Моят хаотичен опит с добавките на MegaFood за мама и бебе

Беше един съвсем обикновен вторник през ноември, някъде около 7:14 сутринта, и аз стоях в ужасно осветената тоалетна за гости на първия етаж, обута само с един чорап и абсурдно огромна рекламна тениска с петно от горчица по ръба. Взирах се в яркорозово пластмасово шише с обикновени пренатални витамини, които миришеха силно на изкуствена ванилия и дълбоко съжаление. Мая в момента беше просто седемседмично струпване на клетки в матката ми, но вече имах онова огромно, некомфортно коремче от преяждане, защото ядях гевреци на всеки два часа, само за да потисна смазващото гадене. Кафето ми – от което си позволявах само половин чаша – вече изстиваше на ръба на мивката, а аз искрено преговарях със себе си дали ще преживея преглъщането на хапче с размерите на Toyota Corolla, без да повърна в най-близката саксия.

Честно казано, мислех, че всички витамини са абсолютно едни и същи – просто прах в различни цветове, пресован в различни форми от фармацевтичната компания с най-добрия маркетингов бюджет за годината. Марк, съпругът ми, който винаги се гмурка в безкрайни интернет проучвания, когато е притеснен, се прибра предната вечер и нежно конфискува моите розови ванилови конски хапчета. Той ги замени с тежко стъклено шише MegaFood Baby and Me 2, за което гордо обяви, че е направено от истинска фермерска храна и органични портокали и броколи, сякаш точно за броколи исках да мисля в 7 сутринта, докато се борех с позивите за повръщане.

Бях толкова скептична. Имам предвид, че уелнес индустрията е изтощителна и през половината време просто плащаш четирийсет долара отгоре за бежов етикет. Но колкото по-дълбоко навлизах в цялото това нещо с бременността, а по-късно и във фазата на следродилното оцеляване, толкова повече осъзнавах, че буквално си нямам и понятие как всъщност работи собственото ми тяло или от какво има нужда, за да отгледа човек от нулата.

Голямото недоразумение с фолиевата киселина, което не ме оставяше да спя

Добре, тук мозъкът ми напълно блокира по време на първия триместър с Мая. Отидох на преглед при акушерката си, стиснала изстиналото си кафе като спасителен пояс, и тя небрежно ме попита какво приемам. Когато споменах смяната с MegaFood, тя всъщност кимна одобрително и започна да говори за метилиран фолат срещу фолиева киселина, което ми прозвуча така, сякаш прави магия от Хари Потър.

Тя обясни, с онзи много нежен глас, който използвате при малки деца и бременни жени, които изглеждат така, сякаш ей сега ще се разплачат, че обикновената фолиева киселина е синтетична. И очевидно съществува някаква генна мутация, наречена MTHFR – което, кълна се, изглежда точно като нецензурна дума в текстово съобщение, и честно казано, би трябвало да е – която влияе на начина, по който тялото ви обработва витамините. Тя каза, че е чела някакво проучване, според което около четирийсет процента от населението може да има някаква вариация на този ген, което на практика означава, че ако приемате синтетична фолиева киселина, тялото ви може просто да я трупа в кръвта ви и напълно да се проваля в превръщането ѝ в активното вещество, от което бебето ви всъщност се нуждае за своята нервна тръба.

Седях там с хартиената престилка, усещайки как ме избива студена пот, осъзнавайки, че можех да преглъщам тези розови ванилови хапчета с месеци, докато тялото ми просто упорито отказва да ги използва. Тези на MegaFood използват метилиран фолат, който очевидно е активната форма, която тялото ви не трябва да "превежда" или преработва, което означава, че дори да имате тази нецензурна генна мутация, вие наистина го усвоявате. Беше като внезапно да осъзная, че цял месец съм се опитвала да плащам хранителните си стоки с пари от Монополи. Науката е плашеща.

Защо напълно грешах за липсващия калций

Но после сериозно зачетох етикета на гърба на кафявото стъклено шише и направо побеснях.

Повиках Марк от кухнята, държейки шишето така, сякаш ме беше обидило лично, крещейки за това как сме измамени от органичния хипи витаминен комплекс. На етикета нямаше абсолютно никакъв калций. Никакъв. Аз бях в средата на физическото изграждане на човешки скелет вътре в собственото си тяло и бях дълбоко, дълбоко наясно, че ако не приемам достатъчно калций, този малък паразит просто безмилостно ще го изсмуче от собствените ми зъби и кости. Представих си се на трийсет и пет без зъби, само защото сме купили модерните пълноценни витамини от истинска храна.

