Разликата в поколенията: Защо бабите и дядовците ни смятат за невротици

„Натъркай венците ѝ с малко уиски“, небрежно предложи тъст ми, отпивайки от чая си, докато гледаше как Близначка А се опитва яростно да прегризе дъбовата ни холна маса. По-късно същия вторник майка ми ме информира със съобщение, че ако не слагам Близначка Б да спи по корем, главата ѝ ще придобие странна форма и ще ѝ се подиграват в университета. Накрая, човекът зад бара в местния ни пъб — мъж, който не е бил в една стая с бебе от времето на Тачър — услужливо предложи, че бебетата просто имат нужда от едно хубаво шляпване по дупето, ако не искат да се кротнат.

Трима различни души, три напълно безумни съвета, заради които теоретично бих бил разследван от социалните служби, ако ги последвах днес. Какво е общото между тези три добронамерени души? Всички те попадат точно във възрастовата граница на поколението на бейби бумърите. И всички те смятат, че с жена ми сме абсолютно, доказано невротични.

Ние сме плънката в сандвича на поколенията

Времената, в които отглеждаме деца, са доста особени. С жена ми сме на прага на тридесетте, отчаяно се опитваме да укротим две хаотични малки деца, докато едновременно с това осъзнаваме, че родителите ни видимо остаряват. Здравите хора, които някога ни носеха на раменете си, сега ни питат как да свържат айпада с Wi-Fi мрежата и се оплакват от опашките за смяна на тазобедрена става по Здравна каса.

Когато седнете и реално погледнете възрастовата граница на бейби бумърите — която очевидно обхваща всички, родени между 1946 и 1964 г. — осъзнавате, че тези хора в момента са на възраст между 60 и 78 години. Това е доста широк диапазон и означава, че моето поколение родители е притиснато директно между интензивните, физически изисквания да попречиш на едно двегодишно дете да погълне кабърче и тревогите дали дядо не трябва вече да спре да шофира своето Волво през нощта.

Майка ми буквално нарича Близначка Б „моето малко бубулече“, прякор, от който ми се иска мигновено да напусна стаята, но си прехапвам езика, защото безплатните грижи за децата са единственото нещо, което стои между нас и пълната финансова разруха. Но тези безплатни грижи идват с тежка доза сблъсък на поколенията. Чувстваш се постоянно притиснат от двете страни, опитвайки се да балансираш между нарастващата физическа крехкост на по-възрастните роднини и ужасяващата, непредсказуема уязвимост на малките деца. Нашият патронажен лекар спомена нещо бегло притеснително относно костната плътност при по-възрастните хора, когато вдигат тежки деца, но честно казано, да се опитваш да запомниш медицински факти след четири часа непрекъснат сън е като да се опитваш да задържиш вода в гевгир. Знам само, че баща ми вече не може да вдига Близначка А, защото тя е сложена като миниатюрен, плътен ръгбист, което означава, че трябва напълно да променим начина, по който си предаваме децата.

Защо съветите за съня винаги завършват със скандал

Нека поговорим за абсолютната касапница, която настава, когато споменете детския сън пред някой бейби бумър. Напрежението е осезаемо, толкова гъсто, че можеш да го разрежеш с нож за масло. Наскоро се опитах да обясня на майка ми съвременните насоки за безопасен сън, а тя ме погледна така, сякаш бях предложил ритуално да пожертваме коза върху подложката за повиване.

Нашата педиатърка, която винаги изглежда леко изтощена (вероятно защото води точно този разговор по петдесет пъти на седмица с ужасени родители), нежно ни напомни, че правилата са се променили изцяло някъде в средата на деветдесетте. Преди това явно е било Дивият запад. Просто си мятал бебето в огромна кошара с падаща преграда, пълна с тежки завивки, пухкави обиколници, три възглавници и може би няколко свободни тухли за изграждане на характера. След това си затварял вратата и си се надявал на най-доброто.

