Разгадаване на фазата "бебе чудовище" Rora, без да полудеете

Бях облечена в избелелите сиви спортни панталони на Дейв от Бостън Колидж — ония с подозрителното петно на лявото коляно — а косата ми беше стегната в такъв възел, че ми причиняваше тензионно главоболие. Беше 3:14 сутринта. Знам точния час, защото ярко червените цифри на микровълновата буквално ми се подиграваха, докато крачех из кухнята. Мая, която по онова време беше на 14 месеца, се извиваше по гръб като подивяла котка и крещеше с белодробен капацитет, за който не подозирах, че толкова мъничко човече може да притежава. В едната ръка държах телефона и трескаво гуглех, защото бях убедена, че сладкото ми бебе е било подменено с истински демон.

Бях толкова недоспала, че палците ми просто цъкаха произволни букви. По-рано същия ден бях гледала някакъв ТикТок — а може и преди три седмици, времето е плоска окръжност, когато не спиш — за някакъв режим за сън или марка монитор, който звучеше като „Рора." Тромаво напечатах някаква мешаница от думи в търсачката, опитвайки се да разбера защо детето ми се държи така. И изведнъж телефонът ми пусна на цял екран високобюджетен музикален клип с пиротехника. Очевидно алгоритъмът реши, че търся южнокорейска попзвезда от някоя група, а не се опитвам да диагностицирам защо малкото ми дете активно се мъчи да удари хладилника с глава.

Сюрреалистично. Абсолютно сюрреалистично.

Но ме накара да се замисля как говорим за тази възраст. Фазата „малко чудовище". Защото точно така се усеща, когато имаш бебе, което изведнъж открива, че си има мнение, но нулев речник, с който да го изрази. Просто се превръщат в тези мъничета, сладурски, изпълнени с ярост същества. И честно казано, нещата, които се опитваш да направиш, за да оправиш ситуацията, обикновено я влошават. Ако можех да се върна назад във времето и да се разтърся за раменете, щях да започна с най-голямата грешка, която направих по време на фазата ми на гнездене.

Как едва не отрових детето си в името на естетиката

Значи, преди Мая да се роди, прекарах прекалено много часове в Пинтерест. Исках стаята ѝ да изглежда като един от тези спокойни, бохо-шик оазиси. Купих си едно прекрасно, модерно стайно растение. Бебе монстера. Изглеждаше невероятно на скрина в стил средата на века до кошарата. Толкова се гордеех с него. Мислех, че наистина улучвам цялата тази вайб на милениъл земна майка.

Превъртаме напред до фазата на пълзене и изправяне. Мая грабва всичко наред. И аз между другото споменах растението на нашата педиатърка, д-р Милър, на един преглед. Тя ме погледна над очилата си — винаги прави тази нейна физиономия, когато съм на път да призная нещо глупаво — и ми каза, че тези растения са напълно отровни. Тоест, опасни.

Оказва се, че имат такива микроскопични иглоподобни кристали вътре в листата. Някакви непроизносими калциеви кристали. И ако бебе дъвче такъв лист, получава мигновено силно парене в устата и гърлото може да отече. Боже мой. Прилоша ми. Бях поставила буквална заплаха на една ръка разстояние от моята бебка Мая, защото ми се стори, че зелените листа изглеждат сладко на фона на тапета.

Прибрах се вкъщи и извлачих тази тежка керамична саксия до алеята в проливен дъжд. Както и да е, идеята е, че домът ви не е нужно да изглежда като профила на инфлуенсър. Ако искате зеленина, вземете изкуствено растение. Защото когато детето ви е в дивата си фаза, ще слага абсолютно всичко в устата си. Особено нещата, които могат да му навредят.

Какво всъщност ми каза д-р Милър за крещенето на пода

И така, обратно към тантрумите. Извиването по гръб, тръшкането по пода, писъците, защото си им подал синята чаша вместо леко различната синя чаша. Бях убедена, че нещо медицински не е наред с Мая, или че моето родителство е фундаментално счупено.

