Какво „Бебето на Бриджит Джоунс“ обърка за истинското родителство

В никакъв случай не пускайте „Бриджит Джоунс: Бебе на хоризонта“ във вторник в 11 вечерта, когато жена ви е в 34-ата седмица и вече е убедена, че всяко случайно придърпване в корема е катастрофален срив в системата. Научих го по трудния начин. Тук, в Портланд, валеше, бяхме изтощени от спорове над ръководствата за монтаж на столчето за кола и си помислих, че една романтична комедия от 2016-та, пропита с носталгия по 90-те, ще бъде безобидно разсейване. Жестоко грешах.

Някъде по средата на филма Бриджит е изправена пред перспективата за амниоцентеза, за да разбере бащинството на бебето си. Камерата драматично се насочва към една ненужно масивна, ужасяваща игла, която виси над корема ѝ. Жена ми мигновено избухна в сълзи, натисна паузата толкова силно, че едва не счупи дистанционното, и поиска да разбере дали някой ще я прободе в матката на прегледа ни в четвъртък. Прекарах следващите четиридесет и пет минути в трескаво скролване из медицински PDF-и на телефона си, докато нероденото ни дете агресивно риташе ребрата ѝ, опитвайки се да докажа, че Холивуд е напълно откъснат от модерния медицински хардуер.

Филмите третират бременността като драматичен сюжетен похват, който завършва с импровизирано препускане към родилното в количка за доставка на пица. Реалността е много по-близка до поддържането на legacy сървър на 99% капацитет в продължение на девет месеца, докато постоянно се тревожите за изтичане на памет, с тази разлика, че сървърът е жена ви и имате абсолютно нулеви администраторски права да поправите каквото и да било.

Абсолютният абсурд на гигантската игла

Аз съм човек на данните, така че трябваше да издиря точната статистика, за да успокоя жена си. Очевидно, назад в кинематографичните тъмни векове, забиването на масивна игла в околоплодния мехур е било просто стандартна оперативна процедура за генетичен скрининг или тест за бащинство. Лекарят ни буквално ми се изсмя, когато попитах за това на следващия ни преглед, гледайки ме така, сякаш току-що бях попитал дали трябва да използваме пиявици за лечение на треска.

От това, което смътно разбрах след паническо нощно ровене в Google, амниоцентезата всъщност крие реален, измерим риск от спонтанен аборт. Процентът е малък, но когато си на път да станеш родител, всеки процент, по-голям от нула, се усеща като игра на руска рулетка. Филмът изцежда този риск докрай за максимални емоционални щети. Това, което филмът изобщо не споменава, е, че медицинската общност е пачнала този бъг преди години с нещо, наречено пренатален тест (NIPT).

Неинвазивният пренатален тест (NIPT) е на практика софтуерен ъпдейт за майчиното здраве. Това е просто нормално вземане на кръв от ръката на майката. И това е всичко. Не са нужни средновековни уреди за мъчения. Явно феталната ДНК просто си плува в кръвта на майката като свободни редове код и съвременните лаборатории могат просто да я извлекат, за да проверят за генетични аномалии или да установят бащинството с нулев риск за бебето. Ако се стресирате заради пренаталните тестове заради филм с Колин Фърт, моля, поемете дълбоко въздух и осъзнайте, че сценаристите просто са имали нужда от извинение Бриджит да се откаже от теста, за да могат да разтягат мистерията още един час.

„Напреднала възраст на майката“ е ужасна комбинация от думи

Бриджит представлява огромна демографска група от жени, които раждат деца в края на 30-те и 40-те си години, което вече е невероятно често срещано. Но медицинската терминология, която използват, за да го опишат, е честно казано обидна. Жена ми беше на 35, когато се роди синът ни. В клиничния свят това задейства флаг в картона ѝ, който я етикетира като бременност в „напреднала възраст на майката“. В миналото са го наричали „гериатрична бременност“. Направих фаталната грешка веднъж да измърморя „гериатрична“ на глас, докато гледах картона ѝ през рамото ѝ, и погледът, с който ме изгледа, можеше да замрази река Уиламет. Още се възстановявам емоционално от тази грешка.

