Какво представлява предизвикателството baby boo? (И защо за малко не звъннах на 112)

7:14 сутринта е. В момента нося нещо, което някога беше сравнително чиста сива тениска, а сега е агресивно декорирана в стил Джексън Полок с намачкан банан и нещо, за което силно подозирам, че е вчерашният сладък картоф. Близначките, Мая и Лили, крещят едновременно, защото нарязах филийките им на триъгълници вместо на квадрати (новобранска грешка, за която явно ще си плащам чак до времето за сън). Появява се моят четиринадесетгодишен племенник Лиъм, който ни е на гости за междусрочната ваканция.

Лиъм влиза в кухнята, поглежда ме право в очите и внезапно започва силно да извива врата си. Ръцете му се размахват диво, раменете му се свиват в неконтролируем спазъм и той издава странен, гърлен вокален тик.

Изпускам ножа за масло. Сърцето ми мигновено се качва в гърлото. Мислено чертая най-бързия маршрут до Спешното отделение на болница Челси и Уестминстър, опитвайки се да пресметна физиката на това да нося две крещящи малки деца, докато някак си влача гърчещ се тийнейджър на задната седалка на умореното ни Волво.

Нещата, които преминаха през паникьосания ми мозък в тези три секунди:

• Дали не е изял капсула за пране?
• Това припадък ли е?
• Каква е леталната доза Панадол и дали не я е изпил?
• Ще трябва да обяснявам на сестра си, че съм счупил първородния ѝ син още преди закуска.

Спускам се напред. "Лиъм, човече, добре ли си?" - извиквам, посягайки към телефона в задния си джоб, за да звънна за линейка.

Той спира веднага. Поглежда ме така, сякаш току-що съм го помолил да ми обясни концепцията на факс машината. "Добре съм, чичо Том. Просто правя предизвикателството baby boo."

Стоях там, с телефон в ръка, сърцето ми все още блъскаше в ребрата като хваната в капан птица, зяпайки този напълно здрав тийнейджър, който току-що доброволно симулира тежък неврологичен срив. Това беше моето крайно нежелано въведение в абсолютната катастрофа на модерните интернет трендове. Ако сте търсили трескаво в Google какво е предизвикателството "baby boo", докато се криете в тоалетната, само за да получите две минути спокойствие, позволете ми да ви спестя усилията. Това не е медицинска криза. Просто интернет отново е едно огромно разочарование.

Моля ви, спрете да симулирате неврологични разстройства за гледания

След като кръвното ми налягане се върна в донякъде нормални граници, Лиъм любезно ми обясни механиката на тези глупости, докато изяждаше целия скъп хляб с квас, който бях купил за себе си. Очевидно това е вайръл мийм, тръгнал от TikTok. Тийнейджърите се снимат как танцуват хаотично, вкарвайки внезапни, непредсказуеми телесни спазми на фона на забързан ремикс на песен на NBA YoungBoy (по-специално текста, в който той казва "She gon' call me baby boo").

Те шеговито твърдят, че са заразени със "Синдрома Baby Boo", създавайки цялата тази фалшива история, че училищата по света затварят, защото децата не могат да спрат да се тресат.

Невероятно глупаво е. И честно казано, ме вбеси.

Обикновено не съм от хората, които агресивно контролират какво правят тийнейджърите онлайн – най-вече защото съм твърде уморен, а и отчасти защото прекарах собствените си тийнейджърски години, правейки невероятно тъпи неща със скейтбордове – но това наистина ме подразни. Симулирайки "синдром", който включва хаотични физически спазми и неволни вокализации, тези деца на практика се подиграват с много реалните и много трудни тикове, свързани със синдрома на Турет и разстройствата от аутистичния спектър. Това е небрежна дискриминация, маскирана като танцов тренд.

Опитах се да обясня това на Лиъм. Опитах се да му кажа колко изолиращо трябва да е за едно невронетипично дете да скролва в телефона си и да вижда как милиони хора се преструват, че ежедневната му борба е просто забавна шега. Той само сви рамене и измънка нещо от сорта, че "не е чак толкова сериозно". Сериозно обмислях да скрия Wi-Fi рутера в кофата за боклук.

Моя приятелка лекар смята, че интернет буквално поврежда мозъците ни

Няколко дни след инцидента в кухнята, бях на площадката и люлеех момичетата на люлките. Засякох се с моята приятелка Сара, която е личен лекар, а също и майка на едно ужасяващо енергично тригодишно момченце на име Лео. Споменах ѝ цялото фиаско около "baby boo", най-вече просто за да си изкарам яда от това колко изтощителни са тийнейджърите.