Д-р Милър по същество ми каза, че мозъкът на малко дете е като супа. Е, тя вероятно е използвала по-клиничен термин, нещо за префронталния кортекс и емоционалната регулация, която изостава от двигателните умения, но аз чух „супа." Имат всички тези огромни чувства — разочарование, изтощение, глад, дълбоката несправедливост да не ти разрешат да ядеш дистанционното на телевизора — но не могат да го кажат. Така че единственият предпазен вентил е да се хвърлят на пода и да крещят.

Напълно нормално е, въпреки че се усеща като криза. Но когато си потопен в това, прекалено се замисляш. Седейки на пода в хола, покрита със засъхнала повърната кърма и пиейки кафе, което бях претоплила в микровълновата три пъти, направих мислен списък на всички неща, за които наистина вярвах, че предизвикват нервните й кризи:

• Фактът, че случайно ѝ дадох необиолигични ягоди във вторник.
• Пасивно-агресивните забележки на свекърва ми, че се проваляме, защото не прилагаме метода на Фербер точно по предписание.
• Настояването на Дейв, че спалният чувал е прекалено ограничаващ, въпреки че беше средата на декември и вледеняващо студено.
• Wi-Fi рутерът е прекалено близо до детската стая (сериозно, една нощна тема в Редит ме убеди в това).

Но не. Нито ягодите, нито рутерът бяха виновни. Просто биология. Вместо да чистите до блясък цялата къща с нетоксичен спрей от оцет, да изхвърляте всичките си графици за сън и да плачете под душа, понякога просто трябва да преживеете бурята. Просто трябва да седнете на пода до тях и да се уверите, че не си разбиват главата в масичката за кафе.

Което ме води до играчките. Защото когато Лео (по-големият ми) навлезе в тази фаза, той беше хвъргач. Ядосваше се, че кубче не се балансира, и го изстрелваше през цялата стая. Имахме тези красиви, естетични дървени кубчета, които тежаха по килограм и половина всяко. На практика бяха оръжия.

Накрая се усетих и ги заменихме с Комплекта меки бебешки кубчета за строене. Направени са от мек каучук. Напълно гъвкави. Така че, когато Лео имаше нервна криза, защото не го оставих да пие водата от ваната, и ми запрати кубче в главата, то просто отскочи. Без синини. Без разбити прозорци. Без BPA и в много приятни, приглушени макаронени цветове, така че не изглеждат сякаш неонов карнавал е експлодирал в хола ми. Мисля, че имат цифри и математически символи за „ранно образование," но нека бъдем честни — абсолютно най-доброто им качество е, че са несмъртоносни снаряди, когато детето ви вижда червено.

Укротяване на дивото бебе, на което му никнат зъбки

Много пъти чудовищното поведение не е просто емоционално разочарование. Виновни са зъбките. Никненето на зъбки превръща и най-сладкото бебе в лигаво, хапещо, нещастно малко гоблинче. На Мая излязоха първите кътници наведнъж и в продължение на две седмици домът ни беше като заложническа ситуация. Не спеше, не ядеше нищо освен студени гофрети и постоянно искаше да хапе рамото ми. Буквално рамото ми.

Купих толкова много гризалки, опитвайки се да оправя нещата. Взехме едно силиконово пандче — Гризалката Панда. Беше... окей? Тоест, сладка е и може да се сложи в съдомиялната, което Дейв обожаваше, защото е обсебен от дезинфектирането. Но на Мая не ѝ пукаше особено. Дъвчеше я трийсет секунди, изпускаше я под дивана и веднага се връщаше да се опитва да хапе ключицата ми. Окей е да я имаш в чантата за пелени за спешни случаи, предполагам, но не беше нашият спасител.

Нашият истински спасител беше да приемем темата и да ѝ дадем буквално чудовище. Плюшената чудовищна дрънкалка-гризалка. Боже, обожавах тази играчка. Плетена е от органичен памук, така че е супер мека, но отдолу има твърд необработен дървен пръстен. Мая беше обсебена от контраста в текстурите. Гризеше твърдото дърво, когато венците ѝ пулсираха, а после триеше мекото плетено чудовищно главиче по бузката си, когато се опитваше да се самоуспокои преди сън. Освен това дрънка достатъчно, за да я разсее от тантрум, но не толкова силно, че да искам да го изхвърля през прозореца. Много подходящо ми се стори да дам на крещящия ми малък гремлин едно усмихнато малко чудовище.