Филмът все пак успява доста точно да улови физическата реалност на по-късната бременност. Походката като на патица, случайното тежко дишане, усещането, че основната ви архитектура бавно се срива под тежестта на един малък наемател. По-възрастните родители са изтощени още преди детето да се появи. Знам, че аз бях. На 36 години ме боли гърбът, ако спя на неподходящ матрак, да не говорим, ако трябва да нося бебешко столче за кола по стълбите. Но тревожността, която филмът струпва върху концепцията да бъдеш по-възрастна майка, е просто ненужен bloatware. Правиш няколко допълнителни скрининга за гестационен диабет, следиш си кръвното налягане и се опитваш да преживееш третия триместър, без да изгубиш ума си.

Дебъгване на препускането до болницата

Във филма водите ѝ изтичат и в крайна сметка я откарват в болницата в италианска количка за храна през задръстения лондонски трафик. Очевидно, просто не правете това. Вместо да разчитаме на скутер за пица, ние си стегнахме чантите за болницата в 34-ата седмица като напълно параноични лунатици.

Подходих към чантата за болницата така, сякаш стягах багаж за лунна експедиция. Имах електронни таблици. Имах точни очаквания за стайната температура в родилното отделение (тя се въртеше около 20 градуса по Целзий, което на практика е хладилник). Но от петдесетте неща, които натъпках в сака, единственият артикул, който всъщност функционираше по предназначение през тези първи 48 часа, беше бебешкото боди от органичен памук, което донесохме.

Болничните одеяла очевидно са направени от същия драскащ материал, използван за тапициране на автобусни седалки през 80-те години. Когато повиха сина ни, кожата му веднага пламна в червено като екран за грешка. Бързо го преоблякохме в бодито от органичен памук на Kianao и това моментално понижи версията на крясъците му. Материята наистина диша, което е страхотно, защото новородените нямат абсолютно никаква способност за терморегулация. Донесохме три такива бодита в болницата. Едното беше пенсионирано завинаги на втория ден поради протичане на пелената, което фундаментално противоречеше на законите на физиката, но останалите две спасиха здравия ни разум. Силно препоръчвам да ги купите само и само, за да избегнете драскащата болнична естетика.

Ако в момента панически купувате неща в 3 часа през нощта, защото един филм ви е накарал да се чувствате плачевно неподготвени, може би е по-добре да спрете да скролвате обречено и просто да грабнете няколко устойчиви основни дрешки от колекцията за новородени на Kianao. Това няма да реши екзистенциалния ви ужас, но ще предпази детето ви от обриви.

Хардуерни ревюта от детската стая

Филмът подчертава това смазващо чувство на тревожност, че не си „готов“ за появата на бебето. Новина: никога не си готов. Просто се сдобиваш с куп оборудване и се надяваш нещо от него наистина да работи, когато настъпи датата на пускане. Жена ми и аз попаднахме в капана на купуването на образователни артикули, които изглеждаха страхотно в Instagram, но се провалиха зрелищно при потребителското тестване.

Вземете например мекия комплект бебешки строителни кубчета, който взехме. Стават, предполагам. Описанието на продукта твърди, че те насърчават логическото мислене и ранната математическа осведоменост. Вижте, синът ми е на 11 месеца. Не му пука за събиране и изваждане. Той предимно просто взема жълтото блокче, агресивно гризе ъгъла му, докато поддържа непрекъснат зрителен контакт с кучето, и след това го хвърля през стаята. Не се редят перфектно едно върху друго, защото са меки. Истинската полезност на тези кубчета обаче е изцяло за родителите: те са направени от мека гума. Когато крача напред-назад из детската стая в непрогледен мрак в 4:15 сутринта, опитвайки се да го приспя с поклащане, и петата ми неизбежно се стовари силно върху някое блокче, аз не крещя в агония. Ако беше твърда пластмасова тухличка, щях да изпусна бебето и да си счупя крака. Така че, три звезди за безопасност за родителите, една звезда за пълната липса на архитектурен интерес у детето ми.

