Носталгичната спирала в 3 през нощта и онова Beanie Baby от 10 януари

Носех студентското долнище на съпруга ми Дейв – онова с мистериозната дупка от белина до лявото коляно – балансирах с хладка чаша тъмно изпечено кафе върху възглавницата си за кърмене и трескаво презареждах сайт за търгове на телефона си. Лявата ми гърда беше закачена за помпа Spectra, която издаваше онзи ужасен, ритмичен звук уее-уее, а аз бях затънала дълбоко, ама наистина дълбоко като в Марианската падина, в заешката дупка на милениалската носталгия.

Бях в осмия месец от бременността си с Мая. Терминът ми за предизвикване на раждането беше насрочен за 9 януари, което означаваше, че бях напълно убедена, че тя неминуемо ще се роди на следващия ден. И от какво друго имаше абсолютна нужда нероденото ми дете повече, отколкото от план за естествено раждане или функционално столче за кола? От винтидж плюшена играчка Ty с точната ѝ дата на раждане. Очевидно.

Палците ми буквално трепереха от безсънието, свързано с бременността, докато яростно въвеждах „10 януари плюшена играчка beanie“ в търсачката, с все печатните грешки, отчаяно искайки да разбера кои малки плюшени животни споделят хипотетичния ѝ рожден ден. Оказа се, че има цяла поредица. Имаме мечето Груви, което е в ослепително ярки преливащи цветове. Кучето Фиц – клепоух ирландски сетер. Има я и Гретел, Джинджифиловото момиче, което е просто странно, защото януари е доста след Коледа. И кучето Порша.

Купих Груви. За четиридесет и пет долара. Плюс доставката. Дейв влезе в кухнята в 3:15 сутринта, погледна екрана на телефона ми, погледна помпата за кърма и просто бавно излезе заднишком от стаята. Знаеше, че така е най-добре.

Както и да е, мисълта ми е, че ние, родителите от поколението на милениалите, имаме тази странна мания да изкупуваме обратно собственото си детство и да го натрапваме на децата си. Но истината за това да дадеш девствена, тридесетгодишна плюшена играчка на съвременно бебе е, че това на практика е бомба със закъснител за вашата тревожност.

Д-р Арис разбива мечтите ми за бебешка стая от 90-те

Когато пратката най-накрая пристигна, седмица след като Мая се роди (между другото, на 10 януари, направо съм ясновидка), Дейв вдигна Груви за едното неоново ухо и го подуши. Каза, че мирише точно като влажното мазе на баба му в Охайо. И не бъркаше. Имаше онзи специфичен, застоял аромат на прах от 1998 г., който никакво количество ароматизатор не може да прикрие.

Занесох го на прегледа на Мая за втория месец, защото имах тази сладка идея да го сложа в креватчето ѝ за снимките по случай месечинката ѝ. Нашият педиатър, д-р Арис, който винаги изглежда така, сякаш не е спал от 2014 г. насам, просто се втренчи в мен. Потърка слепоочията си и измънка нещо за това как правилата за безопасно спане са се променили толкова драстично, откакто ние бяхме деца. В общи линии каза, че всичко, по-пухкаво от чаршаф с ластик, е опасност, докато не пораснат много повече.

Не ми даде сухи факти, но същността беше, че меките плюшени играчки в мястото за спане преди дванадесетия месец са свързани с някои наистина ужасяващи рискове от Синдром на внезапната детска смърт (СВДС) и задушаване. Защото бебетата буквално не могат да преместят собствените си гигантски, нестабилни главички, ако някакво шарено мече тупне върху носа им. Така че цялата фантазия за „спане с мечето от датата ѝ на раждане“ умря точно там, върху шумолящата хартия на масата за прегледи. Празното креватче е най-доброто креватче. Ужасяващо. Но добре.

Проблемът с твърдите пластмасови очи

Но истинският проблем дори не са нещата, свързани със съня. Проблемът е лицето. Поглеждали ли сте скоро отблизо винтидж плюшена играчка Ty?

Те имат едни твърди като камък, лъскави черни пластмасови очи, които са просто залепени или забити в плата с малки пластмасови стъбълца. Не знам какво са пушили производителите на играчки през деветдесетте, но на практика са взели перфектни, колкото хапка опасности от задавяне и са ги прикрепили към точно това нещо, което едно бебе иска да сложи в устата си.

