Уроци от Хали Бейли: Как да поставим строги граници в интернет за детето си

Стоях до вендинг машината в болницата, карайки изцяло на изветрял снакс и чист адреналин, когато допуснах първата си катастрофална родителска грешка. Вместо да изпратя на майка си дълбоко неласкава, леко плашеща снимка на новородените ми близначки, покрити с различни нюанси мекониум, без да искам я пратих на бившия си главен редактор. Той ми отговори с кратко, смразяващо съобщение: „Предполагам, че не е за публикация.“

Сещам се за този зрелищен провал на елементарната лична неприкосновеност всеки път, когато дискусиите за бебето на Хали Бейли изскочат във фийда ми. Как, за бога, една световна суперзвезда успя да скрие цяла бременност и раждане от интернет, докато аз не можах да опазя телесните течности на децата си в тайна дори за четиридесет и пет минути? Да наблюдавам как Хали навигира майчинството със сина си Хейло, е абсолютен мастърклас по това как да направиш всичко, в което аз напълно се провалих. Прекарах първите три месеца от живота на момичетата си, на практика отразявайки на живо потъването си в лудост, предполагайки, че светът отчаяно се нуждае да знае за всеки дребен инцидент с повръщане.

Но когато се замислиш колко внимателно някои публични личности управляват растящите си семейства, това наистина действа като огледало на нашите собствени хаотични, свръхсподелени животи. Живеем в епоха, в която да публикуваш емоционалния срив на детето си се усеща като странна значка на честта, макар че страница 47 от поредната книга за нежно родителство, която жена ми купи, предлага просто да останеш спокоен и присъстващ – съвет, който намирам за дълбоко безполезен в 3 часа сутринта, когато едната близначка крещи, а другата се опитва да изяде мокра кърпичка.

Да скриеш цяло човешко същество от интернет

Когато най-накрая се появи новината, че Хали Бейли е посрещнала момченце, половината интернет беше бесен, че не е бил информиран. С подобно чувство за привилегия родителите се сблъскват на микрониво абсолютно всеки ден. Преди близначките да се появят, искрено си мислех, че мога просто между другото да помоля роднините ни да не публикуват снимки на децата ни онлайн, предполагайки, че те просто ще кимнат и ще уважат желанията ни.

Ето нещата, които мислех, че ще защитят дигиталните ни граници, но абсолютно се провалиха:

• Учтиво съобщение в WhatsApp: По-далечните роднини приемат намеците за поверителност като лична обида към цялото им родословие.
• Създаване на „частна“ група за споделяне на снимки: В рамките на три дни леля Сюзан беше направила скрийншот на Близначка А във ваната и го беше сложила за публична корица във Facebook.
• Илюзията, че реално контролирам образа на децата си: Щом една снимка напусне телефона ви, тя вече принадлежи на бабите и дядовците, които ще я покажат на касиерката в супермаркета, на пощальона и на всеки, хванат в капан до тях в автобуса.

Наскоро Хали предизвика огромен дебат, когато бившият ѝ партньор случайно показа сина им в предаване на живо пред милиони хора. Тя беше бясна и се намеси, за да защити детето си. Почувствах това до мозъка на костите си. Не е нужно да сте знаменитост, за да изпитате тази внезапна, първична паника, когато някой излъчи детето ви, без да попита. Опитът да си върнеш поверителността, след като вече е нарушена, е като да се опитваш да върнеш пастата за зъби обратно в тубичката, докато малко дете активно хапе глезена ти. Вместо просто да се надявате, че хората ще проявят здрав разум и магически ще спазват неизречените ви правила, трябва да бъдете безмилостно директни относно това какво се качва онлайн и да приемете, че свекърва ви ще ви бъде невероятно сърдита цял един месец.

Тъмните дни, които никой не иска да снима

Хали беше забележително честна за борбата си с тежката следродилна депресия, описвайки я като емоционално влакче на ужасите, за което не е била подготвена. Това е освежаващо, защото най-често виждаме как знаменитостите се възстановяват светкавично в дизайнерски домашни дрехи, докато аз и съпругата ми прекарахме четвъртия триместър, носейки едни и същи лекьосани анцузи, общувайки изцяло чрез изтощено мрънкане.

Патронажната ни сестра седеше в хола ни, гледаше как и двамата тихо плачем над паднал биберон, и предположи, че емоционалната пропаст след раждането застига почти всеки под някаква форма. От беглото ми разбиране на това, което тя обясни, хормоните ви буквално изпадат в пълно свободно падане и въпреки че може би определен процент от хората се сблъскват със задушаващата, тежка диагноза следродилна депресия, абсолютно никой не се измъква от тези ранни месеци без някакво ниво на дълбок психически шок. Сестрата изглежда смяташе, че е напълно обичайно и нераждащият партньор да изпадне в дупка, което ме накара да се почувствам малко по-добре за това, че плаках на една особено емоционална реклама за пелени.

