Как да бъдеш богат татко, без всъщност да имаш пари

Стоя в един болезнено ярко осветен детски бутик в Мерилебон в единадесет сутринта във вторник, държа самолюлеещо се кошче за 400 паунда, докато едно от двегодишните ми близначета активно се опитва да изяде обувка от витрината. Продавач-консултантката ме гледа със смесица от огромно съжаление и хищен търговски инстинкт, обяснявайки ми, че точно този плетен кош е абсолютно задължителен за правилното развитие на гръбнака на детето ми. Не съм спал цяла нощ от 2022 година насам, нося пуловер, който мирише леко на вкиснато мляко, а банковата ми сметка в момента тихо плаче.

Прекарах първите шест месеца от бащинството си правейки точно това, което не бива да се прави: опитвах се да си купя изход от абсолютната, ужасяваща некомпетентност, която изпитвах като нов родител. Смятах, че ако просто се сдобия с достатъчно скъпо и агресивно рекламирано оборудване, магически ще се превърна в онзи способен, финансово несломим патриарх, когото виждате в рекламите на лекарства.

Онзи ден някакъв тийнейджър в преминаващ матовочерен Range Rover беше надул до дупка онази песен на Дрейк за богатия татко (Rich Baby Daddy), докато аз се опитвах да сгъна двойната си количка под дъжда пред супермаркета. Това ми се стори брутално смешно. Веднъж наистина бях потърсил текста на тази песен по време на едно хранене в 3 часа през нощта с надеждата за някакъв велик финансов съвет, но се оказа, че поп музиката не покрива нюансите на преговорите с малко дете, което отказва да носи панталони, защото са "твърде крачести". Да бъдеш "baby daddy" – или просто татко, както го наричахме преди интернет – е фундаментално упражнение по понасяне на продължително публично унижение с грация, а не обсипване на хората със спортни коли.

Личният ми лекар погледна треперещото ми ляво око по време на шестмесечния преглед и небрежно отбеляза, че бащиното недоспиване по същество имитира клинична интоксикация. Това може би обяснява защо същия следобед се опитах да отключа входната врата със силиконова гризалка. Той измънка нещо за здравните препоръки относно бащината депресия и стресиращия преход към бащинството, но честно казано, съм почти сигурен, че влошаващото се психично състояние не се дължеше толкова на мозъчната химия, колкото на огромния, потискащ обем от пластмаса в основни цветове, която превземаше дома ми.

Капанът на свръхпотреблението (или как се научих да мразя батериите)

Ако не запомните нищо друго от моите замъглени от безсъние бръщолевения, нека това да бъде този изключително конкретен списък с неща, които абсолютно нямате нужда да купувате, за да бъдете добър родител:

• Уред за затопляне на мокри кърпички (той буквално само изсушава кърпичките и създава бактериална сауна в детската стая).
• Дизайнерски маратонки за човешко същество, което не може да ходи, да пълзи или да държи врата си изправен.
• Всяка играчка, която изисква отвертка за смяна на батериите и пее писклива песен за азбуката с френски акцент.

Мразя електронните пластмасови играчки с пламенна страст, която граничи с патология. Когато близнаците се родиха, добронамерени роднини наводниха апартамента ни с тези светещи, вибриращи чудовища. Те мигат. Те изискват кръвни жертви под формата на постоянна смяна на АА батерии. Те спонтанно започват да свирят музика в два през нощта от дъното на кутията за играчки, карайки ви да мислите, че къщата ви е обитавана от много жизнерадостен, музикално некомпетентен дух. Прекарах часове, заобиколен от това хаотично пластмасово сметище, усещайки как нивата ми на стрес се покачват всеки път, когато синтетичен глас ми чуруликаше да "намеря лилавия квадрат!". Това е акустичен кошмар, който бавно отчупва парченца от това, което е останало от възрастното ви достойнство.

Между другото, стерилизаторите за шишета са напълно безсмислени.

Едва когато съпругата ми агресивно изчисти всекидневната от всичко, изискващо микрочип, осъзнах колко много средата е влияела върху поведението на момичетата. Заменихме неоновия кошмар с Дървена активна гимнастика с животни и промяната в атмосферата беше почти физически осезаема. В началото бях изключително скептичен, защото, нека бъдем честни, това е просто малко резбовано дърво върху рамка. Но има един специфичен вид тиха концентрация, която се случва, когато бебето посяга към гладко, небоядисано дървено слонче, вместо да бъде атакувано от мигащи светодиоди. Изглежда брилянтно във всекидневната, не ми крещи на френски и ми даде точно двадесет минути спокойствие, за да изпия чаша чай, докато момичетата откриваха как работи причинно-следствената връзка в естествения свят.

Поставяне на граници без да бъдете тиранин

Моят приятел счетоводителят, който очевидно разполага с твърде много свободно време, обича да ми повтаря, че да научиш децата на отложено удоволствие е единственият начин да ги възпиташ с правилно разбиране за богатството. Въпреки това подозирам, че знанията му по детска психология се основават изцяло на подкаст, който е слушал наполовина, докато е пътувал за работа. И все пак, може би има право за това да им позволиш да грешат в малките неща.

Опитваме се да прилагаме това, което обикновено означава да гледам как едно от близначетата умишлено пуска филийката си с маслото надолу върху килима, за да види какво ще се случи, а аз трябва физически да се сдържам да не оправя нещата веднага. Предполага се, че трябва да ги оставиш да изпитат естествените последствия от действията си, така че аз просто седя и крещя вътрешно, докато тя гледа съсипаната филийка, гледа мен и избухва в сълзи.

