Търсите малко козле в Кобълскил? Прочетете това

В момента се крия в тоалетната на долния етаж, докато двегодишните ми дъщери-близначки се опитват да разглобят напълно здрав кашон от Amazon в коридора, а аз трескаво превъртам обяви за продажба на ярета в Кобълскил на телефона си.

С право може да попитате защо един недоспал журналист, живеещ в лондонски апартамент, разглежда обяви за селскостопански животни в северната част на щата Ню Йорк. Всичко започна миналия вторник в една градска ферма близо до Съри Докс. Близначка А (тази, която хапе) осъществи интензивен зрителен контакт с една миниатюрна коза. Козата я погледна в отговор, издаде звук, който приличаше точно на мъж на средна възраст, прочистващ гърлото си, и аз получих масивен, временен срив на здравия разум. Изведнъж ме връхлетя тази жива, романтична визия как изкореняваме цялото си градско съществуване, местим се в окръг Скохари и отглеждаме малко стадо. В 2 часа през нощта бях чел статия за брилянтната селскостопанска програма на SUNY Cobleskill и в силно компрометираното си психическо състояние реших, че това е нашата съдба.

Преди да ме обземе тази странна фиксация, разбирането ми за селскостопанските животни беше изцяло теоретично. Честно си мислех, че едно яренце е по същество просто куче с копита, което удобно ще коси моравата ви, докато изглежда очарователно на снимки.

Реалността, както открих чрез една седмица маниакални проучвания в интернет, докато се криех от децата си, е много по-лоша.

Проблемът със самотното животно

Първият ми брилянтен план беше просто да купя едно. Дори му бях избрал име – в ума си ласкаво го наричах "бейби Джи", представяйки си как тропа зад количката по пътя ни за кафе. Но при никакви обстоятелства не можете да купите само едно.

Според всеки яростен форум на развъдчици, на който се натъкнах, тези животни са жестоко съзависими. Ако ги изолирате, те не просто се натъжават малко; те напълно губят ума си. Един местен човек, който държи зоокъта близо до нас, ми каза, че една самотна коза буквално ще крещи, докато пресипне, ще спре да яде и по същество ще умре от разбито сърце – ниво на драматично поведение, което обикновено виждам само когато нарежа препечените филийки на дъщерите си на триъгълници вместо на квадрати.

Така че, вместо просто да вземете един домашен любимец, да го пуснете в градината и да се надявате на най-доброто, вие сте законово и морално задължени да купите двойка, което веднага удвоява разходите ви за храна, сметките за ветеринар и обема на изпражненията, с които трябва да се справяте, още преди да сте изпили сутрешния си чай.

Докато се търкалях надолу по тази конкретна заешка дупка на селскостопанско нещастие, бях паркирал близначките под техния Дървен активен гимнастически център за бебета в хола. Трябва да призная, че искрено обожавам това нещо. Повечето бебешки принадлежности създават усещането, че са проектирани да се счупят в мига, в който някое малко дете ги погледне агресивно, но А-образната рамка на тази гимнастика е странно неразрушима. Оцеля, след като Близначка Б използва висящото дървено слонче като импровизиран трапец, докато Близначка А се опитваше да сдъвче краката. Купи ми точно четиринадесет минути относителен мир, за да прочета малко за козята диария, което в родителско време се равнява горе-долу на две седмици.

Болести, които звучат като ужасни инди групи

Нека поговорим за медицинската страна на това да доведеш селскостопански животни около малки деца, защото е направо ужасяващо.

Небрежно повдигнах този въпрос пред нашия личен лекар, д-р Евънс, по време на рутинен преглед заради мистериозен обрив, който момичетата бяха развили. Попитах го дали има нещо, за което трябва да се притеснявам по отношение на зоонозните заболявания и миниатюрните селскостопански животни. Той ме погледна с уморените очи на човек, който е видял твърде много, и на практика ми каза да търкам ръцете на момичетата до кръв, ако някога се доближат на по-малко от пет мили до зоопарк с животни за галене.

