Игри за бебешко парти, от които приятелите ви няма да избягат

Нека започнем с най-голямата лъжа, продавана някога на бъдещите родители – идеята, че бебешките партита са едни спокойни, изискани следобеди, в които близки приятели седят в ленени дрехи в пастелни цветове, отпиват билков чай и тихо споделят мъдрост. Ако някога сте присъствали на такова събитие през последното десетилетие, знаете, че това е абсолютна измислица. Онова, което обикновено се случва, е, че тридесет възрастни са заключени в една стая, връчено им е хладко просеко (или газирана вода, за домакинята) и са принудени да участват в заложническа криза с висок залог, при която леля ви Пенка кара всички да разтопяват кубче лед с малко пластмасово бебе, скрито вътре в него.

Все още се събуждам в студена пот, когато се сетя как приятелят ми Дейв агресивно крещи „Изтекоха ми водите!“ през претъпкана зала в едно село в Съри.

Когато съпругата ми беше бременна с нашите близначки, Мия и Лили, бяхме хвърлени в този странен свят на задължително организирано забавление. Като дълбоко циничен британски пич, чийто основен механизъм за справяне със стреса е избягването на зрителния контакт, намирах цялата концепция за ужасяваща. Но ето една огромна, неизречена тайна за всички тези модерни идеи за игри на бебешки партита, които се въртят из интернет: не е задължително те да бъдат унизителни. Всъщност можете да бъдете домакини на следобед, който ще ви донесе куп безплатни консумативи, без да накарате приятелите си от университета да искат да блокират номера ви.

Защо онова нещо с измерването с прежда трябва да бъде забранено незабавно

Ще прекарам точно три абзаца в агресивно мрънкане за една конкретна дейност, защото смятам, че тя е олицетворение на всичко погрешно в традиционните бебешки партита. Сещате се за коя говоря. Това е играта, в която някой прекалено ентусиазиран роднина раздава кълбо жълта прежда и моли всички гости да отрежат дължина, която според тях точно отговаря на обиколката на корема на бременната жена.

Помислете за това за секунда. В кой друг социален сценарий е приемливо публично да се оценява обиколката на човешко същество с помощта на материали за плетене? Психологическата война в този момент е поразителна. Имате горката Сандра от отдел Човешки ресурси, която отрязва парче конец, което реално би могло да обиколи средно голямо Волво, докато бъдещата майка седи, усмихва се напрегнато и дълбоко съжалява, че изобщо е поканила някого.

Ужасно е. Остаряло е. Просто го пропуснете. Вместо това играйте играта „познай теглото на бебето при раждане“, която също е много неточна, но поне насочва безумните догадки към едно неродено дете, а не към жена, която не си е виждала краката от ноември.

Какво всъщност работи, когато затворите тридесет души в една стая

Цялата идея на тези събирания е да се преодолее неловката пропаст между хората, които се познават само покрай вас. Имате свекърва си, бившия си съквартирант, който все още си мисли, че сме 2014 г., и бременните си приятелки от курса за родители, които говорят само за перинеален масаж. Имате нужда от начини да разчупите леда.

Най-добрите са тези, които залагат на споделения абсурд на предстоящото родителство. Ние избрахме хибриден подход, когато организирахме нашето (смесено за мъже и жени, очевидно, защото защо майките трябва да страдат сами?). Ето какво реално попречи на хората да си тръгнат рано:

• Играта с табелки „Мама или Татко“: Раздайте на всички по една малка картонена табелка с мустак от едната страна и устни от другата. Прочетете твърдения като: „Кой е по-вероятно да си изпусне телефона върху главата на бебето в 3:00 ч. сутринта?“ или „Кой ще се разплаче пръв по време на ваксинация?“ Това не изисква никакви физически усилия от страна на гостите и обикновено предизвиква много забавни спорове между бъдещите родители.
• Точната цена (Издание с пелени): Вдигнете предмети от първа необходимост – тубичка крем за зърна, кутия адаптирано мляко, дигитален термометър – и накарайте приятелите си без деца да познаят колко струват. Пълният шок на лицето на един 28-годишен ерген, когато осъзнае колко всъщност струва една прилична кутия Судокрем, си заслужава цената на кетъринга.
• Смяна на пелени със завързани очи: Това е чисто за садистичното удоволствие да гледаш как възрастни мъже изпадат в паника. Дайте им кукла, пелена за новородено и превръзка за очи. Засечете им времето. Моят приятел Гари случайно залепи пелената за челото на куклата, което честно казано обясни много за общата му компетентност в живота.

Игри, които мистериозно ви носят безплатни неща

Ако сте умни, можете да маскирате очевидното презапасяване като очарователно забавление. Скоро при вас ще пристигне малко човече (или в моя случай – две), а те изискват честно казано безобразно количество екипировка.

