Да оцелееш на модерното бебешко парти: Теми, правила и абсурди

Свекърва ми настояваше, че се нуждаем от кетъринг с порцеланов сервиз за чай и сандвичи с краставици без корички, приятелят ми Пол ме посъветва просто да резервирам задната стая в местния пъб и да сложа малко чипс в купи, а един американски лайфстайл блог, на който попаднах в 2 ч. през нощта, изискваше да наемем ретро каравана Airstream за естетика в стил „бохемски пустинен цъфтеж“. Някъде по средата на тези агресивно противоречиви съвети, със съпругата ми осъзнахме, че всъщност трябва да планираме събиране, за да отпразнуваме предстоящата поява на нашите близнаци, и че вече си нямахме абсолютно никаква представа какви са правилата.

Цялото това шоу с бебешките партита се разви драматично, откакто ние самите сме се родили, преминавайки от спокоен следобед, в който жените си шепнат за епидурални упойки над пастелни кексчета, в тежко оркестриран състезателен спорт за двата пола. Ако се опитате да го планирате без централна идея, която да овладее лудостта, неминуемо ще стигнете до паническо купуване на пластмасови гирлянди за еднократна употреба на стойност стотина лева от Amazon посред нощ, докато половинката ви плаче над Excel таблица с диетичните изисквания на гостите.

Великите декоративни кули от памперси

Преди да преминем към това какво всъщност трябва да направите, трябва да обърнем внимание на абсолютната напаст на съвременните бебешки събирания: тортата от памперси. Не знам кой за пръв път е погледнал купчина хигиенни продукти за еднократна употреба, предназначени да поемат човешки отпадъци, и си е помислил, че трябва да бъдат навити на руло и изложени като етажна сватбена торта, но този човек има за много неща да отговаря.

Самото структурно инженерство, необходимо да задържи шестдесет памперса в цилиндрична форма, използвайки единствено индустриални ластици, скрити дюбели и къдрещи се панделки, е поразително, и въпреки това хората настояват да мъкнат тези чудовища в градския транспорт, за да ви ги поднесат като централна украса. Седите там, усмихвате се напрегнато, знаейки много добре, че дузина различни роднини са пипали с немитите си ръце вътрешността на същите тези неща, които трябва да прикрепите към силно чувствителните зони на вашето новородено.

А истинският кошмар дори не започва преди третата седмица на родителството, когато функционирате с четиридесет и две минути накъсан сън, отчаяно се нуждаете от чист памперс в 3 часа през нощта, защото детето ви е успяло да се изцапа до ушите в грандиозни размери, и се озовавате в ситуация, в която гневно разглобявате тази фалшива сладкарска конструкция в тъмното, удряйки ластиците в собствения си палец, докато тихо проклинате леля си Сюзън.

Просто изпратете съобщение в WhatsApp с датата и часа и напълно пропуснете официалните хартиени покани.

Кога всъщност да бъдете домакин на този цирк

Нашата акушерка, ужасяващо компетентна жена, която очевидно бе виждала всичко, смътно намекна, че ако ще правим парти, вероятно трябва да го направим, преди третият триместър напълно да ни ограби достойнството. В собствената си мъгла от паника преведох това като някъде около 28 до 32 седмица, което изглежда е златната среда, в която бременната жена видимо носи дете, но все още не е достигнала етапа да пъшка всеки път, когато трябва да премести тежестта си на дивана.

Ние, бидейки абсолютни глупаци, изчакахме до 34-ата седмица с близнаци, до който момент съпругата ми беше по същество суверенна държава със собствено гравитационно притегляне. Тя прекара цялото тричасово събитие, седейки в стол за кърмене в ъгъла като благосклонен, тежко бременен мафиотски бос, мълчаливо приемайки дарове от органичен памук, докато аз препусках наоколо, опитвайки се да се уверя, че никой не ѝ дава непастьоризирано сирене. Бях чел една брошура за листерията, която ме остави с параноичното впечатление, че меките сирена са на практика биологични оръжия, така че накрая просто препекохме огромна купчина наденички и го нарекохме „BabyQ“ (бебешко барбекю), което очевидно е това, което наричате барбекюто, когато искате да накарате бездетните си приятели да въртят очи.

