипва хубави обувки. Ще затъваш в калта, ще си изцапаш подгъва с трева и в крайна сметка ще се събуеш и ще се озовеш боса близо до любимото място за тоалетна на кучето. Ако искаш да оцелееш, обуй обувки на платформа или равни сандали, избери рокля за бебешко парти, изработена от дишащ памук или лен, защото тексаската влажност ще ти разкаже играта днес, и се увери, че каквото и да облечеш, няма да покажеш всичко на целия квартал, когато порив на вятъра повдигне полата ти.

Ако се чудиш за онези изискани партита в кънтри клубове, просто нахлузи едни елегантни панталони и сако и приключвай с въпроса.

А сега относно това какво всъщност подаряваш

Минала Джес, след като вече оправихме тоалета ти, трябва да поговорим за подаръка, който стои в багажника ти. Знам, че се паникьоса в големия хипермаркет и купи онази пластмасова светеща играчка, която свири една и съща дразнеща мелодия на повторение, но като майка на три деца, която в момента се дави в шумни пластмасови боклуци, те умолявам да я върнеш. Сара все още не го знае, но ще намрази тази играчка.

Ако искаш да си гостът, който всъщност носи нещо полезно, пропусни гигантските пластмасови джаджи и ѝ вземи дрехи, от които кожата на бебето ѝ няма да се обрине. Казвам ти, бебешкото боди с дълъг ръкав от органичен памук на Kianao е Свещеният Граал сред бебешките подаръци. Помниш какво се случи с Уайът, нали? Най-големият ми син беше нашият нагледен пример за буквално всичко, но особено що се отнася до кожата му. Той имаше това ужасно, зачервено екземно петно на гърдичките си през цялата първа година и лекарят ми измърмори нещо за контактен дерматит и синтетични бои, което на практика намекваше, че евтините полиестерни дрешки, които купувах, превръщаха кожата на горкото ми дете в шкурка.

Когато най-накрая преминах на органичен памук, разликата беше поразителна. Това боди с дълъг ръкав на Kianao е направено от 95% органичен памук и 5% еластан, така че наистина се разтяга над гигантска бебешка глава, без да се налага да се борите. То е меко като масло, небоядисано и няма онези ужасни драскащи етикети. Сериозно, купи ѝ две такива. Много по-практично е, а и при тази разумна цена бюджетът ти честно казано ще преживее уикенда.

Подаръкът, който е просто "става" (но все пак е по-добър от пластмаса)

Ако чувстваш, че непременно трябва да занесеш играчка, добре, но поне нека е нещо тихо. Преди време взех играчката за чесане на зъби Малайзийски тапир. Ще бъда напълно честна с теб: просто става.

Не ме разбирай погрешно, силиконът е напълно без BPA (бисфенол А) и е безопасен, и определено е с високо качество. Но е във формата на тапир. Децата ми си нямаха и на представа какво е тапир и честно казано не им пукаше, а тъй като има този контрастен черно-бял дизайн, моят голдън ретривър беше абсолютно убеден, че това е новата му играчка за дъвчене. Прекарах половината си живот в изтръгване на тапир от устата на кучето. Ако Сара няма домашни любимци, това е солидна, тиха играчка за чесане, която ще успокои онези болезнени възпалени венци, но просто я дръжте под око, ако наоколо има кучета.

Разгледай и останалите органични основни продукти на Kianao, ако искаш да комбинираш няколко неща, без да похарчиш цяло състояние.

Спри да се тревожиш за списъка с подаръци

Слушай, в половината от случаите хората правят списък с подаръци за бебето, когато са в дванадесетата седмица от бременността и си нямат абсолютно никаква представа от какво наистина имат нужда, така че просто сканират осемдесет различни вида нагреватели за шишета и един нагревател за мокри кърпички, който неизбежно ще изсуши всички кърпички вътре.

Когато се колебаеш, купи следващия размер от нещо красиво и практично. Бебешкото боди от органичен памук с ръкави тип пеперуда е точно такъв подарък, какъвто искаш да поднесеш. Има тези сладки малки ръкави като крилца, които го карат да изглежда достатъчно изискано за семейни снимки, но все пак е от същия този еластичен, дишащ органичен памук, от който бебето няма да получи топлинен обрив. Можеш да го хвърлиш в пералнята милион пъти и няма да се свие в странен, твърд квадрат, както се случва с евтините дрехи. Освен това, да подариш на една майка дрешка в размер 6-9 месеца е животоспасяващо, защото всички останали ще ѝ купят размери за новородено, които детето ще израсте точно за три седмици.

Така че си поеми дълбоко въздух. Облечи удобна миди рокля, която не е бяла, грабни едни разумни обувки, които няма да потънат в земята, и занеси подарък, от който новата майка няма да иска да си оскубе косата. Ще се справиш. А сега върви да си оправиш прическата, защото влажността вече побеждава.

Ако си готова да вземеш подарък, който има смисъл, кликни по-долу, за да грабнеш това боди с дълъг ръкав, преди да си забравила.

Въпроси, които обикновено получавам от моите приятелки майки за тези неща

Наистина ли е грубо да не купя нещо директно от списъка с подаръци?
Честно казано, и да, и не. Ако са посочили конкретно столче за кола или количка, недей да своеволничиш и да купуваш друга марка само защото е била на разпродажба. Но за дрехи? Списъците с подаръци са ужасни по отношение на дрехите. В половината от случаите артикулите се изчерпват преди самото парти. Да им вземеш висококачествени органични базови дрешки като боди на Kianao вместо онова случайно драскащо боди, върху което са кликнали на сляпо в 3 сутринта, е услуга, а не обида.

Мога ли да облека черно на бебешко парти?
Момичета, аз нося черно буквално на всичко, защото имам три малки деца и постоянно съм покрита с лепкави отпечатъци от ръчички. Черното е напълно окей. Не е погребение. Просто може би метни едно дънково яке или сложи някакви забавни обеци, за да не изглеждаш сякаш си в траур за социалния ѝ живот (въпреки че и двете знаем, че социалният ѝ живот е напът да понесе сериозен удар, милата).

Кое е абсолютно най-доброто нещо, което мога да занеса, ако чакам до последната минута?
Пелени и ваучер за кафе. Но ако имаш поне няколко дни за доставка, вземи базови дрешки от органичен памук. Повярвай ми за това с екземата. Бебетата имат невероятно тънка кожа и предполагам, че малките им имунни системи тепърва разбират как работи светът, така че увиването им в чист памук вместо в синтетични боклуци просто спестява на родителите толкова много среднощни сесии с плач заради необясними обриви.

Задължителни ли са онези тематични дрескодове за бебешки партита?
Ако поканата гласи "Моля, облечете нещо с пастелни флорални мотиви", опитай се да облечеш нещо с пастелни флорални мотиви, но ако това изисква да отидеш и да си купиш рокля за седемдесет долара, която никога повече няма да сложиш, просто го игнорирай. Облечи някоя хубава, удобна рокля за бебешко парти, която вече притежаваш. Освен ако майката не е диктатор, тя ще бъде много по-фокусирана върху отварянето на подаръци и оплакването от киселините си, отколкото върху проверката на тоалета ти.