Истината за соса за месо: Как да адаптираме неделното печено за бебето

Годината е 2019-та. Неделен обяд със свекърва ми. Мая е на осем месеца и в момента мачка парче сухо пилешко в таблата на столчето си за хранене с онзи интензивен фокус, който обикновено е запазен за обезвреждане на бомби. Свекърва ми, да е жива и здрава, се протяга с купа димящ сос за печено и казва: „Ох, Сара, нека просто да сложа малко сосче на бебето, това е твърде сухо за нея!“

Буквално замръзнах. Носех кремав рипсен пуловер от Zara, който си купих, защото си мислех, че съм от онзи тип майки, които могат да носят кремаво около бебе. (Спойлер: Не съм. Вече има перманентно оранжево петно на левия ръкав от един инцидент със сладък картоф, за който не говорим). Не знаех какво да кажа, затова просто някак си издърпах купата от ръцете ѝ и измънках нещо за натрия, докато се опитвах да се усмихвам, за да не изглеждам като пълна луда. На цялата маса настъпи мъртва тишина. Можеше да се чуе как кучето хърка в коридора. Беше ужасно.

Защо солта е на практика криптонит за бебетата

Спомням си как няколко седмици по-късно завлякох един много мрънкащ Лео при д-р Арис за прегледа му за деветия месец. Седя там на онази ужасна шумоляща хартия, която лепне по задната част на бедрата ти, потя се в любимата си винтидж тениска на банда (в която вече едвам се побирам) и стискам хладко лате с овесено мляко, сякаш е буквален спасителен пояс. Кълна се, тези дни пия повече студено кафе, отколкото топло. Просто го правя, оставям го на плота, забравям за него, докато бърша нечие дупе, и после го изпивам на екс два часа по-късно. Това на практика е цялата ми личност в момента. Както и да е, мисълта ми е, че бях изтощена.

Попитах я за цялата ситуация със соса, защото съпругът ми Марк беше в хола и се опитваше да наложи прякора „Бебе Г“ за Лео. Като Бебе Годзила, защото унищожава всичко, до което се докосне. По-рано същата седмица буквално се криех в килера и панически пишех „безопасен ли е сосът за печено за бебета“ в телефона си, докато Бебе Г беше пред вратата и яростно блъскаше с дървена лъжица по паничката за вода на кучето. Марк постоянно питаше дали не можем просто да му дадем съвсем малко от нашия сос, защото „изглежда отегчен от обикновените картофи“.

Д-р Арис ме погледна с онази нежна, съжаляваща лекарска усмивка и на практика каза „абсурд“. Тя обясни, че бебетата под една годинка се нуждаят от по-малко от един единствен грам сол на ден. Един грам! Това е като, не знам, прашинка от солен бриз. Бъбреците им буквално не могат да я преработят. Почти съм сигурна, че каза, че малките им органи са като миниатюрни неоформени гъби, които просто спират да работят, ако ги претоварите с натрий, но честно казано, карах на четири часа сън и зяпах плакат на анимационен жираф на стената ѝ, така че може и да съм халюцинирала частта с гъбата. Тя каза нещо ужасяващо за високо кръвно налягане и инсулти на по-късен етап от живота, за които дори не знаех, че бебетата могат да си заложат като предразположеност, но очевидно съсипването на небцето им със солена вредна храна сега, ги обърква завинаги.

Щандът на лъжите в супермаркета

Нека си поговорим за щанда на лъжите в супермаркета. Сещате се кой. Марк се прибира с тези неща и си мисли, че е диетолог. Пълна катастрофа е.

• Лъжата със зелената опаковка: Марк донесе вкъщи бульони на кубчета със зелен етикет и каза: „Виж, 25% по-малко сол!“ Да, Марк, 25% по-малко от човешкия еквивалент на буца сол за близане все още е твърде много за едно бебе. Не се връзвайте на зелените маркетингови глупости.
• Домашната заблуда: Само защото сте го направили от соса от тавата за печене, не означава, че е магия. Ако сте натъркали това пиле със сол преди да го изпечете, цялата тази солена вкуснотия е точно там, в сока от печенето.
• Паниката от сухата храна: Мислим си, че ще се задавят, ако картофът не е обилно полят със сос. Няма. Буквално се нуждаят само от малко влага.

Ако точно в този момент напълно преобразявате хаоса по време на хранене и осъзнавате, че всичко в килера ви е пълно със сол, вероятно просто трябва да разгледате колекцията за хранене на Kianao, преди трапезарията ви да бъде напълно унищожена от ядосани, хвърлящи сухи картофи малчугани.

Какво всъщност работи, когато мразят сухо пилешко

Научих по трудния начин за цапането по време на хранене, когато се опитах да направя безопасен сос от пюрирани моркови и вода, за да угодя на манията на свекърва ми по мократа храна. Облякох Мая в Бебешко боди без ръкави от органичен памук. Честно казано, това нещо спаси разума ми. Имаме го в три цвята. В деня на Големия инцидент с морковения сос, тя се омаза с оранжева каша буквално навсякъде. Нагоре по гърба ѝ, в косата ѝ, между пръстите на краката ѝ – места, за които дори не подозирах, че морковите могат да достигнат. Но това боди? Толкова е невероятно еластично, че можех просто да го издърпам право надолу през раменете ѝ и да го смъкна от тялото ѝ, вместо да влача мокро пюре от моркови през лицето ѝ и да го вкарам в миглите ѝ. Освен това е от органичен памук, което е страхотно, защото кожата на Мая се изрива в яростен червен обрив, ако дори я погледнеш накриво. Единственото леко дразнещо нещо е, че копчетата са супер стегнати в началото и някак си трябва да се бориш с тях, когато си недоспал и опипваш в тъмното, но след като се разхлабят малко, е перфектно. Сериозно, купете си шест такива.

