Когато „Мило, спасявай ме“ всъщност означава „Спрете да ми давате съвети“

Стоях на пътека номер четири в Target, държейки наполовина празно ледено ванилово лате, за което честно казано бях забравила, че съм платила, докато четиримесечната ми дъщеря Мая се опитваше буквално да изяде косата ми. Тя носеше онова бледожълто боди, за което вече знаех, че носи огромен риск от „експлозия“ от памперса, но всичките ми други дрехи бяха покрити с повърнато. И тогава се появява непознатата. Възрастна жена, блуза на цветя, миришеща силно на мента и чуждо мнение. Тя се навежда право в количката, на практика нос до нос с детето ми, и казва: „Ох, мило, това бебе има нужда от чорапки, то направо мръзне.“

И какво направих аз? Първият ми път, когато бях притисната в ъгъла в дивата природа? Кимнах. Усмихнах се. Казах: „О, благодаря ви, толкова сте права!“ Буквално свалих собствения си лек шал и го наметнах върху напълно нормално топлите, пухкави малки крачета на Мая, само за да направя тази жена щастлива.

Това е точно това, което НЕ трябва да правите, хора. В смисъл, защо го направих? Съпругът ми Марк все още ми се подиграва за това. Той казва: „Сара, вътре беше 24 градуса, а ти я пови в пашмина, защото някаква непозната те погледна.“ Както и да е, мисълта ми е, че кимането и усмивката просто ги канят да си дръпнат стол към живота ви. Това ги учи, че сте отворени за бизнес, а бизнесът е приемане на ужасни съвети.

Буквално онази класическа блус песен звучи в главата ми на повторение в тези моменти, нали? Baby please don't go. Само че вместо любовник да си тръгва, това е моят здрав разум, който си стяга багажа, докато съм хваната в капан на щанда за млечни продукти, просто молейки мозъка си да не даде на късо. Понякога просто гледам крещящото си бебе и шепна бебче, моля те, просто спри да плачеш, за да ни остави тази жена на мира. Когато бях бременна с Лео, буквално го наричахме бебето Ф – съкратено от фъстъче, не знам, беше идея на Марк и си остана твърде дълго – и дори тогава хората даваха съвети на корема ми. „Бебето Ф ще мрази пикантна храна, ако продължаваш да ядеш тези такос,“ казваше свекърва ми. Спойлер: Лео вече е на седем и яде леко пикантна салца все едно е вода, така че както и да е.

Медицинските съвети, от които ми трепти окото

Добре, най-стресиращата част от влака с непоискани съвети не са чорапите. Това са нещата, свързани със здравето. Защото по-възрастните роднини ОБОЖАВАТ да ви казват, че всичко, което правите, ще съсипе детето ви, и винаги го представят от гледната точка на това „ние не правехме всички тези глупости за безопасно спане и вие оцеляхте“.

По време на двумесечния преглед на Мая бях истинска развалина. Почти не спях, пиех третото си кафе за деня и изпадах в паника, защото леля ми току-що ми беше казала, че Мая ще спи през цялата нощ, ако просто я сложа по корем. Нашата педиатърка, д-р Евънс – която самата винаги изглежда красиво изтощена – някак въздъхна, когато я попитах за това. Тя обясни, че цялото това нещо със „спането по гръб“ не е просто модерен стил на родителство, а се дължи на факта, че процентът на СВДС (Синдром на внезапната детска смърт) е спаднал драстично, когато са започнали да казват на родителите да спрат със спането по корем. Почти съм сигурна, че тя каза, че точният механизъм все още се изяснява от изследователите, нещо свързано с възбудимостта на мозъчния ствол при кърмачетата или повторното вдишване на издишания въздух или нещо такова? Не знам, мозъкът ми работеше на изпарения и бях фокусирана главно върху това да не си изпусна кафето на масата за прегледи.

Но фактът, че д-р Евънс ми го обясни, ме накара да осъзная, че няма нужда да обръщам внимание на остарелите теории на леля ми. Което ме води до това, което в крайна сметка проработи при мен: Медицинският щит. Вместо да се опитвате да защитавате избора си или да кимате учтиво, докато тайно кипите от гняв, просто обвинявате лекаря с едно голямо оправдание на един дъх, защото честно казано е много по-лесно, отколкото да спорите с роднините си за наука.

Любимата ми физическа бариера срещу нежелано докосване

И така, освен че обвинявах д-р Евънс за всичко, започнах да използвам и буквални физически обекти, за да държа хората далеч от децата си. Когато Мая беше мъничка, на практика живеех в едно кафене надолу по улицата, и хората постоянно се опитваха да докоснат ръчичките ѝ или да надникнат в кошарата ѝ, докато ми задаваха дълбоко лични въпроси за кърмата ми.