Сара изглеждаше невероятно уморена (въпреки че, честно казано, всички в парка изглеждахме сякаш оцеляваме на инстантно кафе и инат). Тя ми сподели, че в нейната клиника всъщност се забелязва странен скок на родители, които водят малки тийнейджъри, развили внезапни, необясними физически тикове.

Според нея съществува някакъв документиран феномен, при който децата гледат толкова много видеоклипове с фалшиви синдроми в социалните мрежи, че мозъците им на практика дават на късо и те започват несъзнателно да имитират тиковете. Вече не се преструват; телата им просто започват да го правят. Тя измърмори някакви много дълги медицински термини за функционални неврологични разстройства и огледални неврони, на които аз просто кимах, докато едновременно с това се опитвах да спра Лили да не изяде шепа дървени стърготини.

Очевидно аз не съм лекар. Едва си взех изпитите по природни науки в училище. Но слушайки Сара, това само затвърди отчаяното ми желание да държа дъщерите си далеч от екраните колкото е възможно по-дълго. Не искам да бъдат засмукани в тази странна онлайн култура, където цялото ти съществуване се свежда до изпълнение на безумни трендове за някакъв алгоритъм.

Единственото "baby boo", което признаваме в нашия дом

Самият абсурд на този TikTok тренд ме накара да се замисля за истинското, оригинално "baby boo" – старата добра игра на "ку-ку". Знаете я, играта, в която криете лицето си зад ръцете си и се показвате, а бебето ви реагира така, сякаш току-що сте направили фокус от световна класа.

Когато Мая и Лили бяха на около шест месеца, играта на "ку-ку" беше единственото нещо, което ме крепеше да не полудея. Всъщност това е огромен етап в развитието им. Те учат постоянството на обектите – идеята, че само защото умореното ми лице с торбички под очите е скрито зад муселинова пелена, не означава, че съм престанал да съществувам.

Ако можехме просто колективно да се съгласим да хвърлим всички таблети в Темза и да се върнем към криенето зад парчета плат, честно казано, мисля, че обществото щеше да се подобри за една нощ.

Като заговорихме за криене зад плат, в нашата къща изразходваме нелепо количество одеяла. Между разлятото мляко, неидентифицируемите лепкави петна и вече споменатите инциденти с повръщане на фонтан, пералнята ни никога не спира. Преди няколко месеца, в състояние на тежко недоспиване, поръчах Бамбуково бебешко одеяло с цветни листа от Kianao.

Ще бъда напълно честен: купих го, защото изглеждаше добре и ми хареса шарката с листата. Тогава изобщо не ме интересуваше органичната бамбукова материя, просто ми трябваше нещо, с което да попивам бебешкия хаос. Но това одеяло преживя истински ужаси. Мая буквално повърна цяло шише адаптирано мляко върху него, докато бяхме блокирани в трафика на магистрала M25. Изпрах го вкъщи, очаквайки да излезе твърдо като картон, но някак си стана още по-меко. Момичетата го обожават за нашите истински сесии на "ку-ку", защото е толкова леко и дишащо, че не се притеснявам да не се задушат, докато се крият от мен под холната маса. Това е наистина едно от малкото бебешки неща, които притежаваме, което не се е разпаднало и не ме дразни.

Ако сте уморени от интернет трендове и просто искате да се запасите с неща, които наистина имат значение за развитието на детето ви в реалния свят, вероятно трябва да разгледате някои от органичните бебешки одеяла и аксесоари за игра на Kianao. Много по-добре е от каквито и глупости да пробутва TikTok днес.

Опит да ги разсея с дървени неща

Тъй като отчаяно се опитвам да избягвам екраните, всекидневната ни прилича на малка, крайно дезорганизирана фабрика за дървени играчки. В благородния си стремеж да задържа момичетата свързани с реалността, им взех Дървена дрънкалка-гризалка Мече.

Вижте, ще ви го кажа направо. Това е много красиво изработена играчка. Пръстенът от букова дървесина е масивен, малкото плетено мече е невероятно сладко и ми харесва, че няма гадни пластмасови химикали, защото Лили слага буквално всичко в устата си (включително обувките ми, ако ги оставя наблизо).

