Джош и Обри Джоунс кръстиха бебето си Дисни (и ги разбирам напълно)

Скъпи Том от миналото,

В момента седиш на пода в банята в 3:14 ч. сутринта и използваш студена, влажна кърпа, за да избършеш от лявото си рамо нещо, за което горещо се надяваш да е пюре от пащърнак. Беатрис (близначката, която в момента се мисли за домашна котка) най-накрая заспа в креватчето си, а ти безцелно скролваш в телефона си само за да държиш очите си отворени. Току-що си попаднал на горещата новина, че инфлуенсърите от Юта Джош и Обри Джоунс са дали на новороденото си бебе крайно необичайно име. Кръстили са я Дисни. Да, буквално като корпоративната мишка.

Пиша ти това писмо от шест месеца в бъдещето, главно за да ти кажа да спреш да ги съдиш. Защото знам точно какво правиш в момента. Седиш си там в тъмното, миришеш леко на вкиснато мляко и се чувстваш ужасно самодоволен от факта, че със Сара дадохте на близначките разумни, исторически британски имена. Елинор и Беатрис. Солидни. Надеждни. Звучат като жени, които някой ден може да управляват регионален клон на строително дружество или може би да притежават много практичен чифт гумени ботуши.

Но нека ти кажа нещо за твоето самодоволство, Том от миналото: то е напълно неуместно. В точно този момент в бъдещето Елинор отказва да се отзове на каквото и да било друго освен на "Гълъбче", а Беатрис ще признае съществуването ти само ако се обръщаш към нея като към второстепенен герой от Прасенцето Пепа. Семейство Джоунс, с тяхната огромна челяд от уникално кръстени деца (Тренди, Зейли, Съни, Трули, Джърни, Роки, а сега и известното бебе Дисни), всъщност са имунизирани срещу специфичния вид хаос, в който живеем ние. Ще помрънкам малко за това, защото абсурдността на собствените ни избори ме преследва ежедневно.

Когато кръстиш детето си с нещо агресивно нормално, на практика приканваш към бунт. Дете на име Дисни вече знае, че светът е абсурден и театрален. Дете на име Елинор смята, че трябва да има изряден пенсионен план още на четири години. Обри и Джош буквално са погледнали към вселената и са решили да кръстят детето си на огромен развлекателен конгломерат, защото са почувствали, че той представлява постоянство, магия и радост. Четох, че са били вдъхновени от падаща звезда по време на трудно раждане, което е прекрасен сантимент. Моят собствен дълготраен спомен от раждането на Сара е как акушерката ме заплаши с катетър, ако припадна отново, което е и точната причина да не кръстим нито една от близначките на небесно явление.

Тестът със сивито и други пълни измислици

Цялото интернет пространство колективно полудя по сагата с името на бебето на Джош и Обри Джоунс, защото всички веднага си представиха това горко дете как седи на корпоративно интервю за работа след тридесет години. Хората са обсебени от теста за "бъдещия възрастен". Обри и Джош всъщност са използвали генератор на изображения с изкуствен интелект, за да видят как би изглеждала тридесет и пет годишна жена на име Дисни, което им е дало увереността да продължат напред с идеята. Звучи напълно налудничаво, но аз всъщност смятам, че това е брилянтен ход на съвременната родителска параноя.

Прекарваме толкова много време в тревоги за това как работодателят ще възприеме името на детето ни през 2055 г. Моята патронажна сестра – прекрасна, но изключително страховита жена на име Бренда – смята, че необичайните имена изграждат характера и правят децата по-устойчиви, въпреки че признава, че е прочела това в захвърлено списание в чакалнята на зъболекаря през 1998 г., така че научната обосновка е доста мъглява. Психологията на именуването на бебетата всъщност е огромна игра на отгатване. Четете всички тези статии за скрити предразсъдъци и сортиране на автобиографии, но е напълно възможно, докато тези деца станат на тридесет, отделите по човешки ресурси да бъдат напълно заменени от алгоритми, на които им е все тая дали се казвате Дейвид или Дисниленд.

Като стана дума за нещата, които наистина имат значение в момента, иска ми се да мога да ти изпратя колет назад във времето, докато седиш на онзи под в банята. По-конкретно бих ти изпратил Гризалката "Панда" от Kianao. Точно на шестия месец зъбите на Беатрис ще започнат да пробиват с яростта на спящ вулкан и тя ще започне да хапе същинските ти капачки на коленете от чисто разочарование. Купих тази малка силиконова панда от пълно отчаяние една нощ. Брилянтна е. Има тези малки релефни части по лапичките, които очевидно са невероятни за възпалени венци, и е достатъчно плоска, така че агресивно некоординираните ѝ пухкави юмручета могат честно казано да я задържат, без да я изпускат на килима на всеки четири секунди. Хвърлям я в съдомиялната машина, когато се покрие с кучешки косми. Тя спаси капачките на коленете ми, Том. Купи я веднага.

Защо хората в интернет може би наистина са разбрали как стоят нещата

Ето каква е истината зад това да дадеш на бебето си крайно необичайно прозвище. Когато името ти вече е марка, някак си заобикаляш нормалната екосистема на детския тормоз. Обри и Джош споменаха, че по-големите им деца не са тормозени заради имената си. Хората онлайн отказаха да повярват в това, но аз вярвам. Защо? Защото днешните деца растат в свят, в който половината им клас е кръстен на гласна буква, посока на компаса или марка луксозен автомобил.

