Бебешки зъбки: Суровата истина за оцеляването в зъбния апокалипсис

Беше 3:14 ч. сутринта във вторник, когато се събудих от звук, който мога да опиша само като хиперактивен бобър, попаднал в капан в детската стая. Влязох вътре, напълно сляпа в тъмното, и заварих Мая права в креватчето си, агресивно гризяща дървената решетка с маниакалната интензивност на затворник, опитващ се да прокопае тунел. Дървото беше подгизнало. Лицето ѝ беше мокро. Ръкавът ми, в момента, в който я вдигнах, мигновено подгизна. Ако бяхме в края на деветдесетте, щях да предположа, че някой ми е дал развалено бебешко Тамагочи, забило на настройка „лигавене“, но за съжаление, това беше просто моето истинско човешко дете, навлизащо в страховитата фаза на никнене на зъби.

Преди да родя близнаци, разбирането ми за това как на бебетата им никнат зъби, се базираше изцяло на рекламите за пелени. Предполагах, че просто се събуждаш в една слънчева събота, забелязваш сладко малко бяло връхче, правиш снимка за Instagram и продължаваш с деня си. Тук съм, за да ви кажа, че това е лъжа. Целият процес на никнене на бебешки зъби е по-малко важен крайъгълен камък и повече прилича на две години и половина преговори с похитители, при които похитителите не могат да говорят, но имат невероятно остри челюсти.

Искрено си мислех, че това е проект за уикенда

Нашият педиатър, един прекрасен човек на име д-р Еванс, който винаги ме гледа с дълбоко съжаление, защото водя две бебета на преглед, ми обясни времевата рамка. Почти съм сигурна, че първоначално не го чух добре. Той небрежно спомена, че първият зъб обикновено пробива повърхността около шестия до осмия месец (въпреки че отбеляза някои ужасяващи аномалии, при които бебетата се раждат с вече поникнал зъб, което звучи като нещо от мрачен филм на ужасите).

Но това, което наистина ме пречупи, беше когато спомена, че всичко това не приключва напълно, докато не станат на почти три години. Три години. Наивно предполагах, че си имаме работа с временно биологично отклонение. Вместо това научих, че те на практика изграждат цяла инфраструктура на калциева основа там вътре – двадесет малки кинжала, които бавно пробиват венците им. И понеже имам близнаци, имам възможността да изживявам тази радост петдесет процента по-дълго, тъй като те любезно се редуват да бъдат нещастни. В момента са на две години, а появата на кътниците превърна нашия апартамент в много специфичен вид чистилище.

Развенчаване на митовете за лигавенето и високата температура

Ако четете по форумите, ще откриете хора, които обвиняват зъбите за буквално всяка телесна функция на бебето. Има хрема? Зъби. Повърнало е върху котката като фонтан? Зъби. Изведнъж мрази жълтия цвят? Определено зъби.

От това, което набързо събрах от среднощното паническо скролване в здравните сайтове, голяма част от нещата, които обвиняваме за венците, всъщност са просто резултат от това, че малките деца хващат всяка настинка в радиус от пет километра, защото имунната им система е разсеяна. Д-р Еванс ни каза, че макар със сигурност да видите **червени, подути венци** и бузи, които сякаш излъчват топлина, същинската висока температура (над 38°C) не е симптом на никнене на зъби. Имам предвид, може би термостатът на тялото е малко объркан, но обикновено това означава, че са хванали някой вирус от яслата по абсолютно същото време. Моментът е просто грандиозно груб.

Лигавенето обаче не е мит. То е с библейски мащаби. Минахме през фаза, в която Лили произвеждаше толкова много слюнка, че сериозно обмислях да монтирам сифон на пода в хола. Тя е навсякъде и което е по-лошо, причинява един ужасен, червен обрив около брадичката и устата, който ги кара да изглеждат така, сякаш са целували шкурка. (Един бърз съвет от нашата патронажна сестра, който наистина проработи: вземете малко крем от чист ланолин за зърна и го намажете обилно по брадичката им. Той създава мазна бариера срещу слюнката. Лепкав е, мирише странно на овца, но наистина предпазва кожата от разраняване.)

Нещата, които смятахме за безопасни (и тези, които наистина са)

В отчаян опит да си набавя малко сън, се потопих в заешката дупка на успокояващите средства. Нека просто ви спестя много време и потенциални посещения в Спешното отделение.

