Преди пет години стоях в едно студено селско читалище в Съри, държах пластмасова чаша с топло пенливо вино и гледах как снаха ми развива огромна топка прозрачно фолио със завързани очи. Някой пъхна памперс за еднократна употреба под носа ми. Вътре имаше размазана, кафява, бучеста субстанция. „Познай кой е шоколадът!“ – изкрещя ми една жена на име Карол. Мисля, че беше натрошен Twirl, но чистият първичен ужас на момента завинаги пренастрои мозъка ми. Учтиво отказах, оттеглих се в един ъгъл до аварийния изход и се зачудих как празнуването на един нов живот се е превърнало в епизод от нискобюджетно предаване за мъчения.
Най-големият мит в историята на човешкото възпроизводство не е така нареченият „сияещ втори триместър“ – това е объркващата идея, че бременните жени по природа желаят да бъдат публично унижавани. С традиционните игри за бебешко парти летвата е свалена до земята. Почти съм сигурен, че кортизолът преминава през плацентата, въпреки че проспах повечето часове по биология в гимназията, но изглежда напълно логично, че карането на жена в напреднала бременност да гадае собствената си нарастваща обиколка с парче конец не помага на ничии нива на стрес. Веднъж педиатърът ни смътно спомена нещо за поддържане на ниска тревожност при майката през третия триместър, което веднага изтълкувах като медицинско предписание за забрана на всякаква дейност, включваща ролетки за мерене или принудителни танци.
Големият мит за унижението на майката
Не знам кой е измислил традиционното бебешко парти, но подозирам, че е някой, който дълбоко е ненавиждал приятелите си да имат хубав съботен следобед. То превръща целия следобед в странно бебешко шоу, в което бъдещата майка е главният експонат, побутвана и разпитвана, докато отчаяно се опитва да запази учтива усмивка над чиния с миниатюрни сандвичи.
Каните най-умните си и интересни приятели и вместо да си поговорите приятно за предстоящата гибел на свободното им време, ги карате да пият ябълков сок от пластмасово бебешко шише. В това няма абсолютно никакъв смисъл. Ако бяхте домакин на вечеря, нямаше да карате гостите си да се състезават кой ще обуе малко чорапче на кукла със завързани очи, така че защо го правим, когато някой очаква дете?
А да не говорим за играта със сляпа дегустация на бебешка храна, която е просто сложен начин да накараш възрастни хора да се давят с пюре от грах.
Занимания, които не изискват извинения след това
Когато съпругата ми беше бременна с нашите момичета близнаци, ние на практика забранихме всичко, което изискваше таймер. Вместо това, ако искате игра за бебешко парти, която да не кара хората да си гледат часовниците, трябва да преминете от „неистово състезание“ към „леко сантиментални задачи, които можете да правите, докато държите соленка.“
Едно наистина брилянтно нещо, което сестра ми организира, беше станция за среднощни пелени. Тя купи огромна кутия екологични пелени и остави купчина перманентни маркери на масата. Инструкцията беше просто да се напише послание от външната страна на пелената, което да прочетем в 3 часа през нощта. Нека ви кажа – когато стоите в тъмната детска стая, покрити с необяснимо количество телесни течности, подлагайки на съмнение всеки житейски избор, който е довел до този момент, изваждането на пелена, на която с ужасния почерк на най-добрия ви приятел пише: „Поне не си на работа, братко“, е истинско спасение. Това беше единственото нещо, което ме спря да не се разплача върху подложката за повиване.
Друго напълно приемливо занимание е капсулата на времето. Раздайте на всички по малко хубав картон и ги помолете да напишат какво мислят, че ще бъде бебето, как ще изглежда светът след осемнадесет години или просто някакъв съвет, който не е напълно безполезен. Запечатвате всичко това в една кутия и я предавате. Изисква нулев атлетизъм, никой не е със завързани очи и гостите могат да го правят тихо в ъгъла, докато критикуват музикалния плейлист.
Кратка бележка за наградите, които избягват кофата за боклук
Ако абсолютно настоявате да има победители и губещи на това събиране, трябва да преосмислите ситуацията с наградите. В кухнята си имам чекмедже, пълно с евтини пластмасови дрънкулки, ароматизирани чаени свещи, които миришат на препарат за тоалетна, и миниатюрни шишенца дезинфектант за ръце от различни събития. Това е същински екологичен кошмар.
Ако ще раздавате награда, нека това е нещо, което човекът действително ще отнесе у дома и ще използва, или нещо, което може веднага да подари обратно на родителите. Единственото нещо, което абсолютно обожавах от нашето собствено бебешко парти – и нещото, което сега агресивно купувам за всички останали – е Бебешко одеяло от органичен памук с успокояващ мотив на сиви китове. То е наистина прекрасно. Двуслойният органичен памук е толкова безумно мек, че искрено съм обмислял да го използвам като шал, а принтът със сиви китове някак успява да изглежда шик, вместо да прилича на експлозия във фабрика за анимационни филми. Това е без съмнение любимото ми нещо, което притежаваме, най-вече защото е преживяло две малки деца, които го влачат през различни локви в парка, и все още се изпира перфектно.