Параноя от технологиите и живот без тях

Между никненето на зъбки и тантрумите започваш да търсиш технология, която да те спаси. Монитори, които следят дишането, приложения, които предвиждат циклите на съня. С Дейв се скарахме здравата заради бебешки монитори. Той искаше високотехнологичния с Wi-Fi, който стриймва на телефона му, за да може да наглежда Лео от офиса. Аз бях прочела точно една ужасяваща статия за хакер, който говорил през Wi-Fi камера, и напълно изгубих ума си.

Отказах. Накарах ни да вземем обикновен радио монитор със затворена верига. Без интернет връзка. Ако чуя шум, просто е смущение, а не някой потайник от друга държава. Понякога най-добрият начин да се справиш с тревожността от бебешката фаза е да се откъснеш от всичките данни. Не ти е нужна таблица, за да ти каже, че детето ти е спало ужасно — ти беше там. Знаеш.

Ако и вие се опитвате да оцелеете в тази хаотична фаза, без да превръщате дома си в подплатена килия, може би просто си поемете дъх. Свалете очакванията. И ако искате да направите средата малко по-мека, разгледайте органичните гимнастики за игра и одеялца от Kianao. Защото когато детето се хвърли назад на пода, ще искате нещо дебело и меко да посрещне главичката му.

Както и да е, трябва да отида да видя защо Лео в момента се опитва да нахрани кучето със старата си биберонка. Но преди да потънете в поредната спирала на 3 часа сутринта, опитвайки се да диагностицирате напълно нормалното поведение на детето си, разгледайте колекцията гризалки на Kianao. Да им дадете мека, безопасна играчка за дъвчене вместо мебелите ви може да е единственото реално решение, което можете да контролирате днес.

Разхвърляните реалности на фазата с тантрумите (ЧЗВ)

Нервните кризи на 14 месеца знак ли са, че се проваляш като родител?

О, Боже, не. Моля, не мислете така. Прекарах толкова много нощи, плачейки в рамото на Дейв, мислейки, че съм съсипала Мая, защото тя хвърли овесената каша по стената. Буквално просто още нямат мозъчното развитие да се справят с големите емоции. Д-р Милър ми каза, че всъщност е знак, че се чувстват достатъчно в безопасност с теб, за да си изгубят ума. Така че, поздравления? Справяш се страхотно. Пий малко вода.

Какво да направя, ако бебето ми наистина сдъвче отровно стайно растение?

Не чакайте да гуглите лекарства. Обадете се на Центъра за отравяния веднага или ги заведете директно на спешното. Д-р Милър ми натъкми това здраво в главата. Тези естетични растения за детска стая изглеждат страхотно в Инстаграм, но ако им попадне лист в устата, гърлото може да отече бързо. Просто се отървете от истинските растения засега. Купете изкуствено от магазина. На никого не му пука.

Колко дълго продължава тази фаза на дивото зъбно чудовище?

Искаше ми се да имах ясен отговор, но идва на вълни. Точно когато си мислиш, че си на чисто, някой кътник започва да пробива и детето регресира отново в лигаво малко гоблинче. Обикновено пикът е около първите две години. Просто дръжте замразени кърпички и безопасни дървени гризалки в постоянна ротация и си купете наистина силен коректор за тъмните кръгове под очите.

Меките силиконови кубчета наистина ли са по-добри от естетичните дървени?

Според моето уморено, изпитано в битка мнение? Да. Вижте, дървените играчки са прекрасни. Обожавам усещането. Но когато малчуганът ви е в хвърлячна фаза, едно масивно кленово кубче в пищяла боли адски. Меките каучукови кубчета от Kianao спасиха разсъдъка ми (и прозорците ми), когато Лео преминаваше през фазата си на изстрелване. Все още изглеждат сладко, но се сплескват, когато ударят стена.

Трябва ли да се откажа от Wi-Fi бебефона?

Това е изцяло личен избор, но моята тревожност не можеше да понесе Wi-Fi вариантите. След като прочетох за рисковете от хакване, накарах Дейв да сменим нашия с прост радио монитор със затворена верига. Даде ми толкова много душевно спокойствие. Понякога по-малко технология е наистина по-добре за психичното ви здраве, когато вече сте стресирани от това да поддържате едно мъничко човече живо.