Истината за снощното ви търсене на "Devil May Cry Baby"

Скъпа Джес от преди шест месеца,

Виждам те. Стоиш на кухненския плот, до лактите в пюре от сладки картофи, и се опитваш да довършиш две поръчки за бродерия за магазина в Etsy, преди пощата в града да затвори. Най-голямото ти дете тъкмо влезе и попита дали може да гледа предаването за „дяволското плачещо бебе", за което е чуло от по-големите братовчеди. Напълно изтощена си, на гърдите ти в кенгуру е вързано буквално ревящо бебе, което тъкмо е наплюнчило единствената ти чиста блуза, и почти казваш „да", само за да имаш пет минути спокойствие. Остави купата, избърши ръцете си и вземи дистанционното на телевизора веднага.

Грандиозното объркване с поп културата, което едва не ни съсипа седмицата

Нека ти обясня какъв влак ще дерайлира, ако не реагираш. Чуваш това име и си мислиш, че говори за онези пластмасови играчки Cry Babies, които плачат с истински сълзи — ония, които протичат вода по дъното на кутията за играчки и миришат на мухъл, да им е живо и здраво. Или може би си мислиш, че е дочул чичо си да говори за тази видеоигра Devil May Cry на Деня на благодарността — ами то е просто някакъв изпотен анимиран тип с меч, който се бие с демони, каквото и да е, нямаме капацитет да се занимаваме с това сега.

Но това, което всъщност се опитва да потърси в Netflix, е сериал на име Devilman Crybaby.

Ще ти спестя трите часа хипервентилация, през които минах, след като го потърсих в телефона си, скрита в килера. Този сериал е направо чист, неподправен, абсолютен кошмар дори за възрастни. Аниме е, така че изглежда като ярко цветно анимационно филмче, но е натъпкан с графично разчленяване, безразборна употреба на наркотици и неща, които не мога дори да напиша, без да ми се доприиска да отида на неделната служба два пъти тази седмица.

Д-р Милър от клиниката — знаеш го, доктора, който винаги изглежда, че има нужда от сън още повече от нас — ми каза миналата седмица, че когато децата виждат този вид екстремно, странно анимационно насилие, може да се задействат сериозна тревожност и нощни кошмари. Не разбирам напълно неврологията зад всичко това, нещо за техните малки амигдали, които се заковават в режим „бий или бягай", защото мозъчетата им не могат да разделят приятелския формат на анимацията от ужасните неща, които се случват на екрана, но знам, че не искам да плащам за години детска терапия, ако мога да го избегна.

Вместо просто да грабнеш iPad-а и да крещиш на всички в хола, заплашвайки, че ще хвърлиш рутера в кофата за боклук, трябва да седнеш на килима, да обясниш, че не всички анимационни филмчета са за деца, и да заключиш тези Netflix профили на настройката „само за деца" ей сега, в този момент.

Справяне с истинските сълзи в твоя дом

Сега, след като предотвратихме дигиталната катастрофа с четиригодишния, нека поговорим за живото бебе, което в момента крещи в ключицата ти. Имаш на ръцете си истинско бебе, на което му пробиват зъбки, и е абсолютно нещастно.

Мама ми продължава да звъни и да ми казва просто да натъркам малко уиски на венчетата ѝ, както е правила с нас през осемдесетте. Да, категорично не, ще бъда напълно откровена с теб, няма да правим това. Фазата на пробиване на зъбки с най-голямото ни дете беше пълна катастрофа, защото купих всеки евтин, пълен с вода пластмасов ринг от магазина за евтини стоки, и той мразеше всичките. Накрая просто дъвчеше дистанционното на телевизора, което е вероятно причината бутонът за звука все още да залепва и да мирише леко на изсъхнала слюнка.

Този път направи си огромна услуга и вземи Силиконова бебешка гризалка Панда с бамбуков дизайн. Не се шегувам, когато казвам, че това малко нещо ми спаси разсъдъка този месец. Направена е от хранителен силикон, така че не трябва да се притеснявам какви странни, нерегулирани химикали поглъща, докато не гледам. Има плоска, широка форма, за която пухкавите ѝ ръчички наистина могат да се хванат, без да я изпуска на мръсния под на всеки тридесет секунди, което само по себе си е чудо.

Има различни текстури, които тя дъвче с часове, и се почиства на горната решетка на съдомиялната. За тази цена, това е категорично най-добре похарчените пари за целия сезон. Сложи я във фризера за десет минути, докато пиеш хладко кафе, и тя упоява перфектно набъбналите венчета, без да замразява малките ѝ пръстчета.

Ако искаш да спреш безкрайното скролване в Amazon в 2 часа през нощта, опитвайки се да намериш неща, които не са боядисани с олово, просто разгледай органичната колекция гризалки на Kianao и вземи нещо, от което няма да ти се свива стомахът всеки път, когато бебето го слага в устата си.