Първо, кехлибарените колиета. Постоянно ги виждам по децата на онези болезнено модерни родители в местното био кафене. Теорията – и използвам тази дума в най-широк смисъл – е, че телесната топлина освобождава янтарна киселина от вкаменената дървесна смола, която се абсорбира в кожата и действа като естествено болкоуспокояващо. Не знам кой го е измислил, но педиатрите абсолютно ги мразят. Това на практика е като да завържеш опасност от удушаване, направена от малки опасности от задавяне, около врата на създание, чието основно хоби е да се опитва случайно да сложи край на живота си. Твърдо пропуснах тази идея.

След това идва класическият съвет "дайте им замразен морков". Знаете ли какво се случва, когато бебе с неочаквано силни челюсти захапе замразен морков? Огромно, твърдо като камък парче се отчупва право в задната част на гърлото им. Загубих десет години от живота си, докато извадя парче оранжев лед от устата на Лили. Просто не замразявайте храната, става ли?

Това, което честно казано работи, е студен, безопасен натиск. Когато най-накрая вдигнах ръце в знак на поражение, поръчах силиконовата гризалка Панда с бамбук. Ще бъда брутално честна: купих я предимно защото изглеждаше така, сякаш няма да развали естетиката на хола ни, но тя се превърна в единственото нещо, което спираше сривовете в 4 часа следобед.

Трикът е да я хвърлите в хладилника – **не във фризера**, защото замразеният силикон очевидно може да причини леко измръзване на венците им, което е точно обратното на полезно. Тя става точно толкова студена, че да обезболи пулсирането. Пандата има малки релефни неравности, които момичетата агресивно гризяха с часове. Тъй като е от хранителен силикон, не трябваше да се притеснявам за странни пластмаси, а когато неизбежно падаше на пода в кухнята и се покриваше с кучешки косми, просто я пусках в съдомиялната. Просто е, безопасно е и не включва вкаменена дървесна смола.

Ако имате нужда от нещо малко по-разсейващо, пробвахме и ярко оцветена гризалка във формата на Bubble Tea. Забавна е, близначките абсолютно обожаваха да дъвчат фалшивите боба перли, и тя ги държеше заети в количката. Това е солиден резервен вариант за чантата с пелени, въпреки че ще ви предупредя – формата ѝ я прави отличен аеродинамичен снаряд, когато малкото ви дете реши, че е приключило с нея и я захвърли към челото ви.

Защо всичко, което притежавате, вече е мокро

Не мога да наблегна достатъчно на съпътстващите щети по гардероба им. Когато пробиха първите резци, сменяхме дрехите на момичетата по три пъти на ден, защото деколтето на дрехите им се превръщаше в подгизнала, студена, напоена със слюнка бъркотия. Вземате ги на ръце, и собствената ви блуза подгизва от солидарност.

Тогава осъзнах, че не всички тъкани са създадени равни в лицето на биологичната война. Синтетичните бебешки дрехи просто задържат влагата до кожата им, което води до онзи ужасен обрив на гърдите. В крайна сметка трябваше да преминем строго към силно абсорбиращи, дишащи материи.

Купих бебешкото боди от органичен памук с къдрици на ръкавите, мислейки си наивно, че може би все още можем да имаме хубави неща по време на годините с никнене на зъби. Реалността? Къдриците на ръкавите са нелепо сладки, но Мая намокри деколтето в рамките на около дванадесет минути, след като ѝ го облякох. Въпреки това, тъй като е от органичен памук, то честно казано абсорбираше бъркотията, вместо просто да ѝ позволи да се задържа върху кожата, и не дразнеше и без това ужасния ѝ обрив от зъбите. Пере се брилянтно на 40°C, което е ключово, защото ще го перете постоянно. Прекрасна дрешка е, просто се подгответе психически, че красивите ръкави ще прекарват по-голямата част от времето си леко влажни.

Ако сте изправени пред фазата на лигавенето, направете си услуга и се запасете с неща, които могат сериозно да се справят с влагата. Разгледайте линията органични дрехи на Kianao, за да намерите такива, които няма да се превърнат в лепкав, синтетичен кошмар върху кожата им.

