Хаотичната истина за намирането на страхотни рокли за бебешко парти

Скъпи Том отпреди шест месеца, преди появата на близнаците. В момента стоиш пред пробните в магазин за дрехи за бременни, държиш хладко флет уайт и чакаш Сара да излезе. Тук си вече от четирийсет и пет минути. Мислиш си, че си тук просто за да вдигнеш подкрепящо палец, когато тя пробва някоя хубава рокля за предстоящото бебешко парти. Голям си глупак.

Точно след две минути завесата ще се дръпне рязко и жена ти ще стои там, облечена в полиестерна флорална катастрофа, която я кара да изглежда като масивен тапициран викториански диван. Тя ще плаче. Ще се поти обилно. А ти, в безкрайното си невежество, ще ѝ предложиш „просто да пробва синята“.

Пиша ти това, за да те спася от този момент, защото намирането на правилната рокля за бебешкото парти не е въпрос на мода, приятелю. Става въпрос за оцеляване, термодинамика и запазване на каквито остатъци от достойнство са ѝ останали, докато тялото ѝ е хазяин на двама взискателни наематели. Бил съм точно там, където си ти, и съм тук, за да ти кажа, че индустрията за пастелни дрехи за бременни е мрежа от лъжи.

Големият полиестерен парников ефект

Ето една забавна биологична особеност, която не разбирах напълно, докато не заживях с жена, износваща две човешки същества: нейният вътрешен термостат е напълно развален. Нашата прекрасна акушерка, една плашещо компетентна жена на име Бренда, небрежно спомена, че бременните жени носят около петдесет процента повече кръвен обем. Звучи като лоша научна фантастика, но обяснява защо Сара в момента излъчва топлина като отоплителна гъба в градината на заведение, пусната на макс.

Така че, когато ѝ подадеш онова сладко шифонено моделче от закачалката, защото има „хубави волани“, ти на практика ѝ подаваш носима оранжерия. Синтетичните материи задържат топлината до тяло, което вече работи извънредно, което означава, че тя ще прекара цялото парти отчаяно веейки си с чинийка с хладък киш. Трябва да търсиш дишащи материи преди всичко останало, като се фокусираш изцяло върху органичен памук, лен или бамбук, за да не се самозапали спонтанно, докато отваря четиринайсетия си пакет с пелени за новородени.

Ако пренебрегнеш всичко останало в това писмо, запомни правилото за материите. Аз не го направих и Сара прекара втората половина от партито си видимо изтощена, докато лелите ѝ я бяха притиснали в ъгъла, за да ѝ обясняват за перинеалния масаж.

Защо дължината до пода спасява достойнството

Добре, нека поговорим за физическата механика на третия триместър. Тялото ѝ задържа течности като камила, която се подготвя за преход през пустинята. Медицинският термин е оток, но моят приятел Дейв, който е личен лекар, смята, че това е просто гравитацията, която си казва думата, когато вените ти са под огромен натиск. Честно казано, аз си мисля, че тялото ѝ просто се подготвя за обсада.

До 15:00 ч. глезените ѝ ще изглеждат като дънери на дърво. Това не е обида; просто е архитектурна реалност при износването на близнаци. Ако ѝ позволиш да си купи рокля до коляното, тя ще прекара целия следобед в дърпане на подгъва, агресивно кръстосване на подутите си крака и ще се моли земята да се отвори и да я погълне.

Вместо да се занимавате с тесни дрехи, които спират кръвообращението ѝ и я карат да се чувства ужасно, трябва твърдо да я насочиш към ефирна макси рокля, която без усилие прикрива факта, че носи твоите огромни вълнени чорапи, и ѝ позволява драматично да се разпъне на дивана, без да се разголва пред гостите. Макси дължината е върховният магически трик. Тя излъчва посланието „Аз съм ефирна богиня на плодородието“, докато тайно маскира факта, че тя не е успявала да стигне до прасците си, за да ги обръсне, още от април.

Дори не се опитвай да ѝ предлагаш да обуе истински обувки; просто почисти удобните ѝ чехли и се преструвайте, че са официални.

Цялата тази политика около цветовата палитра

Би си помислил, че изборът на цвят ще бъде най-лесната част. Не е. Хората стават невероятно странни на тема естетика по време на тези събития. Самото парти ще се усеща по-малко като празненство и повече като панаир, където роднините се редят на опашка, за да побутнат корема ѝ, сякаш е тиква-първенец на селско изложение, и всички имат гръмогласни мнения за това какво трябва да е облякла.

Сара искаше да носи черно, защото това е класика и винаги е шик. Когато спомена това на майка си, жената едва не припадна в чая си. Очевидно черното е твърде мрачно за празнуване на нов живот, така че ще се окажеш в ситуация да прекараш цяла събота в скролване на розови рокли за бременни на телефона си, само за да спреш лавината от съобщения във WhatsApp относно „подходящото празнично облекло“. Дори още не знаехме, че ще имаме момичета, но бабите настояваха за пастелни цветове, за да умилостивят боговете на майчинството.

Ако търсиш брилянтен компромис, насочи се към богат земен тон. Тъмно маслиненозелено или теракота. Това ще задоволи нуждата на по-старото поколение от цвят, като същевременно ще позволи на съпругата ти да се чувства като истински възрастен, а не като гигантско кексче.

(Ако вече си стресиран от естетическите изисквания на предстоящото родителство, направи си услуга и разгледай колекцията бебешки одеяла на Kianao, които няма да превърнат всекидневната ти в експлозия от крещящи цветове.)