Ако искаш да се сдобиеш с малко екипировка, докато си буден и пазаруваш посред нощ, можеш да разгледаш Бебешкото боди от органичен памук на Kianao. Виж, добро е. Памукът наистина е доста мек и предполагам, че е облекчение, че в него липсват онези ужасни химикали, в които масовите марки накисват дрехите си. Но още сега ще те предупредя, че недобре боядисаният, землист органичен памук и масивната експлозия от пюре от сладък картоф в памперса не си подхождат. Получават се петна, дори ако го погледнеш накриво. Все пак се разтяга много добре върху огромната глава на Гълъбчето, без тя да ми крещи, така че това е предимство.

Вместо да седиш в тъмното и да се паникьосваш дали детето ти някой ден ще бъде взето насериозно в заседателната зала, може би просто приеми, че всички импровизираме в тази работа с родителството и на никого не му пука дали си кръстил бебето си на викториански монарх или на американски увеселителен парк. Ако искаш да се почувстваш по-добре относно изборите си, винаги можеш да разгледаш малко устойчиви бебешки стоки, за да се убедиш, че се справяш страхотно.

Как да ги предпазим от ужасните си избори

Единственото нещо, което семейство Джоунс прави и което напълно уважавам, е, че държат децата си далеч от най-лошите части на интернет. Те изрично заявиха, че не позволяват на децата си да четат негативните коментари. Имам предвид, че самият обем на непоисканите съвети от непознати онлайн е поразителен. Хората се държаха така, сякаш лично са били наранени от факта, че едно бебе в Юта е кръстено Дисни.

Мисля си за малката Дисни Мей Джоунс (да, дадоха ѝ второ име Мей, изненадващо традиционна котва, която да задържи цялото това хаотично нещо) и осъзнавам, че тя ще бъде напълно добре. Има братя и сестри на име Джърни и Роки, които да проправят пътя пред нея. Ще израсне в огромна, огряна от слънцето къща, в която сякаш никой никога няма засъхнала зърнена закуска по панталона си.

Това, за което наистина трябва да се тревожиш в момента, Том от миналото, е как да забавляваш собствените си две деца, докато се опитваш да изпиеш една-единствена, вече хладка чаша чай. В крайна сметка взехме Дървената активна гимнастика "Дъга". Това е дървена конструкция във формата на А, от която висят малки релефни животни. Прекрасна е на вид, което е огромно подобрение в сравнение с пластмасовото чудовище, което тъща ми ни купи, което мига неистово и свири тенекиена версия на "Old MacDonald", която буквално преследва кошмарите ми. Дървената е тиха, естествена и Беатрис прекарва стабилни двадесет минути в опити да се бори с висящото слонче. Печели ти време. Времето е всичко, от което наистина имаш нужда.

Хабим толкова много усилия, за да се тревожим за имената, измъчвайки се дали звучат твърде грубо, твърде меко, твърде странно или твърде обикновено. Купуваме дебели книги с имена, правим сложни таблици в лаптопите си. После бебето пристига, напълно игнорира таблицата, покрива те с неописуеми телесни течности и настоява да пееш музикалната тема на "Блуи", докато гласът ти не падне. Така че остави телефона, спри да съдиш инфлуенсърите от Юта и може би се запаси с някои неща от Kianao, които наистина ще ти помогнат да преживееш утрешната сутрин, преди Беатрис да се събуди отново.

Въпроси, които вероятно задаваш на стената в банята в момента

Дали детето ми ще ми се сърди, ако му дам крайно необичайно име?

Виж, те така или иначе ще ти се сърдят за нещо. Вчера Елинор ми крещя цели четиридесет и пет минути, защото ѝ дадох вода в синята чаша вместо в малко по-различната синя чаша. Странното име е абсолютно най-малката ти грижа. Просто избери нещо, което нямаш против да крещиш силно в претъпкан парк.

Тези хора от интернет наистина ли са използвали изкуствен интелект, за да тестват името на бебето си?

Очевидно да. Генерирали са дигитално изображение на тридесет и пет годишна жена на име Дисни, за да видят дали изглежда респектиращо. Което звучи напълно налудничаво, докато не осъзнаеш, че миналата седмица прекарах три часа в търсене в Google дали е медицински безопасно за прохождащо дете да изяде половин син пастел. Всички ние имаме своите доста жалки механизми за справяне.

Честно казано, какво се случва, когато дете с откачено име тръгне на училище?

Според моята патронажна сестра те просто се сливат с останалите. Училищните дневници в днешно време звучат като списък с непознати метеорологични явления, второстепенни гръцки божества и занаятчийски кафе блендове. Малката Дисни ще седи между дете на име Тъндър (Гръмотевица) и дете на име Оут (Овес). Всичко е напълно наред.

Как намираш персонализирани неща, ако името на детето ти го няма на стандартен ключодържател в магазина за подаръци?

Просто не намираш. Спестяваш си парите, купуваш им красиви дървени неща без марка и ги оставяш яростно да изпишат собственото си име на стената в хола с перманентен маркер в секундата, в която обърнеш гръб, за да провериш фурната.