А бебетата са буквално самонасочващи се ракети, когато става въпрос за очи. Мисля, че е нещо еволюционно. Мая фокусираше малкото пластмасово носле на Груви от другия край на стаята и просто се хвърляше към него с беззъбата си, лигава отворена уста. Цялата се изривах, гледайки я как дъвче парче пластмаса, което беше по-старо от брака ми, просто чакайки тридесетгодишното лепило най-накрая да предаде богу дух.

Дори не ме карайте да започвам с модерните „Beanie Boos“ като пингвина Чилз с онези гигантски, блестящи очи на демон от сънна парализа – абсолютно не, продължаваме напред.

Голямата катастрофа с пластмасовите топчета от 2020 г.

Истинската повратна точка настъпи, когато Мая беше на около шест месеца. Тя носеше своето бебешко боди от органичен памук с къдрички, което, между другото, беше абсолютно любимото ми нещо, в което да я обличам. Купихме го в този великолепен земен тон и честно казано, беше единствената материя, която не предизвикваше обостряне на странната ѝ екзема по врата. Кълна се, тази смес от 95% органичен памук е магия, а онези малки ръкавчета с къдрички я караха да изглежда като мъничка, пухкава горска фея. Освен това, прехвърлените рамене се разтягаха толкова добре през масивната ѝ глава.

И така, тя седи на килима, изглеждайки като ангелско еко-бебе в своите ръкави с къдрички, и държи мечето Груви. Агресивно го разтърсва за шарения му крак. И тогава го чувам.

Хрррррст.

Оказа се, че конецът, използван за ушиването на тези неща през 1999 г., не издържа на грубата сила на съвременното пеленаче. Шевовът на крака на Груви се спука. И оттам се изсипаха „зърната“.

Стотици малки, бели, статично полепващи пластмасови топчета. Навсякъде. По килима. В скута на Мая. В гънките на бодито ѝ. Нашият голдън ретривър, Лео (кучето, не синът ми; да, имаме куче и дете с едно и също име, дълга история), веднага дотича и се опита да изсмърка една купчина от тях като прахосмукачка.

Изпуснах си кафето. Разлях френско изпечено кафе по всички первази. Трескаво изгребвах пластмасовите мъниста от пухкавите юмручета на бебето си, осъзнавайки, че тези топчета – които обикновено са направени от евтино PVC или полиетилен – са най-голямата опасност от задавяне. Ако бебе вдиша такова, ви очаква кошмарно пътуване до болницата. В крайна сметка се наложи да залепя крака на Груви с изолирбанд и да го изолирам на най-високия рафт в детската стая.

Ако търсите още начини да облечете детето си в дрехи, които наистина могат да преживеят един хаотичен следобед, разгледайте колекцията от органични дрехи на Kianao тук. Те се перат брилянтно, дори когато са покрити с винтидж прах и кафе.

Какво всъщност е позволено на детето ми да слага в устата си

След Голямата експлозия на топчетата осъзнах нещо. Винтидж предметите са за гледане. Те са декор. Те са рециклирани естетически решения, които предпазват старите боклуци от сметищата, което предполагам е готино за планетата, но не са за истинска, физическа бебешка игра.

Ако Мая имаше нужда да дъвче нещо агресивно, ѝ трябваше нещо, което нямаше да се разпадне и да се превърне в опасност от задавяне. Вместо това започнах да ѝ давам силиконовата гризалка Панда. Честно казано, не мислех, че ще ѝ обърне внимание, защото нямаше неоновите цветове на Груви, но тя се вманиачи по малките ръбчета с бамбукова текстура. Напълно плоска е, изработена от хранителен силикон и по нея няма нито едно залепено парче пластмаса. А най-хубавото? Когато кучето неизбежно я оближе, просто я хвърлям на горния рафт в съдомиялната. Опитайте се да сложите винтидж плюшена играчка в модерна пералня и ми кажете как ще мине тази експлозия.

