Странният слух за бебето на Кат Тимпф и паниката при избор на име

В момента сте се втренчили в клетка C42 на електронната таблица "Child_Identifier_v3.xlsx", мигайки срещу парещата синя светлина в 2:14 ч. през нощта, докато петмесечното ви бебе агресивно се опитва да изяде собственото си краче в кошарата до вас. Стигнали сте толкова дълбоко в заешката дупка на Reddit за съжаленията относно имената, че сега четете генериран от изкуствен интелект кликбейт за несъществуващото бебе на Кат Тимпф, само за да разберете какво да НЕ правите. Пиша ви това от шест месеца във вашето бъдеще – когато нашият малък герой е на единадесет месеца и най-накрая спи малко по-дълго от разваляща се батерия на лаптоп – за да ви кажа да затворите раздела и да дишате.

Очевидно интернет напълно си е измислил дете на една комедиантка. Четете статии, в които се твърди, че тя има дете на име "Либърти Роуз" от някакъв политически коментатор, което е буквално просто алгоритъм, халюциниращ данни, но това подчертава точно защо получавате пристъп на тревожност около целия този процес с името на бебето. Всички сме толкова ужасени да не пуснем лош код в продукция, че сме обсебени от това как някакъв непознат уж е кръстил фалшивото си пеленаче.

Изборът на име е първото постоянно внедряване (deployment) в родителството и залогът изглежда невъзможно висок. Прекарах седмици в тестване на потенциални имена спрямо налични домейни и потребителски имена в GitHub, напълно пренебрегвайки факта, че детето ни вероятно ще общува чрез неврални емоджита, когато стане на двадесет. Оказваме толкова голям натиск върху тази една дума, защото това е единствената променлива, която реално можем да контролираме, преди пълният хаос на истинско, физическо бебе да пристигне и да разруши идеално подредения ни живот.

Фазата на тестване на детската площадка

Нашият лекар небрежно спомена на един преглед, че около двадесет процента от родителите изпитват огромно съжаление относно името на детето си в рамките на първата година, обикновено защото са се опитали да бъдат твърде оригинални с изписването или не са осъзнали, че се римува с телесна функция, докато някое прохождащо дете не го е посочило. Да чуя как медицински специалист валидира тревожността ми около името ме накара да удвоя протоколите си за тестване.

Иска ми се да можех да ви кажа, че просто "ще познаете" правилното име, когато го чуете, но честно казано, няма. Просто в крайна сметка ще ви изтече времето и ще трябва да подпишете акта за раждане. Но за да ви спестя трите седмици агония над гласните букви, ето точната рамка за тестване, която в крайна сметка използвахме, за да филтрираме бъговете:

• Проверката със Siri: Извикайте името към смарт колонката си от другия край на кухнята, докато блендерът работи. Ако Siri се опита да се обади на свекърва ви или да поръча хартиени кърпи, зачеркнете го. Детето ви не би трябвало да се налага да отстранява грешки в собствената си самоличност.
• Предикторът за корпоративен имейл: Напишете как ще изглеждат първият му инициал и фамилията му в стандартен корпоративен имейл формат. „Алекс С. Смит“ става asmith, което е чудесно, но „Пол О. Рно“ (Paul O. Rno) е катастрофално нарушение за Човешки ресурси, което само чака да се случи.
• Предаването на живо от площадката: Отидете в празен парк и репетирайте крещенето на първото име и презимето на максимална сила, симулирайки точния тон, който ще използвате, когато са на път да изтичат на улицата.

Просто набързо проверете дали инициалите не образуват някоя псувня и продължете с живота си.

Разкодиране на протокола за опасност от непознати

Тук тревожността ми всъщност се оказа полезна, макар че вероятно стигнах твърде далеч. След като най-накрая се спряхме на име, майка ми веднага поиска да купи малка раничка с бродирано име отпред с огромни, много четливи букви. Мислех, че е сладко, докато нашият лекар не съсипа напълно персонализирането с монограми за мен завинаги.

Тя ми обясни, че публичното излагане на името на детето е общо взето като да оставиш root паролата си на лепящо се листче, залепено за монитора. Очевидно децата са еволюционно устроени да се доверяват безрезервно на всеки възрастен, който знае тяхното специфично название. Ако някакъв случаен мъж в парка каже „Хей, Оливър“, малкото мозъче на Оливър заобикаля защитната стена за „опасност от непознати“ и предполага, че този човек е оторизиран потребител, който принадлежи към вътрешния му кръг. Прекарах три дни в свръхфокусиране върху тази концепция, затъвайки в дълбока паника за това колко лесно могат да бъдат хакнати протоколите за сигурност на едно дете само чрез прочитане на раницата му.

В крайна сметка забраних всички персонализирани вещи извън периметъра на къщата ни. Изглежда крайно, а Сара определено завъртя очи, когато изнесох презентация на PowerPoint по темата пред бабите и дядовците, но държа на своето. Ако искате да отпразнувате името, над което сте се мъчили девет месеца, сложете го на дървено кубче в детската стая или на бродирано одеяло, което никога не напуска всекидневната. Дръжте вещите, предназначени за навън, напълно анонимни.

Ако търсите неща, които всъщност имат място в дома ви, вместо странни персонализирани аксесоари за навън, можете да разгледате органичните колекции на Kianao. Те се фокусират върху материали, които няма да причинят системни грешки в биологията на детето ви.

