Как да оцелеем в ерата Baby Spice: Петна от куркума и поп от 90-те

Има един много специфичен, агресивен нюанс на жълтото, който едно пасирано морковче придобива, когато ентусиазирано му добавите половин чаена лъжичка куркума, и мога да ви кажа точно как изглежда, защото в момента е трайно свързан с фугите на гърба на кухнята ми.

Стоях си там, покрит с нещо, което приличаше на радиоактивна горчица, държах миниатюрна гумена лъжичка, докато Близнак А крещеше с чистата, необуздана ярост на диктатор, на когото току-що са сервирали долнопробно селско ястие, а Близнак Б спокойно се опитваше да пъхне едно заблудено розичко броколи директно в собствения си ушен канал.

Всичко това се случи заради едно огромно недоразумение в нашето домакинство относно фразата "бебешка подправка" (baby spice).

Леко плашещата концепция за прозореца на вкусовете

На прегледа за шестия месец нашият педиатър измънка нещо, докато надничаше над очилата си, за това да се уверим, че въвеждаме меки подправки рано. Намекна, че съществува един магически, краткотраен прозорец от време, в който можете да програмирате мозъка на бебето да приема сложни вкусове, преди то неизбежно да се затвори в себе си на двегодишна възраст и да откаже да яде каквото и да било, което не е бежово и няма формата на динозавър.

Приех това като лично предизвикателство, предполагайки, че дъщерите ми ще станат малки гастрономи, и веднага започнах да претърсвам шкафа с подправките, за да издигна на ново ниво вечерното им пюре.

Всички книги казват, че трябва да започнете леко с неща като канела или съвсем малка щипка кимион, за да развиете небцето им (на страница 47 от един особено самодоволен наръчник за захранване се предлага да "превърнете времето за хранене в спокойно сетивно пътешествие", което ми се стори дълбоко безполезно, докато вадех парче сладък картоф, поръсен с кимион, от лявата си ноздра). Но аз исках да го направя както трябва, затова заложих изцяло на куркума и сладък червен пипер, убеден, че се спасявам от десетилетие на готвене на отделни ястия.

Честно казано, изразходвах умствена енергия, достатъчна за три параграфа, само за да се тревожа за куркумата. Тя оцветява всичко, до което се докосне – кожа, табли на столчета за хранене, кучето, абсолютно любимата ми бяла тениска – и веднъж попадне ли там, остава за вечни времена. Откриваш се да търкаш пода със стара четка за зъби в полунощ, чудейки се дали детето ти наистина има чак такава нужда от антиоксиданти, или просто трябва да се предадеш на съдбата на бежовата храна, която очаква всички ни. Тревожността от това да се опитваш да разшириш кулинарните им хоризонти, докато едновременно с това унищожаваш стойността на къщата си, е много специфичен вид съвременно родителско мъчение.

Индийското орехче е супер, просто настържете малко върху круши и продължете с живота си.

Тежки метали и други неща, които съсипват съня ми

Но после, разбира се, тъй като нищо в родителството не може да бъде просто, направих грешката да погледна в интернет. Смътно си спомням как в 3 часа сутринта четох една ужасяваща статия за това как куп вносни подправки от магазина всъщност са пълни с тежки метали, особено с олово, което явно се използва, за да изглежда евтината куркума по-ярка.

Разбирането ми за науката е меко казано мъгляво, но от това, което схванах през призмата на паниката си от недоспиване, изливането на обикновени подправки от супермаркета в развиващата се нервна система на бебето като цяло не се одобрява. Това доведе до пълна, донякъде истерична чистка на рафта ни с подправки и трескаво рефинансиране на ипотеката, за да мога да купя миниатюрни, етично добити бурканчета с органична, тествана за тежки метали канела от марка, която вероятно пуска класическа музика на кората на дърветата си.

Озоваваш се в омагьосан кръг, опитвайки се да балансираш между спешната нужда да разшириш вкусовете им и страха да не ги отровиш случайно, докато просто се опитваш да вкараш лъжица храна зад венците им, без тя да се озове на тавана.

