Как да оцелеем в хаоса: Опушване на ребърца с малки деца

Беше 16:13 ч. в четвъртъка преди Деня на възпоменанието, а аз носех любимия си, напълно непрактичен бял ленен топ от Zara. Не знам защо се облякох в бяло. Беше акт на крайна самонадеяност. Съпругът ми Дейв стоеше на верандата и зяпаше едно огромно, стряскащо парче сурово свинско, сякаш то криеше тайните на вселената, стискайки чифт щипки и мърморейки си нещо. Леденото ми кафе беше напълно разводнено, Мая (която тогава беше на пет) се опитваше да боядиса семейното куче с миещи се водни боички, а Лио, моето двегодишно дете, се държеше като истински малък тиранин, крещейки, защото не му давах да изяде цяла шепа пръст.

Дейв току-що си беше купил смоукър. Безумно скъпа джаджа, управлявана чрез приложение, за която прекара три седмици в проучване. И неговият встъпителен проект? Семейно барбекю. Бях изтощена още преди месото да докосне скарата. Спомням си как погледнах малкото си бебе, покрито с кал и ярост, и си помислих: няма начин това да свърши добре.

И познайте – не свърши! Е, добре де, храната беше вкусна, но процесът си беше пълен и абсолютен кошмар. Ако партньорът ви наскоро е хлътнал по манията да бъде майстор на барбекюто в задния двор, нека просто ви спестя малко от паниката, съсипаните дрехи и трескавото писане на съобщения до педиатъра. Защото очевидно храненето на малки хора с барбекю си е направо тактическа операция.

Голямата битка с ципата и цялата тази странна математика

И така, първото нещо, което Дейв научи от шестте си часа гледане на видеа в YouTube, е, че трябва да се обели един странен, лъскав слой от гърба на ребрата. Нарича се сребриста ципа или нещо такова? Не знам, изглежда като дебело парче домакинско фолио, което е физически прикрепено към месото. Дейв прекара двадесет минути в опити да го обели с голи ръце, плъзгайки се и псувайки под носа си, докато накрая не използва хартиена кърпа, за да го захване. Откъсна го на едно огромно парче и ме погледна, сякаш току-що беше убил дракон.

След това дойде ред на математиката. Ужасна съм по математика, а Дейв изведнъж започна да подхвърля числа като гимназиален учител по алгебра. Беше обсебен от една точна формула, буквално пишейки опушване на свински ребра 2-2-1 в YouTube, докато държеше лепкавия си, покрит с горчица телефон.

Предполагам, че има цял дебат относно времето, но ако искате да знаете какво всъщност означава тази последователност, това е просто обратно отброяване до момента, в който най-накрая можете да ядете. Ето как го разбирам аз в моя лишен от сън мозък:

• Първите 2 часа: Месото просто си стои на скарата в дима. Дейв използва пелети от ябълково дърво, които миришеха невероятно, признавам. Просто абсорбира дима и се готви на около 225 градуса по Фаренхайт.
• Следващите 2 часа: Тук нещата стават мръсни. Трябва да махнете месото и да го увиете плътно в алуминиево фолио. Дейв нарече това "Тексаска патерица", което звучи като ужасна кънтри песен. Вътре се налива течност – той използва ябълков сок – и се слага куп масло.
• Последният 1 час: Разопаковате го, намазвате го с лепкав барбекю сос и го връщате обратно на огъня, докато стане лепкаво и карамелизирано.

Що се отнася до сухата марината? Просто използвайте буквално каквато подправка с ниско съдържание на натрий намерите в магазина, така или иначе всичко има вкус на червен пипер.

Ужасяващото прозрение за меда и бебетата

Добре, по време на средния етап с увиването във фолио, Дейв се канеше да полее огромно количество мед върху свинското. Беше толкова горд със себе си. И тогава мозъкът ми просто даде на късо.

Смътно си спомних как д-р Милър, нашият педиатър, ме гледаше много строго по време на шестмесечния преглед на Лио и ми четеше лекция за детския ботулизъм. Мисля, че ботулизмът е нещо като бактерия? Или спора? Честно казано, не знам точната биология, само знам, че е абсолютно ужасяващо и може буквално да парализира мускулите на бебето. Д-р Милър каза, че медът е главният виновник и в никакъв случай не трябва да го давате на дете под една година. Техните малки храносмилателни системи просто нямат достатъчно киселини, за да се преборят със спорите все още, или нещо подобно.

