Какво ми се искаше да знам, преди да купя чантата Baby Bogg Bag миналото лято

Скъпа Сара от миналия юни. В момента стоиш на чакъления паркинг пред градския басейн, облечена в онези изтъркани дънкови къси панталонки, които се закле да изхвърлиш още през 2019 г., и държиш подгизнала платнена чанта, която току-що агресивно се преобърна и повърна съдържанието си навсякъде. Има полуизядено сирене на пръчици, покрито с пръст. Има локва от ледено ванилово лате, която бързо попива в резервната пелена за плуване на Лео.

Потиш се. Плачеш над разлятото мляко (буквално) и мърмориш под носа си как трябва да има по-добър начин да пренасяш огромното количество багаж, необходимо, за да запазиш две деца живи близо до воден басейн.

Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа просто да купиш проклетата пластмасова кошница.

Знам, че не искаш. Знам, че Том стоеше в кухнята тази сутрин, взирайки се в екрана на телефона ти над кафето си от френска преса – защото той е от онези хора, които наистина имат търпението да използват френска преса в 7 сутринта – и те попита: „Сериозно ли обмисляш да дадеш седемдесет долара за кош за пране с дупки?“.

Той не разбира. Той носи практична черна раница. Не може да проумее чистата, неподправена ярост от платнена чанта, която отказва да стои изправена в багажника на семейната кола. Както и да е, мисълта ми е, че се предадох, купих чантата и имам толкова много чувства около нея, които трябва да осмисля точно сега.

Защо името няма абсолютно никакъв смисъл

Най-голямата психологическа пречка, която трябваше да преодолея, беше самото име. Казва се "baby bogg", което е просто невероятно глупаво, защото вътре не слагаш бебе, а технически дори не е чанта за пелени. Няма термо джобове за шишета или дозатори за мокри кърпички. Това е буквално просто гумена кутия с дръжки.

Прекарах един час в разглеждане на уебсайта, опитвайки се да разбера защо са я нарекли така. Очевидно това е просто тяхната система за размери. Огромната, за която ти трябва мотокар, за да я носиш, е "Оригиналът". Средната е "Бебето". Мъничката е "Малката". Между другото, малкият размер е напълно безполезен, освен ако не си чихуахуа, но да продължим нататък.

Защо просто не ги нарекат Голяма, Средна и Малка? Защо намесват бебета в имената на плажни чанти? Кара те да се чувстваш странно, купувайки я, когато децата ти са на 4 и 7 години. Питах се: има ли някакво тайно отделение за бебета, което пропускам? Няма. Това е просто средно голяма чанта, която случайно побира точно 20 килограма от всякакви боклуци, които децата ти ти подават през деня. Камъни. Наполовина празни кутии от сок. Мокри кърпи. Побира всичко.

Какво изобщо е етилен-винил ацетат

И така, големият плюс, освен фактът, че плоското дъно означава, че никога не се преобръща, е материалът. Изработена е от EVA пластмаса. Етилен-винил ацетат. Което звучи като токсичен пестицид, използван в индустриалните ферми, но всъщност от това се правят онези меки подови постелки с азбуката.

Моят педиатър, д-р Еванс – който е един невероятно спокоен човек и винаги ухае леко на мента – беше този, който всъщност повдигна въпроса по време на профилактичния преглед на Лео за 4-тата му годинка. Той преглеждаше ушите на Лео, а моята протрита платнена чанта стоеше на пода в кабинета, оставяйки буквално влажен кръг от вода от басейна и отчаяние върху балатума. Той небрежно спомена, че платнените материи задържат влага и развъждат бактерии, докато EVA пластмасата е естествено без фталати и не задържа мухъл.

Имам предвид, не знам точната наука зад това как пластмасата отблъсква мухъла, вероятно има нещо общо с това, че е непореста или нещо такова? Мисля, че основно означава, че водата не може да попие в нея. Но д-р Еванс е завършил медицина, така че просто му се доверявам. Това накратко означава, че вместо да прекараш цялата си неделя в опити агресивно да изтъркаш набит слънцезащитен крем и натрошени солети от тъканото платно, плачейки над пералнята, можеш просто да напръскаш пластмасовата кошница с градинския маркуч на алеята и да отидеш да си изпиеш кафето.

Магия.

Неща, които съвсем сериозно слагам в дупките

И така, чантата има дупки по нея, нещо като обувките Crocs. Това означава, че диша, така че мокрите ви бански не миришат на блато, докато се приберете вкъщи. Но също така означава, че можете да закачате неща по нея. Което е съвсем отделен финансов капан.

Когато Лео беше по-малък и бяхме затънали в пресния ад на фазата на никнене на зъби, носех Силиконова бебешка бамбукова чесалка Панда абсолютно навсякъде. Буквално току-що купих още една за бебешкото парти на сестра ми, защото това е светият граал. Силиконът с бамбукова текстура наистина достига назад до мястото, където поникват кътниците, а плоската форма означаваше, че непохватните малки ръчички на Лео можеха да я държат, без да я изпускат в пръстта на всеки пет секунди. Просто прекарвах клипс за биберон през една от дупките на чантата и закачах пандата отвън. Когато се замърсеше, я хвърлях в съдомиялната. Лесно.

