Писмо до предишното ми аз: За пазаруването на гащеризони за новородени

Скъпа Джес отпреди шест месеца. В момента стоиш на щанда за бебешки стоки в магазина, държиш чифт рипсени гащеризончета размер 0-3 месеца и трябва да ги оставиш веднага. Знам, че те е обхванал инстинктът за гнездене и знам, че малките месингови катарами са толкова сладки, че чак яйчниците ти се свиват от умиление, но ти пиша от бъдещето, за да те помоля да спреш. Остави малките тиранти, отдалечи се от твърдия бебешки деним и ме изслушай.

Ще бъда напълно откровена с теб – илюзиите на третия триместър са силен опиат. Мислиш си, че ще обличаш това бебе като миниатюрен възрастен, който отива на брънч в Хамптънс. Няма да го направиш. Живееш в провинциален Тексас, въртиш магазин в Etsy от стаята за гости, която в момента мирише на лепило за винил, и си на път да имаш три деца под пет години.

Искам да си помислиш за Тъкър. Най-голямото ни дете, да му се не види, е ходещо предупреждение за високомерието ми като майка за първи път. Собствената ми майка ми каза да купувам практични дрехи, но аз завъртях очи и му купих костюм от туид от три части за фотосесията му като новородено. Помниш ли какво стана? Прекарах четиридесет и пет минути в опити да промуша твърдите му малки ръчички в една скована жилетка, докато той крещеше толкова силно, че куриерът на вратата почука, за да попита дали всичко е наред. След това той повърна кърма директно в малкото фалшиво джобче на гърдите, а аз плаках на пода в коридора.

Слушай, купуването на ромпъри за новородени е общо взето единствената гардеробна математика, която наистина трябва да научиш. Всичко останало е просто шум, създаден да разделя уморените жени от парите им.

Какво всъщност се случва в три сутринта

Вероятно си мислиш, че бодито и ромпърът (цялото гащеризонче) са абсолютно едно и също нещо, защото компаниите за бебешки дрехи използват тези думи сякаш нямат значение, но има огромна разлика, когато караш на два часа сън. Бодито на практика е просто блузка, която се закопчава на дъното. То оставя крачетата на бебето напълно голи. Това означава, че ако е дори малко хладно, трябва да намериш малки ританки или панталонки и да ги нахлузиш върху бодито.

Ромпърът е цялото проклето облекло в една част. Късите или дългите панталонки са вградени. Трябва да пребориш едно мятащо се, сърдито малко картофче само с една единствена дреха, вместо с две.

По-важното е, че ромпърите действат като вторична бариера за абсолютното шоу на ужасите, наречено "експлозия на бебешкия памперс". Тъй като платът се спуска надолу по краката, ако този памперс поддаде – а той ще поддаде, обикновено когато си на опашката пред училището на голямото дете или се опитваш да опаковаш петдесет поръчки за магазина си – бъркотията трябва да пътува надолу по малките крачоли. При обикновеното боди, акото просто изхвърча направо през отворите за крачетата и попада върху каквото и да е това, към което си притиснала бебето. Обикновено това е единствената ти чиста блуза.

Магическият трик с прехлупващото се деколте

Има една специфична характеристика, която трябва да търсиш, и аз не знаех за нея, докато една медицинска сестра не се смили над мен, докато се опитвах да почистя второто си дете с мокра кърпичка на паркинга на клиниката. Трябва да търсиш прехлупващо се (плик) деколте.

Тези малки припокриващи се парчета плат на раменете на бебешките дрехи не са там само за да изглеждат сладко или да направят отвора за врата по-голям за техните гигантски главички. Когато се случи инцидент с памперса, не е нужно да издърпваш изцапано, горчичено жълто деколте нагоре и през лицето на бебето си, омазвайки косата и ушите му. Можеш да хванеш тези припокриващи се краища, да разтегнеш отвора на врата невероятно широко и да издърпаш цялата дреха надолу през раменете и крачетата му.

Първият път, когато успешно свалих мръсен ромпър надолу, вместо нагоре, се почувствах така, сякаш съм открила електричеството. Обадих се на баба ми да ѝ разкажа, а тя просто ми се смя цяла минута, защото очевидно това е тайна, която майките знаят от зората на времето, а аз просто бях твърде заета да гледам естетиката в Instagram, за да се сетя.

Ако се сблъскваш със зимно време, имам много силни чувства към Ромпър Хенли с дълъг ръкав от органичен памук. Това е моят абсолютен Свещен граал и честно казано, продължавам да го купувам в по-големи размери. По време на онзи безумен студ в Тексас миналата година, това беше единственото нещо, което държеше бебето топло, без да ме докарва до пълна лудост по време на смяна на пелените. Хенли деколтето с три копчета ти дава същия широк достъп като прехлупващото се, така че можеш да го смъкнеш право надолу през раменете им, когато нещата се объркат. Освен това е доста бюджетно за 95% органичен памук, а когато купуваш дрехи, от които ще израснат след месец, цената е единственото нещо, което ме интересува, освен дали ще оцелее в пералнята. Прала съм петната от сладки картофи от това нещо поне двадесет пъти и все още не е станало на топчета.