Опитах се да предам тази реалност на родителите си. Наистина опитах. Обясних им в мъчителни подробности, че сега трябва да слагаме момичетата да лежат по гръб върху повърхност, твърда като бетонна плоча, без абсолютно нищо друго в леглото. Без одеяла, без плюшени играчки, без никаква радост. Отговорът на майка ми беше рязко, обидено подсмърчане и класическото: „Е, аз те слагах по корем, заобиколен от възглавници всяка вечер, и ти оцеля.“

Честно казано, малко чудо е, че някой от нас изобщо е доживял до зряла възраст. Но опитайте се да кажете на една горда 70-годишна жена, че цялата ѝ методология за отглеждане на деца сега се смята за смъртоносна опасност от съвременната наука. Историческият бейби бум донесе много неща — евтини жилища, класически рок, някак си функционираща икономика — но не направи абсолютно нищо, за да ни подготви за сегашните ни нива на стрес относно Синдрома на внезапната детска смърт. Регулациите за столчетата за кола са друго абсолютно бойно поле, но аз просто отказвам да позволя на тъст си да инсталира Isofix базата повече, защото той се отнася с нея като с механичен пъзел, който активно се опитва да счупи.

Купуване на оборудване, подходящо за застаряващи баби и дядовци

Ако родителите ви ще участват в отглеждането на децата, трябва да купувате неща, които не изискват от тях да се сгъват на две или да извършват сложни инженерни подвизи. Не можете да дадете на 72-годишен човек детска количка, която изисква едновременното натискане на три бутона, докато риташ лост, защото просто ще я оставят в коридора и ще носят бебето на ръце, докато кръстът им не откаже напълно.

Това ме води до големия компромис с одеялата. Не можеш да им позволиш да слагат одеяла в кошарата през нощта, но бабите и дядовците притежават непреодолим, дълбоко биологичен порив да завиват спящо дете с плат. Това е рефлекс, който те не могат да контролират. Моето решение за това беше Бамбуково бебешко одеяло с десен „Вселена“. То е невероятно меко, дишащо и направено от някаква смес от бамбук и памук, която уж контролира температурата (пак казвам, не съм учен, но изглежда наистина спира Близначка Б да се събужда вир-вода потна, сякаш току-що е избягала маратон). Позволявам на майка ми да го използва изключително и само за разходки с количката под надзор. Тя получава огромното удовлетворение да ги завие, а аз избягвам пълна паник атака от задушаване. То е наистина брилянтно, става все по-меко с всяко пране, а малките жълти планети дават на момичетата ми нещо, което агресивно да сочат, когато активно се съпротивляват на дрямката.

За фазата на никнене на зъбите трябваше агресивно да отблъснем гореспоменатите предложения за уиски от тъст ми. В крайна сметка купихме Силиконова и бамбукова чесалка „Панда“. Тя е... окей. Прави точно това, което пише на опаковката, а именно – седи там и я дъвчат. Силиконът е подходящ за контакт с храни и има едни малки ръбчета, които уж масажират възпалените венци. Близначка А я дъвка доста щастливо около двайсет минути, преди да я запрати директно по главата на котката. Близначка Б, напротив, напълно я игнорира и предпочита да дъвче моите истински човешки пръсти, което е мъчително. Но е удобно да се държи на дъното на чантата за пелени за спешни случаи, когато сме навън в кафене, и най-важното – не е шот малцово уиски.

Ако в момента се опитвате да обезопасите къщата си за деца, докато същевременно я правите поне малко достъпна за 75-годишен човек с ишиас, може би ще искате да разгледате нашите органични бебешки стоки от първа необходимост, за да намерите неща, в които един пенсионер няма активно да се спъва.

Наистина трябва да вземете предвид физическата реалност на един бейби бумър, когато се грижи за децата ви. Слизането на килима в хола е сравнително лесно за тях; изправянето е многоетапна операция, включваща пъшкане, държане за възглавниците на дивана и ужасяващо количество пукане на стави. Взехме Активна гимнастика за игра с ботанически елементи най-вече защото държеше близначките много забавлявани, без да се налага родителите ми да се намесват физически твърде много. Това е прекрасна дървена А-образна рамка с малки плетени листа и платнена луна, които висят от нея. Не е от онези пластмасови неонови чудовища, които свирят изкривена, тенекиена мелодия, докато не поискаш да ги изхвърлиш директно през прозореца на улицата. Майка ми я обожава, защото изглежда „с вкус“ в хола ѝ, когато сме на гости, а аз я обожавам, защото означава, че момичетата щастливо удрят дървен ринг, лежейки по гръб, докато баща ми си почива лошото коляно във фотьойла.

Как да поставяте правила, без да започвате семейна вражда

Най-трудната част от всичко това не е купуването на правилната активна гимнастика или четенето на ръководствата за безопасност; това е емоционалната тежест да кажеш на родителите си, че грешат, без да разбиеш сърцата им. Те гледат нашето поколение, с приложенията ни, проследяващи всяко изхождане, и машините ни за бял шум, и си мислят, че сме изгубили напълно разсъдъка си. Ние ги гледаме, с техните истории за търкане на бренди по венците и слагане на бебета да спят в студени коридори на течение, и си мислим, че са оцелели от една по-малко просветена епоха.

