Драмата с бащата на бебето на Худа, дигиталните следи и реалното съвместно родителство

Седях на ръба на ваната в три сутринта. Керамичните плочки бяха ледени, но малкото ми дете най-накрая се бе унесло на рамото ми след тричасов маратон от плач заради никнене на зъбки. Бях намалила яркостта на телефона си на един процент и превъртах сляпо през TikTok, за да се поддържам будна. Точно тогава алгоритъмът ми поднесе клип от подкаста Call Her Daddy и изведнъж се оказах в детайли запозната с драмата от Love Island USA около Худа Мустафа и нейния бивш.

Не съм гледала риалити формати от годините ми в медицинския колеж. Обикновено изобщо не се интересувам от инфлуенсъри. Но нещо в тази двадесет и четири годишна жена, седяща пред микрофона и разкриваща най-мрачните страни от отношенията си като съвместен родител, привлече вниманието ми. Интернет буквално полудяваше по детайлите. Хората разкъсваха от критики бащата на детето на Худа, сякаш беше измислен злодей, създаден за тяхно забавление. Секцията за коментари беше блато от диванни психолози, диагностициращи напълно непознати.

Единственото, за което можех да мисля, беше детето.

Черната дупка на риалити телевизията срещу регистратурата в спешното отделение

Изразът „baby daddy“ (бащата на бебето) така или иначе винаги ме кара да стискам зъби. Той превръща една постоянна, променяща живота биологична реалност в небрежна интернет шега. Някой в коментарите буквално беше написал неграмотно излияние, питайки „кво стаа с бебето“, и макар граматиката да беше болезнена за четене, основната мисъл беше единственото смислено нещо на цялата страница. Къде е самото дете в целия този интернет хаос?

Преди да стана майка на пълен работен ден, прекарах години, работейки на педиатричната регистратура в центъра на Чикаго. Виждала съм хиляди подобни объркани семейни динамики да се разиграват под острите флуоресцентни светлини на спешното отделение. Старата ми старша сестра просто пишеше „бащата“ на дъската за прием, когато името на бащата беше неизвестно или спорно, най-вече за да спести време преди началото на крясъците в чакалнята. Гледала съм как разведени родители се карат толкова злобно над носилката, че се налагаше охраната да ги разтървава, докато петгодишното им дете седеше тихо със счупена китка, попивайки всяка една омразна дума.

Отглеждането на бебе е невероятно трудно дори в добрите дни. Добавянето на токсична история на връзката, обществен контрол и милиони непознати, които се намесват, е рецепта за психологическа катастрофа.

Интернет никога не забравя лошите ви дни

Слушайте, каквото и да публикувате онлайн, ще живее по-дълго от вас. Бившият на Худа, Ноа Шилайн, всъщност публикува видео отговор, което ме изненада. В момента той е в армията и буквално погледна в камерата и каза, че изобщо не го интересува драмата от риалити шоуто. Той просто искаше дъщеря им да бъде уважавана. Той изрично подчерта, че тяхното дете ще порасне, ще влезе в интернет и ще прочете всяко едно нещо, което се говори за родителите ѝ.

Чистата арогантност на родители, които смятат, че децата им в крайна сметка няма да открият техния дигитален отпечатък, е изумителна. Случвало се е да виждам майки в болничната чакалня да снимат за влоговете си астматичните пристъпи на детето си. Отблъскващо е. Най-лошите медицински моменти на едно дете не са „съдържание“. Грозните раздели на родителите им не са „съдържание“. Когато детето ви стане на дванадесет и приятелите му в училище знаят точно колко токсични са били родителите му един към друг, защото това е трайно архивирано на някакъв сървър в Калифорния – вината си е изцяло ваша.

Не познавам Ноа и не познавам Худа. Не ме интересуват подробностите около хронологията на връзката им. Но думите на Ноа за дигиталния отпечатък са единственото нещо, което всъщност има значение тук. Ако сте ядосани на бившия си, изтрийте приложението, хвърлете телефона си в най-близкото езеро и вървете да зяпате в празната стена, докато нервната ви система се успокои, вместо да публикувате за това.

Хората в коментарите спореха безкрайно кой на кого е изневерил, което честно казано не е наша работа и е напълно скучно.

Тежестта на поколенията е невероятно голяма

В същия този подкаст Худа сподели за баща си насилник, жестокия тормоз в детството и хранителните разстройства, които са последвали. Тази част наистина ме удари право в сърцето. Сега постоянно подхвърляме термини като „травма от поколенията“, но прекъсването на тези цикли в реално време е изтощителен труд.

По време на шестмесечния преглед на дъщеря ми признах на педиатъра, че следродилната ми тревожност ме разболява физически. Той нарисува небрежна диаграма върху шумолящата хартия, покриваща масата за прегледи. Промори нещо за това как майчиният стрес може физически да пренастрои архитектурата на мозъка на детето, променяйки кортизоловите рецептори и амигдалата. Едва разбрах невронауката, която се опитваше да ми обясни. Но ужасяващата същност беше, че моята неизлекувана паника може буквално да се превърне в биологична основа на детето ми. Отивайки към паркинга онзи ден, имах чувството, че се задушавам под тежестта на собствения си мозък.

Прекъсването на тези порочни кръгове изисква много дълбоки въздишки. Понякога просто се изисква да преживееш следобеда, без да си изпуснеш нервите, когато всичко се обърква. Спомням си един конкретен вторник миналия месец. Бях изтощена, седях на килима, обмисляйки огромната тежест от предаването на собствените ми странни тревоги относно храната на дъщеря ми. Точно в този момент тя имаше „експлозивен“ памперс. Огромна, катастрофална бъркотия.