„Томболата с пелени“ е гениална. Написвате на поканите, че всеки, който донесе пакет пелени (или екологични мокри кърпички, ако се опитвате да спасите планетата, докато бавно губите разсъдъка си), участва в томбола за прилична награда. Бутилка хубав джин, може би луксозна свещ. Хората обичат хазарта. Накрая се оказахме с достатъчно пелени, за да изкараме първите три месеца, което с близнаци означаваше, че имаме около четири хиляди от тях, подредени в тоалетната на долния етаж като чували с пясък в окоп.

Друга блестяща маскировка за презапасяване е чантата със спомени. Вземате хубава, голяма платнена чанта и я пълните с полезни предмети, които след това родителите си запазват. Гостите трябва да бръкнат вътре, без да гледат, и да напишат това, което опипват. Това е чудесно извинение да помолите някого да ви купи наистина хубав, висококачествен основен подарък, който искрено искате, и просто да го използвате като „реквизит“ за партито.

Например, ако подготвяте общ подарък или кошница с реквизит, комплектът активна гимнастика „Листа и дрънкалки“ от Kianao е феноменален за това. На първо място, той идва на части, така че можете да хвърлите красивите, необработени дървени формички и меките плетени дрънкалки в пастелни цветове в чантата за отгатване. Гостите ще извадят дървен кактус и ще изглеждат напълно объркани.

Но по-важното е, че аз честно казано обожавам тази конкретна активна гимнастика. Когато Мия и Лили бяха на около четири месеца, те прекарваха по-голямата част от времето си в агресивни опити да си откраднат чорапите една на друга. Поставихме тази активна гимнастика над тях на постелката и тихото тракане от дървените халки искрено ги плени. Тя е изработена от масивна дървесина, изрязана невероятно гладко, и не изглежда като пластмасов кошмар в основни цветове, който ще се сбие с килима в хола ви. Внася малко естествена текстура в къщата и тъй като се сгъва моментално, можех да я крия винаги, когато приятели без деца идваха на гости, за да се преструваме, че все още имаме стилен дом.

Ще кажа също, че имаме и активна гимнастика с мечета, която работи на същата дървена конструкция с А-образна рамка. Тя е напълно чудесна. Малките мечешки лица са малко шантави по един сладък начин, но аз лично предпочитам естетиката на тази с листата. И двете вършат абсолютно същата работа – разсейват бебето достатъчно дълго, за да можете да изпиете чаша кафе, докато все още е сериозно топло, което е единственият показател, който наистина има значение.

Кулинарният терор на сляпото дегустиране на пюрета

Неизбежно някой ще предложи играта с дегустация на бебешка храна. Това включва отлепване на етикетите от малки стъклени бурканчета с пюрирана каша, раздаване на малки лъжички и каране на вашите възрастни приятели да познаят вкусовия профил.

Нека само да кажа това: опитах био смес от „грах, спанак и пащърнак“ по време на нашето парти и душата ми временно напусна тялото ми. Имаше вкус на влажна почва, смесена с отчаяние. Забавно е да гледаш как приятелите ти се давят с пюрирано телешко варено, но тук трябва да си малко внимателен.

Един тип, когото бегло познавам от един куиз в пъба, веднъж ми каза, че патронажната му сестра го е предупредила за изостряне на хранителни алергии при възрастни на такива събития. Нямам представа дали науката потвърждава това – едва изкарах тройка по биология в гимназията – но очевидно, ако скриете етикетите, може случайно да нахраните приятел, използващ EpiPen, със заблудена ягода или следи от млечни продукти. Така че, ако ще изтезавате приятелите си с пасирани моркови, може би просто пазете списъците със съставките в задния си джоб, а? По-добре да развалите небцето им, отколкото да ги пратите в задната част на линейка в неделя следобед.

Ако имате нужда от почивка от четенето на недоспалите ми мнения за пюриран пащърнак, може би ще искате да разгледате някои наистина полезни неща, които нямат вкус на пръст. Разгледайте колекцията от дървени играчки на Kianao – те са значително по-малко стресиращи от игрите на отгатване.

Тихи кътчета за интровертите

Не всеки иска да крещи през цялата стая или агресивно да се състезава кой по-бързо ще сложи пелена на кукла. Ще имате гости – обикновено интровертните или бременните приятелки, които са там само заради тортата – които искат да седят тихо и да правят нещо градивно.

Творческите кътове са спасението на всяко бебешко парти. Ние подредихме маса с купчина чисто бели бодита и лигавници от органичен памук, заедно с огромен пакет нетоксични маркери за текстил. Инструкцията беше проста: нарисувайте нещо забавно или напишете съвет.

