Скъпо мое минало аз: Откровено за бъркотията с непромокаемите и пластмасови лигавници

Скъпа Сара отпреди шест месеца,

В момента стоиш на щанда за бебешки стоки в онзи безумно скъп бутик в центъра. Точно 10:15 ч. сутринта във вторник е и си обута в онези черни клинове, които със сигурност имат засъхнало петно от кисело мляко на левия прасец. Държиш ледено американо, от което ръката ти е цялата мокра, а в другата си ръка стискаш купчина естетични лигавници от органичен лен за по четиридесет долара, за да ги купиш за бебешкото парти на сестра си.

Остави ги, тръгни си и вместо това отиди да си купиш някакъв сладкиш, защото си на път да направиш ужасна грешка.

Знам, че имаш добри намерения. Знам, че Марк току-що ти е писал: „Купи каквото има в списъка ѝ с подаръци, буквално не ме интересува“, което, както винаги, е агресивно безполезно. И знам, че тези малки бежови ленени лигавници изглеждат сякаш са извадени от минималистичен скандинавски каталог, в който бебетата някак си никога нямат сополи по лицата си. Но аз ти пиша от бъдещето, приятелко. Нейното бебе току-що навърши шест месеца и започна да яде твърда храна, а тези красиви, скъпи платнени лигавници в момента лежат в кофата ѝ за боклук.

Мислех си, че съм готината, опитна по-голяма сестра. Напълно бях забравила за абсолютните, неподправени ужаси на захранването, водено от бебето (ЗВБ), през които преминахме с Лео и Мая. Мисля, че просто блокираме травмата в съзнанието си. Но знаеш ли какво причинява намачканото авокадо на органичния тъкан памук? Свързва се химически с него. Напълно съм убедена в това. Можеш да го киснеш в препарат за петна три дни, да го търкаш с веро, докато кокалчетата ти закървят, да извършиш древен пречистващ ритуал над него на лунна светлина – и тази токсична зелена слуз просто ще те гледа насреща, подигравайки се на житейските ти избори.

Нищо от това няма значение, ако детето ти така или иначе реши да яде директно от пода като голдън ретривър, но ако приемем, че понякога седи в столче за хранене, платнените лигавници са истинска катастрофа.

Моята дълбоко лична вендета срещу велкрото

Тъй като сме на темата за нещата, които ти съсипват живота по време на хранене, трябва да поговорим за закопчалките. Защото велкрото е престъпление срещу изтощените майки по целия свят.

Кой е измислил велкрото за бебешки дрехи? Сериозно, кой е бил човекът, който си е помислил: „О, да, нека вземем артикул, който ще се пере постоянно, и да го покрием с микроскопични пластмасови кукички, които действат като безмилостен магнит за всяка заблудена мъхчета, косми от голдън ретривър и забравени носни кърпички в пералнята?“. О, боже, спомням си, когато Мая беше малка, имах цяла купчина лигавници с велкро, които получих от други майки. Переш ги точно един път и изведнъж закопчалката заприличва на пухкава сива гъсеница. А щом велкрото се напълни с мъх от сушилнята, то спира да лепи напълно и лигавникът просто виси от врата на бебето като някакво тъжно наметало.

После идва и шумът. Звукът от разлепващо се велкро точно когато бебето ти най-накрая, за щастие, заспива на гърдата или шишето, защото си забравила да свалиш лигавника преди приспивното дохранване след ядене. Все едно палиш малка, агресивна резачка в тъмна, спокойна детска стая. Очите им се отварят рязко. А ти тихичко проклинаш вселената.

Но абсолютно най-лошата част са самите бебета, защото те са малки хаотични гении. Когато Лео стана на седем месеца, той вече беше разбрал, че ако просто хване предната част на лигавника с пухкавите си юмручета и дръпне много силно, велкрото ще се разкопчае веднага. Така че се обръщах с гръб буквално за две секунди, за да си взема студеното кафе от микровълновата – за четвърти път тази сутрин – и когато се обръщах обратно, откривах, че е откъснал лигавника, хвърлил го е директно върху главата на кучето и активно рисува с пръсти по голите си гърди с пюре от сладки картофи.

Както и да е, лигавниците тип престилка с дълъг ръкав просто ги карат да изглеждат като малки разочаровани касапи и се усещат като студен мокър парцал за съдове, когато ги переш, така че дори не си прави труда да тръгваш и по този път.

Чакай, какво точно представлява новата пластмаса все пак?

