Мило мое предишно аз: Защо "бебешката банда" е въпрос на оцеляване

Вторник. 9:14 сутринта. Седиш на шофьорската седалка на Субаруто пред Target, нали? Носиш черните Lululemons с онова странно засъхнало петно от кисело мляко на лявото бедро, защото Лео реши да си избърше лицето в теб точно когато излизахте, а айс кафето ти буквално се изпотява върху централната конзола.

Скролваш TikTok и виждаш всички тези перфектно поддържани, сияйни майки, които постват видеа с хаштаг бебешка банда. Децата им са в еднакви бежови неутрални тонове. Пият матча. Усмихват се. Ти ревеш върху волана. О, боже, СПРИ ДА РЕВЕШ.

Знам точно как се чувстваш в момента, защото аз съм ти, само шест месеца в бъдещето. Чувстваш се невероятно изолирана, защото току-що се преместихме, Мая е на училище цял ден, а четиригодишният Лео в момента е във фаза, в която комуникира изцяло чрез крясъци като птеродактил. Отчаяно се чувстваш самотна. Искаш си село. Искаш си отбор. Искаш онази естетична малка бебешка банда, която непрекъснато виждаш в интернет, но ти се струва, че напълно се провалваш в опитите си да намериш такава.

Е, вземи една салфетка и се избърши, защото трябва да ти кажа някои неща за това какво всъщност означава цялата тази история с „отбора" и защо е много по-дълбока — и по-странна — от еднаквите дрешки в Instagram.

Дейв и тъпите му шеги

И така, мъжът ми — нашият мъж, каквото и да е, Дейв — непрекъснато нарича групата за игра, в която накрая се принудих да се включа, „бейби Г" екипа. Мисли, че е страшно забавен. Миналия месец гледа прекалено много документални филми за хип хопа от 90-те и сега влиза в кухнята, докато режа гроздето на четвъртинки, и казва неща като: „С бейби Г ли излизаш днес?"

Обикновено просто му хвърлям грозде по главата. Но смешното е, че концепцията за бебешка банда всъщност има една странно сериозна страна, за която дори не подозирах, докато не получих лек срив в кабинета на лекаря.

Около три месеца от момента, в който се намираш сега, ще заведеш Лео при д-р Еванс, защото непрекъснато бута деца на площадката. Ще седнеш на онази шумоляща хартия и ще разревеш, че отглеждаш социопат. А д-р Еванс ще те погледне над очилата си и ще ти каже, че ранната социализация не е просто да се научиш да споделяш едно тъпо пластмасово камионче. Всъщност е свързана с дългосрочната емпатия и оцеляването.

Промърмори ми нещо за това как децата, които не намерят подкрепяща група от връстници рано — тоест здравословна среда, в която се чувстват приети — са тези, които търсят „закрила" и принадлежност на всички грешни места, когато навлязат в предтийнейджърската възраст. Тоест буквално реални улични банди. Което ми прозвуча напълно абсурдно, защото Лео е на четири и основно иска да яде пръст, но очевидно някои детски психолози казват, че неструктурираното, скучно време и ниското самочувствие са практически дяволът. Предполагам, теорията е, че ако не им помогнем да изградят своята собствена позитивна малка бебешка банда сега, те са много по-податливи на негативен натиск от връстници след десетина години.

Така или иначе, въпросът е, че отчаянието ти да намериш приятелки майки не е просто защото си нуждаеща се. Това е буквално превенция на престъпността. Може би. Поне това си казвам, за да оправдая колко много време прекарвам в парка вече.

Олимпийските игри по състезателни закусвачни дъски

Нека те предупредя за нещо обаче. Когато започнеш да се опитваш да се вмъкнеш в тези групи за игра, ще срещнеш една майка на име Макензи. Съжалявам.