В крайна сметка разнообразихме нещата и взехме Активна гимнастика в стил Дивия запад за стаята на долния етаж. Малкото дървено биволче, честно казано, е доста очарователно, а смесицата от хладно дърво и меки плетени текстури сякаш ги държи заети достатъчно дълго, за да успея да изпразня съдомиялната, без някой да се опита да влезе в нея. Наистина прекарвам прекалено много време в прескачане на това дървено типи, но е безкрайно по-добре от това да стъпиш върху пластмасова тухличка, която пробива стъпалото ти.

Ако в момента се давите в море от агресивно весела пластмаса и искате да си върнете жизненото пространство, може би ще искате небрежно да разгледате колекцията от органични активни гимнастики на Kianao, преди да сте полудели напълно.

Реалността на "Baby D" начина на живот

В продължение на около седмица иронично започнах да наричам по-малката близначка "Baby D" из къщи, докато жена ми не ме заплаши, че ще смени ключалките. Истината е, че цялата концепция да бъдеш богат баща е напълно погрешно разбрана от поп културата. Истинското родителско богатство е да имаш дете, което спи след 5:30 сутринта в неделя. Истинското богатство е да намериш органична бебешка кърпичка на дъното на чантата за преповиване точно след катастрофално изпускане на памперса по Централната линия на метрото.

Вместо да се паникьосвате и да купувате абсолютно най-скъпите джаджи, за да докажете, че се грижите за семейството, просто се нуждаете от няколко неща, които реално преживяват контакта с "врага".

1. Инвестирайте в неща, които не се чупят, когато бъдат хвърлени от столчето за хранене.
2. Купувайте материали, които могат лесно да се перат, когато се покрият с необясними оранжеви петна.
3. Приемете факта, че децата ви неизбежно ще предпочетат картонената кутия, в която е дошла играчката, пред самата играчка.

Вземете например Бебешкото одеяло от органичен памук "Есенен таралеж". Това е одеяло. Няма да седя тук и да ви убеждавам, че притежава магически свойства, които ще накарат детето ви да спи непробудно цяла нощ, защото това е лъжа, разпространявана от отчаяни консултанти по съня. Но е много меко, синапено жълтият цвят прикрива гореспоменатите оранжеви петна доста добре и не се деформира в странен, твърд трапец, след като е изпрано на висока температура, защото на някого му е станало лошо върху него. То си върши работата тихо и компетентно, което честно казано е всичко, което искам от каквото и да било в дома ми тези дни.

Не е нужно да сте милиардер, за да сте богат татко. Трябва просто да присъствате, да се опитате да не пренасяте собствените си финансови тревоги върху същество, което в момента смята, че яденето на пръст е валиден кулинарен избор, и бавно да замените ужасните пластмасови неща в дома си с устойчиви продукти, преди мозъкът ви напълно да даде на късо.

Преди да се гмурнете в окопите на съвременното родителство въоръжени единствено с добри намерения и изтощена банкова сметка, разгледайте колекцията на Kianao от устойчиви, спасяващи разума бебешки продукти от първа необходимост.

Моите крайно непрофесионални често задавани въпроси (FAQ)

Пука ли им въобще на бебетата дали играчките им са от органично дърво или ярка пластмаса?

Ако предложите на едно бебе красиво резбован дървен ринг или ужасяващо ярко пластмасово дистанционно управление, то почти винаги ще се опита да изяде пластмасовото дистанционно. Но не това е въпросът. Дървените играчки са за тяхното развиващо се сензорно възприятие и още по-важно – те са за вашето психично здраве. Дървото не ги свръхстимулира до точката на истерия, което означава, че получавате по-спокойно бебе и всекидневна, която не изглежда така, сякаш в нея е експлодирало начално училище.

Наистина ли е толкова важно да изляза в бащинство, ако жена ми си е вкъщи?

Патронажната сестра намекна доста сериозно, че бащите, които си вземат по-дълъг отпуск, се сближават по-добре с децата си, но честно казано, трябва да си го вземете, само за да разберете пълния логистичен кошмар на това да поддържаш едно малко човече живо. Ако се върнете на работа след три дни, завинаги ще смятате, че половинката ви просто си седи вкъщи и пие лате, а това предположение ще унищожи брака ви. Вземете си отпуската. Научете се как се сгъва количката.

Как да спра роднините да ни купуват огромни пластмасови играчки?

Не можете да ги спрете. Фундаментален природен закон е, че бабите и дядовците ще пренебрегнат внимателно подбрания списък с разумни, устойчиви подаръци, който сте им изпратили, и ще се върнат с метър и двадесет висок пластмасов жираф, който свири на бонго. Единствената ви защита е да пресрещнете пакета на вратата, "случайно" да забравите да сложите батерии и тихичко да го дарите на местната детска ясла след три месеца, когато са забравили за него.

Наистина ли скъпите бебешки одеяла си заслужават?

Ако купувате дизайнерско одеяло с лого на него – не, вие сте идиот и бебето ви незабавно ще повърне върху това лого, за да ви даде урок по смирение. Ако купувате висококачествено одеяло от органичен памук, защото то наистина оцелява след 400 изпирания, без да се разпадне на драскащи мъхчета, тогава да, заслужава си. Плащате за издръжливост, а не за престиж.