Така че мисълта, която се опитвам да ти предам, Сара от Миналото, е, че трябва да ѝ купиш непромокаеми пластмасови лигавници. Но чакай, знам какво си мислиш. В днешно време „пластмаса“ е като мръсна дума в родителските среди. Всички веднага си представяме онези твърди, шумолящи PVC кошмари от 90-те, които майките ни използваха за нас – онези, които се напукваха по средата след месец и ти прищипваха врата отзад.

Моята педиатърка, д-р Милър, всъщност задълба по тази тема веднъж по време на прегледа на Лео на девет месеца. Тя преглеждаше ушите му или нещо подобно и небрежно спомена как старите пластмасови лигавници, които имахме като деца, бяха пълни с BPA (бисфенол А), фталати и всички тези ендокринни разрушители. Почти съм сигурна, че ендокринните разрушители са нещата, които объркват хормоните ти и скапват системата ти? Честно казано, не разбирам напълно химията, защото просто функционирах на три часа сън и зяпах празно в медицинската ѝ диплома на стената, но мъглявият ми извод беше основно, че старата твърда пластмаса е токсична, а новата версия на „пластмасата“ всъщност е просто хранителен силикон.

Силиконът е анти-пластмасовата пластмаса. Той е напълно водоустойчив, не задържа петна, достатъчно мек е, за да не се впива в малките им двойни брадички, и е напълно безопасен. Не отделя странни химикали в заблудените зърнени кръгчета, които падат в джобчето за събиране на трохи.

А този джоб, между другото? Дълбокото силиконово корито в долната част на лигавника? Това е единственото нещо, което стои между теб и търкането на засъхнала овесена каша от фугите на плочките в 20:00 ч. Бебетата всъщност обичат да надничат в джоба, за да си извадят храната, която са изпуснали. Това е като малък лов на съкровища по средата на храненето, който между другото развива и фината им моторика.

Честно казано, можеш просто да разгледаш цялата ни силиконова колекция за оцеляване при хранене точно тук, когато си готова да прегърнеш бъркотията.

Неща, които наистина оцеляват в моята кухня

Тъй като напълно преобразяваме този подарък за партито, нека просто ти спестя малко проби и грешки, като ти кажа какво наистина трябва да ѝ купиш.

Първо на първо, заедно със силиконовия лигавник с джоб, ѝ вземи Комплект бамбукови бебешки лъжица и вилица. Аз съм почти обсебена от тях. Когато Мая беше бебе, използвахме онези евтини лъжици от твърда пластмаса от супермаркета и тя ги дъвчеше агресивно, докато ѝ никнеха зъбките, оставяйки тези назъбени малки следи от ухапвания по цялата пластмаса. Тези на Kianao са брилянтни, защото върхът им е от мек силикон, така че не разрушава венците им, но дръжката е от истински бамбук. Лео държеше своята като малка пещерна бухалка. Тежестта е перфектно балансирана за непохватните им малки ръчички, когато се учат да се хранят сами. Освен това бамбукът просто изглежда много шик, което донякъде компенсира факта, че останалата част от кухнята ти в момента изглежда така, сякаш диво животно е взривило буркан със сос маринара.

Трябва също да грабнеш Силиконова бебешка купичка с вакуумно дъно. Имам много ярък, леко травмиращ спомен как Лео откри как да изстреля цялата си купа със спагети през кухненския остров в 6:00 ч. сутринта. Купата буквално удари хладилника и отскочи. Марк просто стоеше там по боксерки и мигаше срещу спагетите, които се плъзгаха по неръждаемата стомана. Тази купичка на Kianao сериозно залепва за таблата на столчето и си остава там. Трябва да се увериш, че таблата на столчето е напълно чиста и суха преди това, иначе вендузата не образува вакуум, което е леко дразнещо, когато много бързаш, но щом залепне, това нещо изисква сериозни мускули на възрастен, за да се отлепи.

Знам, че гледаше и Дървената бебешка активна гимнастика в бутика за подаръка за партито. Тя е окей, тоест безспорно е красива и малките дървени животинки, които висят от нея, са сладки, но честно казано, заема място на пода в хола и децата я израстват в секундата, в която разберат как да пропълзят далеч от нея. Вложи парите си в принадлежностите за хранене.

