Как да оцелеем при голямото захранване през 2022

Беше точно 11:14 ч. във вторник и аз стърчах върху един трапезен стол, опитвайки се да изстържа със силиконова шпатула нещо, което приличаше на органичен бежов цимент, от тавана в кухнята. Близнаците бяха на точно шест месеца и три дни. В момента седяха в столчетата си за хранене по абсолютно нищо друго освен пелени, след като напълно съсипаха два поредни тоалета в рамките на четиринадесет минути. Официално бяхме започнали процеса по захранване и очевидно зарибяващото вещество беше прашна картонена кутия с био бебешка каша, която ухаеше смътно на разочарование и влажен картон.

Близнак А агресивно пръхтеше с устни, създавайки нещо като експлозия от овесени шрапнели, която покри очилата ми, докато Близнак Б плачеше тихо заради абсолютното унижение от това многократно да бутат гумена лъжица към лицето ѝ. (На страница 47 от ръководството за родители, което свекърва ми ни купи, се предлага да „давате пример за радостно хранене“ през тази фаза, което намирам за дълбоко безполезно, докато активно чопля засъхнала каша от собствената си вежда).

Прекарвате първата половин година от живота на бебето си изцяло фокусирани върху млякото – вманиачавате се по милилитрите, затопляте шишетата до точната температура на мек летен ден, договаряте ъглите за засукване – и тогава изведнъж патронажната сестра се отбива, проверява теглото им и небрежно съобщава, че е време да ги започнете на твърда храна. Ей така. Очаква се да се превърнете от професионален млечен сомелиер в готвач на бързи закуски за малки, ирационални диктатори, на които им липсват основни двигателни умения.

Изобщо защо ги храним с тази бежова паста

Искрено не разбирах защо трябваше да започваме с тази специфична, абсолютно безрадостна прахообразна субстанция. Защо не намачкан банан? Защо не малко пюре от сладък картоф? Но нашият педиатър ме погледна леко уморено и ми обясни за големия спад в нивата на желязо. Очевидно бебетата се раждат с малък вътрешен запас от желязо, който изтеглят от майката през третия триместър, но точно около шестия месец тези резерви на практика пресъхват.

От това, което бегло разбирам от човешката биология, те се нуждаят от около 11 милиграма желязо на ден само за да продължи да се развива мозъкът им и да произвеждат хемоглобин (за което съм почти сигурна, че е нещото, което кара кръвта да работи правилно). Тъй като кърмата очевидно е доста лоша в доставянето на желязо, докато те растат, трябва да го набавяте допълнително. Оттам и кашата. Тя всъщност е превозно средство за доставка на желязо, маскирано като закуска.

Но уловката, която не ви казват на кутията, е, че желязото в тези зърнени култури на растителна основа е невероятно трудно за усвояване от техните малки телца. Нашата патронажна сестра спомена между другото, че трябва да смесваме кашата с нещо с високо съдържание на витамин С, за да отключим желязото. И така се озовах неистово да пасирам замразени парченца манго в овесения прах, докато се опитвах да предпазя кучето да не оближе пода, надявайки се, че тази алхимична смес прави каквото там се предполагаше да прави за техните кръвни клетки.

Голямата паника с арсена в ориза на късните ми трийсет

Ако искате да изпитате един много специфичен тип родителска паника на милениалите, започнете да търсите в Google какво всъщност се слага в бебешката храна в 2 часа сутринта. В продължение на десетилетия абсолютният златен стандарт за първа храна на бебето е била бялата оризова каша. Майката на всеки я е използвала. Но след това някои учени всъщност си направили труда да тестват това нещо и се оказало, че то е основно коктейл от тежки метали.

Тъй като оризът се отглежда в тези масивни наводнени оризища, той действа като биологична гъба за всичко, което е в почвата и водата. По-конкретно – за естествено срещащия се неорганичен арсен. Знаете, отровата от викторианските криминални мистерии. Така че селскостопанската индустрия на практика е отглеждала арсен, концентрирайки го в малки бели люспи, а ние радостно сме го смесвали с кърма и сме го давали с лъжичка на бебетата.