Тя носеше Бебешко боди от органичен памук с къдрички на ръкавите от Kianao. Напълно очаквах да изхвърля цялата дреха в кошчето. Но прехлупващите се рамене сериозно проработиха по начина, по който трябваше. Издърпах бодито право надолу през краката ѝ, вместо през главата ѝ, спасявайки косата ѝ от бъркотията. Хвърлих го в пералнята на студено пране и органичният памук някак си се изпра напълно чисто. Искрено обожавам това боди. Материята е достатъчно мека, за да не дразни екземите зад коленете ѝ, а малките къдрички на ръкавите я карат да изглежда горе-долу представителна, когато свекърва ми се отбие неканена, за да инспектира домакинството ми.

Ако искате да разгледате още неща, които честно биха могли да оцелеят след „експлозивен“ памперс, можете да хвърлите едно око на колекцията бебешки дрехи от органичен памук на Kianao.

Паралелно родителство в окопите

Когато имате токсична история с бивш, съвместното родителство в сътрудничество често е мит. В болницата го наричахме „паралелно родителство“. Ако двама родители не можеха да се понасят, им казвахме да спрат да се опитват да бъдат екип. Просто си вършиш твоята част и напълно игнорираш другия човек. Оставяш детето, пишеш съобщения само относно медицинската логистика и никога не осъществяваш зрителен контакт, ако не се налага.

Малкото ми дете гризеше Гризалка Панда, докато аз затъвах в тази риалити заешка дупка. Няма проблем. Това е просто парче хранителен силикон във формата на панда. Моят педиатър твърди, че различните текстури помагат при поникването на зъбките, въпреки че през половината от времето детето ми така или иначе предпочита да дъвче мръсните ключове от колата ми. Но гризалката спира крясъците за по десетина-петнадесет минути. Хвърляш я в съдомиялната, когато се покрие с кучешки косми. Върши си работата.

Истинският трик в родителството, независимо дали се справяте сами, с партньор или с труден бивш, е намирането на начини да контролирате собствената си нервна система, за да не проектирате собствения си емоционален багаж върху детето. Нуждаете се от безопасни места, където да ги оставите и да се отдръпнете за малко.

Дървената бебешка активна гимнастика на Kianao е това място за мен. Тя е просто здрава дървена рамка с няколко висящи играчки-животинки. Няма мигащи светлини. Няма досадни електронни песнички, които те карат да искаш да изтръгнеш батериите от стената. Това е просто тихо, аналогово забавление. Оставям я под нея на килима, докато аз седя на дивана, пия хладък чай и се оплаквам на майка си колко много глупости трябва да търпя ежедневно. Дава ми точно шест минути, за да си спомня как да бъда рационално човешко същество.

Ние сме първото поколение родители, които трябва активно да контролират собствения си дигитален отпечатък в името на бъдещото психично здраве на децата си. Изтощително е. Но гледането на публични катастрофи, разиграващи се онлайн, е добро напомняне да държим собствените си бъркотии офлайн.

Ако имате нужда от тихо забавление без батерии, което да ви позволи да си поемете дъх за пет минути, разгледайте Комплект активна гимнастика Дъга.

Непоискани съвети за съвременни родителски бъркотии

Как да бъда съвместен родител с някого, когото искрено не понасям?

Спирате да се опитвате да бъдете приятели. Паралелното родителство е единствената ви възможност тук. Отнасяйте се с него като с труден колега на работа, която не можете да напуснете. Поддържайте цялата комуникация писмено. Придържайте се към фактите относно оставянето на детето, медицинските нужди и училищната логистика. Не кълвете на въдицата, когато се опитват да започнат спор. Детето ви няма нужда да вижда, че се разбирате, то просто има нужда да вижда, че не крещите един на друг.

Какво да правя, ако вече съм публикувал неудобни неща за детето си онлайн?

Вървете и ги изтрийте. Не е чак толкова сложно. Изчистете социалните си мрежи. Ако сте публикували видео, в което малкото ви дете изпада в истерия в магазина, защото сте си мислили, че и други ще припознаят себе си, свалете го. Правото на вашето дете на поверителност надделява над нуждата ви от външно валидиране от други уморени родители в интернет.

Наистина ли органичният памук е от толкова голямо значение за бебето?

Моят педиатър казва „да“, но аз предимно се доверявам на това, което виждам. Когато облека детето си в евтини синтетични дрехи, то получава странни червени петна по коремчето си и екземата зад коленете му се обостря. Органичните материи дишат по-добре. Не разбирам напълно селскостопанската наука зад памука без пестициди, но знам, че това означава да прекарвам по-малко време в мазане с хидрокортизонов крем върху крещящото си дете.

Как да разбера дали предавам травмата си на детето си?

Ако сте достатъчно осъзнати, за да зададете този въпрос, вече се справяте по-добре от предишното поколение. Ще правите грешки. Ще крещите, когато не трябва. Разликата е в това какво се случва след това. Терапевтът ми каза, че поправянето на грешката е по-важно от съвършенството. Когато изпусна нервите си за разлято мляко, сядам на пода, поглеждам детето си в очите и се извинявам. Прекъсвате порочния кръг, като признаете, че имате недостатъци, а не като се преструвате, че сте перфектни.