До моето предишно аз: Как да оцелееш през първата година с бебе

Скъпа Сара отпреди шест месеца—

Всъщност, чакай. Не. Мая е на седем, а Лео е на четири сега. Така че да пиша писмо до себе си отпреди шест месеца би означавало просто агресивно да си повтарям да купувам повече кафе преди да ги карам на детска градина и да спра да свивам пуловерите на Дейв в сушилнята.

Нека върнем лентата малко по-назад. Нека пиша на себе си отпреди години, когато наистина бях в окото на бурята. Когато седях в онзи ужасен бежов фотьойл за кърмене в 3:14 ч. през нощта, облечена с потник за кърмачки със засъхнало вкиснато мляко по презрамката, и трескаво търсех в Google дали е нормално детето ми да диша странно.

Вижте какво, когато сте в разгара на тази бебешка възраст – знаете, онова странно чистилище между фазата на спящото новородено картофче и хаотичната фаза на прохождащото дете – всичко ви се струва въпрос на живот и смърт. Толкова сте изтощени, че буквално ви болят костите, а всички продължават да ви повтарят да се „наслаждавате на всеки момент“, докато вие просто се опитвате да оцелеете, докато мъжът ви поеме щафетата в 6 сутринта.

Така че това е за теб, мое минало аз. И за всеки друг, който в момента е затиснат под спящо бебе, ужасен да помръдне и се чуди дали не бърка тотално в цялото това нещо наречено родителство.

Абсолютната лъжа за "сънено, но будно"

Спомням си как седях в кабинета на д-р Евънс, когато Лео беше на около четири месеца. Плачех. Плачех, защото бях чела някъде в интернет, че бебетата се нуждаят от точно 12 до 16 часа сън на ден, а Лео очевидно караше на чист инат и общо 45 минути дрямка.

Д-р Евънс ме погледна с дълбоко съжаление и каза нещо за циклите на съня и създаването на рутина. Каза ми да слагам Лео в леглото "сънен, но буден".

ОЩЕ МИ СЕ ИСКА ДА КРЕЩЯ ЗА ТОВА.

Кои са тези бебета? Кое е това магическо бебе-еднорог, което го слагат в креватчето полузаспало и то просто учтиво затваря очи? Ако сложех Лео сънен, но буден, очите му се отваряха широко, сякаш току-що се е сетил, че е забравил котлона включен, и крещеше, докато не го гушна отново. Прекарвах часове – буквално часове от краткия си живот – да го люлея, докато ръцете ми изтръпнат, ужасена да не го събудя, защото д-р Евънс ми беше вкарал и абсолютния страх от Бога за безопасния сън. Знаете – без одеяла, без възглавници, без плюшени играчки, просто бебе само върху твърд като камък матрак по гръб, за да се предотврати СВДС. Което си е плашещо, нали? И така, взираш се параноично в бебефона, докато бебето ти е бясно, че е по гръб.

Изтезавах се, опитвайки се да спазвам правилата перфектно. Дейв влизаше, напълно отпочинал, защото неговите зърна не произвеждат мляко, и казваше: "Скъпа, просто го остави да поплаче малко." А аз го изпепелявах с поглед, по-горещ от хиляди слънца.

Както и да е, мисълта ми е, че ако бебето ви спи само докато го подскачате агресивно на йога топка в пълен мрак, докато машината за бял шум пуска звуци на бушуващ ураган – вие не се проваляте. Вие просто оцелявате. В крайна сметка мозъчетата им съзряват и те се научават. Или пък не, и вие просто свиквате да функционирате с три часа сън и студено кафе.

О, и д-р Евънс каза също никакви екрани до 18-месечна възраст, така че успех с това някога отново да вземете душ.

Когато кожата им мрази всичко

Добре, нека поговорим за обривите. О, боже, кожните проблеми в тази конкретна бебешка възраст са просто напълно несправедливи. Мислите си, че бебешката кожа трябва да е мека, перфектна, като мъхче на праскова, нали?

Нищо подобно. При Лео, около петия месец, започнаха да се появяват едни сърдити, червени, лющещи се петна по гънките на врата и зад малките му коленца. Купувах всеки органичен, супер скъп крем с овес на пазара. Мажех го с толкова много мехлеми, че приличаше на намазано с олио прасенце.