Наскоро взех и Бамбуково бебешко одеяло Colored Universe, за да го държа в чантата за хладните вечери. То е... добре. Честно казано, невероятно меко е и космическият десен е прекрасен, но ми се струва почти твърде деликатно за моите диви деца. Направено е от бамбук и е хипоалергенно, което е невероятно за екземата на Лео, но ме е абсолютно страх да го оставя да докосне земята в парка, защото чувствам, че ще се съсипе. Затова предимно си живее прилежно сгънато в багажника на колата ми. Това е одеяло за вкъщи. Не бих го мъкнала на плажа.

О, и също така държа Чесалка Катеричка, закачена за дръжката, за случаите, когато моята малка племенница идва на гости. Има формата на здрав пръстен със сладко малко жълъдче, което е чудесно за малки бебета, които тепърва се учат да хващат неща. Няма същата магическа сила за достигане на кътниците като пандата, но я държи тиха на опашката пред касата в магазина, което е абсолютно всичко, което ме интересува.

Ако в момента оцелявате във фазата на никнене на зъби и имате нужда от принадлежности, които буквално можете да измиете с маркуча заедно с пластмасовата си чанта, разгледайте всички играчки на Kianao тук, преди напълно да загубите разсъдъка си.

Големият лов на отстъпки, който съсипа живота ми

Тъй като по природа съм стисната и съм алергична към това да плащам пълната цена за каквото и да било, отказах просто да си купя чантата, когато я пожелах за първи път. Прекарах три поредни нощи будна до 2 часа сутринта, пиейки хладко разтворимо кафе, отчаяно търсейки разпродажба на чанти baby bogg.

Нека ви спестя недоспиването. Няма да намерите такава.

Те не се пускат в разпродажба. Никога. Същото е като с продуктите на Apple или обувките Birkenstock. Цената в магазина е седемдесет долара и това е положението. Ако видите реклама във Facebook, която твърди, че ги предлагат с шестдесет процента отстъпка, това е измама. Почти въведох информацията от кредитната си карта в уебсайт, който очевидно се поддържаше в някое мазе, само за да спестя двадесет долара. Ако купите фалшификат, вероятно ще получите миниатюрен пластмасов напръстник по пощата или по-лошо – токсично менте, което мирише силно на бензин и се разтапя върху седалките на колата ви под августовското слънце.

Накрая се предадох и купих оригиналната на пълна цена и съм безкрайно ядосана от това колко много я обичам. Неразрушима е. Оцеля, след като Лео я използва като стъпало, за да стигне до сладоледите във фризера. Оцеля, след като Мая я напълни догоре с мокър пясък, за да построи „основа за замък“. Просто понася тормоза и иска още.

Така че просто приемете съдбата си. Спрете да се опитвате да накарате платнените чанти да вършат работа, откажете се от илюзията за отстъпка и купете чантата, която можете да измиете с водоструйка. А ако търсите наистина безопасни, нетоксични, красиво изработени продукти от първа необходимост, които да сложите вътре в новата си неразрушима чанта, разгледайте пълната колекция на Kianao от стоки за бебета и малки деца.

Въпроси, които буквално търсих в Google в 2 през нощта

Наистина ли размерът "baby" е достатъчно голям за две деца?

Честно казано, да, освен ако не стягате багаж, сякаш бягате от страната. Побира три навити кърпи, слънцезащитен крем, ужасяващо количество зрънчовци и солети, две бутилки с вода и портфейла ми. Ако носите надуваеми пояси и преносим вентилатор, може да ви трябва "Оригиналът", но размерът "Бебе" не се удря в крака ми, докато вървя, което е огромна победа.

Как по дяволите оправяш дръжките, когато се усучат?

О, боже, това се случва толкова често. Дръжките пристигат сгънати надолу заради доставката и понякога се усукват около малките копчета. Буквално просто трябва да хванете основата на дръжката и яростно да я завъртите обратно на мястото ѝ. Имате чувството, че ще счупите пластмасата, но няма. Просто приложете малко агресивна сила.

Наистина ли пясъкът не влиза вътре?

Донякъде? Долната половина е плътна, така че ако я оставите на пясъка, той не прониква през дъното, както при плетените чанти. Но има дупки в горната половина. Ако четиригодишното ви дете активно хвърля шепи пясък по нея – което Лео прави постоянно – пясък ще влезе вътре. Но тъй като е гладка пластмаса, просто я обръщате с главата надолу и пясъкът изпада веднага. Не се заклещва в нишките.

Можете ли да я сложите в съдомиялната, за да я почистите?

Искам да кажа, аз не бих го направила? Предполагам, че технически EVA пластмасата има висока точка на топене, но съдомиялната ми става достатъчно гореща, за да деформира пластмасовите кутии за храна, така че не рискувам инвестицията си от седемдесет долара. Просто използвам антибактериални кърпички или я взимам под душа с мен. Да, къпала съм се с чантата си за басейн. Майчинството е невероятно бляскаво.

Тежка ли е за носене, когато е пълна?

Самата чанта тежи буквално един килограм празна. По-лека е от кожената ми дамска чанта. Но ако я напълните със 17 килограма мокри кърпи и кутии със сок, да, ще бъде тежка. Дръжките обаче са доста широки, така че не се впиват жестоко в рамото ви по начина, по който го правят онези тънки въжени дръжки на плажните чанти в морски стил.