Изчетох цял ужасяващ доклад за това как тежките метали се натрупват в развиващия се детски мозък и до 3 часа сутринта вече напълно се бях заклела да не купувам ориз, изхвърлих три кутии конвенционална оризова каша директно в кофата за боклук и реших, че сме ексклузивно домакинство на овес и елда. Самият обем от неща, от които трябва да се ужасявате като родител, е изтощителен, но да разбереш, че основната храна, препоръчвана от поколения баби, в момента е маркирана от здравните агенции за токсични замърсители, наистина идва в повече.

Междувременно лекарят също ни каза просто да действаме и да втрием фъстъчено масло във венците им и незабавно да ги нахраним с бъркани яйца, за да не развият животозастрашаващи алергии по-късно, което се усещаше като ужасяваща игра на руска рулетка, но очевидно е новият стандартен протокол.

Био данъкът и моята точка на пречупване

Честно казано, точно тук се случи моето неохотно превръщане в пурист на тема био бебешки продукти. Преди въртях очи на родителите, които настояваха да купуват само био продукти, предполагайки, че това е просто символ на статус за хора, които притежават твърде много ленени панталони. Но когато гледаш една малка, шестмесечна храносмилателна система, която буквално никога не е обработвала нищо друго освен кърма, идеята да въведеш синтетични пестициди заедно с първата им хапка храна се усеща като нещо невероятно грешно.

Био сертификатът честно казано означава нещо при бебешките зърнени храни. Означава, че овесът не е бил залят с препарат срещу плевели точно преди прибиране на реколтата, за да изсъхне по-бързо (възхитителна конвенционална земеделска практика, за която ми се иска никога да не бях научавала). Означава по-малко химически остатъци за един черен дроб, който е приблизително с размерите на слива. Така че да, аз с неохота плащам допълнителните три паунда за био овесената каша, мърморейки под носа си за изнудване, докато едновременно с това изпитвам вълна от огромно облекчение, че поне контролирам тази една малка променлива в хаотичния експеримент да ги запазя живи.

Ако се впускате в този мръсен преход и имате нужда да се запасите с неща, които наистина могат да преживеят атаката на захранването, може би ще искате да разгледате продуктите от първа необходимост за хранене и захранване на Kianao, преди целият ви дом да се покрие с фин слой овесен прах.

Жертвите в гардероба

Бързо научих, че истинските съпътстващи щети от въвеждането на твърда храна е прането. На третия ден от експеримента с кашата най-накрая се отказах да ги обличам в каквото и да било с дълги ръкави. Те просто използваха маншетите на жилетките си като четки за рисуване, за да размазват мократа овесена смес по таблата, косата си и в крайна сметка – по лицето ми.

Ние на практика живеехме в Бебешкото боди от органичен памук в продължение на около два поредни месеца. То е без ръкави, което елиминира проблема с четката за рисуване, но по-важното е, че има онези разтегливи рамене тип "плик". Ако все още не сте открили магията на раменете тип "плик", те ви позволяват да издърпате цялата дреха *надолу* по тялото на бебето, вместо да я дърпате през главата му. Когато детето ви някак е успяло да вкара био бебешка каша в ушите си и нагоре по врата си, абсолютно последното нещо, което искате да направите, е да влачите тази лепкава, корава бъркотия през лицето му. Тези бодита понесоха абсолютен побой, преминаха през пералнята на температури, които вероятно не трябва да признавам, и някак си останаха достатъчно меки, за да не се обостри леката екзема на Близнак Б.

По същото време, когато се справяхме с бъркотията от захранването, Близнак А реши да започне да вади първия си зъб. Защото Вселената има много извратено чувство за хумор. Така че тя беше напълно нещастна, отказваше лъжицата и просто искаше да гризе собствените си юмруци. Държахме Чесалката Панда на таблата на столчето за хранене и въпреки че хранителният силикон беше страхотен за нейните венци и това е наистина една напълно чудесна чесалка, реалността беше, че тя просто продължаваше да потапя главата на пандата в купата с каша и след това да я дъвче, ефективно създавайки текстурирана гъба за доставка на овес, която в крайна сметка падаше на пода при кучето приблизително четиридесет пъти на хранене.

Правилата, които научих, докато бях покрита с овесена тиня

След около месец на това, най-накрая намерихме ритъм. Разбрах, че инструкциите на кутията са написани от хора, които никога не са срещали истинско човешко бебе. Трябва да започнете, като смесите около една чаена лъжичка от кашата с огромно количество адаптирано мляко или кърма, така че на практика да е просто леко текстурирано мляко, а след това в продължение на няколко седмици бавно я сгъстявате, докато езикът им разбере как сериозно да преглъща, вместо просто веднага да я избутва обратно към брадичката им.