Алтернативно, ако искате да бъдете брутално и агресивно практични с наградите си, можете да подарите Силиконова чиния „Морж“. Тя има вакуумна основа, която трябва да попречи на малкото дете да изстреля вечерята си право в лицето ви. Ако трябва да бъда напълно честен, това е по-скоро приемлив подарък за парти – да подадеш на някого оборудване за захранване още преди бебето да се е родило, е малко като да подариш на някого лопата за сняг през юли. Напомня им за хаотичната фаза на хвърляне на макарони, която лети към тях, но е неоспоримо полезно, след като действително стигнат до там.
Или, ако гостите искат да съберат парите си за награда, която да служи и като основен подарък за събитието, Дървената активна гимнастика | Комплект Див Запад е брилянтна. Има дървен бивол и малко конче на една кука. Избягва кардиналния грях на бебешкото оборудване, а именно мигащите светлини и агресивните синтетични звуци, които ви карат да искате да се преместите в тих манастир.
Приемливото лице на състезанието
Ако имате компания, която става нервна, когато не се състезава за нещо, има начини да управлявате това безопасно. Подаръчното бинго е напълно поносимо. Когато бъдещият родител седне да отвори планината от малки чорапки и муселинови пелени, раздайте празни бинго карти. Гостите записват какво смятат, че има в торбичките, и ги зачеркват в движение. Това дава на хората нещо, което да правят с ръцете си по време на неизбежните четиридесет и пет минути на казване „ох, колко сладко“ на петдесет различни вариации на бяло боди.
Играта с щипки за пране също е чудесна, най-вече защото не изисква никаква подготовка. Щипвате дървена щипка към дрехата на всеки, когато пристигне. Ако някой ви хване да казвате думата „бебе“, той ви взима щипката. Човекът с най-много щипки накрая печели. Това е напълно пасивна, тихо отмъстителна и дълбоко удовлетворяваща игра за състезателните гости, които искат да дебнат край масата с бюфета в очакване на грешки.
В крайна сметка, тайната за оцеляване на модерно бебешко парти е да намалите силата на звука на всичко. Не ви трябва трескав график. Имате нужда само от малко хубава храна, удобен стол за бременната жена и взаимно съгласие, че никой няма да бъде принуждаван да яде каквото и да било от пелена.
Готови ли сте да подобрите стратегията си за подаряване? Разгледайте пълната ни гама от устойчиви продукти от първа необходимост преди следващото си бебешко парти.
Въпроси, които ми задават за тези глупости
Колко занимания всъщност трябва да планираме?
Две. Три, ако се чувствате невероятно амбициозни и гостите ви все още не са започнали да гледат копнеещо към вратата. Честно казано, всичко повече от това се усеща като корпоративен тиймбилдинг. Хората просто искат да ядат торта и да си говорят помежду си. Дайте им едно пасивно занимание (като посланията върху пелените) и може би една същинска игра, и след това ги оставете на мира.
Трябва ли да отваряме подаръците пред всички?
Абсолютно не. Съпругата ми категорично отказа да направи това, защото идеята да изиграе петдесет поредни изражения на истинска изненада звучеше изтощително. Просто ги подредихме на една маса, благодарихме многократно на всички и ги отворихме по-късно на дивана, докато гледахме телевизия. Някои по-възрастни роднини може да помърморят за това, но можете просто да обвините умората от бременността. Това е желязно извинение.
Предполага ли се мъжете гости също да участват?
Ако сте ни поканили – да, ние сме в капан там точно като всички останали. Смесените партита вече са много по-често срещани, което е чудесно, защото признава, че бащите съществуват и също ще се справят с предстоящото лишаване от сън. Само не ни карайте и нас да пием от малките пластмасови шишенца. Това е унизително за всички замесени.
Коя е най-добрата алтернатива на традиционната книга за гости?
Помолете всеки да донесе любимата си детска книжка вместо поздравителна картичка и да напише посланието си на вътрешната страна на корицата. Картичките биват изхвърлени по време на първото паническо разчистване на къщата, но ние все още четем копието на „Тигърът, който дойде на чай“, което приятелят ми ни остави. Освен това, така се поставя началото на детската библиотека, без да се налага да гадаете какво сериозно обичат да четат децата.
Окей ли е да се сервира алкохол на бебешко парти?
Твърдо вярвам, че ако искате хората да се откажат от съботния си следобед, за да гледат помпи за кърма, трябва да им предложите чаша вино. Очевидно е, че трябва да има отлични безалкохолни варианти за бременната жена и за всеки, който шофира, но принуждаването на цялата стая към солидарна трезвеност обикновено просто кара всички да си тръгнат един час по-рано.
Споделяне:
Как да надпишем картичка за бебешко парти без излишни клишета
Цялата истина за поканите за бебешко парти (и как да оцелеете)