Лио беше на две, така че технически му беше позволено да яде мед, но по-малкото братче на приятелчето на Мая също щеше да идва, и моята майчинска тревожност просто скочи до небесата. Буквално изкрещях през целия двор: "СПРИ С МЕДА!". Дейв подскочи, изпусна бутилката и тя се разля по цялата веранда.

В крайна сметка заменихме меда с малко тъмна кафява захар и кленов сироп. Честно казано, децата изобщо не усетиха разликата, а на мен не ми се наложи да прекарам цялата вечеря в тиха паника за неврологични симптоми. Освен това, купешките барбекю сосове са основно течен натрий, и съм почти сигурна, че веднъж четох нещо от Световната здравна организация за ограничаване на преработените пушени меса за деца заради нитратите. Така че така или иначе изстъргах по-голямата част от соса от порцията на Лио. Той пък си го потопи в кетчуп. Беше кулинарна трагедия, но както и да е.

Костите са си просто дървени гризалки от ада

Ето един забавен факт за малките деца: те имат нулев инстинкт за самосъхранение. Никакъв. Ако дадете на малко дете цяло ребро, то ще се опита да го напъха цялото в гърлото си като гълтач на мечове.

Дейв искаше да направи цяло драматично представление, като подаде на Лио кокал да го глозга, сякаш живеехме в Семейство Флинтстоун. Трябваше физически да го блокирам. Ребрата са толкова опасни за малки деца. Когато се готвят бавно по този начин, костите могат да се разцепят или напукат на остри, назъбени малки кинжали. Това е огромен риск от задавяне и аз нямах намерение да прекарвам празничния си уикенд в детското спешно отделение.

Вместо това принудих Дейв буквално да извърши операция на месото. Трябва да отрежете свинското напълно от костта, да го проверите два пъти за някакви странни парченца хрущял и да го накъсате на малки, безопасни за малки деца конфети, преди изобщо да си помислите да го сложите в чинията им. Дейв правеше онзи странен "тест с огъване" с щипките си, за да види дали месото е готово – вдигайки цялото парче ребра, за да види дали ще се напука по средата – но аз го накарах да остави порцията на Лио увита във фолиото за допълнителни тридесет минути. Това буквално задуши месото, докато стана на абсолютна каша. Не изискваше никакво дъвчене. Методът "толкова крехко, че не ти трябват зъби". Силно го препоръчвам.

Какво всъщност оцеля след голямата барбекю катастрофа

Към 18:00 ч. храната най-накрая беше готова. Белият ми топ от Zara беше покрит с мистериозен мазен отпечатък от ръка, Мая имаше барбекю сос в косата си, а Лио агресивно втриваше дърпано свинско в бедрата си. Беше истински сензорен кошмар.

Ребрата по своята същност са мръсна храна, което означава, че са върховният тест за вашите бебешки принадлежности. Ако нещо може да оцелее на барбекю в задния двор, то може да оцелее на всичко. Ето какво всъщност проработи за нас и какво напълно се провали:

• Спасителното одеяло: Не се шегувам, Бамбуковото бебешко одеяло "Цветна вселена" спаси здравия ми разум. Бях го преметнала през количката, за да пази от слънцето, и когато Лио неизбежно събори цялата ми чаша с вода и сос, се паникьосах и използвах одеялото, за да попия всичко. Знам! Да използваш първокласно одеяло от органичен бамбук като парцал е налудничаво поведение! Но бях отчаяна. И знаете ли какво? Лепкавият барбекю сос се изпра напълно на следващия ден. Бамбуковата тъкан е някак си невероятно издръжлива, докато същевременно е нелепо мека. Плюс това, малката шарка с жълти и оранжеви планети скрива много добре леки петна. Вече го вземам на всеки пикник.
• Одеялото "сладко, но може би по-добре да стои вътре": От друга страна, бяхме постлали Одеялото от органичен памук "Розов кактус" на тревата за бебето, което бяхме поканили. То е толкова сладко и органичният памук е невероятно дишащ, но някой (Дейв) изпусна парче намазнено фолио върху него. Тъй като розовият фон е толкова светъл, това мазно петно изискваше три отделни рунда с агресивен препарат за премахване на петна, за да излезе. Това е прекрасна вещ за детската стая, но може би не трябва да се доближава на по-малко от три метра от пушено месо.
• Щитът срещу дим: Когато смоукърът започна агресивно да бълва хикориев дим право към верандата, използвах нашето Бамбуково бебешко одеяло "Моно дъга", за да направя малка палатка над кошарата на Лио. Теракотените арки изглеждат толкова шик, но по-важното е, че бамбукът е супер дишащ. Той не прегря под него и го предпази от най-лошата част от пепелта и дима далеч от лицето му, докато спеше.

Както и да е, мисълта ми е, че наистина трябва да подбирате битките си, когато смесвате готвене на открито с малки деца.

Ако се подготвяте за летен хаос в задния двор и осъзнавате, че настоящият ви арсенал от бебешки артикули изглежда малко изцапан и тъжен, може би е време за освежаване. Едно добро, дишащо одеяло, което може да издържи на пералнята, буквално струва теглото си в злато. Разгледайте пълната колекция на Kianao от органични и устойчиви бебешки продукти, за да намерите екипировка, която сериозно издържа на истинския живот.

Крайната присъда за опушването в задния двор

Оцеляхме. Ребрата бяха наистина, наистина добри, след като преодолях тревожността от накъсването им на микроскопични атоми. Дейв вече е напълно убеден, че е състезателен майстор на барбекюто и прекарва вечерите си в разглеждане на скъпи термометри за месо в интернет.

Ще го направим ли отново? О, боже, сигурно. Но следващия път ще облека черно. И ще накарам Дейв да накъса месото навън, преди изобщо да влезе в кухнята ми. Ако планирате свое собствено семейно барбекю и искате да сте сигурни, че имате всичко необходимо, за да запазите децата спокойни (и чисти), отделете минута да разгледате колекцията от бебешки одеяла на Kianao преди следващото си приключение на открито.

Въпроси, които трескаво търсих в Google по време на барбекюто

Безопасно ли е за бебето ми да яде пушено месо?

Честно казано, това е храна "от време на време". От това, което разбрах от нашия педиатър, високата температура и димът могат да създадат някои странни съединения, а съдържанието на сол в сухите маринати обикновено е напълно извън контрол за малките бъбреци. Аз просто дадох на Лио супер малка порция, изстъргах цялата коричка и соса и напълних чинията му със сладки картофи и плодове, за да балансирам нещата. Всичко с мярка, нали?

Мога ли да дам на малкото си дете кокалче от ребро да го дъвче при никнене на зъби?

Абсолютно не! Моля ви, не правете това! Знам, че изглежда сладко и пещерняшко за снимка, но сготвените кости са толкова крехки. Те могат да се разцепят направо в устата им и да причинят ужасяващ риск от задавяне или вътрешни увреждания. Придържайте се към силиконови или дървени гризалки и изрязвайте месото напълно от костта, преди да се доближи до столчето им за хранене.

Защо всички се побъркват по въпроса за меда в барбекю соса?

Защото детският ботулизъм е много реално и много страшно нещо. Бебетата под една година нямат зрял храносмилателен тракт, необходим за убиването на спорите, които естествено живеят в меда. Дори ако сготвите меда или го сложите в горещ смоукър, спорите могат да оцелеят. Просто използвайте кленов сироп или кафява захар вместо това, наистина не си струва риска.

Кой е най-лесният начин да изчистите барбекю сос от бебешки дрехи?

Студена вода веднага. Не използвайте гореща вода, тя буквално сготвя петното в тъканта. Аз изтърках дрехите на Лио с препарат за съдове директно в кухненската мивка, за да разградя мазнината, след което ги накиснах в студена вода и препарат против петна за през нощта. Честно казано обаче, просто ги съблечете само по памперс, преди да ядат. Това спестява толкова много мъки с прането.