Трикът с прехода след раждането

Ето го най-големият финансов капан на индустрията за бременни: искат да похарчиш куп пари за дреха, която тя ще облече точно веднъж. Това е лудост. Само няколко седмици след това парти тя ще се превърне в зомби с петна от кърма, което функционира с два часа сън и студено кафе.

Ако ще давате пари за хубав тоалет, увери се, че горната част се разкопчава, разгръща или разтяга достатъчно, за да позволи лесно кърмене. Защото, когато близнаците се появят и започнат да крещят за мляко насред кафенето, тя няма да иска да вдига цялата си рокля над главата като размахващ ръце призрак. Роклите тип „прегърни ме“ са брилянтни за това. Те изглеждат елегантно за партито, а по-късно се превръщат в най-използваната дреха в гардероба през четвъртия триместър.

Подаръци, които наистина имат значение

Тъй като сме на темата за самото парти, нека си поговорим за подаръците, които ще получите. Хората имат добри намерения. Наистина е така. Но те ще ви купят напълно безполезни неща. Ние получихме три отделни балетни пачки за новородени. Балетни пачки! За бебета, които през първите три месеца на практика живеят като сърдити, пияни от мляко картофчета. На тях буквално им липсва развитието на гръбначния стълб, за да могат да носят тюлена поличка.

Това, от което всъщност се нуждаете, са практични инструменти за оцеляване. Когато хората попитат какво да донесат, отклонете ги от миниатюрните дънкови якета и ги насочете към неща, които ще запазят разсъдъка ви, когато децата започнат да се захранват. Кажете им, че искате Силиконова чиния „Морж“. Знам, че изглежда странно да искаш чиния за прохождащо дете преди бебетата изобщо да са се родили, но повярвай ми. Когато момичетата станат на осем месеца и открият радостта от това да разхвърлят закуската си из цялата кухня, тази чиния е истински спасител. Има вакуумна основа, която залепва за масичката на столчето за хранене като мида. Направена е от безопасен за храна силикон, така че не могат да я счупят, а малките отделения означават, че грахът няма да се докосва до морковите им (което, както ще разбереш, е тежко престъпление според законите на малките деца). Това е точно онзи практичен подарък за леко хаотичната реалност на родителството, който родителите-ветерани винаги избират.

Когато тоалетът се провали напълно

Дори и да намерите перфектната рокля, подгответе се времето да ви предаде. В деня на партито на Сара лятото си показа рогата и температурите паднаха с дванайсет градуса за един час. Тя направо замръзваше, но отказа да облече моето огромно поларено горнище, защото това щяло „да съсипе снимките“.

Знаеш ли какво ни спаси? Един от подаръците, които тя току-що бе разопаковала. Беше Екологичното бебешко одеяло от органичен памук с десен на лилави еленчета. Това е едно невероятно меко, двуслойно одеяло от GOTS-сертифициран органичен памук. Тъй като е с щедрия размер от 120x120 см, тя просто го наметна на раменете си като малко ексцентричен шал. Всъщност изглеждаше прекрасно – финият лилав фон и щампата с малки зелени еленчета някак си си паснаха с тоалета ѝ, а органичният памук ѝ осигури точно необходимото количество топлина, без да предизвика поредната гореща вълна. Все още използваме това одеяло всеки божи ден; то стана нейният абсолютен фаворит за времето, което близнаците прекарват по корем на пода.

Получихме и Хипоалергенно бебешко одеяло от органичен памук с принт на круши от брат ми. И то е чудесно – направено от същия превъзходен дишащ памук – макар че яркожълтият десен с круши е малко агресивно весел за моите вечно уморени очи. Използваме го предимно като стабилно покривало за количката, когато се опитваме да избягаме от ситния дъжд в парка.

Последни напътствия за действие

И така, Том от миналото. Остави кафето. Влез в пробната. Кажи ѝ, че не е длъжна да носи онова синтетично флорално чудовище само защото майка ѝ го е харесала в интернет. Кажи ѝ, че ще намерите нещо, направено от истински дишащ памук, нещо, което стига чак до пода, и нещо, с което в крайна сметка ще може и да кърми.

Тя отглежда две човешки същества в себе си. Най-малкото, което можеш да направиш, е да се погрижиш да не прекара собственото си парти, потейки се в полиестер.

(Готов ли си да се запасиш с неща, които наистина ще използвате? Разгледай пълната гама от екологични бебешки продукти на Kianao, преди липсата на сън да ви е връхлетяла напълно.)

Хаотичната реалност на подготовката за партито (Често задавани въпроси)

Наистина ли трябва да се придържаме към пастелните цветове?

Абсолютно не, макар че ще трябва да влезете в битка с бабите за това. В нашата култура има една странна мания бременните жени да се обличат като гигантски ментови бонбони или захарен памук. Ако тя иска да носи тъмносиньо, черно или крещящ леопардов принт, остави я. Това е нейното парти и тя е тази, която върши тежката работа по износването на бебетата. Просто бъди подготвен поне една от лелите да направи пасивно-агресивен коментар за това как е „много модерно“.

Коя материя наистина ще спре потенето?

Нищо не може да спре напълно потенето по време на бременност – метаболизмът ѝ бяга маратон, докато тя седи напълно неподвижно. Но органичният памук, бамбукът и ленът са най-добрите ти приятели в тази ситуация. Те наистина позволяват на въздуха да циркулира. Всичко, на чийто етикет пише „полиестер“ или „акрил“, на практика е преносима сауна и трябва незабавно да бъде изхвърлено в морето.

Може ли просто да носи моите огромни дрехи?

Вероятно ще го иска, когато си почива у дома (аз загубих всичките си хубави пуловери в третия триместър). Но за самото парти тя най-вероятно ще иска да се почувства като жената, която беше преди бременността,