Баба не беше права за студените крачета

Говорейки за студа, трябва да проведем един много сериозен разговор за температурата, защото майка ти и баба ти ще те стресират напълно по този въпрос.

Всеки път, когато майка ми дойде, тя докосва пръстчетата на бебето и веднага изпада в паника, настоявайки, че трябва да сложим три одеяла и шапка на горкото дете, защото краката му са като ледени кубчета. Но д-р Еванс от нашата клиника ми каза, че кръвообращението на бебетата в началото е просто ужасно. Цялата им кръв е заета да поддържа жизненоважните им органи, така че ръцете и краката им винаги ще се усещат като малки ледени близалки. Да проверяваш пръстчетата им, за да видиш дали им е студено, е като да проверяваш температурата в къщата си, докосвайки външната страна на прозореца.

От това, което разбирам за насоките на педиатрите, бебетата имат наистина странно съотношение между телесната повърхност и масата. Не схващам напълно физиката зад това, но основно означава, че те са малки радиаторчета, които прегряват много по-бързо от възрастните, и не могат да се потят правилно, за да се охладят. Горещите бебета са раздразнителни, нещастни бебета.

Д-р Еванс ми каза да проверявам задната част на врата или гърдичките им. Ако малкото им вратле се усеща като влажна гъба и те пъхтят като кучето ни през август, имат твърде много дрехи. Основното правило, което се опитвам да следвам, е просто да ги обличам с един слой повече от това, което нося аз. Ако се чувствам добре по тениска, на бебето му трябва само лек ромпър с дълъг ръкав. Нищо лудо.

Сега ще кажа, че пробвах и Ромпър Хенли с къс ръкав и копчета отпред от същата марка. Органичният памук е безспорно по-мек от драскащите мултипакове, които обикновено грабвам от големите магазини, но за да бъда напълно честна, разположението на копчетата при версията с къс ръкав стои малко странно на по-пухкавото коремче на моето бебе, когато седне. Някак си се разтваря леко по средата. Става за из къщи, но определено не ми е любимата кройка в сравнение с версията с дълъг ръкав.

Математика за недоспали жени

Моля те, спри да се опитваш да разбереш точно колко тоалета са нужни на едно бебе въз основа на онези безупречни списъци в Pinterest. Тези списъци са написани от хора, които очевидно имат на разположение денонощни услуги за пране и никога не са се занимавали с бебе, което връща храна всеки път, когато яде.

Трябват ти около седем до десет ромпъра в този размер за новородено или 0-3 месеца, и просто трябва да приемеш, че ще переш постоянно. Ако купиш тридесет тоалета, просто ще оставиш мръсните да се трупат в коша, докато петната не засъхнат завинаги и цялата стая не замирише на вкиснато мляко. Ако купиш само три, ще ги переш на ръка в мивката в банята в полунощ, докато плачеш.

Вместо да изпадаш в паника и да купуваш огромни пакети евтини дрехи, които се свиват настрани в сушилнята и те карат да искаш да си оскубеш косата, просто грабни една разумна купчинка висококачествени и се заеми с една малка пералня всяка сутрин, докато си пиеш кафето.

Ако наистина искаш да видиш как изглеждат практичните, недразнещи бебешки дрехи, можеш да разгледаш някои органични бебешки дрешки, които нямат глупави надписи, отпечатани на дупето.

Нека поговорим за момент за еко-маниите

Преди две години, ако ми беше казала, че ще ме интересува дали памукът е органичен или не, щях да ти се изсмея в лицето. Преди толкова силно въртях очи на еко майките в моите Facebook групи, които обсъждаха сертификатите на платовете. Смятах, че памукът си е просто памук.

Но тогава Тъкър разви ужасна, мокреща екзема по малките си лакти и колене. Неговият дерматолог ни каза, че кожата на бебето е до 30% по-тънка от нашата, което означава, че на практика абсорбира всичко, до което се докосне, като суха хартиена кърпа.

Очевидно обикновеният конвенционален памук се третира силно с формалдехидни смоли, за да не се мачка в транспортните контейнери, да не говорим за цял коктейл от синтетични бои и пестициди. Когато лепнат GOTS-сертифициран органичен етикет на нещо, това не е просто маркетингов трик, за да струва повече; това наистина означава, че платът е произведен без цялата тази токсична супа. След като преминахме към чист органичен памук и изчистихме тежките перилни препарати, кожата му се изчисти за около две седмици. Сега абсолютно отказвам да облека новородено в нещо друго.

Ако ще раждаш някъде близо до летните месеци, просто трябва да вземеш Летен ромпър с къс ръкав от органичен памук. Платът има тази много приятна, свободна еластичност заради 5-те процента еластан, така че не се впива в потното им малко телце. Супер дишащ е, което е единственият начин да се предотвратят онези ужасни червени топлинни обриви, които се появяват в гънките на врата и бедрата им, когато влажността достигне деветдесет процента.

