Писмо до мен в миналото: Хаотичната истина за бебешките рок дрехи

Скъпа Сара отпреди точно шест месеца,

В момента седиш на паркинга на Target с климатик на макс, защото е нечовешки горещо, и игнорираш волана, който лепка ужасно, защото леденото ти лате с овесено мляко току-що се разля агресивно навсякъде. Скролваш ожесточено в Pinterest на напукания екран на телефона си. Току-що видя как някаква болезнено готина инфлуенсърка от Берлин публикува снимка на детето си с избледняла винтидж тениска на Ramones, и изведнъж, в мъглата на недоспиването, реши, че целият гардероб на четиригодишната Мая, пълен с блестящи пастелни еднорози, е огромен личен провал. Искаш бунтарство. Искаш рок бебе. Буквално пишеш rock babykleidung в търсачката, защото в 2 часа през нощта се заби в един швейцарски форум за еко-майки, а тази немска дума просто звучеше много по-шик и целенасочено от "черни бебешки дрехи, които не са тъжни".

Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа да оставиш телефона и да си поемеш дълбоко въздух, защото, о, боже, естетическият обрат, който се каниш да направиш, ще бъде пълен логистичен кошмар. Не ме разбирай погрешно, в крайна сметка стигаме дотам, но пътят е постлан със съсипано пране и педиатрични лекции, вменяващи чувство за вина. Както и да е, мисълта ми е, че ми се иска да можех да седна на пътническата седалка точно сега и да ти кажа какво всъщност се случва, когато се опиташ да превърнеш едно мръсно, лепкаво и диво малко дете в пънк икона.

Д-р Гупта тотално осъди малкото кожено яке

И така, следващата седмица ще купиш това абсолютно невероятно, безумно скъпо мото яке от изкуствена кожа за Мая. Има всички тези малки метални ципове и истински сребърни капси по реверите. Ще ѝ го облечеш за прегледа, защото искаш да се похвалиш, а д-р Гупта ще го погледне само веднъж, ще те погледне над очилата си и ще въздъхне с онази тежка, изтощена педиатрична въздишка, която издава, когато смята, че с Дейв сме идиоти.

Той всъщност ме дръпна настрана и ми изнесе цяла лекция за това как всичко с тежки метални елементи е просто риск от задавяне, който само чака да се случи, защото бебетата и малките деца буквално изследват света, като дъвчат собствените си яки. В смисъл, очевидно го знаех, но в моя защита – мислех, че е преминала фазата на дъвкането? Не е. Тя най-безцеремонно се опита да захапе един от фалшивите ципове в чакалнята. Д-р Гупта каза също нещо за това как тежките синтетични материали като изкуствената кожа са на практика носими сауни и тъй като малките деца не могат да контролират добре телесната си температура, ние на практика я препичахме, което очевидно е сериозен риск за безопасността, когато са по-малки, въпреки че недоспалият ми мозък чу само "сготвяте детето си". Така че трябваше напълно да се откажем от металните елементи и тежката синтетика и да разчитаме строго на плоски, дишащи графични щампи, за да постигнем визията.

Беше си цяло приключение. Накара ме да се почувствам като пълен аматьор. Буквално отидох до колата, хвърлих якето в багажника и ѝ дадох биберон, за да се успокоя аз.

Черната дупка на обреченото тъмно пране

Истината е, че никой не ти казва за поддържането на бунтарски, тъмен гардероб за малко човече, което на практика отделя кисело мляко и мръсотия от порите си: тъмните бои са абсолютен дявол за поддръжка. Човек би си помислил, че черното крие петната по-добре от бялото, нали? Грешка. Огромна грешка. Кърмата, адаптираното мляко, повърнатото и всичко на млечна основа засъхва върху черния памук в една тебеширена, корава бяла карта на провала, която кара детето ти да изглежда като картина на Джаксън Полък от телесни течности.

А процесът на пране е истински ад. Д-р Гупта – който отново съсипа живота ми с факти – спомена, че много от онези евтини, ярко тъмни дрехи, които купуваш от случайни реклами в Instagram, използват ужасни азобагрила, които могат да обострят екземата. И Лео, и Мая имат безумно чувствителна кожа и, разбира се, Мая получи някакъв странен червен обрив зад коленете от една евтина черна пачка, която ѝ купих. Очевидно трябва да търсиш неща, които са сертифицирани по OEKO-TEX или използват естествени мастила на водна основа, което аз си мислех, че са просто хипстърски маркетингови глупости, но предполагам всъщност означава, че материята няма да докара на детето ти химическо изгаряне.