В крайна сметка купих бамбуковото бебешко одеяло Kianao Mono Rainbow и то стана абсолютният ми любим защитен механизъм. Първо, дизайнът е една наистина великолепна, минималистична дъга в теракотен цвят, която не крещи „АЗ СЪМ БЕБЕШКИ АРТИКУЛ“, така че не се чувствах нелепо, докато го носех наметнато през рамото си. Но истинската магия беше използването му като щит. Изработено е от органичен бамбук и памук, така че е невероятно дишащо – нямах притеснения, че Мая ще прегрее под него – но беше достатъчно непрозрачно, че когато го прехвърлях през количката или го намятах върху себе си, докато кърмех, то изпращаше много ясен сигнал „НЕ ВЛИЗАЙ“ на бумърите в кафенето.

Обожавам това одеяло. Става все по-меко с всяко измиване, което е добре, защото буквално е било покривано с всяка телесна течност, която можете да си представите. Все още използвам големия размер, за да може Мая да седи на него в тревата. Ако имате нужда от стилен начин да кажете на хората да отстъпят, без всъщност да говорите, силно ви препоръчвам просто да скриете детето си под висококачествен бамбук.

Защо не мога да говоря за оризова каша и секунда повече

Добре, трябва да помрънкам за това, защото все още ме вбесява. Ако имах по един долар за всеки път, когато някой ми каза да сложа оризова каша в шишето на Лео, когато беше на три месеца, сега щях да мога да си позволя да го изпратя в колеж. ВИНАГИ е оризовата каша.

Баба ми, съседката ми, човекът, който доставя пощата ни – всички изведнъж станаха дълбоко заинтересовани от приема на въглехидрати на моето пеленаче. „Той се събужда, защото е гладен, сложи малко каша в шишето, ще му натежи на коремчето!“ Само като чуя тази фраза – да му натежи на коремчето – ме побиват тръпки. Все едно трябва да хвърля котва в храносмилателния тракт на бебето си. Когато казах на д-р Евънс за това, тя изглеждаше сякаш иска да крещи във възглавница. Тя ми каза, че техните малки стомахчета буквално не са затворени или готови за твърди храни до около шест месеца, и даването на зърнена кал в шише е опасност от задавяне и обърква приема им на мляко.

Но даващите съвети НЕ СЕ ИНТЕРЕСУВАТ от Световната здравна организация. Интересуват се от факта, че е проработило за тяхното дете през 1986 г. Така че прекарах месеци в опити да образовам нежно семейството си относно чревната пропускливост и рефлексите за повръщане, и това беше пълна катастрофа. Те просто си помислиха, че съм снобска милениал майка, която чете твърде много блогове. Изгубих толкова много енергия в опити да бъда права, когато трябваше просто да защитавам спокойствието си.

Ако жената на братовчед ви ви каже, че нейното дете е проходило на шест месеца, а вашето изостава, тя със сигурност преувеличава и вие просто трябва да се преструвате, че не сте я чули.

Понякога продуктите са просто... окей

Докато сме на темата за нещата, които хората ви казват, че ТРЯБВА да направите или купите, нека поговорим за образователните играчки. Всички се кълняха, че имам нужда от едни специфични сензорни кубчета, за да съм сигурна, че Лео ще достигне етапите си на развитие на фината моторика. Взехме Комплекта меки бебешки кубчета за строене и, вижте, те са напълно окей.

Изработени са от безопасна, нетоксична мека гума, което честно казано е най-добрата им характеристика, защото когато Лео неизбежно хвърли едно към главата ми от другия край на хола, това не ми причинява сътресение. Имат сладки малки цифри и животни по тях, и са мекички. Но това са просто кубчета. Няма да научат магически четиримесечното ви дете на висша математика или да поправят родителската ви тревожност. Марк стъпва върху тях в тъмното и не крещи от агония, така че това е победа в моите очи, но не позволявайте на никого да ви вменява вина, че развитието на бебето ви зависи от притежаването на правилните геометрични форми.

Какво всъщност проработи, за да се спре шума

И така, кимането и усмивките не проработиха. Повиването на детето ми на пътеката в Target не проработи. Опитите да изнасям лекции на свекърва ми за насоките на Американската академия по педиатрия определено не проработиха.

Това, което най-накрая проработи, беше да приема неловкостта и просто да отстоявам моите странни, съвременни родителски избори, без да се извинявам за тях. Когато някой ми каже, че трябва да сложа лосион върху бебешкото акне на Мая, вече не се опитвам да обяснявам хормоналния трансфер от бременността, а просто им казвам, че я обличаме в Бебешко боди от органичен памук, за да може кожата ѝ да диша, и напълно сменям темата. (Странична бележка: това боди е наистина невероятно, защото е 95% органичен памук и се разтяга през гигантската ѝ глава, без да я кара да крещи, но това е извън темата.)

