Безопасни зарчета за бебета: Защо забранихме обикновените D&D комплекти у дома

Вторник вечер, 20:43 ч. Нося йога панталони с трайни петна от кърма и тридневен небрежен кок, който нарушава законите на гравитацията. Съпругът ми, Дейв, тъкмо обяснява как неговият полуелф крадец ще разбие ключалката на вратата на подземието, държейки димяща чаша черно кафе в едната си ръка. И тогава времето просто спря. Защото Лео – който тогава беше на осем месеца и се предполагаше, че щастливо мачка сладък картоф в столчето си за хранене – седи тихо под масата, а късметлийският син зар с 20 страни на Дейв е наполовина в устата му.

О, боже. Абсолютна паника. Гмурнах се под махагоновата маса толкова бързо, че съборих собственото си кафе, на практика изтръгвайки това малко парче лъскава смола от хлъзгавите му малки венци, докато Дейв крещеше нещо нечленоразделно. Научихме по трудния начин, че смесването на бебешкото любопитство със стандартните аксесоари за настолни ролеви игри е огромна, ужасяваща грешка, и честно казано, извадихме невероятен късмет, че го видях да го взима.

Стандартните части за игри са на практика перфектно създадени опасности от задавяне. Те са лъскави, изглеждат точно като бонбони и са с възможно най-лошия размер за човешкото гърло. Човек би си помислил, че здравият разум ще надделее, но когато функционираш с три часа сън и отчаяно искаш да запазиш поне едно хоби от живота си преди децата, мозъкът ти прави глупави неща. Убеждаваш се, че, о, той просто си го държи, няма да го изяде. Повярвайте ми, абсолютно ще го изяде.

На следващия преглед бях кълбо от нерви и си признах за целия инцидент на нашата лекарка, д-р Милър. Очаквах да ми връчи брошура за лошо родителство, но тя просто въздъхна, отвори едно чекмедже и ми подаде картонена ролка от тоалетна хартия. Каза ми, че ако даден предмет може да мине през този малък картонен цилиндър, той категорично няма място близо до бебе. Което звучи като един от онези странни трикове на домакини от 50-те години, но очевидно се основава на някакъв официален цилиндър за тестване на безопасността, който имитира детското гърло. Не знам точните милиметри, които тя изрецитира, защото мозъкът ми беше предимно фокусиран върху това да не позволя на Лео да оближе пода в кабинета, но смисълът ми стана ясен. Ако се побира в ролката, това е буквален смъртоносен капан.

Абсолютният кошмар на алтернативите от гигантска пяна

И така, очевидно, веднага започнахме да търсим алтернативи с по-големи размери, за да могат децата ни все пак безопасно да си „играят“ с нас на масата. И нека ви разкажа за ужасяващата реалност на пазара за гигантски играчки от пяна (дунапрен).

Виждате ги навсякъде, нали? На комикс конвенции, в кошове за евтини играчки с намаление, по всички онези странни дропшипинг уебсайтове. Изглеждат огромни и безопасни. Ярко оцветени са и са мекички. Но са направени от евтина, ужасна полиуретанова пяна, която е фундаментално несъвместима с човешко същество, на което му никнат зъби. Дайте блокче от пяна на деветмесечно бебе и в рамките на четиридесет секунди то агресивно ще е отгризало парче от ъгъла с острите си като бръснач малки предни зъбки. Отвратително е.

И така, сега, вместо твърда пластмасова опасност от задавяне, имате подгизнало, напоено със слюнка парче гъба, заклещено в гърлото им, което честно казано ми звучи много по-страшно. Плюс това, кой, по дяволите, знае какви химикали всъщност има в тази евтина вносна пяна? Дейв веднъж купи един комплект, защото си помисли, че ще е забавно; хванахме Мая буквално да отхапва шестицата от кубчето и аз изхвърлих целия комплект директно във външната кофа за боклук в 2 часа през нощта в проливен дъжд. Никога, ама никога повече.

След това опитахме огромни плътни дървени кубчета, но след като Лео запрати едно по слепоочието ми по време на поредния пристъп на гняв и почти ми докара сътресение, те също бяха заточени на най-горния рафт в гардероба.

