Искам отново да си мой, бейби: Fetty Wap и любовта след раждането

Преди да се родят близнаците, направих фаталната грешка да питам хората за съвет какво да им пускам да слушат. Майка ми, твърдо стъпила на псевдонауката от края на деветдесетте, настояваше, че пускането на класически симфонии мигновено ще програмира развиващите се им мозъци за висша математика. Приятелят ми Дейв, който има нула деца и разполагаем доход, за който мога само да плача, ми каза просто да си пускам обичайния хип-хоп от 90-те и каквито трап парчета слушам, за да могат да "влязат в ритъма от ден първи". Здравната работничка, междувременно, ме погледна строго над очилата си в нашия тесен лондонски апартамент и предложи да поддържаме напълно тиха, успокояваща среда, напълно лишена от дигитална стимулация.

В момента седя на килима в хола в 3:14 сутринта, покрит с нещо, за което силно се надявам да е просто намачкан банан, и не правя нито едно от тези неща. Близнак А спи на гърдите ми, издавайки леко хриптящ звук, докато Близнак Б гледа немигащо във вентилатора на тавана. С една безжична слушалка в ухото се опитвам да запазя собствената си крехка връзка с разума, а историята ми на търсене в Spotify е трагична бъркотия на човек, лишен от сън. Точно над "дали неоново зеленото съдържание на памперса е спешен медицински случай" ще намерите точната фраза fetty wap i want you to be mine again baby (Фети Уап, искам отново да си моя, скъпа), защото изцеденият ми мозък за нищо на света не можеше да си спомни истинското име на песента му от 2015 г. "Again".

И докато седях там в тъмното, слушайки специфичната радиостанция, която се зароди от отчаяното ми търсене i want you to be mine again baby fetty wap, абсолютната, съкрушителна ирония на текста ме връхлетя като летящо пластмасово кубче. Не оплаквах изгубен романс от двайсетте си години. Гледах през стаята към жена си, която беше припаднала по лице на дивана, облечена в старото ми, леко петносано долнище на анцуг, и осъзнах, че просто си искам обратно връзката ни отпреди бебетата.

Дебатът за трап музиката в хола ни

Нека първо да обърнем внимание на музиката, защото вината, че потенциално можеш да съсипеш слуха на децата си, е тежко бреме, когато просто искаш да слушаш нещо с малко бас. Съветът на Дейв просто да дъня каквото си поискам ми се стори крайно подозрителен, затова небрежно повдигнах въпроса пред нашата педиатърка по време на едно от ранните тегления на близнаците. Тя ме погледна със смесица от съжаление и медицинска загриженост и бегло ми обясни, че ушните канали на бебетата са плашещо малки и силно чувствителни.

От това, което изтощеният ми мозък успя да схване от нейното обяснение, излагането на бебетата на звук над силата на нормален разговор за продължителни периоди всъщност може да нанесе трайни увреждания на онези микроскопични власинки в ушите им. Тя подхвърли термини като "лимити на децибелите" и "слухово развитие", което по същество се превежда като: ако басът кара прозорците да дрънчат, вероятно гарантираш, че ще имат нужда от слухови апарати до трийсетия си рожден ден. Затова сега живея в състояние на постоянна параноя, висящ над бутона за звука на телефона си, за да съм сигурен, че трап бийтовете се поддържат на леко, шепнещо бръмчене, което напълно съсипва естетиката на песента, но уж предпазва техните мънички тъпанчета.

Що се отнася до теорията на майка ми за Моцарт, честно казано не ми пука дали класическата музика ги прави по-добри по математика; просто искам да спят през цялата нощ, за да можем да изгледаме една-единствена телевизионна програма без субтитри.

Този конкретен текст, който удря право в целта

Фети Уап е неочакван източник на дълбоки следродилни размисли, но скръбта приема много форми. Когато имаш близнаци, преходът от "щастливо женена двойка, която спонтанно отива на кръчма във вторник" към "враждебно настроени работници на смени, опериращи 24-часова фабрика за производство на мляко" се случва за една нощ. Ние сме съквартиранти. Ние сме колеги, които в момента не се харесват особено, комуникирайки изцяло чрез кратки изречения за продължителността на дрямката и дозите Калпол.

Спомням си, че бях чел някъде (вероятно докато безцелно скролвах в някакъв нечовешки час), че огромното мнозинство от двойките отчитат пълен срив в удовлетворението от връзката си през първите три години на родителството. Хората от института Готман, които изучават тези неща, за да не се налага ние да го правим, предполагат, че става въпрос за около 67 процента. Честно казано, шокиран съм, че не е по-високо. Между хормоналните сривове, пълното изпаряване на личното пространство и факта, че не съм спал повече от три последователни часа от миналата есен насам, идеята за романтика изглежда толкова далечна и фиктивна, колкото и тишината вкъщи.

Поглеждаш този човек, когото обичаш, който в момента е покрит със същите телесни течности като теб, и просто искаш да го разтърсиш и да му кажеш: "Скъпа, искам отново да си моя." Но не можеш, защото ако го събудиш, за да изразиш тази емоционална уязвимост, вероятно ще се разведе с теб на секундата за прекъсването на нейния REM сън.

Малки стъпки към истинската романтика

Книгите със съвети са универсално ужасни в решаването на този проблем. Страница 47 от основната книга, която купихме, предлага да "приоритизирате интимността", което намирам за дълбоко безполезно и граничещо с обидно, когато основният ми приоритет е да не изпусна някое бебе. Те ти казват да планираш вечери за срещи, сякаш намирането на бавачка, която е склонна да се справи с две крещящи малки деца, не е логистичен кошмар, изискващ преговори на ниво НАТО.