Разгледайте нашата колекция с най-важното за храненето, ако сте достатъчно смели да се впуснете в пътешествието на твърдите храни.

Когато никненето на зъби унищожи кулинарните ви амбиции

Основният проблем при опитите да въведете сложни, ароматни подправки е, че това обикновено съвпада точно с момента, в който започват да им растат истински зъби. Което означава, че те не искат да опитат ябълковото пюре с кардамон, а просто искат яростно да хапят лъжицата, докато не започнете да се страхувате за челюстта им.

Когато на близнаците започнаха да им пробиват предните зъби, времето за хранене стана пълен провал. Близнак Б се лигавеше толкова много, че приличаше на развален фонтан, и двете бяха напълно нещастни. Опитахме със замразени кърпи за лице, опитахме да втриваме гел за зъби във венците им (по-голямата част от който се озоваваше на собствените ми пръсти, оставяйки ръката ми напълно изтръпнала за два часа), и разчитахме силно на божествената благодат на одобрения от здравните власти Панадол, само за да преживеем нощта.

Единственото нещо, което всъщност осигуряваше някакво спокойствие през деня, беше тази чесалка Панда, която взехме в момент на отчаяние. Нямам представа защо е панда, но текстурата изглежда уцелва точно онова място по венците им, което ги кара да се чувстват по-малко склонни да унищожат живота ми. Има едни малки ръбчета, които те просто дъвчат като малки, ядосани кучета с кокал. Наистина е гениална, най-вече защото мога просто да я хвърля в съдомиялната, когато се покрие с кучешки косми и отчаяние. Доста често стъпвам върху нея в тъмното, но е честна размяна за двайсет минути тишина.

Пълно неразбиране на задачата

И така, ето ме мен, търкам куркума от собствените си вежди, когато съпругата ми влиза в кухнята.

„Мислех, че се разбрахме за Бейби Спайс?“ — казва тя, гледайки оживената оранжева зона на бедствието.

Аз махнах безпомощно към кимиона.

Тя въздъхна. „Ема Бънтън, Том. За деня на носталгията по 90-те в яслата. Нали ти казах, че подготвям костюма на Бейби Спайс.“

Аха.

Докато аз преживявах екзистенциална криза относно нивата на олово в червения пипер, тя се е лутала в заешката дупка на поп-културата. Стояла е будна до полунощ, разглеждайки странни дъски в Pinterest с етикет baby spice cj (което мога само да предполагам, че е някаква неизвестна фен общност или печатна грешка, която тя отказа да признае) и опитвайки се да разбере дали baby spice official е истинска лицензирана линия детски дрехи, или просто хаштаг, който милениалите използват, за да оправдаят обличането на потомството си в ботуши на платформи.

Трендът с носталгията по 90-те удари тежко родителите милениали, което означава, че сега натрапваме модните грешки от собствената си младост на невинните си деца.

Как да създадеш поп звезда от 90-те от органичен памук

Проблемът с опитите да се намерят автентични тоалети на Бейби Спайс онлайн е, че повечето от тях са направени от дълбоко съмнителен, силно запалим синтетичен полиестер, който се усеща така, сякаш би докарал обрив на бебето само с поглед.

Съпругата ми, която е далеч по-практична от мен, реши, че ще направим естетиката сами, използвайки дрехи, които близнаците всъщност ще могат да носят отново, без да изглеждат така, сякаш са постоянно на път за карнавално парти. Ключът към визията на Ема Бънтън, очевидно, е просто агресивно количество пастелно розово, две опашки и израз на привидна невинност.