Макензи ще организира среща за игра и ти ще се появиш с наполовина изядена торбичка рибки, която си намерила на дъното на чантата за памперси. Макензи ще изнесе органична, от местни производители закусвачна дъска, където сиренето е изрязано във формата на горски животни. Мразя я. Наистина я мразя. Тя прекара четиридесет минути — засякох ги, буквално четиридесет минути — обяснявайки как двегодишното й дете учи мандарин от специализирано приложение и как използват само дървени играчки, издялани от слепи монаси в Швеция.

Тя надвисваше над всяко едно взаимодействие. Ако детето й дори погледнеше Лео накриво, тя се спускаше да озвучи чувствата им. „О, Джаспър, виждам, че се чувстваш разочарован, че Лео има кубчето, нека уважим това чувство." Исках да изкрещя. Толкова е изтощително да се опитваш да се впишеш в група, където майчинството се третира като състезателен спорт, в който някой непрекъснато води резултата. Толкова ми писна от перфекционизма.

Междувременно имаше друга майка, която просто седеше на дивана и скролваше телефона си два часа, докато детето й ядеше шепа кучешки косми от килима, което, ако трябва да съм честна, излъчваше много по-безопасна атмосфера.

Какво наистина е важно в един мама отбор

Не ти трябва група жени, които имат всичко под контрол. Дори не ти трябват жени, които си мият косата всяка седмица. Просто трябва да се натъкнеш на парк, да намериш майка, която изглежда толкова дълбоко уморена, колкото и ти, и агресивно да й поискаш номера, докато децата ви се бият за клечка в калта.

Ето какво наистина търсиш, когато се опитваш да си изградиш екип:

• Хора, които не ги интересуват подовете ти: Ако трябва да се извиняваш за пръснатите трохи под дивана, те не са твоите хора.
• Някой, който ще ти държи бебето: Не просто да го гледа. Някой, който физически ще вземе крещящото ти дете от ръцете ти, за да можеш да пиеш вода.
• Нулево осъждане за екраните: Защото понякога Blippi е единственото нещо, което стои между теб и психиатричния прием.
• Незабавен достъп до кафе: Ако се появят на сутрешна среща за игра с празни ръце, трябва да поставиш под въпрос инстинктите им за оцеляване.

Ако ти трябва малко вдъхновение как да направиш дома си да изглежда горе-долу прилично, когато най-накрая решиш да бъдеш домакин, разгледай някои устойчиви пространства за игра, които наистина изглеждат добре във всекидневната, без да крещят „ТУК ЖИВЕЕ МАЛКО ДЕТЕ."

Нещата, които наистина ми помогнаха да оцелея

Когато най-накрая дойде мой ред да бъда домакин на бебешката банда у нас, бях ужасена. Прекарах три часа в чистене на первазите. Кой чисти первази? Психопати.

Единственото нещо, което наистина спаси онази среща за игра, беше Комплект дъгова гимнастика за игра с животинки от Kianao. Бях го купила, когато Мая беше бебе, и то по чудо преживя нея, така че го измъкнах за малките приятели на Лео. Наистина е красиво — просто тази А-образна рамка от естествено дърво с меки, земни висящи животинки. Не свети. Не пуска демонична електронна панаирна музика, от която искаш да го смажеш с чук.

Честно казано, държа Джаспър (детето на Макензи) и Лео напълно заети за около двадесет минути без прекъсване. Просто лежаха там, протягаха се към малкото дървено слонче и упражняваха фината си моторика, докато аз гълтах хладко кафе. Едно от онези редки неща, които уважават действителното развитие на бебето, без да го свръхстимулират до нервна криза.

От друга страна, да накарам децата да изглеждат като сплотен отбор? Тотален кошмар. Опитах се веднъж да направя цялото естетично съвпадение. Беше катастрофа. Но накрая купих на Лео Бебешко боди от органичен памук от Kianao. Казвам ти, това нещо е истински работен кон. 95% органичен памук, което звучи претенциозно, но наистина просто означава, че се разтяга невероятно и не му причинява онези странни червени екземни петна по гърдите. Освен това издържа масивна експлозия от памперс нагоре по гърба в едно кафене с изненадващо достойнство. Изпра се напълно чисто. Без петна. Не знам какъв магически памук използват, но аз съм „за".

