Как да приготвите меню за бебешко парти, без да отровите бъдещата майка

Съществува една широко разпространена, подхранвана от Pinterest лъжа, че приготвянето на храна за бебешко парти (baby shower) е упражнение по елегантен пастелен минимализъм, включващо деликатни сандвичи с краставица и безгрижни жени, смеещи се в окъпани от слънце стаи. Всъщност това са преговори с бактерии с висок залог, при които едно грешно парче прошуто твърди се, че може да провали нечий живот. Спомням си как стоях в нашата болезнено тясна лондонска кухня преди партито на съпругата ми Сара, взирайки се в огромна пита уж луксозен камамбер от сурово мляко, за който току-що бях дал двайсет паунда, докато ръцете ми леко трепереха. Брошурата с диетични съвети от Националната здравна служба (NHS), която ни връчиха в дванадесетата седмица, беше залепена на хладилника като искане за откуп и според нейните ярко оцветени предупреждения, това сирене на практика беше биологично оръжие. Изхвърлих го директно в кофата.

Преди изобщо да започнете да мислите за цветово съчетани макарони или дали трябва да изрежете сандвичите във формата на малки бебешки колички (недейте, отнема часове и ще изгубите желание за живот още на четвъртия сандвич), трябва да разберете абсолютния ужас от това да храниш бременна жена. Естетиката на храната на бебешкото парти е напълно без значение, ако почетният гост тихо получава паник атака дали кишът не е оставен на слънце твърде дълго.

Голямата измама с платото с колбаси

Нашата акушерка – респектираща жена на име Бренда, която поднасяше всички медицински съвети като поредица от леки лични заплахи – даде съвсем ясно да се разбере, че листерията дебне във всеки хладилник, просто чакайки някоя бременна жена да свали гарда. Все още не съм напълно сигурен как работи науката или защо едно студено парче пуешко внезапно се превръсква в микроскопичен убиец само защото наоколо има бебе, но очевидно бременните жени са десет пъти по-склонни да се разболеят от него. Това рязко съсипва абсолютно най-лесното меню за бебешко парти, което съществува: платото за мезета.

Мислите си, че можете просто да хвърлите малко пармска шунка и малко салам върху дървена дъска и да се наречете домакин, но студените колбаси са строго изключени от менюто, освен ако не ги загреете, докато не започнат да димят от горещина. Не знам дали някога сте се опитвали да сервирате врял салам до малко грозде в неделен следобед, но това прилича по-малко на празненство и повече на предупредителен знак. В крайна сметка се извинявате на всички, докато им предлагате тъжно, потно месо, което мирише смътно на съжаление.

Ситуацията със сиренето е също толкова напрегната, защото не можете просто да купите бри и да приемете, че е безопасно, освен ако лично не сте разпитали фермера за неговите техники на пастьоризация. Ако етикетът не крещи изрично думата „пастьоризирано“, трябва да се отнасяте към него като към радиоактивен отпадък, което означава, че вашата изискана френска дъска със сирена бързо деградира до огромен блок обикновен чедър от супермаркета и малко сухи крекери.

Очевидно, не предлагайте на бременната жена джин с тоник.

Идеи за меню, които не изискват никакво рязане с нож

След като сте изхвърлили всички опасни сирена и сте поплакали над потещата се шунка, трябва да обмислите логистиката на това как хората всъщност се хранят на тези събития. Вашите гости вероятно ще балансират хартиена чиния на коленете си, докато държат хладка чаша чай и се преструват, че са очаровани от отварянето на четиринадесетата муселинова пелена за следобеда. Или още по-лошо, ще бъдат принудени да участват в една от онези ужасяващи игри, които ви карат да се чувствате така, сякаш сте попаднали в някакво налудничаво селско бебешко шоу.

