Първата Коледа с бебе: Как да оцелеем (и да запазим разсъдъка си)

Бях на четири крака под масата в трапезарията в шест сутринта, опитвайки се да извадя сдъвкано топче метализирана зелена опаковъчна хартия от гърлото на големия си син, докато той крещеше като обезумял. Беше на шест месеца. Холът ми изглеждаше така, сякаш фабрика за пластмаса се бе самозапалила, свекърва ми вече питаше защо не носи онова бодливо кадифено костюмче на елф, което му беше купила, а аз още не бях отпила и глътка кафе. Това беше първият сблъсък на голямото ми дете с празниците и честно казано, цяло чудо е, че и двамата оцеляхме.

Ще бъда напълно откровена с вас: натоварваме този единствен ден с твърде много очаквания. Потъваме в онази Instagram фантазия за еднакви карирани пижами и перфектно подредени купчини с подаръци, напълно забравяйки, че едно бебе не прави разлика между 25 декември и някой случаен вторник през март. На вашето бебе изобщо не му пука за празниците. Наистина не му пука. И щом приемете този факт, целият празничен сезон става много по-лесен за преживяване.

Голямото пластмасово нашествие в хола ми

Нека помрънкам за секунда, защото това е тема, по която няма да отстъпя и на милиметър. Всеки добронамерен роднина на света смята, че вашето шестмесечно бебе се нуждае от огромно, работещо на батерии пластмасово чудовище, което мига със сини светлини и пее фалшива версия на „Jingle Bells“. Да са живи и здрави, имат добри намерения, но внасянето на подобен хаос в къща с бебе е направо военно престъпление.

Моят педиатър, д-р Милър, веднъж ми каза, че бебетата се превъзбуждат много по-бързо, отколкото осъзнаваме, защото техните малки нервни системи на практика все още се изграждат и не могат да филтрират шума. Сигурна съм, че ми обясни точната химия на мозъка зад това, но аз чух само, че шумните, мигащи играчки дават накъсо в мозъчетата им и водят до онези грандиозни, безутешни сривове точно когато се опитвате да извадите празничната пуйка от фурната. И въпреки това, хората продължават да ги купуват.

Ако сте домакини на роднините за празника, ще се окажете с цяла планина от такива неща. Научих се по трудния начин просто да се усмихвам, да казвам „благодаря“ и тихомълком да крия батериите в чекмеджето с боклуци до януари. Баба ми винаги казваше, че едно бебе е също толкова щастливо с дървена лъжица и празна картонена кутия, и макар че обикновено въртя очи на остарелите ѝ съвети, за това тя беше напълно права. Прекарахме целия си първи празничен уикенд, изтръгвайки евтини пластмасови боклуци от ръцете на Джаксън, докато той плачеше, а всичко, което наистина искаше да прави, беше да дъвче празната кутия от Amazon, в която пристигнаха подаръците.

Какво всъщност опаковаме в наши дни

Докато се появят второто и третото ми дете, вече бях приключила с пилеенето на ограничения си бюджет за играчки, които ще им умалеят след месец. Нямам сто лева за хвърляне за някакъв моторизиран елен, който така или иначе само плаши кучето. Затова променихме изцяло стратегията си и започнахме просто да опаковаме неща, които така или иначе трябваше да купим.

Вече буквално опаковам кутии с пелени. Опаковам мокри кърпички. Опаковам основни дрешки. Понякога добавям и боди без ръкави от органичен памук, ако съм в настроение да се поглезя. Вижте, бодито е супер – меко е, пере се лесно и задържа големите „експлозии“ в памперса, което е всичко, което може да се иска от една бебешка дреха, но честно казано, това е просто едно боди. На бебето изобщо не му пука какво носи, просто му харесва звукът, който опаковъчната хартия издава, когато я къса. Просто вземете каквито практични неща ви трябват и ги оставете да си играят с хартията, защото това е истинското забавление за тях.

И все пак, ако ще купувам истински подарък за децата си, той трябва да е нещо, което няма да ми докарва мигрена, като го гледам всеки ден. Абсолютният ми фаворит, който купихме за най-малкото ми дете, беше тази дървена активна гимнастика за бебета с малки висящи рингове с рибки. Тя направо промени правилата на играта. Можех да го сложа на килима, докато отчаяно се опитвах да опаковам подаръците в последния момент, и той просто щастливо потупваше тези дървени рингове в продължение на двадесет минути без никакъв електронен шум, който да ме подлудява. Тя не пее, не мига и не изглежда така, сякаш в ъгъла на хола ми е експлодирал цирк. Точно това е моят тип бебешко оборудване.

Традиция, която не заема място на пода

Тъй като съм агресивно алергична към бъркотията, трябваше да измисля начин да направя празника специален, без да трупам още боклуци, които ще трябва да дарим до Великден. Тогава започнахме да се фокусираме върху спомените, вместо върху играчките.

В момента има огромна мода да се вземе персонализирана играчка за 2024 г. за бебето, която да се закачи на елхата, и честно казано, това е една от малкото моди, които наистина подкрепям. Решихме, че да вземем първата коледна играчка на едно бебе е много по-значимо от това да му купим играчка, която то буквално никога няма да си спомня. Идеята е всяка година да купувате по един специален, персонализиран празничен сувенир за детето. Надписвате името и годината върху него и после, когато най-накрая се изнесат от дома ви (дай Боже), им връчвате кутия с двайсетина техни си играчки за тяхната собствена елха. Заема нула място на пода в къщата ми и е нещо, което наистина ще оценят, когато станат на тридесет. Това е огромна двойна победа за разсъдъка ми и за бюджета ми.