Също така се опитахме да създадем специална зона за „безопасна игра“, за да я разсеем от рафта ми с винтидж играчки. Взехме дървената активна гимнастика с висящи животни. Вижте, тя е чудесна. Наистина е красива, естетически погледнато. Дървеното слонче е сладко, естественото дърво си отива с хола ни и не ми пее стържещи електронни песни. Но честно? По-голямото ми дете, Лео, непрекъснато използваше дървената А-образна рамка като препятствие и се спъваше в нея, вдигайки огромен шум. В крайна сметка просто свалихме меките висящи играчки от рамката изцяло и оставихме Мая да си играе с тях на одеялото си. Правиш това, което работи, нали така?

Подходът „рафт в музея“

И така, дотук стигнахме. Мечето Груви сега живее изключително и само на един плаващ рафт над масата за повиване. Мая може да го гледа. Може да сочи нелепото му шарено лице, докато аз се боря с нея, за да ѝ сложа чиста пелена. Той е произведение на изкуството.

Ако наистина искате да издирите плюшена играчка за 10 януари – или за която и да е друга дата, която отчаяно търсите в eBay в 3 часа сутринта – направете го. Отдайте се на носталгията. Но се отнасяйте към нея като към музеен експонат. Не я слагайте в креватчето, не им позволявайте да дъвчат очите и определено проверете шевовете, преди да ги пуснете близо до нея.

Купувайте винтидж неща за собственото си вътрешно дете, но вземете безопасните, органични и агресивно издръжливи неща за истинското си, живо бебе. Това ще ви спести много разлято кафе и изолирбанд.

Готови ли сте да надградите пространството за игра на вашето бебе с неща, които могат сериозно и безопасно да дъвчат? Пазарувайте от безопасната, органична колекция от чесалки и гризалки на Kianao точно тук.

Моите хаотични ЧЗВ за винтидж играчките и бебетата

Мога ли да изпера винтидж плюшена играчка Ty в пералнята?
О, боже, не. Моля ви, не правете това. Веднъж хвърлих друга винтидж плюшена играчка в пералнята ни на програма за „деликатно пране“ и шевовете напълно се разпаднаха. Прекарах един час в събиране на мокри пластмасови топчета от гуменото уплътнение. Ако си купите такава втора употреба, просто я почистете внимателно на ръка с влажна кърпа и мек сапун. Оставете я да изсъхне на въздух на слънчев перваз.

Кога наистина е безопасно детето ми да спи с плюшена играчка?
Д-р Арис ни каза да изчакаме поне след първия ѝ рожден ден, като минимум. Американската академия по педиатрия казва да няма меки предмети в креватчето преди 12-месечна възраст поради риск от задушаване. Честно казано, дори и след една година, все още се чувствах странно от това и ѝ позволявах да спи само с едно мъничко, напълно плоско одеялце-играчка. Доверявайте се на интуицията си, но със сигурност изчакайте да мине първата година.

Какво трябва да търся в една модерна плюшена играчка?
Бродирани очи! Не мога да наблегна достатъчно на това. Ако една играчка има лице, очите и носът трябва да са зашити с конец, а не залепени като твърди пластмасови парчета. Също така, търсете външна част от органичен памук и безопасен пълнеж (като рециклиран пълнеж или вълна) вместо вътрешни торбички с пластмасови топчета, които могат да се разпилеят навсякъде.

Защо пластмасовите топчета в старите играчки са толкова лоши?
Обикновено са направени от евтин полиетилен (PE) или поливинилхлорид (PVC), които са просто ужасни пластмаси на петролна основа. Но истинската непосредствена опасност е задавянето. Тъй като са с точния размер на дихателните пътища на бебето, ако някой шев се скъса и те се разпилеят (както стана с моето мече Груви), те представляват огромна, тиха опасност от задавяне.

Екологично ли е да купувам винтидж играчки?
Имам предвид, и да, и не? Купуването втора употреба от eBay или магазини за втора ръка е чудесно, защото предпазва сметищата от съществуващите синтетични боклуци. Участвате в кръговата икономика! Но самите материали все още са синтетичен полиестер и петролни пластмаси. Така че това е добър ъпсайклинг ход за декор на детската стая, но просто не е устойчив материал, който детето ви наистина да слага в устата си.