Ако карате хората да гадаят обиколката на корема на майката, използвайки тоалетна хартия, или ги принуждавате да душат разтопен шоколад от новородени пелени (наистина травмираща игра, която съсипва концепцията за ядене на шоколад за поне месец), те не могат да се борят с нож за пържоли. Всичко трябва да е на хапки, невероятно стабилно и да може да се консумира с една ръка.

В крайна сметка се спряхме на темата за брънч, най-вече защото яйцата са евтини и можете да ги сготвите до неузнаваемост, за да удовлетворите здравните изисквания. Мини кишовете, изпечени в силиконови форми за мъфини, са брилянтни, защото можете да ги направите предния ден, като гарантирате, че яйцето е сготвено толкова напълно твърдо, че може да отскача. Можете също да направите малки шишчета от палачинки и плодове, които изглеждат така, сякаш сте вложили много усилия, когато в действителност просто сте промушили клечка през малко въглехидрати.

Ако каните хора, които вече имат деца на това събиране, трябва да се подготвите и за неизбежния хаос от малки деца, които инфилтрират шведската маса. Когато нашите близнаци сееха хаос на партито на приятел наскоро, си спомних за инцидента с летящите спагети от миналия вторник, когато чиния с храна просто се превърна във фризби. Ако искате да видите какво всъщност оцелява след гнева на малко дете и спасява кремавия ви килим от пълно унищожение, разгледайте тези аксесоари за хранене, на които разчитаме ежедневно.

По-конкретно, ако сте домакин на малки деца заедно с възрастните, сервирайте храната им в Силиконова чиния Морж. Аз съм искрено циничен към бебешки продукти, които твърдят, че не се обръщат, но вакуумната основа на този странно симпатичен морж сериозно устоява на грубата сила на гладно двегодишно дете. Достатъчно дълбока е, за да побере прилично количество макаронена салата, а повдигнатите ръбове означават, че могат да загребват онези малки, досадни зърна сладка царевица, без да ги изстрелват през цялата всекидневна. Плюс това, когато партито свърши, просто я хвърляте в съдомиялната, вместо да прекарате двадесет минути в търкане на засъхнал хумус от пластмасова купа.

Подаръци, които да сложите до масата с храната

Като говорим за неща, които наистина работят, половината от стреса при присъствието на такова парти е да разбереш какво да донесеш, което няма да се озове веднага на тавана. Хората обичат да купуват малки, драскащи тюлени рокли, които бебето ще облече точно веднъж, докато крещи, но като човек, който в момента се дави в безполезни пластмасови предмети, силно препоръчвам да носите практични неща и просто да ги оставите небрежно близо до масата за подаръци.

Ако искате да сте човекът, който ще спаси разума на родителите в 3 часа сутринта след четири месеца, купете им Гризалка Катеричка. Когато започнат да растат зъбките, вашето доскоро сладко пеленаче се превръща в бясно язовец и вие ще опитате буквално всичко, за да спрете плача. Тази ментово зелена катеричка е брилянтна, защото текстурираният детайл на жълъд им дава нещо специфично за гризане, и има солидна форма на пръстен, така че наистина могат да я държат сами, без да я изпускат на всеки четири секунди. Нашите момичета се караха за нея толкова агресивно, че трябваше да купим втора.

Ако правите общ подарък с другите гости и искате нещо масивно, което да изложите до станцията за тако, Дървена активна гимнастика с животни е чудесен избор. Несъмнено е прекрасна за гледане, напълно свободна от крещящите пластмасови светлини, които предизвикват родителски мигрени, а издълбаният слон е много сладък. Ще кажа обаче, че А-образната рамка заема прилично парче от подовото пространство, така че ако бъдещите родители живеят в апартамент, където холът е основно коридор с набутан в него диван, може би първо се консултирайте с тях, преди да им подарите структурна дървена постройка.

Голямата депресия с безалкохолните коктейли

Накрая трябва да обърнем внимание на масата с напитките, която обикновено е дълбоко депресираща за бременната жена. Да гледаш как приятелите ти небрежно отпиват просеко, докато на теб ти подават пластмасова чаша с топъл портокалов сок, който ти докарва незабавни киселини, е специален вид изтезание.