Как си направихме безопасен за бебета гийк арсенал

Както и да е, мисълта ми е, че намирането на безопасна алтернатива на стандартните аксесоари за настолни игри изисква метод на проба и грешка, и обикновено малко сълзи. Това, което в крайна сметка проработи при нас, беше да заложим на мек силикон за хранителни цели и плюшени материи. Неща, които могат да понесат удар, да оцелеят обилно поляти със слюнка и няма да вкарат никого в спешното, когато неизбежно полетят през стаята.

Всъщност открихме нашия Свети Граал напълно случайно. Отчаяно търсех нещо, с което да занимавам Мая по време на един тричасов игрови маратон, и в крайна сметка използвахме Комплекта нежни бебешки строителни кубчета. Добре, технически те не са многостенни зарове за игра, но са големи, номерирани и меки. Имат малки символи на животни и цифри по тях, а цветовете са наистина приглушени и красиви – марката ги нарича „цветове макарон“, което на практика просто означава, че не ми докарват мигрена, като ги гледам. Мая седеше там, подреждаше ги и след това агресивно ги събаряше, сякаш хвърляше за инициатива. Най-добрата част е, че са направени от този безопасен мек гумен материал, който е напълно без BPA. Когато натъпка едно от тях в устата си, защото ѝ никнеха кътници, дори не трепнах. Достатъчно големи са, за да се провалят зрелищно на теста с ролката от тоалетна хартия, и достатъчно меки, че когато ги хвърли по главата на брат си, никой не плаче. Буквално ги взимаме на всяка вечер за игри сега.

Понякога обаче изобщо не ги интересува частта с хвърлянето. Те просто искат нещо, което да гризат яростно, докато вие се опитвате да пресметнете класа на бронята си. За известно време използвахме Силиконова гризалка панда за облекчаване на венците. Тя е... добре де, става. Имам предвид, че е от 100% хранителен силикон и е напълно безопасна, което е чудесно. Има едни малки релефни неравности, които Лео изглежда оценяваше, когато му пробиваха горните зъби. Но честно казано, това е просто една плоска панда. Не пасва много на цялостната естетика на настолните игри, ако ви пука за такива неща, и има досадния навик да събира кучешки косми, ако падне под дивана. Върши работа, когато ви трябва безопасно разсейване, но не е точно феноменална играчка.

Когато играем игри сега, всъщност имаме цял малък кът за тях в ъгъла на хола. Дейв го нарича „бебешкото п“ – съкратено от бебешко подземие, което звучи супер странно извън контекста, но всъщност е просто безопасно пространство с техните меки играчки. Дори сложихме Дървена активна гимнастика за бебета вътре. Честно казано, взехме комплекта Rainbow Play Gym най-вече защото Дейв реши, че малкото висящо слонче прилича на животното спътник на друид, но на мен просто ми хареса, че е от естествено дърво и не пуска някаква досадна електронна песен на повторение, докато се опитвам да мисля.

Ако се опитвате да обезопасите собствените си вечери за игри или просто искате играчки, които няма да ви пратят в болницата, вероятно трябва да разгледате нашата колекция от образователни играчки и органични опции, за да намерите нещо, което няма да ви накара да си изгубите ума.

Реалността на инцидентите с гардероба на масата за игра

Нека бъдем реалисти за секунда относно вечерите за игри с бебета. Това е една мръсна, лепкава катастрофа. Балансирате листове с герои, снаксове, наполовина разляти напитки и едно мърдащо човече, което постоянно открива нови начини да отделя течности. Преди ги обличах в едни сложни малки тематични тоалети, които приличаха на малки магьосници или нещо подобно, докато Лео не напълни памперса грандиозно точно по средата на битката с боса.

А сега? Просто им обличам Бебешко боди без ръкави от органичен памук и приключвам въпроса. То е 95% органичен памук, напълно изчистено и достатъчно еластично, за да мога да го смъкна надолу през раменете му, вместо да дърпам покрита с ако блуза през главата му. Спасявало е здравия ми разум повече пъти, отколкото мога да преброя. Освен това синтетичните тъкани винаги докарваха на Мая едни странни червени петна от екзема зад коленете, когато седеше на килима ни твърде дълго, а тази органична материя честно казано диша.