Оказа се, че буквално съм задушавала кожата му с евтини дрехи. Бях накупила всички тези очарователни, модерни малки тоалетчета от марките за бърза мода – миниатюрни дънки, пуловери с полиестер, в които приличаше на малък рибар. Сладко за Instagram, но абсолютен ад за бебешката екзема.

Лекарят ни на практика ми каза, че кожната бариера на бебетата е почти несъществуваща и че трябва да се върна към най-основното. В крайна сметка изхвърлих всички синтетични неща в кош за дарения и Лео на практика заживя само по Бебешко боди от органичен памук Kianao.

Не преувеличавам, когато казвам, че това беше единственото нещо, което носеше в продължение на около три месеца без прекъсване. Обожавам го. Направено е от 95% органичен памук, без изкуствени багрила и няма онези ужасни драскащи етикети, от които бебетата полудяват. Разтяга се перфектно, което е важно, когато се опитваш да напъхаш в ръкавите бясно, гърчещо се бебе след „експлозивен“ памперс. Сериозно, просто изхвърлете силно ароматизирания перилен препарат, купете няколко от тези дишащи бодита и оставете кожата им да диша. Обривът на врата му изчезна за около седмица. Беше направо невероятно.

Голямото чувство за вина заради времето за игра на пода

Чували ли сте за „синдрома на контейнера“? Защото аз не бях, докато не прочетох една статия в 2 ч. през нощта и веднага не се убедих, че съм съсипала физическото развитие на Мая, защото я оставих в шезлонга, за да мога да изпразня съдомиялната.

Изведнъж станах обсебена от времето за игра на пода. Мисля, че д-р Евънс спомена нещо за това, че мускулите на вратлето и гърба им се нуждаят от гравитация и неограничено движение, за да се развият правилно и да могат да пълзят, или нещо такова. Така се превърнах в полицай на играта на пода.

Купих Дървена активна гимнастика "Дъга" от Kianao, защото отказах да имам още едно отвратително, мигащо, пеещо пластмасово чудовище в хола си. И честно казано? Става.

Имам предвид, че е красива. Дървото е чудесно, малките висящи плетени животинчета са естетически издържани и не ги превъзбужда с агресивни електронни звуци. Но все пак... това е активна гимнастика. Понякога Лео удряше по малките дървени рингове десет минути и изглеждаше като гений, а друг път я игнорираше напълно, за да се взира дълбоко в сянката на вентилатора на тавана върху стената.

Бебетата са странни. Това е стабилно, безопасно, нетоксично място, където да ги оставите, когато трябва да отидете до тоалетна, но не очаквайте магически да ги научи на геометрия или да ги забавлява цял час. Въпреки това изглежда много по-добре на фона на снимките от неоновите пластмасови боклуци, които майката на Дейв ни купи.

(Ако и вие се давите в шумни пластмасови играчки и искате да преминете към неща, които няма да атакуват сетивата ви, можете да разгледате някои наистина страхотни предложения в колекцията с дървени играчки и активни гимнастики на Kianao.)

Абсолютният кошмар на зъбите

След това идват лигите.

Точно около шестия месец е сякаш в устата им се отваря кранче и никога не спира. Всичко е мокро. Тениската ви е мокра. Кучето е мокро. Бодито от органичен памук, което току-що купихте, е напълно подгизнало.

Да държа крехкото си малко бебе, докато ридаеше, защото венците му буквално се разцепваха, беше най-лошото. Гризеше собствените си юмручета, докато станаха червени и напукани. Аз отчаяно разтривах венците му, опитвайки се да разбера дали долен или горен зъб причинява този срив.

Имахме куп гризалки, но тази, която сериозно спаси разсъдъка ми, беше Гризалка "Панда" от Kianao. Не знам защо, но плоската ѝ форма просто беше по-лесна за държане от непохватните му малки ръчички. Повечето играчки за дъвкане са странно обемни и той просто ги изпускаше и крещеше, защото нямаше двигателните умения да ги вдигне отново.

