Колко време се опушват свински ребърца, без да провалим съботата

Беше 17:42 ч. в една юлска събота и аз се потях в сив потник, който вече имаше подозрително петно от барбекю сос Sweet Baby Ray's на хълбока. Съпругът ми стоеше на верандата и гледаше в черната бездна на чисто новата си пушилня, сякаш беше повреден космически кораб, който го е предал. Мая, която тогава беше на пет, агресивно налагаше градински стол с дунапренена пръчка за басейн, докато двегодишният Лео лежеше по гръб на топлия бетон и крещеше на честота, която, сигурна съм, изнервяше кварталните кучета.

Съседите ни – които бяхме поканили на „непринудено следобедно барбекю“ – учтиво отпиваха от хубавата ни крафт бира и се правеха, че не обмислят да изядат декоративните градински джуджета от глад.

Защо ли? Защото си нямахме и на представа колко време всъщност се приготвя храната. Ако същата сутрин бяхте попитали съпруга ми колко време се опушват свински ребърца, той щеше уверено да отговори: „Няколко часа, скъпа, това е просто месо“.

Разказвачът: Не бяха няколко часа.

Докато тези ребърца най-накрая слязат от скарата, вече беше минало времето за лягане на всички, месото беше някак хем загоряло, хем странно жилаво, а аз бях изпила четири студени кафета от обяд насам, само за да оцелея в тази хаотична игра на чакане. Пълен ад.

Илюзията за бързото барбекю

Вижте, разбирам ви. Купувате си пушилня или модерно барбекю и си представяте как стоите в задния двор, докато децата ви играят мирно на тревата, а вие с лекота сервирате плато с перфектно изпечено месо, което само се отделя от кокала. Но опушването не е като да печеш кренвирши. То е упражнение по екстремно, мъчително търпение, а когато смесите екстремно търпение с малки деца, които искат нещо за хапване на всеки четиринадесет минути, на практика си просите нервна криза.

Спомням си как седях там в онази проклета събота, яростно превъртайки някакъв бебешки форум на телефона си, защото бях убедена, че без да искам ще докарам на детето си хранително отравяне, опитвайки се да разбера дали изобщо е безопасно малки деца да ядат пушено месо. А интернет беше пълен просто с чичковци на име „Майстор Дан“, които спореха за дървени стърготини.

Така че, нека ви кажа направо, от родител на родител – защото ако седите и се чудите точно колко време се опушват свински ребърца на 110 градуса по Целзий (225 по Фаренхайт), докато бебето ви спи, нямате време за четиридесетминутно видео за хикориеви дърва. Отнема общо взето пет до шест часа. Точка. Не можете да го пришпорите, не можете да увеличите температурата на 200 градуса, защото сте гладни – просто трябва да се предадете на математиката.

Докато съпругът ми изживяваше екзистенциалната си криза над термометъра, аз бях изнесла на тревата Дървената активна гимнастика за бебета | Комплект с дървени животни - слонче и птиче на Лео, само за да го предпазя от това да пропълзи в торбата с въглища. Всъщност наистина обожавах тази активна гимнастика, защото не крещеше с неонова пластмаса и просто стоеше красиво на двора. Лео просто си лежеше там и зяпаше малкото дървено слонче, макар че честно казано, през половината време просто агресивно се опитваше да сдъвче дървеното птиче. Но го задържа на едно място за точно четиринадесет минути, което, както всеки родител знае, е цяла вечност, когато се опитваш да предотвратиш кулинарно бедствие.

Онова странно лъскаво нещо отзад

Добре, трябва да поговорим за най-отвратителната част на ребърцата, за чието съществуване дори не подозирах до онзи ден. На гърба на ребрата има едно нещо, наречено мембрана или ципа. Прилича на парче прозрачно, лъскаво тиксо, залепено за костите.

ТРЯБВА ДА ОБЕЛИТЕ ТОВА НЕЩО.