Акушерката Бренда ни увери, че дори напръстник алкохол е ужасна идея, въпреки че подозирам, че половината наука за това е просто догадка, защото никой изследовател не иска да бъде този, който дава маргарити на бременни жени, за да види какво ще се случи. Независимо от това, трябва да компенсирате с безалкохолните коктейли. Не купувайте просто бутилка газиран сок от бъз и да приключите въпроса. Извадете хубавите стъклени чаши, купете прекалено скъпа газирана вода, намачкайте малко мента и сложете някаква нелепа украса, така че бъдещата майка да се чувства така, сякаш поне участва в обществото.

Само не забравяйте ясно да етикетирате всичко. Напишете „Пастьоризирано“, „Напълно сготвено“ и „Нула алкохол“ на малки естетични картички до ястията. Може да изглежда малко клинично, но най-големият подарък, който можете да направите на бременна жена на нейното парти, е абсолютната сигурност, че тя може да изяде един сандвич, без да се налага тайно да гугълва съставките под масата.

Ако в момента се взирате в шведска маса и се чудите как ще се справите с това, поемете дълбоко въздух, загрейте фурната си, за да изпепелите тези колбаси, и разгледайте пълната гама от продукти за новородени на Kianao, за да можете поне да се появите с приличен подарък.

Въпроси, които получавам от паникьосани домакини

Мога ли просто да сервирам огромна дъска със сирена, за да е по-лесно?
Само ако искате да гледате как бременната жена агресивно яде обикновени крекери в тишина. Освен ако всяко едно парче сирене не е твърдо (като чедър) или изрично не е етикетирано като пастьоризирано, вие на практика залагате капан. Меките сирена, сините сирена и всичко, което изглежда така, сякаш принадлежи на селска френска ферма, обикновено са от сурово мляко и следователно са риск от листерия. Запазете луксозното бри за след като бебето се появи.

Ами ако някой донесе домашна майонеза или салата Цезар?
Учтиво го пресрещнете на вратата и го скрийте в дъното на хладилника. Домашната майонеза и традиционният дресинг за Цезар често използват сурови яйца, които носят риск от салмонела, което здравните власти хич не одобряват. Кажете на госта, че изглежда вкусно, и след това тайно нахранете с него партньорите, които се крият в кухнята.

Трябва ли да се тревожа за предварително измитите листа от салата?
Честно казано, да. Звучи напълно параноично, но дори салатите в пакет, за които се твърди, че са „готови за консумация“, се нуждаят от енергично повторно измиване, ако бременна жена ще ги яде. Почвата може да пренася токсоплазмоза, което звучи като нещо от научно-фантастичен филм, но честно казано е просто един ужасен паразит. Измийте марулята сами, за да можете да спите спокойно през нощта.

Добре ли е да сервирам суши, ако са само вегетариански ролца?
Технически, ролце с краставица няма да навреди на никого, но ако е приготвено на същата дъска за рязане като суровата риба тон, имате проблем с кръстосано замърсяване. Ако непременно трябва да направите суши, направете го сами или поръчайте от място, където разбират, че бременните жени се отнасят към суровата риба по начина, по който вампирите се отнасят към чесъна. Още по-добре, просто направете хубава макаронена салата и си спестете стреса.

Трябва ли да извадя цялата храна за бебешкото парти наведнъж?
Само ако партито ви е много кратко. Правилата за бременността диктуват, че малотрайните храни не трябва да стоят на стайна температура повече от два часа (или един час, ако е изключително горещ ден, въпреки че в Лондон това рядко е проблем). Дръжте половината храна в хладилника и сменете платата по средата на времето, така че бъдещата майка да не трябва да изчислява скоростта на бактериален растеж на хладко ролце с наденичка.