Вместо да се карате с родителите си за всеки един остарял съвет, опитайте се да намерите някаква хаотична златна среда, където голямото им желание да помагат не компрометира чистата, неподправена паника, която изпитвате относно безопасността. Избирайте битките си внимателно. Аз ще отида на война за позицията на сън и столчетата за кола. Абсолютно няма да направя компромис с тях. Но ако майка ми иска да облече Близначка А в леко бодлива, ужасяващо ярка плетена жилетка, която сама е направила? Добре. Ако баща ми иска да прекара двайсет минути, издавайки звуци на самолет, докато храни Близначка Б с пасиран грах, вместо да я остави на „захранване, водено от бебето“? Както и да е. Твърде съм уморен, за да ме интересува грахът.

Изтощително е да си поколението, което трябва да абсорбира цялата тази нова информация, докато същевременно щади чувствата на поколението преди нас. Но да гледам как баща ми, с лошото му коляно и всичко останало, чете приказка на близначките, докато те тихомълком разрушават хола ми, кара постоянните търкания да изглеждат, че някак си си струват.

Преди да тръгнете да обяснявате на тъща си за четвърти път защо тя абсолютно не може да нахрани шестмесечно бебе с цял печен картоф, хвърлете един поглед на нашата колекция от активни гимнастики за играчки, които всъщност могат да дадат на всички, независимо от тяхното поколение, момент на спокойствие.

Въпроси, които може да имате, докато спорите с родителите си

Как да кажа на един бейби бумър, че съветите му за родителство са честно казано опасни?

Обвинявате лекаря, винаги. Никога не казвайте „четох в интернет, че...“, защото те мигновено ще го отхвърлят. Аз просто постоянно повтарям: „Нашата педиатърка беше невероятно строга за това и ще ни се кара, ако не спазваме новите правила.“ Това прехвърля вината върху безличен медицински авторитет, който по-старите поколения са склонни да уважават повече от някой родителски блог. Освен това приемете, че ще ви въртят очи. Просто ги оставете да си ги въртят.

Наистина ли съвременните бебешки продукти са по-добри или просто сме параноични?

По малко и от двете, честно казано. Определено сме по-тревожни, отколкото бяха нашите родители, най-вече защото имаме постоянен достъп до 24-часов информационен цикъл от ужасяващи статистики. Но продуктите са неоспоримо по-безопасни. Кошарите с падащи прегради от 80-те години буквално убиваха бебета, поради което сега са незаконни. Така че да, невротични сме, но нашите неща наистина са с по-малък риск да се срутят.

Защо бабите и дядовците винаги искат да затрупат бебетата с дебели одеяла?

Убеден съм, че това е отговор на поколенческа травма от израстването в къщи без централно отопление. Те приравняват топлината с любовта и оцеляването. Ако им кажете, че бебето се нуждае от студена, празна кошара, за да спи безопасно, в мозъка им става късо съединение. Купете спален чувал за носене или много дишащо бамбуково одеяло за използване в количката под надзор и им кажете, че е „термален материал от космическата ера“, за да се чувстват по-добре от това.

Кой е най-добрият начин да се справим с грижите за децата, ако родителите ми имат физически ограничения?

Трябва да адаптирате къщата си, а не родителите си. Свалете масата за повиване на нивото на кръста им, за да не се превиват над леглото. Вземете оборудване, което е невероятно леко. Ако баща ми трябва да сгъне нашата масивна количка за пътуване, вероятно ще получи дискова херния, затова я оставяме разгъната в коридора, когато идва. Не очаквайте от тях да си признаят, че им е трудно; вие трябва превантивно да улесните средата за тях.

Има ли дипломатичен начин да се отхвърли ужасяваща наследствена кошара?

Родителите ми се опитаха да ни дадат дървената кошара, в която съм спал в началото на 90-те. Разстоянията между решетките бяха достатъчно широки, за да мине през тях пъпеш. Казах им, че сме невероятно трогнати, но че съвременните матраци не пасват добре на ретро размерите и не искаме да рискуваме бебето да заседне в пролука. Лъжете. Просто ги лъжете, за да предпазите чувствата им, и си купете модерна, безопасна кошара.