Също така взех и Гризалка панда. Тоест... добре е. Гризалка е. Сладка е, има всякакви малки текстурирани пъпчици, които трябва да масажират венците, и е от хранителен силикон, така че е безопасна. Честно? Лео предимно я хвърляше по кучето. Когато наистина благоволи да я сложи в устата си по време на една особено тежка седмица с пробиване на зъбки, сякаш го успокои за няколко минути. Така че, нагласете си очакванията. Парче силикон е, не магическа пръчка, но прави точно това, което трябва.

Става по-добре, обещавам

Затова, моля те, избърши сълзите от волана. Сложи на скорост. Прибери се вкъщи, облечи анцуг без кисело мляко и се отнеси с малко милост към себе си.

Ще намериш своите хора. Ще изградиш своята малка бебешка банда и тя няма да прилича на нищо от TikTok. Ще бъде разхвърляна, шумна и вероятно винаги някой ще плаче (понякога децата, понякога ти). Но ще бъде истинска. И ще те запази нормална.

А честно? Шегата на Дейв с „бейби Г" наистина започва да е смешна след петдесетия път.

Готова ли си да зарежеш натиска и просто да се фокусираш върху това, от което бебето ти наистина се нуждае? Разгледай колекцията от дрехи от органичен памук на Kianao за дрехи, които се справят с истинските, разхвърляни срещи за игра, без да жертват комфорта.

Разхвърляните истини за намирането на твоя отбор (Често задавани въпроси)

Наистина ли бебето ми има нужда от бебешки приятели?

Тоест, строго погледнато, не. Когато са мънички, дори не знаят, че съществуват други бебета. Просто се отнасят едно към друго като към движещи се мебели. Но социализацията не е само за тях — тя е за теб. И когато наближат две-три годинки, да, трябва да научат, че не са центърът на вселената и че съществуват други деца. Така че да, намирането на група е важно, но не изпадай в паника, ако шестмесечното ти бебе не е социална пеперуда.

Как, по дяволите, да срещна тези хора?

Трябва да го третираш като неловки срещи в прогимназията. Напълно сериозно говоря. Ходиш на приказното време в библиотеката, оглеждаш стаята за някой, който изглежда подходящо разрошен, и правиш комплимент за количката им или нещо подобно. Ако отвърнат със саркастична шега, веднага изисквай телефонния им номер. Не чакай те да дойдат при теб. Трябва да бъдеш агресивна.

Ами ако моето дете е хапещото в групата за игра?

О, боже, това беше най-големият ми кошмар. Първо, извини се обилно, но не се самобичувай. Децата хапят. Те са мънички пещерни хора без контрол на импулсите. Просто се намеси бързо, пренасочи и ако другата майка те погледне, сякаш си родила чудовище, тя не е подходящата майка приятелка. Правилната майка приятелка ще ти подаде кърпичка и ще ти налее нещо за пиене.

Наистина ли се притесняваме за истински банди на тази възраст?

Чуй, не казвам, че малко дете, което хвърля пясък, ще свърши в организираната престъпност. Но всичките неща за детска психология, които панически четох в 2 часа сутринта, основно казват, че децата се нуждаят от здрава основа на принадлежност. Ако не им дадем здравословна „банда" (семейство, добри приятели, общностни групи), когато са малки, те порастват в предтийнейджъри и тийнейджъри, които търсят принадлежност на опасни места. Така че да, изграждането на добра общност сега е основно застрахователна полица за когато навършат четиринадесет.

Трябва ли да изхвърля Макензи от живота си?

Да. Животът е твърде кратък, за да ядеш сирене във формата на бухалчета, докато някой осъжда родителството ти.