Отнасяме се към психичното здраве на майките като към мръсна тайна. Предполага се просто да се усмихвате и да публикувате естетични снимки на дървени играчки. Но когато лишаването от сън стане толкова лошо, че започнете да халюцинирате фантомен плач, осъзнавате, че защитата на психическото ви пространство е много по-важна от поддържането на спретнат дом. Що се отнася до дрехите след раждане, честно казано не ме интересува дали бебешката пижамка е естетически издържана, стига да се закопчава отдолу, за да не се налага да излагам крещящо бебе на ледения лондонски въздух в 4 часа сутринта.

Музикални етапи и зарязване на всичко

На значително по-весела нотка, да чуя Хали да говори как синът ѝ обожава пианото и как тя зарязва буквално всичко, когато той каже „Мама“, ме удари право в сърцето. Има един странен, хаотичен период точно преди да навършат годинка, в който те внезапно осъзнават, че думите имат сила. Близначка Б разбра, че крещенето на „Тати“, докато хвърля оризова бисквита по главата ми, гарантира незабавното ми внимание. Предполага се, че това е магически момент на свързване, но в повечето случаи просто означаваше, че прекарах шест месеца перманентно покрит с лепкави остатъци от ориз.

Ако търсите начини да ангажирате това развиващо се малко мозъче, без да разчитате на светещ екран, трябва да помислите за физически, тактилни неща. Искате предмети, които всъщност изглеждат прилично във всекидневната ви, защото – нека ви предупредя – бебешките принадлежности бавно ще колонизират всеки квадратен сантиметър от дома ви, докато не заживеете в ярко оцветен кошмар от меки играчки.

Разгледайте дървената сензорна колекция на Kianao тук, ако се опитвате да си върнете поне малка част от вашата естетика за възрастни.

Например, ние взехме Активна гимнастика тип дъга с животни, когато момичетата бяха на няколко месеца. Тъй като бебето на Хали обича музиката и откритията, това е точно от онези неща, които вършат чудеса. Моите момичета не композираха точно симфонии, но обожаваха да удрят агресивно по дървеното слонче. Това беше едно от малкото неща, които ми печелеха точно толкова време, колкото да изпия чаша кафе, преди да е изстинало напълно. Естественото дърво всъщност изглеждаше добре на фона на килима ни и не свиреше повтаряща се електронна мелодия, от която да ми се иска да си оскубя косата.

Оцеляване в големите войни за никнене на зъби

Разбира се, цялото това спокойно време за игра дерайлира напълно в секундата, в която зъбите започнат да се движат. В ъпдейтите за бебето на Хали Бейли все още не са присъствали ужасите от никненето на зъби, но ви уверявам, че това застига всички ни. Вашето сладко, ангелско пеленаче се превръща в бясно малко язовецче, което иска да сдъвче ключицата ви.

Имам невероятно силни чувства по отношение на играчките за чесане на зъби. Имате нужда от нещо, което работи, защото когато ги боли, цялото ви домакинство спира да функционира.

Моето абсолютно любимо оръжие в тази ужасна война е Силиконова гризалка Панда с бамбук. Не преувеличавам, когато казвам, че това парче силикон спаси каквото беше останало от здравия ми разум. Един следобед Близначка А се опитваше да изгризе ръба на холната ни маса, абсолютно нещастна и лигавеща се навсякъде. Дадохме ѝ тази панда и тя се вкопчи в нея, сякаш беше спасителен сал. Плоската ѝ форма е нелепо лесна за държане от техните непохватни малки ръчички. Обожавам я, защото няма странни пукнатини, в които да се крие мухъл, и можете просто да я хвърлите в съдомиялната, когато неизбежно бъде изпусната в някоя локва. Наистина е брилянтна.

От друга страна, пробвахме и Силиконова гризалка Bubble Tea. Вижте, тя е напълно ок. Купихме я, защото жена ми обожава бъбъл тий и реши, че дизайнът е много забавен за снимки. Качеството е добро, от безопасен силикон е и върши работа. Но по някаква причина близначките просто предпочитаха да сочат малките цветни боба перлички и след това да я хвърлят под дивана. Това е напълно добра гризалка, но ако съм притиснат до стената в 3 сутринта, посягам към пандата абсолютно всеки път.

Въпроси за границите и бебетата, които ме държат буден

Да навигираш цялата тази родителска работа, докато поддържаш някакво подобие на дигитален здрав разум, е изтощително. Не е нужно да избягвате папараци, за да се чувствате защитнически настроени към детството на детето си. Просто се изисква малко неловък разговор с роднините ви и приемането на факта, че ще направите няколко грешки по пътя. Само не пращайте на шефа си снимка на мръсен памперс, и вече се справяте по-добре от мен.

Готови ли сте да обновите комплекта си за оцеляване? Разгледайте нашите органични и устойчиви бебешки продукти, за да преживеете хаоса невредими.