Докато трескаво варях несолени моркови, за да направя този фалшив сос, Марк трябваше да наглежда Лео. Беше му купил този Комплект меки бебешки строителни блокчета, за да го занимава. Те са... окей. В смисъл, мекички са и не болят, когато неизбежно настъпиш някое в 2 сутринта по пътя към тоалетната, което е огромен бонус в сравнение с дървените блокчета, които се усещат като настъпване на противопехотна мина. Но, о боже, привличат кучешки косми като абсолютен магнит. Ако имате голдън ретривър, пригответе се да прекарате половината си живот в бърсане на мъхчета от тези блокчета. Все пак Лео обича да ги дъвче, така че предполагам, че вършат работата си, дори и да се налага да ги изплаквам по дванадесет пъти на ден.

Като стана дума за дъвчене. Понякога те отхвърлят печеното не защото е твърде сухо, а защото устичките ги болят. Прекарах цяла неделя убедена, че готвенето ми е толкова лошо, че собственото ми дете е обявило гладна стачка. Направих чисто пилешко, направих пюре от сладки картофи, на практика му се молех да яде. Правех онзи шум на самолетче с лъжицата, който те кара да се чувстваш като идиот, но въпреки това го правиш. Оказа се, че на Лео просто му расте огромен кътник. Малките му венци бяха толкова червени и подути, че се почувствах като най-лошата майка на планетата, задето се опитвах да го храня насила със суха пуйка.

Ако детето ви крещи на неделната вечеря и хвърля грах по стената, просто му подайте Силиконова гризалка Панда с бамбук за успокояване на венците. Напълно съм обсебена от тази панда. Имаме две. Едната живее в хладилника до останалото овесено мляко, а другата живее постоянно в чантата ми за пелени. Тя всъщност достига чак дозад, където пробиват кътниците, и можете просто да я хвърлите в съдомиялната, когато стане гнусна. Буквално това е единственото нещо, което спря плача достатъчно дълго, за да мога да изям собствената си вечеря, докато беше още топла. Е, на стайна температура. Топлите вечери са мит.

О, и хората ще ви кажат да купите от онези специални бебешки бульони на кубчета с нула сол, но честно казано ги опитах веднъж и имат вкус на прашна, тъжна вода, така че ги пропуснете.

Не купувайте боклуците за възрастни с ниско съдържание на сол с мисълта, че са наред, просто намачкайте малко моркови с топла вода и малко несолено масло, докато държите крещящо бебе на хълбока си, приключвайте въпроса и игнорирайте осъдителните въздишки на семейството си. Не ви трябва кулинарна диплома, за да нахраните едно малко човече. Трябват ви само търпение, тон хартиени кърпи и способността да изключвате непоисканите съвети от хора, чиито родителски лицензи са изтекли през 1995 година.

Преди да отидете да се опитате да обясните на свекърва си защо прочутият ѝ сос от печено е официално забранен в столчето за хранене, насочете се към Kianao и грабнете няколко от тези органични бодита, за да се справите с предстоящата хранителна експлозия. Вашата пералня ще ви бъде абсолютно благодарна.

Разхвърляните въпроси и отговори, защото всички сме объркани

Мога ли просто да използвам съвсем малко от нашия обикновен сос?
О, боже, не. И аз си мислех, че една мъничка капка няма да навреди, но д-р Арис на практика ми каза, че дори една лъжичка има достатъчно натрий, за да претовари малката им система. Просто не го правете. Не си струва тревогата да се чудите дали току-що не сте съсипали бъбреците им.

Ами ако разреждам соса за възрастни с тонове вода?
Веднъж Марк се опита да спори точно за това. И той е като: „Ако добавя чаша вода, всичко е наред!“ Не, Марк, солта все още е вътре. Просто плува в повече вода. В този момент просто правиш солена вода от миене на чинии.

Бебето ми отказва сухо месо, какво всъщност да направя?
Просто го намачкайте с каквито зеленчуци сте сготвили! Моркови, сладки картофи, каквото и да е. Добавете малко топла преварена вода или несолено масло. Те не знаят какво изпускат, обещавам ви.

Окей ли са тези бульони на кубчета с ниско съдържание на сол?
Не бих ги използвала. Дори тези с намалено съдържание на сол имат безумни количества натрий за едно бебе. Сериозно, прочетете гърба на кутията, направо е ужасяващо. Просто използвайте обикновена вода или си изпечете собствени зеленчуци без сол.

Кога честно казано могат да ядат нормални сосове за неделно печено?
Обикновено след като навършат една годинка, бъбреците им са малко по-здрави и могат да се справят с малко повече сол, но честно казано, все още избягвам обилното поливане със сос за Лео. Просто започнете полека, за да не се справяте с претоварване със сол.