Прекарах един час в яростно търсене в Google, докато ядях цял пакет солени бисквити, планирайки отмъщението си срещу индустрията за натурални хранителни добавки и съставяйки наум чернова на унищожително ревю.

След това, на следващия ми преглед, акушерката ми любезно ме потупа по коляното и ми обясни, че калцият физически блокира усвояването на желязо от тялото, така че формулирането им заедно в едно хапче е на практика безполезно, което е и причината умните марки умишлено да оставят калция извън състава, за да не станете трагично анемични. Оу.

Да преглътнеш буквално цяла градина и да се справиш с последствията

Ще кажа следното: тъй като тези неща са направени от истинска храна, те имат вкус на такава. Нямат онова гладко, изкуствено сладко покритие. Имат един отчетливо земен, леко кисел, може би леко солен вкус, който ви напомня точно какво представляват – пресовани корени, зеленчуци и мая. Ако го оставите на езика си дори за две секунди, преди да го преглътнете, ще изпитате есенцията на влажна градина.

На шишето гордо пише, че можете да ги приемате на празен стомах, което предполагам е технически вярно в юридически смисъл, но Марк прочете в някакъв странен родителски форум, че около осемдесет и пет процента от жените имат сутрешно гадене, а аз определено бях президент на този клуб. Желязото е пословично брутално за стомаха, без значение колко органични са броколите, от които е извлечено. В крайна сметка открих, че ако сдъвча едно от онези меки бонбончета с B6 и джинджифил точно преди да изпия витамина, няма да прекарам следващия час свита на кълбо върху килимчето в банята, молейки се за края на света.

Цялото това дълбоко гмуркане в това, което вкарвах в тялото си, някак си предизвика огромна верижна реакция за мен и по отношение на това, което слагах ВЪРХУ бебето си.

Когато Лео се появи няколко години по-късно, тревожността ми относно синтетичните материали официално се беше прехвърлила от витамините ми върху неговия гардероб. Ако трябва да бъда напълно честна, единствената дреха, която оцеля в неговата безкрайна, ужасяваща фаза на протичащи памперси, беше Бебешко боди от органичен памук без ръкави. Купих сигурно шест такива, защото кожата на Лео се покриваше с яростни червени обриви, ако полиестерът дори го погледнеше накриво, и този органичен памук беше единственото нещо, което не го караше да се чеше до кръв по време на онази ужасна юлска гореща вълна, през която преминахме. Те имат тези брилянтни пет процента еластан за разтегливост, така че можех да ги свалям надолу през раменете му, когато памперсите не издържаха, вместо да дърпам цялата бъркотия през главата му, което е функция, която буквално спаси здравия ми разум в множество случаи.

Марк, опитвайки се да бъде полезен, също много се запали по цялата фаза на натуралната естетика и купи Дървена активна гимнастика | Комплект за игра Rainbow с животни, която, окей, изглежда абсолютно великолепно в хола ни и не ме караше да искам да си извадя очите като пластмасовите, агресивно музикални светещи чудовища, които имахме с Мая. Но честно казано, Лео беше агресивно невпечатлен от красивите висящи животни и вместо това просто прекара три месеца в опити да пропълзи по войнишки дотам, за да дъвче директно дървените крака на рамката. Бебетата са толкова странни.

Накрая се отказахме да го пренасочваме и вместо това му подадохме Силиконова чесалка Панда от бамбук, която той след това разнасяше със себе си в продължение на горе-долу пет пълни месеца като свещен артефакт, лигавейки се по всичките ѝ малки текстурирани пръстени, изглеждащи като бамбук, докато аз безкрайно я миех в мивката с топла сапунена вода, защото той постоянно я изпускаше в леглото на кучето.

Ако и вие сте в спиралата на тревожността около органичните бебешки стоки и се опитвате да разберете кое няма да докара обрив на детето ви, вероятно просто трябва да разгледате колекцията от органични дрехи на Kianao, преди да изгубите часове в заешката дупка на Google, както направих аз.

Онзи странен преход, след като наистина ви позволят да си тръгнете от болницата

След като родите бебето, никой нищо не ви казва. Просто ви връчват този крехък крещящ картоф и малко мрежесто бельо и ви махат за довиждане. Имах половин шише от пренаталните витамини, останало след раждането на Мая, и тъй като струваха реални пари, реших просто да продължа да ги пия, докато кърмя, защото витамините са си витамини, нали?

