Защо филмът "Бебето беглец" вече ми докарва паник атаки

Вчера следобед бях потънала до лакти в кош с агресивно изцапани детски чорапи, отчаяно опитвайки се да намеря поне един чифт, когато съпругът ми влезе в хола и плесна едно DVD на холната маса. Беше го намерил в един магазин за втора употреба в града за два долара и си помислил, че на по-големите ни деца ще им бъде много забавно. Беше онзи класически филм за бебето беглец от 90-те. Знаете точно за кой говоря. Бебето беглец (Baby's Day Out). Този, в който едно безумно богато деветмесечно бебе е отвлечено, измъква се през прозореца и прекарва следобеда си пълзейки през трафика в центъра на Чикаго, докато трима непохватни престъпници получават многократни удари в слабините, опитвайки се да го хванат.

Джес преди децата смяташе, че този филм е кинематографичен шедьовър на ситуационната комедия. Спомням си как го гледахме на партита с преспиване и плачехме от смях. Но Джес, майката на три деца? Хора, буквално хипервентилирах на дванадесетата минута. Гърдите ми се свиха. Стисках навит на топче чорап с Пес Патрул като антистрес топка. Гледането на приключението на едно бебе без надзор през огромен мегаполис е съвсем различно преживяване, когато в момента имаш свое собствено силно подвижно, дълбоко некоординирано бебе, което точно в този момент се опитва да изяде кълбо прах от перваза.

Какво вярвах за бебетата спрямо настоящата ми реалност

Когато бях бременна с Бо, най-голямото ми дете, наистина си мислех, че бебетата просто си седят така през първата година. Като някое сладко малко саксийно растение, което от време на време плаче и се нуждае от чиста пелена. Да се смееш на наивното ми сърце. Майка ми постоянно ме предупреждаваше. Казваше: "Джес, в секундата, в която се научат да пълзят, повече никога няма да седнеш." Баба ми повтаряше същото, винаги твърдейки, че тихото бебе е изключително подозрително бебе. Аз им въртях очи и на двете, напълно вярвайки, че просто са драматични жени, които обичат да се оплакват.

Но ще бъда напълно откровена с вас – най-голямото ми дете е ходещо предупреждение за това какво се случва, когато мобилността изпревари здравия разум. Едно деветмесечно бебе е по същество малък, пиян каскадьор с абсолютно нулев инстинкт за самосъхранение.

Което ме връща към абсолютния кошмар, който представлява този филм. Има една сцена, в която бебето Бинк пропълзява върху стоманена греда на активна строителна площадка на небостъргач. Той е на сто етажа височина във въздуха. Вятърът духа. А той просто се кикоти и си прекарва страхотно, пълзейки след един гълъб, докато виси над града. Гледах тази сцена вчера и кръвното ми налягане скочи толкова рязко, че ушите ми чак започнаха да звънят. Имате ли представа какво прави едно истинско бебе на висока повърхност? Скача като лебед. На секундата.

Няма никакво колебание. Истинското бебе не поглежда надолу, не изчислява падането и не решава да остане на гредата. Те просто се изстрелват с главата напред в бездната, защото са си помислили, че са видели блестящо парченце мъх на земята. Когато Бо стана на девет месеца, разбра как да се катери по гърба на дивана и се кълна в живота си, че го хващах за глезена във въздуха поне четири пъти седмично. Той смяташе гравитацията просто за препоръка.

А пълзенето през градския трафик? Моля ви се. Истинско бебе щеше да е изяло три фаса, да се е задавило с камъче и да е хванало странна бактериална инфекция, преди да премине първата пешеходна пътека, камо ли да оцелее цял следобед само в големия град.

Що се отнася до похитителите, които биват подпалвани, падат от сгради и биват смазани от тежки машини, те напълно си го заслужиха и не изпитах абсолютно нищо към тях.

Мнението на педиатъра за мобилността на деветмесечните

Всъщност споделих внезапната си, задушаваща паника относно мобилността на средното ми дете на прегледа му за деветия месец преди няколко години. Моят педиатър, д-р Милър, някак ми се изсмя, когато му казах, че искам да увия детето си в аерофолио с балончета. Не разбирам напълно неврологията на всичко това, но от това, което схванах, малките им мозъчета просто изпращат сигнали да се ДВИЖАТ без никакъв филтър, който да каже: „хей, може би не бива да пълзиш в тази отворена камина“.