О, чакай, докато пазаруваш, вероятно трябва да добавиш и Силиконова чесалка Катеричка за облекчаване на венците. Поникването на кътниците на Мая почти сломи духа ми като човешко същество, а силиконовите гризалки са безкрайно по-добри от онези странни пълни с вода пластмасови пръстени, които слагаш във фризера и винаги в крайна сметка имат вкус на стар замразен грах. Тази с катеричката е супер лесна за хващане от тях, когато са съвсем малки.

Оня път, когато педиатърката ми ми се скара

Преди да приключа това писмо до предишното си аз, трябва да ти напомня за онова нещо със спането с лигавник, защото знам каква ставаш, когато си уморена.

Преди оставях Мая да заспи в столчето си за кола, докато лигавникът ѝ още беше на нея, защото зъбите ѝ никнеха много болезнено, лигавеше се силно и не исках да си мокри блузата. Д-р Милър направо ме съсипа от критика за това на прегледа ѝ за четвъртия месец. Тя видя Мая да спи в кошчето с поставен лигавник и ме погледна ужасяващо строго.

Очевидно оставянето на лигавник върху спящо бебе е абсолютно забранено. Ако главата им клюмне напред, деколтето на лигавника може да се вдигне нагоре и да се превърне в опасност от удушаване. Освен това д-р Милър каза, че обемът на плата или силикона зад врата им пречи на правилното прилепване на клипса на гърдите на коланите на столчето, така че това е двоен проблем за безопасността. Честно казано, огромното количество неща, които можеш да объркаш с безопасността на столчетата за кола, ми създава такова безпокойство, че едва мога да мисля за това, без да изпитам нужда да легна по очи на килима. Просто махни лигавника в секундата, в която приключат с храненето или преди да ги сложиш в колата. Отнема две секунди, дори и ако крещят.

И така, Сара от Миналото. Изпий си кафето, преди ледът да се разтопи напълно. Излез от онзи бутик. Спри да се опитваш да ѝ купиш фентъзи версията на майчинството, включваща безупречен лен, и ѝ купи разхвърляната, практична, водоустойчива реалност.

Ако си готова сериозно да помогнеш на една нова майка да оцелее по време на хранене, давай и пазарувай от колекцията за хранене на Kianao, преди детето ти да съсипе още един напълно здрав тоалет.

Въпроси, които вероятно гугълваш в паника в 2 часа през нощта

Наистина ли пластмасовите лигавници са токсични за бебето ми?
Старите, твърди PVC пластмасови отпреди тридесет години определено бяха. Бяха пълни с неща като BPA и фталати, поради което всички се паникьосаха и спряха да ги използват. Но съвременните „пластмасови“ лигавници от добри марки са изработени от 100% хранителен силикон, който е напълно инертен и безопасен. Той не отделя странни химикали, когато се затопли, така че не е нужно да се тревожиш за това.

Колко водоустойчиви лигавника реално трябва да купя?
Наистина ти трябват само около три или четири добри силиконови. Тъй като не се налага да ги слагаш в пералнята, просто ги изплакваш на мивката след закуска и са сухи и готови за употреба до обяд. Ако купуваш платнени лигавници за хранене, буквално ще ти трябват двадесет от тях, защото ще седят в коша за пране и ще гният по три дни.

Как да премахна миризмата на старо мляко от силиконов лигавник?
Понякога, ако оставиш силиконов лигавник да седи в мивката с храна по него твърде дълго, той абсорбира една странна миризма на сапун или кисело. Аз обикновено просто втривам малко паста от сода за хляб и вода върху него, оставям го да седи на плота, докато се оплаквам на Марк колко съм уморена, и след това го отмивам. Можеш също така да ги превариш във вода за няколко минути, за да ги дезинфекцираш напълно, тъй като силиконът няма да се разтопи.

Добре ли е да се използват платнени лигавници само за лигите?
О, напълно! Честно казано, обожавам меките памучни или бамбукови лигавници за фазата на никнене на зъбките, когато слюнката им просто постоянно тече по брадичката. Просто не искаш да използваш плат за същински пюрета или твърда храна, освен ако наистина не се наслаждаваш на търкането на петна от сладки картофи от плата в полунощ.

Кога бебето ми може да спре да носи лигавник изцяло?
Мая отказа да носи лигавник точно около втория си рожден ден, защото реши, че са за „бебета“. Лео носи своя почти до тригодишна възраст, защото обожаваше джобчето. Всичко зависи от това колко е упорито малкото ти дете и доколко ти пука дали дрехите му ще бъдат съсипани. Няма магическа възраст, просто в един момент се отказваш.