Отново грешка.

Консултантката ми по кърмене дойде вкъщи, докато аз плачех над едно одеяло за повиване, погледна шишето ми с витамини и ме попита дали се наслаждавам на тежкия запек. Защото очевидно тялото ви преминава от нуждата от ВСИЧКОТО ЖЕЛЯЗО НА СВЕТА по време на бременност (около 27 mg) до нуждата от съвсем малка част от него (около 9 mg) след раждането. Ако продължавате да тъпчете пренатални нива на желязо в следродилно тяло, което току-що е преживяло сериозна травма, храносмилателната ви система просто изключва и започва стачка, което е духовно травматизиращо, когато имате шевове.

Постнаталната версия на MegaFood сваля желязото значително, но увеличава витамин А и холина, за да обогати кърмата ви, и съдържа едно нещо, наречено листа от моринга, което се използва от векове за поддържане на количеството кърма, макар че моето разбиране за билките се ограничава основно до това, което успявам да запазя живо на кухненския си перваз.

Холин звучи като химикал за басейн, но както и да е

Лекарят ми измънка нещо на прегледа ни за втория месец за това как холинът е супер критичен за паметта и развитието на мозъка на бебето, което прозвуча важно, но честно казано работех на точно четири минути непрекъснат сън и бях твърде уморена, за да осмисля науката, така че просто се доверих, че постнаталният витамин го покрива, и продължих с живота си.

Така или иначе, въпросът е, че просто трябва някак си да разпределите хранителните си добавки, като приемате тези с желязо сутрин с хладкото си кафе и пазите калция за времето преди лягане, докато се молите да не повърнете, и в крайна сметка откривате ритъм, който ви предпазва от пълно разпадане.

Преди да се потопите в хаотичната реалност на следродилния живот, може би ще искате да разгледате устойчивите бебешки играчки и органичните базови дрешки на Kianao, за да имате под ръка хубавите неща, когато лишаването от сън наистина ви удари.

Моите силно ненаучни, много хаотични често задавани въпроси

Наистина ли мога да ги приемам на празен стомах, както пише на шишето?

Искам да кажа, юридически могат да го отпечатат, защото са извлечени от храна, но стомахът ми агресивно не беше съгласен по време на първия триместър. Ако сте склонни към гадене, не предизвиквайте съдбата. Изяжте половин геврек, сдъвчете малко джинджифил и може би не се взирайте твърде внимателно в хапчето, преди да го преглътнете. След раждането стомахът ми беше много по-прощаващ, но стомахът по време на бременност е напълно различен, много по-свиреп звяр.

Защо имат вкус на влажна градина?

Защото буквално са направени от органични портокали, броколи, моркови и хранителна мая, а не от синтетичен лабораторен прах, смесен с аромат на череша. Когато пресовате куп земни зеленчуци в таблетка, тя ще има вкус на земя. Просто преглъщайте бързо и прокарвайте с нещо, което има силен вкус, като портокалов сок или кафето, за което се преструвате, че все още е топло.

Наистина ли, ама наистина ли трябва да купувам различно шише за след раждането?

О, боже мой, да, освен ако активно не се наслаждавате на болезнения запек. Нуждите ви от желязо спадат драстично след раждането, а пренаталните витамини имат твърде много желязо за кърмещо или възстановяващо се тяло. Плюс това, постнаталните имат допълнителни съставки, специално предназначени да помогнат с производството на кърма и следродилната мозъчна мъгла, от които отчаяно ще се нуждаете, когато намерите дистанционното за телевизора си в хладилника.

Как, по дяволите, се предполага да запомня да взема отделно хапче калций?

Вероятно през половината време няма да се сещате, и това е просто модерното майчинство. Но трикът, който някак си проработи при мен, беше да държа тези на MegaFood до кафемашината за сутринта, а калциевите буквално върху тубичката ми с паста за зъби вечерта. Ако са в едно и също шкафче, ще забравите. Трябва да ги поставите на физическия път на съществуващите си навици.

Какво да правя, ако просто не мога да преглъщам хапчета в момента?

Правят и желирани витамини, но ето я огромната, невероятно разочароваща уловка: желираните витамини почти никога не съдържат желязо, защото желязото има вкус на ръждясала монета и съсипва желираната текстура. Ако преминете на желирани бонбони, защото хапчетата ви карат да се давите (напълно основателно!), трябва да говорите с лекаря си за това как да си набавите желязо отнякъде другаде, или ще се окажете толкова изтощени, че ще заспите прави под душа.