Мога да бъда твоят герой: Защо митът за супермамата е пълна глупост

Стоях вчера до кухненската мивка, потопена до лактите в студена мръсна вода и засъхнала овесена каша, когато ретро плейлистът ми пусна Енрике Иглесиас. Точно когато той драматично прошепна, че може да бъде моят герой, скъпа, изпръхтях толкова силно, че малкият ми пусна вафлата на пода. Най-голямата лъжа, която ни продават в момента, в който видим двете черти на теста, е целият този комплекс за „Мога да бъда твоят герой, скъпа", където си мислим, че трябва да сме тези грандиозни спасители с наметала, които се спускат, за да предпазят децата си от всяко дребно неудобство.

Мислим си, че героизмът означава перфектни сензорни кутии от Pinterest и овладяване на кризите им с идеално наизустени фрази от социалните мрежи в два часа сутринта. Честно казано, опитът да бъдеш супергерой е просто изтощителен и съм почти сигурна, че в половината случаи постига точно обратния ефект.

Най-голямото ми дете и великата катастрофа с органичния лен

Най-големият ми син е ходещ пример за тази глупост. Когато беше бебе, си мислех, че трябва да го забавлявам всяка будна секунда, витаейки над него като нервен хеликоптер, направен от тревожност и скъпи бамбукови тъкани. Никога не го оставях просто да му е скучно или сам да се справя с нещата, защото бях обсебена от идеята да бъда негов личен развлекателен център и да го спасявам от плач дори за милисекунда. Сега детето напълно се разпада, ако чорапите му са прекалено пухкави или препечената филийка е нарязана в грешна форма.

Бог да го благослови, но аз го счупих, опитвайки се да оправя всичко, вместо просто да го оставя да изпита малко фрустрация. Мислех, че го предпазвам, но всъщност просто му отнемах способността да се справя с реалния свят. С другите две напълно се отказах от ролята на спасител.

Какво всъщност каза лекарят ми за бебешките мозъци

Спомням си как заведох второто си дете на преглед, напълно в паника, защото не правех флашкарти с нея. Педиатърът ми, д-р Милър, някак си извъртя очи и измърмори нещо за това, че бебетата основно просто имат нужда да ги погледнеш, когато издадат някакъв странен звук. Нарече го „подаване и връщане", което звучи като тенис упражнение, но от това, което неясно разбрах от брошурата, която ми даде, децата изграждат нервните си пътища, когато просто им отговаряш нормално.

Ако посочат куче и забърборят, ти ги погледнеш в очите и кажеш „да, това е куче" и по някакъв начин това свързва главичките им. Не ви трябва магистърска степен по ранно детско развитие, за да признаете, че детето ви съществува в една стая с вас.

Като стана дума за неща, които уж изграждат мозъци, ние имаме комплекта Меки бебешки строителни блокчета на Kianao. Ще бъда честна с вас — те са горе-долу окей за нашата ситуация, защото кучето ми от порода австралийско пастирско мисли, че са скъпи играчки за дъвчене, така че прекарвам половината си живот в ровене под дивана да ги вадя. Най-малкият ми също се опитва да ги гризе, когато не гледам, затова се радвам, че нямат онази странна химическа миризма, която получаваш от евтини играчки онлайн. Просто ги хвърляме във водата, за да занимаваме малкия, докато мия бебето, и по някакъв начин това вече минава за образователна сензорна игра. За около петдесет лева те плуват във ваната и разсейват децата, така че ще приема победата, където мога.

Чувството за вина заради екраните съсипва всичко

Нека ви разкажа за абсолютната хватка, която интернетът има върху нас по отношение на таблетите и телевизорите. Влизаш онлайн и някоя дама, чиято къща е изцяло в бежово, ти казва, че ако детето ти гледа десет минути анимационно, мозъкът му ще изтече от ушите и никога няма да влезе в университет. Толкова ме ядосва, защото понякога имам шестдесет поръчки от Etsy за опаковане, преди пощальонът да дойде в два часа, и единственото нещо, което пречи на средното ми дете да боядиса кучето с крем за пелени, е пеещото кученце по телевизията.