Д-р Милър ми каза, че паданията са всъщност най-големият проблем на тази специфична възраст, което имаше пълен смисъл, като се има предвид, че синът ми активно се опитваше да скочи като бейсджъмпър от шумолящата хартия на масата за прегледи, докато си говорехме. Двигателните им умения внезапно превключват на най-висока предавка, но частта от мозъка им, която разбира причината и следствието, е по същество купа с ябълково пюре. Те могат физически да стигнат до опасни места, но им липсва умственият капацитет да разберат защо е опасно. Това е ужасяваща комбинация.

Опити да овладея хаоса, без да загубя разсъдъка си

Ако сериозно искате да задържите бебето си на едно място за повече от три секунди, за да можете да отидете до тоалетната на спокойствие, трябва физически да го блокирате. В моята къща започваме, като разпъваме нашето Kianao Бамбуково бебешко одеяло | Устойчиво и органично | Дизайн с цветни листа точно в средата на пода в хола. Ще си призная, плащането на премиум цени за бебешки неща обикновено кара бюджетно-ориентираната ми душа да се поти малко, но това нещо наистина издържа на тормоза. Твърди се, че е седемдесет процента органичен бамбук, а останалото е памук, което според мен означава, че диша по-добре или нещо от този род? Просто знам, че е невероятно меко и не става гнусно и потно, когато бебето прави агресивни „лицеви опори“ с лице в паркета по време на игра по корем.

Върху това одеяло слагам Дървена активна гимнастика за бебета | Комплект за игра Rainbow с играчки животни. Вижте, очевидно няма да спре някой решителен, пълзящ като по филмите беглец да напусне стаята. Но ми купува точно толкова време, колкото да прехвърля прането от пералнята в сушилнята, без някой да изяде заблудена гранула кучешка храна от килима. Има тези сладки малки дървени рингове и едно висящо слонче, и го обожавам най-вече, защото не свети, не изисква батерии и не свири някоя досадна електронна песен, която ще преследва кошмарите ми до края на времето.

Направете кратка почивка, вземете студеното си кафе от микровълновата печка, където сте го оставили преди три часа, и разгледайте колекцията от активни гимнастики на Kianao, ако отчаяно се нуждаете от пет минути спокойствие.

Дъвчене на абсолютно всичко пред очите

Друго нещо, което направо ме убива във филма за бебето беглец, е как хлапето просто си гука приятно на света през цялото време. То никога няма крещящ срив, защото му никнат зъби. Ако някога сте били в един и същи пощенски код с истинско бебе, знаете, че те изследват света първо през устата, а никненето на зъби ги прави направо диви.

Когато най-големият ми син преминаваше през фазата на никнене на зъби, детето буквално изгриза ръба на шкафа ни за телевизор до голото ПДЧ. Не преувеличавам. Изглеждаше като бясно малко бобърче. Тогава най-накрая се предадох и купих Силиконова гризалка Панда с бамбук за бебета и тя буквално спаси мебелите ни. Това е абсолютно любимото ми нещо за купуване за бебешки партита (baby shower) сега. Има тази широка, плоска форма, която неговите пухкави малки ръчички можеха наистина да хванат, без да я изпускат на всеки пет секунди. Текстурираният силикон изглежда наистина масажираше възпалените му венци по начина, по който той искаше. Слагах я в хладилника за десет минути, докато правех вечеря, и студената гума се охлаждаше достатъчно, за да го накара да спре да крещи в краката ми.

Имаме и Силиконова гризалка Катеричка за успокояване на бебешки венци, която стои в коша ни с играчки. Сладка е, не ме разбирайте погрешно. Дизайнът на малкия жълъд е прекрасен и е направена от същия безопасен хранителен силикон като пандата, но честно? Просто става. Формата на пръстен е добра, но някак винаги се оказва заровена на самото дъно на чантата ми с пелени, покрита със стрити на прах трохи от бисквити, и аз много предпочитам плоската форма на пандата, защото наистина се задържа в ръцете на бебето.