Еднаквите празнични пижами, от друга страна, са измама, измислена само за да се изпотите, докато се борите да напъхате едно мърдащо бебе в полар, така че вече напълно ги пропускаме.

Защо елхата всъщност е една огромна зелена опасност

Никой не ви предупреждава, че щом бебето ви започне да пълзи или да се търкаля, празничната елха се превръща в абсолютен кошмар. Най-голямото ми дете пълзеше по корем до елхата и се опитваше да яде падналите борови иглички, сякаш е някакво горско създание.

Когато се обадих на педиатъра в абсолютна паника, защото бях убедена, че е пробил стомаха си с игличка от ела, д-р Милър просто въздъхна и ми каза, че вероятно няма да умре от това, но да ги почиствам редовно с прахосмукачката. Той също така ми напомни за опасностите от задавяне, което е истинският кошмар на сезона. Очевидно, официалното правило е, че ако дадена играчка или дребна част може да се побере в ролка от тоалетна хартия, тя може да блокира дихателните им пътища. Не разбирам напълно анатомията на всичко това, но нещо свързано с малките им трахеи доведе до това да прекарам целия месец декември агресивно набутвайки подаръците на свекърва ми през празна ролка от тоалетна хартия, за да докажа тезата си.

Ако минава през ролката, отива на висок рафт, докато не тръгнат на детска градина. Край на историята.

На зъбите не им пука, че е празник

Ето още един забавен факт за празниците с бебе: те неизбежно ще решат да пробият най-болезнения си зъб точно по средата на семейната вечеря. И така, седяхме си ние на изисканата маса на леля ми с хубавия порцелан, а средното ми дете крещеше толкова силно, че кучето избяга и се скри под дивана.

Венците му бяха яркочервени и подути, и разбира се, бях забравила да взема бебешкия Панадол. В крайна сметка се разрових в бездънната си чанта за пелени и намерих нашата силиконова чесалка във формата на панда, потопих я в чашата с ледена вода на чичо ми за няколко минути, за да се изстуди, и му я подадох. Казвам ви, тази малка дъвчеща бамбук панда спаси коледната вечеря. Текстурата на гърба ѝ изглежда уцели точно мястото, което го дразнеше, и го запази спокоен достатъчно дълго, за да успея наистина да изям парче пай, без някой да плаче на рамото ми. Не можете да контролирате кога зъбите ще решат да съсипят живота ви, но определено можете да дойдете подготвени.

Оцеляване през атаката на роднините

Най-трудната част от празниците не е бебето; това са другите възрастни. Всеки иска да гушне бебето, всеки иска да го събуди, за да го снима пред елхата, и всеки има мнение защо бебето плаче.

Трябва да станете „лошият“ и да се примирите с това. Ако спят, оставете ги да спят. Не позволявайте на праляля си да ги ръчка, за да ги събуди, само за да направи размазана снимка за Facebook страницата си. Ако са превъзбудени от това, че ги подават от ръце на ръце като горещ картоф, заведете ги в тъмна, тиха стая и поседете там двайсет минути. Рутината и спокойствието на вашето бебе са по-важни от нечии наранени чувства заради пропусната прегръдка.

Просто свалете очакванията си до абсолютния минимум, опаковайте малко пелени, вземете една тиха дървена играчка и помнете, че следващата година те поне ще бъдат достатъчно големи, за да изядат една захарна сладка.

Въпроси, които постоянно чувам от изтощени майки

Колко подаръка наистина трябва да им купим?

Буквално нула, ако трябва да сме технически точни. Те не знаят какво се случва. Но ако се чувствате странно да няма нищо под елхата за тях, придържайте се към три неща: нещо, от което имат нужда (като пелени или мокри кърпички), нещо за четене и една тиха играчка. Не влизайте в дългове по кредитната си карта заради бебе, което би предпочело да си играе с ключовете за колата ви.

Какво да правя, ако напълно проспят цялата част с отварянето на подаръците?

Тогава си наливате чаша горещо кафе, сядате на дивана и се наслаждавате на абсолютната тишина. Не будете спящо бебе заради празнична традиция. Опаковъчната хартия все още ще бъде там, когато се събудят от дрямката си, и ви обещавам, че няма да се почувстват пренебрегнати.

Как учтиво да кажа на роднините да спрат да купуват шумни пластмасови играчки?

Вече дори не се опитвам да бъда учтива, просто обвинявам педиатъра. Казвам на всички, че нашият лекар е казал, че шумните електронни играчки са вредни за развиващата се нервна система и не ни е позволено да ги имаме вкъщи. Хората ще спорят с вас, но рядко спорят с фалшиво медицинско предписание от лекар, когото никога не са срещали.

Отровни ли са игличките на истинската елха, ако ги изядат?

От моето паническо среднощно проучване и трескави обаждания до клиниката разбрах, че самите иглички не са супер токсични, но са остри и определено могат да раздразнят гърлото или стомаха им, да не говорим за риска от задавяне. Просто сложете масивна преграда за бебета около елхата, ако имате пълзящо бебе. Изглежда грозно, но е по-добре от посещение в спешното отделение по време на празничния уикенд.

Кой е най-добрият начин да се справим с графика за дрямка по време на празнични партита?

Пазете този график за сън с цената на живота си. Ако сте в чужда къща, донесете преносима кошара и машина за бял шум и ги сложете в най-тихата стая, която можете да намерите. Ако знаете, че няма да спят никъде другаде освен в собственото си легло, тогава си тръгвате от партито рано. Преуморено бебе на шумно семейно събиране е рецепта за грандиозен срив, а вие сте тази, която трябва да се справи с последствията, не вашите роднини.