Ако искате хардуер, който наистина е предназначен за дъвчене, чесалката Панда е значително по-добра. Растенето на зъби е брутална фаза, в която фърмуерът на бебето се поврежда и то забравя как да спи. Проследих данните за това: ако сложа тази силиконова панда в хладилника за двадесет минути и му я подам точно когато започне да мрънка и плаче, си печелим средно 14 минути пълна тишина. Великолепно е. Освен това е от едно цяло парче силикон, което означава, че мога просто да я метна на горния рафт на съдомиялната. На този етап от живота си отказвам да купувам какъвто и да е бебешки продукт, който изисква ръчно миене.

Сблъсък с реалността

Филми като „Бриджит Джоунс: Бебе на хоризонта“ сгъстяват деветте месеца чакане в забавен, хаотичен монтаж на фона на поп музика. Те прескачат досадните реалности: безкрайната документация, огромния обем пране, който едно трикилограмово човече генерира, и ужаса от първото рязане на бебешки нокти. Някъде прочетох, че във филма има близо 40 псувни, което честно казано е най-точното представяне на ранното родителство, което съм виждал на екран. Аз вероятно изръсих толкова през първия час, докато се опитвах да разбера как се сгъва бебешката количка.

Ако трябва да запомните само едно нещо от моето среднощно мърморене, нека да е това: игнорирайте кинематографичните изображения на майчиното здраве. Доверете се на лекарите си, спрете да търсите в Google най-лошите сценарии и приемете, че в обозримо бъдеще просто ще импровизирате.

Преди да пропаднете в дупката на тревожността за всичко, което все още не сте купили, хвърлете един поглед на линията с основни дрешки от органичен памук на Kianao, за да покриете базовите си инфраструктурни нужди. По-добре е, отколкото да купувате пластмасови боклуци, в които така или иначе само ще се спъвате.

Често задавани въпроси за отстраняване на проблеми

Сериозно ли ми трябва амниоцентеза като във филма?
Аз съм просто човек, който пише код, но според моя лекар и часовете паническо ровене в Google – вероятно не. Освен ако няма много специфична медицинска причина, съвременните лекари обикновено просто пускат кръвен тест NIPT (пренатален тест). Той е безболезнен, носи нулев риск за бебето и не включва игла с размерите на харпун. Не позволявайте на романтична комедия да диктува медицинската ви тревожност.

Какво всъщност е гериатрична бременност?
Това е безумно остарял, леко обиден клиничен термин за всяка бременност, при която майката е на 35 или повече години по време на раждането. Сега го наричат предимно „напреднала възраст на майката“. Това на практика просто означава, че лекарят ви ще направи няколко допълнителни контролни теста и че може да сте малко по-изтощени. Професионален съвет: никога не използвайте думата „гериатрична“, когато говорите с бременната си партньорка.

Трябва ли да гледаме „Бриджит Джоунс: Бебе на хоризонта“, докато сме бременни?
Само ако имате невероятно черно чувство за хумор и здраво сте стъпили в реалността. Ако вече сте предразположени към нощни паник атаки от това, че водите ви ще изтекат на обществено място или че няма да имате перфектно естетична детска стая, пропуснете го. Придържайте се към сладкарски предавания, където най-лошият възможен изход е глетаво тесто.

Какво наистина трябва да сложим в чантата за болницата?
Игнорирайте блоговете, които ви казват да вземете Bluetooth колонка и светещи гирлянди. Няма да правите рейв парти. Вземете дълги кабели за зареждане на телефони, удобни панталони за жена ви, които не докосват корема ѝ, балсам за устни и няколко дишащи бебешки бодита от органичен памук за детето. Болницата ще осигури онова гадно мрежесто бельо и пелените.

Защо казахте, че тези бебешки строителни кубчета просто „стават“?
Защото моето дете ги третира като закуска, а не като образователен инструмент. Те са напълно ок, безопасни и меки за стъпване, което е страхотно. Просто смятам, че идеята едно шестмесечно бебе да учи математика от гумено кубче, е смешен маркетинг. Купете ги, за да не си наранявате краката в тъмното, а не защото си мислите, че отглеждате малък инженер.