Хардуерни сривове и кожни бъгове

Като говорим за системни грешки, нека поговорим за синтетичните дрехи, които купихте, защото имаха отпечатани забавни татковски шеги. Хвърлете ги в боклука на секундата. Напълно сериозен съм.

След около месец кожата му ще компилира масивна грешка под формата на обрив. Ще изпаднете в паника, ще търсите в Google ужасни неща и тогава Сара – която винаги е права – спокойно ще ви обясни, че да увиеш новородено в полиестер е като да увиеш сървър във вълнено одеяло. Ние заменихме всичко с бебешко боди без ръкави от органичен памук и беше като инсталиране на пач, който веднага поправи проблема.

То е деветдесет и пет процента органичен памук, напълно небаядисано и не предизвиква обостряне на екземата му. Освен това, прехлупващите се рамене действат като безопасен механизъм за освобождаване, когато се случи "експлозия" в пелената, която противоречи на законите на физиката, позволявайки ви да свалите цялото боди надолу през краката му, вместо да дърпате биологична опасност през главата му. Това е брилянтно инженерство.

Фърмуер ъпдейти под формата на зъби

Вероятно се чудите защо в момента дъвче собственото си краче. Това е инсталирането на фърмуер ъпдейта за никнене на зъби и ще създаде тясно място (bottleneck) в изчислителната мощност на цялото ви домакинство за следващите шест месеца.

Когато първият зъб истински пробие венците, настроението му ще крашва ежедневно. Пробвахме куп странни модерни играчки, но силиконовата бамбукова чесалка за бебета Панда се оказа единственото периферно устройство, което работеше всеки път. Изработена е от хранителен силикон, което означава, че не трябва да се притеснявам дали поглъща странни микропластмаси, докато отчаяно се опитва да успокои възпалените си венци. Хвърлям я в хладилника за десет минути и студеният силикон буквално рестартира настроението му. Тя е достатъчно плоска, за да могат непохватните му ръчички да я хващат, без да я изпускат на всеки четири секунди.

Сега, трябва да бъда честен за дървената ринг-дрънкалка за чесане на зъби Мече, която също купихме. Невероятно естетична е и Сара обожава плетеното мече от органичен памук, но необработеният дървен пръстен беше просто малко прекалено твърд за него, когато венците му кървяха активно. Той просто я гледаше като объркан потребител, гледащ счупен интерфейс. Страхотна играчка е и сега обича да я разклаща като обикновена дрънкалка, но за интензивната болка от зъбите, съпроводена с писъци в 3 часа сутринта, силиконът беше единственото работещо решение за нас.

Преди да стане подвижен и да започне да се опитва да демонтира купата за вода на кучето, ще е добре да сглобите и Дървената бебешка активна гимнастика. Това е А-образна конструкция с малки геометрични фигури и текстилно слонче, което виси надолу. Не свети и не издава досадни дигитални звуци; просто осигурява аналогов сензорен вход, който го държи разсеян точно за онези четиринадесет минути, които са ви нужни, за да изпиете чаша кафе и да се взирате празно в стената.

Така че спрете да се вманиачавате дали бъдещият му работодател ще уважава малкото му име, изхвърлете синтетичните бодита, преди да се появи обривът, и се наспивайте, докато все още можете.

Преди да се потопите обратно в електронната таблица с имената, уверете се, че сериозно се запасявате с екипировка, която решава реални проблеми. Разгледайте останалите органични артикули за игра в Kianao, за да подготвите пространството си за предстоящия хаос.

Моят силно кофеинизиран ЧЗВ за имена и зъби

Защо всички търсят ситуацията с бебето на Кат Тимпф?

Защото интернет е счупен. Алгоритмите буквално са халюцинирали бременност, брак с политически експерт и име (Либърти Роуз), само за да събират кликове. Това е идеален пример защо не бива да се доверявате на интернет за съвети относно имена, родителство или всъщност каквото и да било в 3 часа сутринта.

Как да разбера дали името на детето ми е твърде странно?

Ако се налага да обяснявате как се произнася на собствените си родители повече от два пъти, значи е твърде странно. Просто прехвърляте желанието си да бъдете уникални върху едно малко човече, което ще прекара остатъка от живота си в спелуване на името си пред баристите. Дръжте кода чист и четим.

Наистина ли е толкова опасно да сложа името на бебето на раница?

Според моя лекар и всичко, което съм търсил обсесивно в Google оттогава, да. Децата заобикалят естествените си инстинкти за опасност от непознати, когато някой използва името им. Дръжте персонализираните вещи вкъщи и оставете предметите, предназначени за навън, празни. Това е прост пач за сигурност.

Наистина ли фазата на никнене на зъби е толкова лоша, колкото казват хората?

Дори по-лоша, честно казано. Това е хардуерен проблем, който причинява масивни софтуерни бъгове в настроението, съня и храносмилането им. Очевидно продължава около две години. Запасете се със силиконови чесалки още сега, слагайте ги в хладилника и приемете, че ще имате лиги по абсолютно всяка риза, която притежавате.

Защо органичен памук вместо евтините материи?

Защото кожната им бариера общо взето все още е в бета тестване. Синтетичните влакна задържат топлината и влагата, което води директно до обостряне на екзема и обриви, които ще ви държат будни по цяла нощ. Органичният памук диша, разтяга се и не задейства аларми за червен код върху кожата им.