Очевидно тези очарователни малки същества са ходещи петриеви панички. От това, което мога да разбера чрез моето изключително несъвършено медицинско разбиране, трябва постоянно да ги тествате за неща като CAE (Кози артрит-енцефалит) и CL (Казеозен лимфаденит). Почти съм сигурен, че CAE е вид заболяване на ставите, което кара коленете им да се подуват като грейпфрути, но честно казано, предвид липсата ми на сън, това може също толкова лесно да е печатна грешка, която съм допуснал в 3 часа сутринта.

• Те пренасят E. coli, която с радост ще предадат на малкото ви дете, което постоянно държи ръцете си в устата.
• Могат да бъдат носители на салмонела, превръщайки очарователната ви пасторална мечта в стомашно-чревен кошмар.
• Разболяват се от нещо, наречено кокцидиоза, ако ги отбиете от майките им твърде рано, което води до вид експлозивна бъркотия, която дори не мога да понеса да напиша.

Съветът на моя педиатър по същество се сведе до това да се отнасям към селскостопанските животни като към сметища за токсични отпадъци, увити в козина. Ако детето ви докосне някое, трябва незабавно да го изтъркате. Когато става въпрос за добитък, няма небрежно "о, просто си избърши ръцете в панталона".

Кошмарът на храненето с шише

Ако си мислите, че да се будите на всеки три часа, за да нахраните човешко бебе, е лошо, опитайте да го правите за селскостопанско животно. На някои места се продават ярета, които са само на няколко седмици, което означава, че вие ставате тяхна майка. Трябва да купите едни специфични, странни неща, наречени биберони на Причард (Pritchard), и да смесвате мляко на прах за заместител при точно определени температури.

Прекарах шест месеца в хранения с шише в 2 часа през нощта за дъщерите си, обикаляйки из кухнята като зомби, смесвайки адаптирано мляко, докато се опитвах да не събудя цялата улица. Идеята да правя това отново, но този път да се налага да излизам навън в ледения дъжд, за да храня крещящо животно, което мирише на влажна вълна, ме изпълва с огромен екзистенциален ужас.

Едно ръководство за развъдчици, което четох, предлагаше да запазим спокойствие, когато откажат шишето, което ми се стори дълбоко безполезно в 3 сутринта, когато просто се опитвах да осмисля логистиката. Те ще удрят с глава шишето и ще аспирират млякото в дробовете си, ако ги държите неправилно. По принцип те ще се опитват да се самоунищожат при всяка възможна възможност.

Припадащите кози просто падат, когато плеснете с ръце, което честно казано звучи като моите малки деца след захарен срив, така че напълно ще ги пропуснем.

Великият майстор на бягствата

След това идва ситуацията с настаняването. Имах тази нелепа представа, че можеш просто да вдигнеш малка дървена ограда и с това въпросът да приключи.

В действителност козите възприемат оградите не като граници, а като забавни пъзели за решаване. Четох за хора, които харчат хиляди за здрави телени мрежи, по които не може да се катери, само за да намерят любимите си питомци стъпили върху покрива на колата им на следващата сутрин. Трябва да им построите напълно сухи заслони без течение, защото въпреки че са покрити с козина, ако ги докосне дори една капка дъжд, те се държат така, сякаш се топят.

Имах тази диво оптимистична фантазия да увия малко яренце, хранено с шише, в нашето Бамбуково бебешко одеяло с цветни листа, докато се сближаваме на верандата. Реалността е, че една коза вероятно ще прегризе бамбуковите влакна за около тридесет секунди и след това ще се изходи върху обувките ми. Честно казано, това е съвършено добро одеяло за човешки бебета. То е доста меко и мотивът с листата е достатъчно приятен, макар че честно казано живея в постоянен страх да не свия проклетото нещо, защото никога не мога да запомня коя температурна настройка да използвам на пералнята. Предимно просто седи преметнато през облегалката на стола в детската стая, изглеждайки естетически приятно, докато навличам на близначките евтини памучни пижами, които не ми пука, че ще съсипят.