Декор, който не отива веднага в кофата за боклук

Трикът да изберете прилична тема за бебешко парти, без да унищожавате планетата или банковата си сметка, е да използвате неща, които наистина имат място в детската стая, като парти декор. В исторически план темите за бебешки партита за момчета бяха просто приливна вълна от сини строителни машини, докато тези за момичета включваха достатъчно розов тюл, за да задавят кон, но за щастие всички сме се насочили към малко по-поносими, вдъхновени от природата концепции.

За нашето донякъде хаотично събиране избрахме смътна атмосфера на „горска пустош“, най-вече защото категорично отказах да купувам хартиени банери, които щяха да са на сметището до вторник. Вместо това използвахме Детската активна гимнастика Wild Western на KIANAO точно в средата на масата за подаръци. Хората си помислиха, че организираме някаква занаятчийска архитектурна винетка, но това си беше просто една много практична А-образна рамка от масивно дърво с плетено конче и дървен бивол, висящи от нея. Изглеждаше брилянтно, заобиколена от няколко саксийни растения, които откраднахме от хола, и по-важното – беше реален предмет, от който се нуждаехме. Момичетата прекараха цялата си първа година, зяпайки тази сребърна звезда, а по-късно и агресивно гризейки главата на бивола.

Ако се стремите към нещо малко по-минималистично, можете да вземете Основна дървена рамка за активна гимнастика и просто да закрепите с щипки някои ехографски снимки или полароиди на родителите към горната лента с малко връв. След като партито приключи, сваляте снимките, прикрепяте няколко сензорни играчки и имате функционална бебешка вещ, вместо торба за боклук, пълна със смачкани помпони от тишу хартия.

Ако отчаяно се опитвате да съставите списък с подаръци, който не прилича на пластмасова експлозия, обмислете да разгледате внимателно нашата колекция от устойчиви бебешки продукти от първа необходимост.

Подаръци, които няма да искате веднага да подарите на друг

Когато хората ви питат какво искате, трябва да сте неудобно конкретни, или ще се окажете с четиринадесет еднакви пеещи пластмасови мечки, които изискват неясен вид батерии и се включват посред нощ. Една добра тема помага фино да принудите гостите си да купуват полезни неща.

Ако кажете на хората, че правите тема „книжки с приказки“, те са принудени да донесат класически детски книги вместо безполезни дреболии. Ако предложите тема „топло и уютно“, честно казано, може да получите практичен текстил. Някой на нашето парти ни подари Бебешко одеяло от органичен памук с шарка на гъски. Вижте, ще бъда напълно честен – малко е агресивно розово за обичайния ми вкус, а гъските изглеждат леко осъдително, но в крайна сметка се оказа животоспасяващо. Нашият викториански апартамент беше пословично студен и този специфичен двуслоен органичен памук беше единственото нещо, което държеше близнаците топли, без да ги кара да се потят като малки радиатори по време на техните дрямки на пода под наблюдение. Издържа на грубо четири хиляди изпирания, което е единственият показател, който наистина има значение при оценката на бебешкия текстил.

От друга страна, ако искате нещо, което няма да се сблъска с модерните, приглушени тонове на внимателно подредения ви хол, насочете гостите си към Хипоалергенното одеяло с принт на круши. То е жълто, весело е, без да е дразнещо, и не крещи „Аз принадлежа на бебе“, когато неминуемо бъде оставено преметнато през подлакътника на хубавия ви диван.

Игри, които не включват телесни течности

Има една дълбоко обезпокоителна традиция на тези събития, при която възрастни топят различни видове шоколадови блокчета в памперси за новородени и след това се принуждават взаимно да ги душат, за да познаят марката. Ако някой се опита да инициира това във вашия дом, имате пълното ми разрешение да го помолите да напусне незабавно.