Носим толкова вина заради този светещ правоъгълник, напълно пренебрегвайки факта, че собствените ни родители ни слагаха пред видеокасети по шест часа на ден, докато пушеха на закрито, и повечето от нас се получихме относително добре. Не казвам да залепите таблет на лицето им ден и нощ, но чистата паника, която изпитваме, когато ни трябват двадесет минути спокойствие, е абсурдна. Понякога се опитвам да печатам етикети за доставки, докато едновременно бъркам тенджера с макарони, а най-големият използва по-малкия си брат като човешки борчески дюшек. Честно казано, мисля, че майка, която не е изгубила ума си, е много по-добра за детето от перфектно безекранна среда, в която всички крещят и никой не е обядвал.

Също така съм почти сигурна, че бебешкият жестомимичен език е измама, измислена да ни кара да се чувстваме зле, така че напълно го пропускаме.

Дрехи със специални етикети за грижа отиват право в кофата

Знаете ли какво друго уж е героично? Семейната вечеря. Баба ми казваше, че единственото, от което едно дете има нужда, е топла храна и бърза плесница по дупето, и макар определено да пропускам физическата дисциплина, наистина се опитвам да накарам всички ни да седнем на масата без телефони, дори ако вечерята е просто загрети пилешки хапки от микровълновата и една молитва. Реалността на храненето на бебе изглежда като място на престъпление, което ме води до единственото нещо, без което абсолютно не мога да живея у дома.

Водоустойчивият силиконов бебешки лигавник е личното ми най-любимо нещо, което притежаваме. Когато най-голямото ми дете беше малко, купувах всякакви фини текстилни лигавници, които се съсипваха след едно хранене със спагети, но този силиконов просто улавя абсолютния водопад от пюре от грах в малкото си коритце. Изтриваш мръсотията в мивката, докато крещиш на кучето да спре да лае, и го окачваш на сушилнята за съдове преди следващото хранене. Достатъчно евтин е, та купих три, за да не се притеснявам, когато един мистериозно изчезне сред материалите ми за пакетиране.

Същото важи и за дрехите. Ако погледна етикет и пише „ръчно пране със студена вода", хвърлям го в кошчето за дарения. Бебешкото боди от органичен памук на Kianao е страхотно, защото издържа масивни бебешки експлозии и просто го хвърляш в пералнята на интензивна програма без да се замислиш.

Точно миналата седмица бяхме в малкия местен хранителен магазин да купуваме мляко и бебето имаше толкова спектакулярна експлозия, че по някакъв начин стигна до подмишниците му. Ако беше облечен в някое деликатно вълнено наследствено парче, щях да заплача точно там в отдела с замразените храни. Но с тези памучни дрехи просто го съблякох в багажника на колата, хвърлих съсипания тоалет в найлонова торбичка и го изпрах на програма за силно замърсени тъкани, когато се приберем. Бих искала да ги правеха в строително неоново оранжево, за да мога да забележа детето си, докато бяга към гората, вместо само тези земни тонове, но тъканта издържа на бруталния ми режим на пране.

Ако ви е писнало да съсипвате хубави неща, вероятно трябва просто да разгледате колекцията бебешки дрехи на Kianao, преди да хвърлите повече пари за бебешки дрехи само за химическо чистене.

Когато поникнат зъбки, всички се превръщат в чудовища

Времето за лягане е, когато комплексът за супергерой наистина ни хваща, нали? Лекарят ми спомена, че най-безопасното нощем не е да ги влачиш в леглото си, а просто да ги държиш в стаята ти в тяхното собствено пространство през първите няколко месеца, което уж намалява риска от SIDS, макар че съм почти сигурна, че и без това едва спах, просто слушайки първото си бебе как диша. Но когато зъбите започнат да пробиват венците, всички залози падат.