Неща, които купи, но всъщност не ти трябваха

Докато си говорим от сърце, минала Джес, нека поговорим за тези Бебешки маратонки, които поръча в пристъп на недоспиване миналата седмица. Сладки ли са? О, Боже мой, да. Изглеждат като мъничка версия на обувки за възрастни и направиха прекрасна семейна снимка миналата неделя на църква. Но ще бъда направо с теб — бебетата не се нуждаят от обувки.

Те просто ги ритат на паркинга пред супермаркета, а после ти прекарваш двадесет минути пълзейки под миниван-а на жегата, търсейки мъничка платнена обувка с размера на кибритена кутийка. Пази ги за снимки или за когато баба идва на гости, но не се стресирай да ѝ ги обуваш всеки ден. Нека пръстчетата дишат и се спаси от главоболието.

От друга страна, свекърва ми реши, че Дървена бебешка гимнастика с животни, която купих, е прекалено скучна, защото не блещука с неонови светлини и не пуска техно музика. Честно казано, точно затова я обичам. Прочетох някъде онлайн, че всички тези шумни, на батерии пластмасови играчки сериозно свръхстимулират бебетата и ги правят по-капризни до края на деня, макар че половината от тези родителски изследвания си противоречат на всеки пет години, така че кой наистина знае истината.

Единственото, което знам, е че когато я сложа под тези прости дървени птички, тя наистина се фокусира и гука, вместо да се ококори уплашено и да се изнервя. Тихо е. Домът ми отчаяно се нуждае от тишина. Дървото е гладко, изглежда красиво в ъгъла на хола и не трябва да търся батерии, когато неизбежно спре да работи точно докато се опитвам да приготвя вечеря.

Обобщение, преди да полудееш

И така, ето ти плана за действие за остатъка от седмицата. Заключи телевизионните профили. Поръчай гризалката панда. Спри да се опитваш да обуваш бебе, което едва може да седи. И бъди малко по-мила към себе си. Да отглеждаш три деца под пет години тук, където най-близкият приличен хранителен магазин е на тридесет километра, не е шега работа, и се справяш чудесно.

Поеми дълбоко дъх, разгледай устойчивите бебешки продукти на Kianao, за да замениш онази токсична пластмасова боклуклия, която превзема стаята за игра, и после прочети тези странни въпроси, които знам, че тайно гуглиш в полунощ.

Нощни търсения, на които имаш нужда от отговори

Наистина ли ще навреди на детето ми, ако го оставя да гледа това аниме?

Определено не съм детски психолог, но да, най-вероятно. Д-р Милър по същество каза, че мозъчетата им просто не са достатъчно узрели, за да обработят такова ниво на интензивно, графично насилие, когато е обвито в познатата опаковка на анимационно филмче. Не рискувай, не се опитвай да го гледаш заедно с тях, за да видиш дали е „чак толкова лошо" — просто кажи категорично не и ги пренасочи към нещо друго.

Защо бебето ми плаче толкова много в момента?

Ако не е гладно, не е направило експлозия в пелената и няма температура, почти сигурно му пробива зъбче. Венчетата му вероятно изглеждат като ядосани, подпухнали малки наденички, ако погледнеш достатъчно внимателно. Дай му студена силиконова гризалка за дъвчене, преди да започне да гризе ръба на масичката за кафе.

Мога ли да замразя силиконовите гризалки, за да действат по-добре?

Честно казано, не бих го направила. Опитах веднъж да замразя една напълно и беше толкова твърда като камък, че си помислих, че ще ѝ счупи зъбче, а пък ръчичките ѝ много замръзнаха, докато я държеше, и просто започна да плаче по-силно. Десет до петнадесет минути в обикновения хладилник е напълно достатъчно студено, за да намали подуването, без да я превръща в ледено кубче.

Наистина ли имам нужда от естествени дървени играчки или това е просто интернет тенденция?

Виж, най-голямото ни оцеля в къща, пълна с пластмасови, светещи, шумящи боклуци, но ти казвам, дървените неща просто разбиват хаоса вкъщи. Не се нуждаят от батерии, не изкрещяват произволно някаква песничка, когато случайно ги ритна в тъмния коридор в 3 часа сутринта, и не се чупят на остри малки пластмасови парченца, когато паднат.

Как сериозно карате бебешките обувки да стоят на място?

Не ги караш. Бориш се да ги обуеш точно преди да направиш снимката, щракаш кадъра възможно най-бързо, а после ги събуваш и ги прибираш в чантата за пелени. Всеки в Инстаграм, който ти казва, че шестмесечното му бебе носи твърди обувки цял ден, или ти лъже, или има бебе от камък.