Ако трябва да имате дейности, за да попречите на гостите си неловко да се зяпат един друг, докато отпиват от чашите с хладък чай, накарайте ги да извършват ръчен труд, прикрит като забавление. Купете мултипак обикновени, неизбелени бодита от органичен памук и няколко нетоксични маркери за текстил и накарайте всеки да украси по един тоалет за бебето. Повечето от тях ще бъдат естетически ужасяващи, но в 4 сутринта, когато бебето ви е повърнало за трети път и сте останали без хубави дрехи, ще бъдете невероятно благодарни за леко кривата рисунка на динозавър, която вашият приятел Дейв е направил.

Алтернативно, просто помолете всеки да напише съвет на картичка, прочетете ги на глас, тихо осъдете хората, които ви казват „да спите, когато бебето спи“ (биологична невъзможност), и след това изяжте още една наденичка.

Оцеляването на пред-бебешките празненства всъщност се свежда до управление на очакванията, докато се опитвате да заредите къщата си с неща, които няма активно да навредят на околната среда или на собствения ви здрав разум. Ако по някакъв начин успеете да ограничите списъка с гости до хора, които няма да критикуват вашите первази, докато същевременно сервирате храна, която не нарушава здравните насоки за бременни, и искате подаръци, които не са изцяло направени от токсична пластмаса, вие вече печелите в това нещо, наречено родителство.

Готови ли сте да обновите детската стая с артикули, които честно казано изглеждат добре и щадят планетата? Разгледайте пълната гама от устойчиви, органични бебешки продукти на KIANAO още днес.

Трудни въпроси относно бебешките партита

Наистина ли трябва да поканя странната леля на половинката ми?

Технически не, но реалистично да, освен ако не искате да се справяте с пасивно-агресивни коментари на всяка семейна Коледа през следващото десетилетие. Възложете ѝ нещо до голяма степен маловажно, като например да отговаря за книгата за гости или да наглежда купите с чипс, за да се чувства важна, но да стои напълно настрана от същинското планиране.

Невероятно грубо ли е да бъда домакин на собственото си бебешко парти?

По-старите поколения ще се държат така, сякаш сте извършили смъртен грях, но честно казано, никой вече няма времето или парите да организира сложни партита за други хора. Ако искате да бъдете домакин на небрежно барбекю в собствената си градина, за да отпразнувате бебето си и фино да насочите хората към списък с неща, от които наистина се нуждаете, направете го. Просто го наречете „празненство“, а не „бебешко парти“, ако искате да смекчите удара за традиционалистите.

Какво за Бога е „sip and see“ (отпий и виж)?

Това е, което се случва, когато решите, че сте твърде изтощени, за да правите парти, докато сте бременна, затова каните всички на гости след раждането на бебето. Те могат да отпият питие и да видят бебето. Силно ви съветвам да не го правите, освен ако наистина не се наслаждавате на това да имате дузина шумни възрастни в дома си, докато кървите, кърмата ви тече и се опитвате да разберете как да запазите едно малко човече живо. Направете го преди раждането, вземете подаръците и след това заключете вратите си за три месеца.

Как да спра хората да ми купуват масивни пластмасови чудовища?

Не можете напълно да ги спрете, защото винаги има един своенравен гост, който смята, че детето ви отчаяно се нуждае от пластмасов център за активност в основни цветове с размерите на малка кола. Но наличието на много специфичен, внимателно подбран списък с подаръци, силно фокусиран върху естествени материали и ясна тема (като „горска“ или „минималистична“), помага да насочите разумните гости в правилната посока.

Трябва ли да отваряме подаръците пред всички?

Моля ви, недейте. Отнема два часа, на бременната ѝ става ужасно неудобно да седи в една поза, а всички останали трябва да се преструват на развълнувани, докато ви гледат как разопаковате седмия си пакет с муселинови пелени. Просто ги натрупайте, кажете едно прекрасно колективно благодаря и ги отворете по пижама на следващия ден, докато ядете остатъците от тортата.