Предполагам, че ако наистина сте отдадени на естетиката, бихте могли да вземете Бебешко одеяло от органичен памук с принт на полярни мечета, което да използвате в количката, но да доближавате хубав органичен памук до селскостопанско животно е загубена кауза.

Ако и вие сте решили, че може би отглеждането на селскостопански животни не е за вас, но все още искате хубави неща за вашите истински човешки деца, можете да разгледате нашата колекция от бебешки одеяла, които няма да бъдат изядени от добитъка.

Проверка на реалността

Преди да бъдете засмукани от романтиката да разглеждате ярета за продажба в пасторалния рай на Кобълскил или където и да е другаде, наистина трябва да обмислите за какво се абонирате.

Вие не купувате просто сладък домашен любимец за канала си в Instagram. Записвате се за безкрайни ветеринарни сметки, специализирани минерали с високо съдържание на мед, защото храната за овце буквално ще ги убие, и радостта от това да трябва да ги обезроговявате. Това е един забавен малък процес, при който изгарят клетките на рогата от черепа на бебето, когато е на една седмица, така че да не порасне и случайно да набоде малкото ви дете. Опитайте се да обясните тази процедура на плачещо дете.

1. Какво си мислех, че ще направя: Купувам си една коза, пускам я в градината, правя сладки снимки.
2. Какво всъщност трябва да направите: Купувате две кози, строите крепост, запасявате се със специализирани минерали, научавате се да поставяте ваксини и се молите да не изядат ценните розови храсти на съседа.

Така че мечтата да се преместя в северната част на щата Ню Йорк, за да стана суров баща-козевъд, е официално мъртва. Ще си остана в Лондон, където единствените неща, които разрушават дома ми, са моите двегодишни деца, а единствените изпражнения, с които трябва да се справям, идват спретнато опаковани в пелена.

Готови ли сте да се придържате към родителство на закрито, несвързано със селскостопански животни? Разгледайте нашите устойчиви дървени играчки, които определено няма да ви крещят, ако ги оставите сами в стаята.

Мръсни въпроси за селскостопанските животни, които гугълнах в 2 часа през нощта

Можете ли да гледате само една коза?

Абсолютно не. Те са изключително социални и шумно и упорито ще съсипват живота ви, докато не им купите приятел. Взимането само на една на практика гарантира, че ще имате нещастно, крещящо животно, заради което съседите в крайна сметка ще се обадят в общината.

Наистина ли ядат всичко?

Няма да ядат консервени кутии като в анимационните филми, но абсолютно ще обелят кората на любимите ви дървета, ще ядат токсични растения, защото им липсва здрав разум, и ще гризат циповете на якето ви. Те са животни, които предпочитат да хрупат храсти и клонки, а не да пасат трева, което означава, че ще предпочетат да изядат скъпото ви озеленяване вместо тревата, на която стоят.

Какво представлява обезроговяването?

Това е мрачна процедура, при която ветеринар (или много смел фермер) изгаря зачатъците на рогата от главата на ярето, когато е само на няколко дни. Звучи напълно варварско, но алтернативата е да имате възрастно животно с масивни рога, което случайно да удари малкото ви дете. Това е една от онези ужасни земеделски реалности, които ви карат да преосмислите цялото начинание.

Миниатюрните породи наистина ли са по-добри за деца?

Нигерийските кози-джуджета са по-малки и като цяло по-приятелски настроени, което означава, че когато неизбежно избягат от кошарата си и скочат върху вас, те ще тежат 20 килограма вместо 70. Така че в този смисъл, да, те са малко по-малко смъртоносни за малки деца. Но все пак са селскостопански животни с копита и непредсказуеми настроения.

Трябва ли да си купя бебе, хранено с шише?

Само ако ви липсва абсолютното изтощение от фазата на човешкото новородено и искате да го пресъздадете с животно. Купуването на отбито яре на 8-12 седмици е много по-лесно, по-безопасно и означава, че не трябва да се занимавате със смесване на специализиран заместител на мляко, докато плачете в кухнята си в полунощ.