Нека случайно дървено кубче реши кой да смени памперса

В момента има една друга тенденция, която честно казано малко обожавам, напълно отделно от настолните игри. Зарчета за родителски решения. Виждали ли сте ги в социалните мрежи? Вместо да спорите със съпруга си в 3 сутринта чий ред е да стане при плачещото бебе, просто хвърляте огромно кубче. На едната страна пише „Мама“, на другата „Татко“ (или каквото там отговаря на семейната ви динамика).

Използваме самоделна версия на тази система в нашата къща за разрешаване на спорове, защото честно казано, умората от вземане на решения е толкова невероятно реална, когато имате малко дете и дете в предучилищна възраст. Използваме го за:

• Дежурство по памперс: За онези гранични ситуации, в които със сигурност има „номер две“, но никой от нас все още не иска да признае, че го надушва.
• Борба по време на баня: Защото къпането на хлъзгаво, ядосано малко дете, което мрази да му мият косата, е на практика олимпийски спорт.
• Приказки за лека нощ: Който загуби хвърлянето, трябва да прочете книгата за динозаврите с прегънатите страници за четиристотин пореден път.

Това напълно премахва негодуванието от уравнението. Не можеш да се сърдиш на партньора си, когато вселената е отсъдила съдбата ти. Това е просто късметът на хвърлянето и да оставиш едно случайно парче дърво да диктува кой да изчисти разлятото понякога е единственият начин да избегнете спор, когато и двамата сте изтощени. Само се уверете, че използвате големи, нетоксични кубчета за това, защото отново – ако е достатъчно малко, за да се побере в онази тъпа картонена ролка, детето ви в крайна сметка ще се опита да го изяде, докато не гледате.

Родителството е достатъчно хаотично и без да се притеснявате за случайно запушване на дихателните пътища по време на семейната вечер за игри. Намерете голяма, мека алтернатива, налейте си още една огромна чаша кафе и просто се опитайте да преживеете сесията. Преди да се потопите в следващата си семейна кампания, грабнете някои от нашите безопасни, органични бебешки продукти от първа необходимост, за да осигурите комфорт на малките си приключенци!

Случайни въпроси, които вероятно си задавате точно сега

Наистина ли тези гигантски зарове от пяна са толкова зле?

О, боже, да. Сериозно си мислех, че хората по майчинските форуми преувеличават, докато не извадих подгизнало парче жълта пяна от устата на Мая. Бебетата имат сила на челюстта, която противоречи на законите на физиката, и евтиният полиуретан просто се разкъсва в секундата, в която се докосне до малките им зъбки. Пропуснете ги.

На каква възраст могат да играят с обикновени части за игри?

Д-р Милър ми каза, че три години е абсолютният минимум, но честно? Лео е на четири и все още го хващам да слага странни неща в устата си, когато му е скучно. Не бих оставила стандартни многостенни зарове наоколо без надзор, докато не станат много по-големи и не разберат напълно, че смолата не е храна. Държим всички малки неща заключени в кутия за инструменти.

Как почиствате силиконовите кубчета, след като се покрият с трохи от снаксове?

Честно казано, просто хвърлям нашите силиконови неща направо на горния рафт на съдомиялната. Нямам време с любов да мия на ръка отделни играчки, докато някой крещи за снакс. Ако нещо не може да оцелее в съдомиялната или след яростно избърсване с мокър парцал, то не оцелява в нашата къща.

Какво да направя, ако бебето ми мрази безопасните играчки и иска само истинските?

Класика. Винаги искат опасните неща. Обикновено просто им давам нещо напълно несвързано, за да ги разсея – като силиконова бъркалка от кухнята или празна картонена кутия. Бебетата са странни, на тях не им пука искрено за играта, те просто искат това, което държите в момента. Дайте им примамка и не осъществявайте зрителен контакт.

Наистина ли имам нужда от специална активна гимнастика за ъгъла?

Нужда? Не. Нямате нужда от половината глупости, които ви продават. Но наличието на определено място с дървената активна гимнастика, където Мая можеше безопасно да потупва висящите играчки, докато ние играехме нашата игра, я предпази от това да лази под масата и да дъвче обувките ни. Това ни спечели по около двадесет минути спокойствие наведнъж, което на практика е цяла вечност в бебешко време.