И ако някога се изкушите да смесите това нещо в шише, да изрежете по-голяма дупка в биберона и да ги нахраните с него точно преди лягане, защото онзи тип в кръчмата се закле, че така спят по дванадесет часа – моля ви, не го правете. Когато небрежно попитах нашата педиатърка за това, тя ме погледна така, сякаш предлагах да им дадем по една халба тъмна бира, обяснявайки, че това е огромна опасност от задавяне, обърква регулацията на приема им и абсолютно не прави нищо за техния реален график на съня така или иначе.

В крайна сметка фазата на кашата приключва. Или по-скоро еволюира. След като най-накрая усвоиха пинсетния захват, спрях да се опитвам да ги храня с лъжичка с бежовата паста и просто започнах да използвам органичния овесен прах като заместител на брашно. Смесвах го с намачкан банан и яйце, за да направя тези малки, подсилени с желязо палачинки, които могат да държат сами. Строях малка стена от техния Комплект меки бебешки кубчета за игра на пода, за да ги забавлявам, докато готвя, и трескаво обръщах мини палачинките, преди да изгубят търпение и да започнат да демонтират кухненските шкафове.

Това е странна фаза от родителството. Ужасявате се от тежки метали, вманиачени сте по усвояването на желязо, постоянно перете и сте дълбоко инвестирани в точната консистенция на една купа с каша. Но в крайна сметка те разбират как става. Те преглъщат. Те се усмихват. И след това хвърлят купата по главата ви.

Готови ли сте да се изправите в окопите на захранването със собствения си малък диктатор? Разгледайте пълната ни колекция от продукти от първа необходимост за хранене, за да се въоръжите правилно, преди пюретата да започнат да летят.

Въпросите, които трескаво търсех в 3 през нощта

Колко рядко трябва да е това нещо в действителност през първия ден?
Честно казано, първият път, когато го направите, трябва да изглежда като грешка. Просто една малка щипка от кашата, смесена с толкова много от нормалното им мляко, че на практика е супа. Техният език естествено изтласква всичко напред и извън устата им (това е рефлекс, за да не се задавят), така че ако е гъсто като овесена каша, те просто ще го изплюят директно върху блузата ви. Сгъстявате я невероятно бавно в продължение на седмици, докато се учат как да преглъщат.

Мога ли просто да сложа кашата в шишето им преди лягане, за да ги накарам да спят?
Не, и бях искрено съкрушена, когато научих това, защото функционирах с три часа сън и бях отчаяна. Поставянето на твърда храна в шише заобикаля естествения им процес на храносмилане, представлява огромен риск от задавяне и няма абсолютно никакво научно доказателство, че сериозно ги кара да спят по-дълго. Те се събуждат, защото мозъците им се развиват, а не просто защото искат лека закуска. Съжалявам.

Защо не мога просто да използвам нормални овесени ядки за възрастни?
Зададох си този въпрос, докато зяпах кутия с бебешки прах за 4 паунда. Разликата е в обогатяването с желязо. Обикновените овесени ядки от супермаркета са чудесни, но нямат добавеното желязо, от което бебетата се нуждаят специфично на шестмесечна възраст, когато техните вътрешни запаси се изчерпят. Също така, бебешкият вариант е смлян много по-фино, за да не причинява задръстване в тяхната чисто нова храносмилателна система.

Какво да правя, ако бебето ми абсолютно я мрази?
Близнак Б се държеше така, сякаш активно се опитвам да я отровя през първите две седмици. Това е напълно нормално. Храната преди годинка е просто за забавление (и желязо). Ако мразят кашата, смесете я с пюре от ябълка или сладък картоф, за да промените вкуса, или просто си вземете почивка за няколко дни. Те така или иначе получават по-голямата част от калориите си от млякото, така че не превръщайте столчето за хранене в бойно поле. Ще загубите.

Как да разбера дали наистина са готови за твърда храна?
Възрастта е само ориентир. Нашата патронажна сестра ни каза да гледаме реалните им физически умения. Могат ли да седят изправени предимно сами? Загубили ли са онзи рефлекс, при който езикът им изтласква абсолютно всичко навън? Гледат ли ви как ядете сандвич с интензивността на хищник? Ако отговорът е да, може би е време да извадите лигавниците.