Не мога да наблегна достатъчно на това. Ако го оставите, то не се разтопява. Не изчезва при готвенето. Превръща се в жилав, пластмасов ластик, който е невъзможно да се сдъвче. По време на първото ни катастрофално барбекю не знаехме за мембраната и подадох на Лео малко парче месо. Той започна да го дъвче, дъвче и после направи онова ужасно, беззвучно изражение на давене, което моментално вдига кръвното на една майка до нива на инсулт. Той се давеше с парче от ципата, което не се беше разградило. Трябваше да направя онова ужасно бръкване с пръст, за да извадя това гумено парче несдъвкваемо месо от устата на плачещото ми дете пред гостите ни.

О, боже. Беше ужасно.

Така че просто плъзнете нож за масло под ръба на тази лъскава кожа, хванете я с хартиена кърпа, за да не ви се плъзгат пръстите, и я откъснете. Звучи гадно и усещането е гадно, но трябва да го направите.

А относно подправките? Хората в интернет ще се бият до смърт за това дали сухите подправки са по-добри от маринатите и дали трябва да пръскате месото с ябълков оцет на всеки четиридесет и пет минути, но честно казано, кой има време за тези глупости – просто го натрийте с малко кафява захар и сол и го намажете обилно с барбекю сос на самия край.

Магическата математика, която едва разбирам

Докато слънцето започна да залязва над нашето катастрофално барбекю, температурата падна и Мая трепереше по бански. Изтичах вътре и грабнах нейното Бамбуково бебешко одеяло | Ултрамеко и органично | Десен с вселена. Първоначално купих точно това, защото бях във фазата си на майка за първи път „всичко трябва да е образователно“ и ми харесаха малките планети, но то е толкова невероятно меко, че редовно си го крада, когато гледам телевизия на дивана. Мая се уви в него като малко, нацупено бурито на градинския стол.

Бяхме изнесли и Бамбуковото бебешко одеяло | Устойчиво и органично | Дизайн с цветни листа на тревата, за да седят върху него. То е... окей. Десенът с листа вече ми се струва малко блед и вероятно не бих купила абсолютно същия дизайн отново, но барбекю сосът и калта се изпират изненадващо добре от него, което честно казано е единственият критерий, който вече има значение.

Както и да е, мисълта ми е, че най-накрая научихме истинската тайна за опушване на ребърца, които няма да изискват тренировка на челюстта. Нарича се методът 3-2-1, или 2-2-1, ако използвате свински ребърца от гърба (които са по-малки от тези от корема). И понеже съм алергична към сложни рецепти, ще ви го обясня така, както го обяснявам на себе си.

Ако пушилнята ви е на 110 градуса (225 по Фаренхайт), целият процес отнема около 5 часа.

Първо, слагате ребрата в пушилнята голи. Е, покрити с подправките, но неувити. Просто ги оставяте там за 2 часа. Не отваряйте капака. Не ги гледайте. Отидете да разтървете децата, които се бият за играчка. Пийте едно кафе.

След това идва най-важната част. Сваляте ребърцата и ги увивате плътно в алуминиево фолио. Съпругът ми слага няколко бучки масло и малко ябълков сок във фолиото, преди да го запечата. Връщате увитото месо обратно в пушилнята за още 2 часа. Очевидно, когато го увиете, парата остава вътре и твърдият колаген – или както там се нарича съединителната тъкан – се разтопява в желатин? Май? Не знам точната химия на процеса, но на практика то се задушава в собствените си сокове, така че става невероятно крехко, вместо да изсъхне и да се превърне в огромно парче пастърма.

Накрая ги изваждате от фолиото, намазвате ги с какъвто сладък барбекю сос децата ви реално биха яли, и ги връщате обратно в пушилнята неувити за още 1 час, само за да може сосът да стане лепкав и карамелизиран.

Това е. 2 часа неувити, 2 часа увити, 1 час със сос. Общо пет часа. Предвидимо. Управляемо. Честно казано, спокойно можете да планирате времето за сън покрай това.

(Имате нужда от още меки продукти от първа необходимост, които оцеляват след петна при вашите цапащи приключения на открито? Разгледайте нашата пълна колекция от органични бебешки одеяла.)