Просто трябва да ги погледнете право в очите, да кажете „уау, нещата наистина са се променили, откакто вие сте отглеждали деца“, и след това физически да си тръгнете, преди да успеят да формулират отговор. Усещането е невероятно грубо първия път, когато го направите. Сърцето ви ще бие лудо. Ще се изпотите. Но боже мой, свободата да не ви пука дали жената на касата мисли, че сте лоша майка, е опияняваща.

Когато нещата се обърнат

Най-забавната част от цялото това поставяне на граници? Сега, когато Лео е на седем, ТОЙ ми дава непоискани съвети. Постоянно.

Шофирам си, опитвайки се да се справя с трафика със студеното ми кафе в поставката, и от задната седалка чувам: „Мамо, знаеш ли, че ако минеш оттук, ще е по-бързо, нали?“ Или правя вечеря, а той ми казва, че режа морковите погрешно. Вбесяващо е. И ме накара да осъзная нещо ужасяващо: даването на непоискани съвети е просто в човешката природа. Всички ние просто искаме да се чувстваме полезни и умни.

Трябва да се насиля да направя пауза, да си поема дълбоко въздух и да не му се скарам. Опитвам се да практикувам това, което моят терапевт нарича „пространство на изчакване“, където просто го оставям да говори и след това казвам: „Благодаря за идеята, приятелче, но аз контролирам нещата.“ Което по ирония на съдбата е точно това, което трябваше да кажа на онази жена в Target преди четири години.

Родителството всъщност е просто един дълъг, изтощителен цикъл на учене как да поставяте граници с всички около вас, и след това в крайна сметка да ги поставите и на самите деца, които сте отгледали. Лудница е. Но поне сега, когато се разхождам из хранителния магазин с Мая и някой се приближи към нас със специфичния блясък в очите тип „аз знам по-добре от теб“, не посягам към шала си. Просто отпивам от кафето си, усмихвам се много сдържано, със затворена уста, и продължавам да вървя.

ЧЗВ: Как да се справим с чудовищата на съветите

Как да кажа на свекърва си да спре да ми дава съвети за съня, без да започна война?

О, боже, това е най-ужасното. Честно казано, просто трябва да използвате педиатъра като ваш жив щит. Просто кажете нещо от рода на: „Д-р Евънс е супер стриктна относно новите насоки за съня и ни каза, че абсолютно трябва да го правим по този начин.“ Това напълно ви премахва от позицията на лошия. Ако тя спори, тя спори с лекар, а не с вас, и вие можете просто да свиете рамене и да кажете „Аз само следвам лекарските предписания!“ и да смените темата с времето.

Грубо ли е просто да игнорирам непознати на обществени места?

Не! Абсолютно не! Давам ви пълно позволение да бъдете „груби“. Не дължите на случайна жена в магазина разговор за чорапите или графика на хранене на бебето ви. Ако установите зрителен контакт, играта приключва. Просто се престорете, че сте дълбоко замислени коя марка овесено мляко да купите, и продължавайте да вървите. Вашето психично здраве е много по-важно от мимолетната нужда на някой непознат да се почувства полезен.

Защо всички толкова настояват за оризовата каша?

Защото през 80-те и 90-те лекарите съвсем сериозно са им казвали да го правят! Те искрено вярват, че ви дават тайния код, с който бебето ви ще спи през цялата нощ. Не осъзнават, че науката напълно се е променила и сега знаем, че това е опасност от задавяне и е лошо за техните малки стомахчета. Те не се опитват да навредят на бебето ви, просто буквално не са чели книга за родителство от тридесет години.

Какво да кажа, когато хората коментират екземата или обривите по кожата на бебето ми?

Това преди ме караше да плача. Хората се взираха в лицето на Мая и казваха: „Какво ѝ е на кожата?“ Най-накрая започнах просто да отвръщам с каменно лице: „Тя е бебе, има чувствителна кожа.“ Няма нужда да обяснявате избора си на прах за пране или бодитата от органичен памук, които сте купили. Просто го заявете като скучен факт и се взирайте в тях, докато не се почувстват неловко.

Как да се справя със съветите на приятелите ми, които нямат деца?

Това е наистина забавно, след като преодолеете раздразнението. Когато вашата необвързана приятелка ви каже „просто спи, когато бебето спи“ или ви предложи да доведете новороденото си в шумен ресторант в 20:00 часа, просто се засмейте. В смисъл, истински, искрен смях. „О, човече, де да ставаше така!“ Обикновено те доста бързо осъзнават колко не на място е бил коментарът им. А ако не го направят – все тая, оставете ги да си живеят в тяхното блажено, добре отпочинало невежество.