Държах тази панда в хладилника (никога във фризера, д-р Евънс ме предупреди, че твърдо замразените неща наистина могат да причинят измръзване на венците им, което е поредният ужасяващ факт, от който нямах нужда). Когато Лео губеше ума и дума в 16:00 ч. – омагьосаният час – просто му подавах студената силиконова панда. Той дъвчеше релефните ѝ уши с израз на чисто, неподправено облекчение. Плюс това, можеш просто да я хвърлиш в съдомиялната, което на този етап е основното ми изискване за всичко, влизащо в къщата ми.

Вие сте единственият експерт за вашето бебе

Прекарах толкова голяма част от тази първа година в четене на книги и следване на Instagram акаунти, управлявани от „експерти“, които ми казваха точно какво трябва да прави бебето ми в точно определена седмица от живота си.

Ако извлечете нещо от моето дърдорене, нека бъде това: изхвърлете таблиците с етапите на развитие, ако ви подлудяват. Или поне ги приберете в някое чекмедже.

Ще се вманиачавате по твърдата храна, ще варите органични сладки картофи и ще ги мачкате на ръка, само за да гледате как бебето ви ги плюе директно върху любимия ви килим. Ще се притеснявате, че не бърборят правилните срички. Ще се карате с партньора си за това чий ред е да измие частите на помпата за кърма.

Цапащо е. Неумолимо е. Ежедневно ще поставяте под въпрос здравия си разум.

Но после един ден ще ви се усмихнат – не гримаса от газове, а истинска, беззъба усмивка с цяло лице, която достига чак до очите им – и сърцето ви буквално ще експлодира в гърдите, и ще осъзнаете, че бихте преживели безсънните нощи още сто пъти само за този единствен поглед.

Справяте се чудесно. Сериозно. Изпийте кафето. Носете тениската с петна от повръщано. Оставете бебето да дъвче студената силиконова панда. Ще преживеете това.

Готови ли сте да обновите комплекта си за оцеляване с бебе с неща, които са наистина безопасни и няма да ви подлудят? Разгледайте колекцията играчки за никнещи зъбки, за да спасите разсъдъка си по време на тези тежки месеци за малките венци.

Хаотичните въпроси, които всички търсим в Google в 3 часа сутринта (Често задавани въпроси)

Кога „бебешката възраст“ сериозно става по-лесна?
Боже, мразя, когато хората казват „никога не става по-лесно, просто става различно“. Толкова е безполезно! За мен нещата честно казано станаха по-лесни около 7-8-ия месец, когато Лео можеше да седи сам и да държи собствените си играчки. Фазата на новородено картофче е красива, но изтощителна, защото трябва да правиш абсолютно всичко вместо тях. Щом могат да седят и да се занимават малко сами, усещането е по-малко сякаш обслужвате миниатюрен диктатор, и повече сякаш си висите с много малък, пиян съквартирант.

Наистина ли трябва да пера всички бебешки дрехи, преди да ги облека?
Мислех си, че това е мит, налаган от компаниите за перилни препарати, но да, донякъде се налага. Химикалите, които използват във фабриките, за да предпазят дрехите от намачкване при транспортиране, са ужасни за чувствителната бебешка кожа. Когато пропуснах да изпера една партида гащеризони, Мая веднага получи обрив. Придържайте се към естествени материи като органичен памук и ги перете с нещо без аромат. Досадно е, но по-малко досадно от това да се справяш с пищящо, сърбящо бебе.

Как сериозно да изчистя всички тези бебешки играчки, без да използвам белина?
Вижте, аз съм най-мързеливият чистач на земята. Ако една силиконова играчка (като онази гризалка панда) не може да се сложи в съдомиялната машина, тя няма място в къщата ми. За дървените неща, като активната гимнастика, просто ги избърсвах с влажна кърпа и малко мек препарат за съдове, когато изглеждаха мръсни. Няма нужда да стерилизирате всичко перфектно, след като те така или иначе започнат да пълзят по корем и да лижат пода.

Лошо ли е, ако бебето ми мрази времето по корем?
Лео крещеше с лице към килима, сякаш го изтезават, всеки божи път, когато го слагахме по корем. Постоянно се стресирах за това. Лекарят ми в крайна сметка ми каза, че носенето му изправен на гърдите ми или в слинг също се брои за тренировка на мускулите! Така че, ако детето ви мрази пода, просто го вържете към себе си, докато се разхождате наоколо и пиете студено кафе. В крайна сметка ще се научат как да държат главата си изправена, обещавам.