Храненето на самите деца

Когато храните малко дете с пушено месо, текстурата е всичко. Моят педиатър каза, че даването на месо на бебета и малки деца е напълно окей и е наистина чудесно за набавяне на желязо, но то трябва да е достатъчно меко, за да можете да го смачкате между палеца и показалеца си.

Американското министерство на земеделието казва, че свинското месо е технически безопасно за консумация при вътрешна температура от 63 градуса по Целзий (145 по Фаренхайт). Което е безумно, защото ако се опитате да изядете ребърце, чиято вътрешна температура е само 63 градуса, буквално ще си счупите зъб. Напълно сготвено е, но е стегнато и гумено.

Майсторите на барбекю в интернет казват, че вътрешната температура всъщност трябва да достигне някъде между 90 и 96 градуса по Целзий (195-205 по Фаренхайт), за да стане месото крехко. Това е магическият прозорец, при който то просто пада от кокала. Тъй като ребрата са много тънки, използването на термометър за месо е невероятно досадно, защото винаги удряте кокала и получавате странно отчитане. Затова сега просто използваме теста с клечка за зъби. Ако забиете клечка за зъби в месото между костите и тя се плъзне с нулево съпротивление – сякаш пробождате пакетче топло масло – те са готови. Ако усещането е сякаш пробождате автомобилна гума, продължавайте да чакате.

Когато сега ги сервирам на Лео, издърпвам месото напълно от кокала, проверявам отново за някакви странни хрущяли и го накъсвам на малка купчинка. Обикновено накрая има повече сос в косата си, отколкото в устата, но поне никой не се дави, а аз не плача на верандата.

Така че, вървете да си подготвите месото, нагласете таймер, за да не полудеете, но може би си купете и резервен пакет кренвирши, в случай че денят все пак се обърка.

Готови ли сте да обновите детската стая или верандата преди следващото барбекю през уикенда? Пазарувайте устойчивите и одобрени от родителите бебешки продукти на Kianao тук.

Моите ЧЗВ (Често Задавани Въпроси) от хаоса

Могат ли бебетата сериозно да ядат ребра?
Да, абсолютно! Но не директно от кокала, когато са малки. Моят педиатър ми каза просто да сваля месото, да се уверя, че е супер накъсано и меко, и да внимавам със сладките сосове. Честно казано, през половината от времето просто им давам месото от средата, по което няма толкова много подправки или сос.

Безопасно ли е пушеното месо за малки деца?
Имам предвид, не бих ги хранила с това всеки ден от седмицата, но за барбекю през уикенда? Разбира се. Пръстенът от дима (онази розова линия около ръба на месото) винаги ме е плашил, защото изглежда сурово, но това е просто химична реакция от пушека. Стига да е сготвено до границата от 93 градуса по Целзий (200 по Фаренхайт), когато се разпада, е безопасно.

Ами ако пушилнята ми е на 120 градуса (250°F) вместо на 110 (225°F)?
Тогава махате малко от времето и се молите! Обикновено при 120 градуса съпругът ми прави приблизително 2 часа неувити, 1,5 часа увити и може би 30 минути със соса накрая. Сготвя се по-бързо, но трябва да го наблюдавате по-отблизо, за да не изсъхне. Аз предпочитам по-ниската температура, само защото ми дава по-голям толеранс за грешки, докато разтървавам биещите се деца.

Как да разбера дали са готови без термометър?
Тестът с клечка за зъби е моят Свещен граал. Забийте клечка за зъби право в най-дебелата част на месото. Ако влезе като в топло масло, значи сте готови. Освен това месото трябва да се е отдръпнало от краищата на костите с около половин сантиметър. Когато видите костите да стърчат малко, сте на финалната права.

НАИСТИНА ЛИ трябва да ги увивам във фолио?
Да. Повярвайте ми. Ако пропуснете етапа с увиването във фолио, ще се окажете с жилаво, сухо месо, което децата ви ще дъвчат двадесет минути, преди да изплюят в салфетка. Фолиото задържа влагата и на практика ги задушава, докато не омекнат. Не го пропускайте.