И докато разчистваме количката ти, върни обратно обувките за новородено, защото да слагаш маратонки на същество, което дори не може да държи собствената си глава, е най-тъпото нещо, което съвременният капитализъм някога е измислял.

Кратко прекъсване, защото трябва да опаковам поръчки

Ето проверка на реалността относно работата от вкъщи с новородено. Не можеш да ги държиш двадесет и четири часа в денонощието. Знам, че искаш, но имаш Etsy поръчки за изпращане, пране за сгъване, а понякога просто отчаяно трябва да използваш тоалетната без човек, залепен за гърдите ти.

Трябва ти безопасно, чисто място, където да ги оставиш и където няма да им омръзне след тридесет секунди. Майка ми ни купи една от онези огромни пластмасови активни гимнастики, която свиреше електронна циркова песничка на повторение, и се кълна, че почти я изхвърлих през прозореца на третия ден.

Вместо това, в крайна сметка взехме Дървена активна гимнастика Rainbow, и аз съм наистина обсебена от нея. Това е просто една проста дървена А-рамка с меки, тактилни играчки, висящи надолу – малко слонче, няколко дървени пръстена, нищо, което изисква батерии или мигащи светлини. Това, което обичам в нея, е че наистина изглежда добре, седейки в средата на хола ми, и не свръхстимулира бебето до точката на истерия. Най-малкият ми син просто си лежи на одеялото в своето малко ромпърче, потупвайки дървените рингове, докато аз опаковам кутии на масичката за кафе. Има лек Монтесори привкус, без да е безумно скъпо, и можеш просто да забършеш дървото с влажна кърпа, когато се напраши.

Финални мисли преди бебето да се събуди

Виж, ще направиш много грешки. Ще купуваш неща, от които нямаш нужда, и ще съсипеш напълно добри дрехи, защото не си знаела, че не трябва да переш петна от кърма с гореща вода (тя запича протеина директно в плата, между другото). Но ако просто се придържаш към меки, прости дрехи от една част, които наистина можеш да облечеш и съблечеш на крещящо бебе в тъмното, ще оцелееш през първите няколко месеца.

Спри да се тревожиш за сладките тоалетчета. Фокусирай се върху практичните. Поеми си дъх, върни рипсеното гащеризонче обратно на рафта и вземи дрехите, които наистина ще ти позволят да спиш.

Готова ли си да изградиш гардероб, който няма да те кара да плачеш в 3 сутринта? Разгледай нашата пълна колекция от функционални, органични бебешки основни дрешки преди малкото ти съкровище да се появи.

Въпросите, които наистина продължавате да ми задавате

Наистина ли ми трябват ципове вместо тик-так копчета?
Всички проповядват за двупосочните ципове, сякаш са някаква религия, и да, те са страхотни за среднощна смяна на памперси, защото не излагаш гърдичките им на студ. Но ще бъда честна, когато бебето започне да прекарва време по корем или се опитва да седне, циповете се набират точно под брадичката му и изглеждат невероятно неудобни. Копчетата лягат напълно плоско до коремчето му. Харесвам ципове за сън и копчета за през деня.

Подходящи ли са ромпърите за бебета с чувствителна кожа?
Това зависи изцяло от плата, а не от стила на облеклото. Ако купиш ромпър, направен от евтин полиестер, те ще се потят и тази задържана влага е еднопосочен билет към топлинни обриви и обостряне на екземата. Ако купиш свободен, дишащ органичен памук, който не е бил къпан в синтетични химикали, кожата им ще ти благодари.

Как да премахна жълтите петна от памперса от органичния памук?
Не използвай топла вода! Баба ми ме научи на това: веднага щом се случи инцидентът, изплакни ромпъра в леденостудена вода в мивката. След това го изтъркай с малко препарат за съдове Dawn, остави го на слънце за един час (UV лъчите буквално избелват петната от бебешкото ако), и след това го изпери нормално. Работи абсолютно всеки път.

Кога бебетата спират да носят ромпъри?
Когато ти омръзне да се занимаваш с тях, честно казано. Но практически погледнато, след като децата ми започнаха активно да лазят и да ходят около дванадесетия до петнадесетия месец, преминах на отделни блузи и панталони просто защото смяната на памперса на правостоящо прохождащо дете е съвсем различен кеч мач, а да съблечеш цялостен гащеризон от дете, което се опитва да избяга от теб, е невъзможно.

Трябва ли да купувам размери за новородено или направо да мина на 0-3 месеца?
Освен ако лекарят ти изрично не ти каже, че ще имаш бебе четири килограма, купи няколко размера за новородено. Тъкър се роди малко над три килограма и дрехите за 0-3 месеца направо го погълнаха. Дори не можеше да задържи ръцете си вътре в ръкавите. Просто купи четири или пет за новородено, за да изкараш първия месец.