Абсолютната комедия на детската стоматология

Страница 47 от една много оптимистична книга за родителство, която някога прелистих, предполагаше, че след като първият зъб поникне, трябва да създадете "спокойна и радостна рутина за миене на зъби".

Нека ви обрисувам нашата спокойна рутина. Тя включва притискането на диво мятащо се двегодишно дете към постелката за баня с помощта на предмишниците ми, отчайващ опит да размажа количество флуоридна паста колкото оризово зърно върху силиконов накрайник за пръст, и след това сляпо ръчкане в устата ѝ, докато тя стиска челюсти със силата на индустриално менгеме.

Д-р Еванс ми каза, че миенето трябва да започне в минутата, в която първото бяло връхче пробие венеца. Няма значение дали е просто един самотен, назъбен зъб, който седи в предната част на устата им. Трябва да се четка два пъти на ден. Очевидно и кърмата, и адаптираното мляко съдържат захари, които обичат да атакуват този свеж нов емайл. Така че, всяка вечер правим борба на постелката за баня. Опитваме се да пеем песничка, докато го правим, за да изглежда забавно, но най-често звучи като паническо скандиране.

Реалността за развитието на бебешките зъби е, че това е просто една голяма бъркотия. Ще сте уморени, ще бъдете покрити със слюнка и ще похарчите неразумно количество пари за играчки за никнещи зъбки, които те напълно ще игнорират в полза на дъвченето на дистанционното за телевизора. Просто трябва да изтърпите, да държите лицата им намазани с ланолин и да празнувате всеки път, когато нов зъб най-накрая пробие венеца, защото това означава, че сте една стъпка по-близо до момента, в който никога повече няма да ви се налага да се справяте с това.

Ако искате да запазите каквото и да е малко парченце разум, което ви е останало, изхвърлете опасните замразени храни, вземете няколко висококачествени, перфектно охладени силиконови гризалки за хладилника и си сипете една много голяма чаша чай. Можете да разгледате подходяща и безопасна гама от аксесоари за никнене на зъби точно тук.

Често задавани въпроси: Защото вероятно четете това в 2 сутринта

Нормално ли е сънят на бебето ми да бъде напълно съсипан от един зъб?

О, абсолютно. Това е ритуал на посвещаване. Напрежението във венците им наистина се влошава, когато лежат по гръб, защото кръвта нахлува в главата им (или поне така ми обясни бегло един консултант по съня). Ето защо те може да са напълно щастливи, докато дъвчат играчка по цял ден, а после да се превърнат в пищяща банши в секундата, в която ги сложите в креватчето. Ужасно е, но е нормално.

Мога ли да слагам силиконови гризалки във фризера?

Не, сериозно, не го правете. И аз мислех, че по-студено означава по-добре, но замразеният силикон става твърд като камък и може сериозно да увреди деликатната тъкан на венците им. Просто ги сложете в хладилника за двадесет минути. Охлаждат се приятно, без да се превръщат в оръжие.

Защо бебето ми има обрив по цялата брадичка?

Защото са се превърнали в човешки фонтан. Цялата тази постоянна слюнка се задържа върху кожата, а естествените храносмилателни ензими в нея на практика започват да разграждат деликатния им епидермис. Избърсвайте нежно (не търкайте) и намазвайте обилен слой защитен крем като ланолин или органичен балсам от невен, за да дадете почивка на кожата.

Ще се задавят ли със собствените си зъби?

Наистина попитах лекаря си за това в момент на породена от липсата на сън параноя. Не, няма. Зъбите пробиват през венците невероятно бавно; те не изскачат просто така разхлабени като погълната монета. Истинските опасности от задавяне са глупавите неща, които им даваме да дъвчат, като твърди храни или онези абсурдни кехлибарени мъниста.

Кога наистина трябва да ги заведа на зъболекар?

Във Великобритания Националната здравна служба (NHS) съветва да ги заведете, когато се появи първият зъб, или най-късно до първия им рожден ден. Честно казано, първото посещение е най-вече зъболекарят да хвърли един бърз поглед, докато бебето пищи, но това ги приучва към ярките светлини и миризмата на клиниката. Освен това, прегледът е безплатен, така че защо да не получите професионално потвърждение, че малките назъбени камъчета в устата им са, всъщност, зъби.