Вместо на велики жестове, трябваше да се задоволим с малки, жалки победи. Нашият лекар спомена, че физическото възстановяване отнема няколко седмици, но емоционалната готовност дори да се погледнем един друг като романтични обекти отнема много, много повече време. Вече не се опитваме да насилваме нещата. Опитайте да седнете на пода в кухнята, пиейки хладък чай, докато бебетата са разсеяни, правейки кратък контакт с очи и преднамерено не говорейки за това колко мокри кърпички са ни останали в шкафа – изненадващо приятно е.

Помага също и когато бебетата са моментно ангажирани, поради което станах яростно лоялен към определени предмети в къщата ни, които ни купуват трийсет секунди спокойствие. Абсолютният ми фаворит е Плетена дрънкалка и чесалка Еленче. Близнак А използва нетретирания дървен ринг доста деликатно, за да успокои венците си, докато Близнак Б предпочита да го използва като тъп предмет, за да утвърди доминацията си. Тъй като е от органичен памук, абсорбира откровено невероятното количество слюнка, което произвеждат, и мога просто да го измия, без да се притеснявам за странни химикали. Спасявало ни е от пълни сривове в няколко случая, давайки на съпругата ми и на мен достатъчно време да си разменим уморена усмивка през стаята.

На малко по-малко чудотворния, но все пак полезен фронт, имаме Бамбуково бебешко одеяло с цветни листа. То е чудесно. Много е меко и бамбукът наистина изглежда спира децата да се събуждат облени в пот, което е огромна победа. Акварелният десен с листа е малко прекалено ботанически за моя личен вкус – предпочитам по-приглушени неща – но функционира точно според обещанията, а по-малкото нощни събуждания от прегряване означават малко по-малко враждебен сутрешен брифинг с жена ми.

Разгледайте пълната гама от устойчиви бебешки продукти и най-меки материи в колекцията на Kianao за онези моменти, когато просто имате нужда нещо да работи перфектно.

Фазата на хвърляне на храна и домашната хармония

Нищо не убива по-бързо крехката, възстановяваща се романтична атмосфера в една къща от това да прекарате вечерта си в стъргане на пюре от моркови от первазите. Когато започнахме да захранваме близнаците, кухнята ни се превърна във военна зона. Не мога да преувелича аеродинамичните свойства на купичка с картофено пюре, когато бъде изстреляна от целеустремено малко дете.

Ако искате да намалите домашните търкания между вас и партньора ви, инвестирайте в Силиконова бебешка купичка с отделения. Вакуумната основа на тази купичка във формата на прасенце е агресивна. Почти съм обръщал столчето за хранене, опитвайки се да я отлепя. Задържа храната предимно на масата, отделенията ги спират да плачат, че грахът се допира до пилето, и всяка вечер прекарваме двайсет минути по-малко в чистене на пода. Това са двайсет минути, които мога да прекарам седейки мълчаливо до жена си, което е настоящият връх на нашата връзка.

Бавно изпълзяваме от фазата на съквартирантите. Все още нямаме енергия за истински срещи, а Фети Уап все още е строго ограничен до слушалките ми на ниска сила на звука, но напредваме. Бебетата в крайна сметка ще започнат да спят, зъбите все някога ще поникнат и един ден дори може отново да отидем до кръчмата във вторник.

Готови ли сте да откриете инструменти, които наистина помагат да запазите здравия си разум? Разгледайте пълната колекция на Kianao днес и си върнете няколко ценни минути от вечерта.

Въпроси от окопите

Кога всъщност мога да им пускам нормална музика без слушалки?
Честно казано, официалната позиция изглежда е, че стига да се поддържа на нивото на разговор (около 60 децибела), можете да я пускате когато пожелаете. Просто не ги слагайте точно до тонколоната и може би пропускайте песните с тежък, вибриращ бас, докато не станат много по-големи. Моята педиатърка ме направи достатъчно параноичен, така че сега се придържам предимно към акустични кавъри, което е трагична реалност, с която все още се примирявам.

Как да спрем да се чувстваме като изтощени съквартиранти?
Няма да спрете, не и веднага. Свалете очакванията си до пода, а след това изкопайте малка дупка и ги свалете още по-надолу. Спрете да се опитвате да имате магически вечери за срещи и просто се фокусирайте върху десет минути ежедневен разговор, който не включва фразата "провери ли памперса". Отначало се усеща насила, но наистина помага за преодоляване на пропастта.

Ще спят ли близнаците някога по едно и също време?
От време на време звездите ще се наредят, вятърът ще задуха от изток и двете ще затворят очи едновременно. Това е един ужасяващ, красив момент. Вероятно ще прекарате цялото време зяпайки в бебефона, твърде неспокойни да се отпуснете, чакайки едното да се закашля и да събуди другото.

Как почиствате тази дървена чесалка-еленче, когато неизбежно се покрие с мръсотия?
Плетената част търпи локално почистване с малко мек сапун и вода. За дървения ринг просто го избърсвам с влажна кърпа и го оставям да изсъхне на въздух. Не хвърляйте дървената част в съдомиялната, освен ако не искате да се разцепи и да стане напълно безполезна.

Ами ако аз и партньорът ми просто нямаме абсолютно нищо какво да си кажем в момента?
Това е нормално. Мозъците ви в момента работят на изпарения и инстинкти за оцеляване. Споделената тишина е силно подценявана. Седнете на дивана, пуснете си някое ужасно телевизионно предаване и просто съществувайте в една и съща стая, без да изисквате остроумни закачки от някой, който е бил ритнат многократно от малко дете от зори насам.