Не си правете труда да трупате онези странни пластмасови рингове за дъвкане, пълни с течност, от хранителния магазин, които в крайна сметка изтичат със странна химическа вода по целия ви килим, когато детето ви ги захапе твърде силно; просто вземете едно солидно парче безопасен силикон, хвърлете го в хладилника и се молете за най-доброто.

На какво честно ни учи този нелепо смешен филм

Ако ще оставите по-големите си деца да гледат това ретро бижу, трябва да знаете за какво наистина се абонирате. То предизвика цял куп странни разговори в нашата къща.

• Обясняване на анимационната физика от 90-те: Прекарах половината филм в паузи на DVD-то, за да обяснявам на четиригодишното си дете, че ако удариш истински лош човек в лицето с тежък тиган, той няма просто да поклати глава, да издаде глупав анимационен птичи звук и да продължи да върви. Истинският живот има последствия.
• Разговори за опасността от непознати: Целият сюжет се върти около отвличане, което е доста ужасяващо, когато наистина се замислите. Но съпругът ми го използва като начин да напомни на по-големите деца да стоят близо до нас на обществени места и какво да правят, ако непознат се опита да говори с тях.
• Дълбока признателност към преградите за бебета: Сериозно, гледането как бебе пълзи в заграждението на маймуните в зоопарка ме накара да искам да отида да купя още шест прегради за бебета и да ги завинтвам към всяка врата в къщата си.

Забавно е как филм, който някога мислех за просто безобидно и глупаво забавление, сега се усеща като филм на ужасите за родители. Преди да организирате семейна филмова вечер и да се подложите на чистата тревожност от гледането как бебе пълзи по натоварена магистрала, насочете се към магазина на Kianao, за да грабнете малко нетоксични неща за обезопасяване на вашия истински хол.

Отговаряме на вашите заплетени въпроси за безопасността на бебето и здравия разум

Наистина ли онзи филм за бебето беглец от 1994 г. е безопасен за гледане от малки деца?

Честно казано, зависи от детето ви. Има рейтинг PG (за родителски контрол), но насилието е много в стил Сам вкъщи. Хора биват удряни в слабините, запалвани, падат от сгради. Моето четиригодишно дете смяташе, че е уморително смешно, но трябваше постоянно да обясняваме, че никой не може наистина да оцелее след падане от покрив. Ако имате силно чувствително дете, частта с отвличането точно в началото може да го уплаши. Просто използвайте собствената си преценка, но може би първо си налейте чаша вино, за да се справите с безпокойството от гледането на бебешките каскади.

Как наистина да предпазите пълзящо бебе да не избяга от хола?

Не можете. Просто ги забавяте. Аз барикадирам вратите с тежки пластмасови прегради за бебета, уверявам се, че телевизорът е закрепен за стената, за да не могат да го дръпнат върху главата си, и се опитвам да държа всичко по-малко от ролка тоалетна хартия далеч от пода. Дори тогава ще намерят онази една заблудена стотинка под дивана. Постоянната бдителност е единственият истински отговор, поради което майките на пълзящи бебета винаги изглеждат толкова уморени.

Защо бебетата на тази възраст постоянно се опитват да паднат от разни неща?

Защото мозъците им са счупени. Шегувам се. Донякъде. От това, което моят лекар обясни, телата им откриват как да се катерят и движат много преди мозъците им да осъзнаят, че гравитацията боли. Те имат нулево възприятие за дълбочина и никакво разбиране за последствията. Виждат нещо, което искат на пода, и просто се насочват към него, независимо дали са на килима или на върха на масата за повиване. Трябва вие да бъдете техният здрав разум.

Как почиствате силиконовите играчки за никнене на зъби, когато те неизбежно бъдат хвърлени в мръсотията?

Известна съм с това, че ме мързи да чистя играчки, но силиконовите са най-лесни. Просто ги нося на кухненската мивка, пръскам им малко обикновен препарат за съдове и ги търкам под гореща вода. Ако сме били навън на обществено място и гризалката падне на пода в хранителния магазин, я хвърлям на горния рафт в съдомиялната, когато се приберем вкъщи, за да изваря микробите. Само не използвайте агресивни кърпички с белина върху нещо, което детето ви ще сложи директно обратно в устата си.