Когато най-малкият ми започна да му излизат предните зъби, се превърна в диво язовче. Поръчах Силиконовата бебешка гризалка Панда от бамбук на Kianao от чисто отчаяние в три сутринта, докато го кърмех за пети път. Тя е плоска и лека, така че той можеше сам да я държи, вместо да крещи аз да му я държа, което ми върна употребата на дясната ръка за пиене на студено кафе.

Баба ми имаше списък с неща, за които ми каза да спра да се тревожа, когато бебетата ми бяха новородени, и все още се сещам за него, когато губя ума си:

1. Ако плачат в безопасна кошара, докато вземеш петминутен горещ душ, няма да те съдят за това на терапия по-късно.
2. Мръсотията е практически хранителна група, след като започнат да пълзят, така че спри да вариш биберона им всеки път, когато падне на пода.
3. На бебето не му пука дали детската стая пасва на декора на хола ви.

Не е нужно да бъдете героят им, като поправяте всяка сълза, докато агресивно подреждате кутиите с играчки и проповядвате за перфектните си родителски методи — просто седнете на пода и ги оставете да бъдат ядосани за минута. Те трябва да се научат сами да побеждават малките си дракони, като падаща кула от блокчета или изпуснат крекер, за да не се превърнат в възрастни, които изпадат в паника, когато Wi-Fi-то спре. Разгледайте пълната бебешка гама на Kianao, за да намерите малкото неща, които наистина улесняват живота ви, вместо да добавят шум.

Често задавани въпроси, защото всички сме уморени

Как да разбера дали на детето ми му излизат зъби или просто ме мрази днес?

Честно казано, понякога е ези-тура. Но обикновено, когато на децата ми излизат нови зъби, търся няколко много конкретни признака на страдание:

• Река от лиги, напълно напояваща ризката им
• Опитват се агресивно да захапят рамото ми, когато ги вдигна
• Дърпат си ушите, защото болката се разпространява нагоре по челюстта

От това, което ми каза медицинската сестра, може също така внезапно да откажат да спят повече от десет минути наведнъж, което е просто фантастично за всички участващи.

Наистина ли трябва да замразяваме тези силиконови гризалки?

Педиатърът ми конкретно ми каза да не замразявам нещата до каменна твърдост, защото наистина може да причини измръзване на малките им венци или да увреди тъканта, което звучи ужасяващо. Просто трябва да ги сложите в обикновения хладилник за около петнадесет минути, за да станат приятно хладки, без да се превърнат в буквален блок лед.

Защо не мога просто да купя евтините пластмасови лигавници от магазина?

Пробвах това с първото си дете и пластмасата става странно хрупкава и гадна, след като я измиеш няколко пъти, плюс това винаги сякаш се пука по средата и пуска сос за спагети по панталоните им. Силиконовите за хранителна употреба просто не задържат миризми и остават достатъчно гъвкави, за да ги натъпчеш в претъпкана чанта за пелени, без да се счупят.

Кога честно казано започва да действа това „подаване и връщане" за мозъка?

Попитах точно това, когато се притеснявах, че вече съм съсипала новороденото си. Очевидно започва веднага с очен контакт и имитиране на малките им гукащи звуци, но не е нужно да сте „на линия" двадесет и четири часа в денонощието. Просто да обръщате внимание, когато ги храните или сменяте пелена, е достатъчно да ги накара да се чувстват сигурни, така че не се стресирайте, ако се разсейвате с подкаст, докато спят.

Колко дълго наистина ще стоят тези дрехи от органичен памук на гигантското ми бебе?

Ако вашите бебета растат като моите, те прескачат цели размери дрехи за един уикенд. Но тези от органичен памук с малко еластичност обикновено ни издържат около три месеца, преди да ги пенсионирам в кошчето с наследствените дрехи. Винаги ги пера със студена вода обаче, защото топлината свива всичко, а аз не се опитвам да натъпча малко дете в кожух за наденица.