Едно бързо предупреждение за това: абсолютно задължително трябва да се уверите, че маркерите са безопасни за бебета и нетоксични. Кожата на новороденото е абсурдно чувствителна. Спомням си, че четох в един от онези ужасяващи форуми за родители в 3:00 ч. сутринта, че евтините бои за текстил могат да причинят огромни обриви. Не знам точния химичен състав, но не смятах да рискувам Мия да се обрине в копривна треска, защото приятелят ми е нарисувал груба карикатура на гърдите ѝ с евтин перманентен маркер. Придържайте се към добрите, естествени продукти.

Някои от лигавниците, които получихме от това занимание, бяха истински произведения на изкуството. Някои от тях изглеждаха така, сякаш са нарисувани на тъмно от малко дете. Но всички те бяха дълбоко лични и когато плачеш заради зрелищен инцидент с повръщане в 4:00 ч. сутринта, да погледнеш надолу и да видиш лигавник, на който пише „Поне не си на работа“ с почерка на най-добрия ти приятел, наистина помага.

Ако искате да имате голяма награда за най-добро произведение на изкуството, чудесно предложение е дървената активна гимнастика с висулки Палатка и Пръстен. Тя е без химикали, съдържа силиконови мъниста без BPA, а малките дървени висулки с палатка и пръстен се харесват на всички. Това ви кара да изглеждате като много щедър и екологично осъзнат домакин, докато всъщност просто сте кликнали на „добави в количката“, криейки се от собствените си деца в банята.

Няколко думи за избягване на ужасяващата неловкост

Вижте, оцеляването на модерното бебешко парти зависи изцяло от управлението на очакванията и отказа да участвате в каквото и да било, което искрено ви кара да се чувствате неудобно. Ако не искате да играете нито една игра, не го правете. Просто поканете хората, поръчайте огромно количество храна за вкъщи и ги накарайте да сглобят вашето плоско пакетирано креватче. (Наистина, това е брилянтна игра. Предизвикателството „Кой може да дешифрира инструкциите за шведски мебели“. Силно препоръчвам.)

Но ако смятате да включите дейности, нека бъдат бързи, забавни и се уверете, че накрая ще си тръгнете с достатъчно мокри кърпички, за да се справите с предстоящия хаос. Защото щом това малко човече се появи, истинските игри започват, а за тяхното спечелване определено няма награди.

Ако искате да се запасите с красиво изработена, устойчива екипировка, която наистина ще преживее теста на близнашкото торнадо, разгледайте пълната гама от активни гимнастики и дървени висулки на Kianao, преди да финализирате този списък с подаръци.

Силно специфични и изцяло субективни ЧЗВ

Наистина ли трябва да имаме награди за победителите?
Освен ако не искате да си навлечете бунт, да. Възрастните хора стават свирепо конкурентни за ваучери за кафене на стойност 5 паунда, когато са принудени да дегустират на сляпо ябълково пюре. Купете няколко хубави шоколада или приличен крем за ръце. Не раздавайте награди на бебешка тематика на приятелите си без деца; никой не иска ключодържател във формата на биберон.

Колко дълго трябва да продължи частта с игрите през следобеда?
Четиридесет и пет минути. Максимум. Повече от това и хората ще започнат да симулират телефонни обаждания, за да избягат. Веднъж присъствах на парти, на което домакинът ни принуди да участваме в двучасов турнир с любопитни факти за имената на бебетата на известните личности. Обмислях да изляза през прозореца на банята. Дръжте нещата стегнати и в движение.

Странно ли е да искаме конкретни марки за томболата с пелени?
Изобщо не. Всъщност трябва. Ако не уточните, ще се озовете с планина от най-евтините, най-пластмасовите пелени на пазара, които ще протекат директно върху прекрасния ви диван. Просто напишете: „Ще се радваме да натрупаме запас от [Въведете марка] или екологични мокри кърпички!“ Хората оценяват ясната насока, защото отгатването е изтощително.

Какво ще стане, ако бъдещата майка мрази да бъде център на внимание?
Тогава абсолютно забранявате всяка игра, която включва тя да се изправя, да бъде измервана или да играе на шаради. Прехвърлете целия фокус върху гостите. Накарайте ги да се състезават помежду си, докато тя седи в удобен стол, яде торта и ги съди отдалеч. Това е единственият правилен начин да се справите с положението.

Все още ли се правят виртуални партита и работят ли игрите в Zoom?
Трагично, да, партитата в Zoom оцеляват заради роднините на дълги разстояния. Моят съвет? Придържайте се към „Точната цена“ чрез споделяне на екрана или използвайте бинго карта за принтиране, на която те зачеркват предмети, докато родителите отварят подаръци пред камерата. Не се опитвайте да правите нищо, което изисква синхронизирано движение през нестабилна Wi-Fi връзка; просто изглежда като бъг в Матрицата.