Но дали я предпочитат пред дистанционното за телевизора? Категорично не. Ако им се даде избор между тази прекрасна, устойчива, ръчно изработена дрънкалка с мече и една изтощена батерия АА, която са намерили под дивана, ще се бият до смърт за батерията. Въпреки това, когато съм в колата и отчаяно се нуждая от четири минути тишина, за да мога да се впиша в движението на магистралата, без да получа паник атака, даването на тази дървена дрънкалка сериозно върши работа. Гризат дървения пръстен като малки бобърчета. Плетената главичка става доста подгизнала от толкова много лиги, но в крайна сметка изсъхва. Всичко е наред. Върши работа.

В ъгъла на стаята имаме и Дървена активна гимнастика с дъга. Когато бяха мънички, лежаха под нея и зяпаха малките дървени животни с часове. Изглеждаше брилянтно – много по-хубава от онези крещящи пластмасови чудовища, които свирят ужасна електронна музика, докато батериите им милостиво не умрат. Сега, когато са на две, използват дървената А-образна рамка предимно като опора, за да се опитат да прескочат дивана. Също така два пъти си ударих пръста на крака в нея в тъмното. Но издържа геройски и вероятно ще я предам на сестра ми (ако преди това не счупя нейния син тийнейджър).

Да оцелееш в лудостта

Честно казано, справянето с предизвикателството "baby boo" или какъвто и да е нелепият тренд, който ще го замени следващата седмица, е просто част от работата на съвременния родител. Мислите си, че сте разбрали как стоят нещата, защото най-накрая сте накарали децата да ядат броколи, и после някой тийнейджър започва да се гърчи в кухнята ви и си мислите, че идва краят на света.

Нямам някакво велико решение. Просто знам, че реалният свят – разхвърляният, шумен, изтощителен реален свят на намачкани банани, меки бамбукови одеяла и истинско "ку-ку" – е много по-добър от странния цирк в телефоните ни.

Ако искате да се фокусирате върху истинска, осезаема игра вместо върху дигитални глупости, грабнете малко екологични играчки и одеяла и просто седнете на пода с децата си. По-безопасно е за кръвното ви налягане, обещавам.

Хаотични въпроси, които сигурно още ви се въртят в главата

Синдромът baby boo истинско медицинско състояние ли е?
Абсолютно не. Измислен е на 100% от тийнейджъри в TikTok, които смятат, че симулирането на неврологични тикове е върхът на комедията. Ако детето ви започне да го прави, то не е болно, просто има ужасен вкус за интернет хумор. (Въпреки че, ако някога наистина се притесните за внезапни тикове, задължително се обадете на личния си лекар, защото функционалните тикове от прекалено много гледане на TikTok очевидно вече са странен, но реален феномен).

Как да накарам тийнейджъра си да спре да го прави?
Ако разберете това, моля, пишете ми на имейла. Опитах се да обясня дълбоко вредната дискриминация в подигравките с Турет, а племенникът ми просто ме зяпаше празно. Честно казано, най-бързият начин да убиеш един тренд е да го направиш самият ти пред приятелите им. Започнете да се гърчите на пътеката в супермаркета, докато крещите "baby boo", и ги гледайте как умират от срам.

Защо изобщо се нарича baby boo?
Идва от забързан ремикс на песен на рапъра NBA YoungBoy. Има стих, в който едно момиче го нарича "baby boo". Интернет взе този петсекунден аудиоклип, забърза го, за да звучи като Алвин и чипоносковците, и му прикачи танц с гърчове. Намерете логика. Няма такава.

Не се ли предполага, че истинската игра "ку-ку" е полезна за бебетата?
Да! Истинското "ку-ку" е брилянтно. Когато се крия зад ръцете си, моите двегодишни деца научават, че нещата продължават да съществуват дори когато не ги виждаш (което очевидно е причината постоянно да се опитват да намерят бисквитите, които скрих върху хладилника). Това е страхотно за техните малки развиващи се мозъци.

Кой е най-добрият начин за почистване на бебешко повръщано от бамбуково одеяло?
Първо студена вода, винаги. Горещата вода запича повърнатото във влакната, което научих по трудния начин. Изплакнете най-лошото в мивката, докато се опитвате да не повърнете и вие, след което го хвърлете в пералнята на деликатна програма. Нашето бамбуково одеяло Kianao честно казано преживя точно този процес и оцеля, за да разкаже историята.