В крайна сметка използвахме бодито от органичен памук с къдрички на ръкавите на Kianao в цвят пепел от рози. Наистина, ама наистина много харесвам тази дрешка. Достатъчно мека е, за да не се опита Близнак А незабавно да я свали от тялото си, а малките ръкави с къдрички ѝ придават точно онова леко нелепо, но сладко излъчване на поп звезда от 90-те, към което се стремеше съпругата ми. Освен това е от органичен памук, което ме кара да се чувствам малко по-малко виновен за времето, когато случайно им позволих да гледат един час детски филмчета, за да мога да изпия чаша кафе в тишина. (Истинска история: облякохме Близнак А с това за партито в яслата и в рамките на четири секунди след пристигането тя си избърса огромна шепа шоколадова торта директно отпред. За щастие, оцеля след пране на 40 градуса, което е единственият показател, който наистина ме интересува при бебешките дрехи.)

За да завърша естетиката на 90-те в детската стая, бях купил и тази дървена активна гимнастика, смътно мислейки си, че пастелната дъга пасва на атмосферата и ще ги държи разсеяни, докато аз пасирам още неща. Честно казано, става. Изглежда красиво и много скандинавско-шик в ъгъла на стаята, но те предимно се взираха в дървеното слонче в продължение на точно четири минути, преди да поискат отново да бъдат гушнати. Все пак е прекрасна декорация.

Независимо дали се опитвате внимателно да изложите детето си на кулинарните чудеса от Пътя на подправките, или просто се опитвате да го напъхате в розова рокля, за да можете да направите снимка за Instagram и да се преструвате, че все още имате социален живот, реалността на родителството е предимно управление на хаоса.

Ако имате нужда от екипировка, която наистина оцелява в хаоса, разгледайте бебешката колекция на Kianao, преди да се опитате да направите което и да е от тези неща.

Неща, които вероятно искате да знаете, но сте били твърде уморени, за да потърсите в Google

Как да разбера дали бебето ми реагира зле на някоя подправка?

По моя силно ненаучен опит – ще разберете. Ако въведете нова подправка и те внезапно заприличат на хора, изкарали десет рунда с рояк пчели, или пелените им се превърнат в материал за кошмари, дръпнете се назад. Нашият лекар общо взето каза да следим за червени обриви около устата или необичайна раздразнителност, което е много забавно, защото моите близначки са необичайно раздразнителни дори ако вятърът смени посоката си. Просто започвайте с мъничка щипка от едно нещо наведнъж.

Наистина ли е безопасно да давам на бебета канела и кимион?

От всичко, което агресивно проучих в 2 часа сутринта, да – меките подправки са напълно приемливи и дори много препоръчителни, щом преминат на твърда храна. Просто абсолютно избягвайте всичко с капсаицин – без чили, без халапеньо, нищо люто. Искате само вкус, не болка. И честно казано, опитайте се да запомните, че макар купуването на органични подправки да може да ви спаси от спиралата на тревожност за отравяне с олово, все пак трябва някак да вкарате това нещо в устите им, без то да декорира тавана ви.

Как да премахна петна от куркума от бебешките дрехи?

Никак. Приемате, че тази дреха вече е в малко по-различен нюанс на жълтото и продължавате напред с живота си. Опитах със сода за хляб, оцет, лимонов сок, оставен на пряка слънчева светлина – това си е направо боя. Просто посветете един специфичен, грозен лигавник на вечерите с къри и се предайте пред петното.

Какво наистина ви трябва за саморъчно направен костюм на Ема Бънтън?

Буквално ви трябва само пастелно розова рокля или боди с къдрички на ръкавите, дълги бели чорапи и способността да вържете тънките им бебешки косички на две малки опашки, без те да се мятат наоколо като сьомга. Не купувайте онези евтини синтетични костюми онлайн; те се изпотяват в тях на секундата. Просто купете хубави розови основни дрешки, които могат да носят и в обикновен вторник.

Как да почистя онази силиконова чесалка панда, когато неизбежно падне на пода?

Аз просто я пускам под топла вода с малко препарат за съдове, ако сме навън, но вкъщи отива директно на горния рафт на съдомиялната. Издържа на топлината перфектно. Само се уверете, че не използвате онези силно ароматизирани таблетки за съдомиялна, освен ако не искате бебето ви да прекара следобеда, вкусвайки синтетичен лимон.