И след това трябва да изпереш тези скъпи, безопасни, органични тъмни дрехи, като на практика трябва да обърнеш цялата дреха наопаки, да се помолиш на някое божество на прането, което те слуша, да използваш леденостудена вода и да ги сушиш на въздух на сушилника в хола, за да не избледнеят до тъжен, прашно сив цвят след три пранета. Това си е работа на половин работен ден.

Освен това, просто купувай всичко с три номера по-голямо, защото оувърсайз стилът е модерен, а те така или иначе израстват от дрехите за десет минути.

Инцидентът със спагетите и космическият лигавник, който ни спаси

Тъй като ще накупиш много основни дрехи от черен органичен памук, за да изградиш този рок бебешки гардероб, бързо ще осъзнаеш, че доматеният сос е твоят смъртен враг. Киселината в соса за спагети буквално избелва тъмната боя директно от плата. Съсипахме три измити винтидж тениски на банди за една седмица. Дейв направо откачаше. Беше от сорта: "Сара, не можем да продължаваме да я храним гола, странно е, а столчето за хранене е студено."

Тогава най-накрая спрях да купувам евтини пластмасови лигавници и взех водоустойчивия космически бебешки лигавник от Kianao. Толкова много обожавам това нещо, че чак ми се плаче. Има тъмновиолетов фон с малки ракети и сателити, така че напълно се вписва в бунтарската, галактическа и алтернативна атмосфера, която търсехме, без да изглежда като буквален лицензиран мърч на група. Освен това е от мек силикон. Повечето от тези силиконови лигавници с джоб имат ужасно твърди закопчалки на врата, които дърпат косата на Мая и я карат да крещи още преди да е хапнала, но този е невероятно мек.

Дейв се кълне, че дълбокият му джоб е единствената причина кучето ни да не е качило пет килограма от ядене на паста от пода. Просто е изключително издръжлив. Забърсвам го на мивката и е готов. Имам и друг силиконов лигавник от някаква случайна обикновена марка, който получихме на бебешко парти, и той е просто... става. В смисъл, става странно лепкав, ако го сложиш в съдомиялната, а цветът му е в някакво ужасно неоново зелено. Но този на Kianao оцелява в напълно хаотичната ми кухня и изглежда супер, докато го прави.

Ако ще се опитваш да изградиш устойчив, готин гардероб, трябва сериозно да разгледаш техните органични дрехи и аксесоари, защото те просто издържат много повече от боклуците от бързата мода, които купувах импулсивно.

Опитът на Дейв за "Направи си сам" пънк мода

Добре, трябва да ти разкажа за брилянтната идея на Дейв. Тъй като намирането на истински, безопасни рок бебешки дрехи, които не са пълни с токсични бои, ме стресираше, скъпият ми съпруг реши да прегърне истинския пънк дух и да ги направи сам. Което, да е жив и здрав, беше ужасна идея.

Той излезе и купи куп обикновени тъмносиви органични бодита и от онези тежки термолепенки за дрехи на Metallica и Misfits. Влязох в кухнята в 22:00 ч. и го заварих да се поти над дъската за гладене, псувайки на глас. Беше разтопил без да иска ръба на една полиестерна лепенка право върху дъното на хубавата ни ютия. В къщата миришеше на горящи гуми в продължение на два дни. А най-лошото? Лепенките бяха толкова твърди, че когато облякохме бодито на Мая, тя не можеше да се наведе напред в кръста. Изглеждаше като малка, ядосана готик костенурка, заседнала по гръб върху постелката за игра. Трябваше да изхвърлим всичко.

Така че, моля те, Сара от миналото, когато Дейв предложи да направи свой собствен мърч на банди за бебето, просто скрий ютията. Просто му кажи, че се е счупила. Повярвай ми.

Докъде стигнахме в крайна сметка

И така, какво оцеля след голямата чистка на гардероба преди шест месеца? Предимно високофункционални, невероятно меки неща. Спрях да се опитвам да наложа възрастната "пънк" естетика върху малко телце, което все още от време на време се нааква чак до врата. Направихме компромис с излъчването.

Вместо кожа и капси, заложихме на много тъмни, дълбоки земни тонове от органичен памук. Открих, че наслояването на плътен, леко уголемен тъмносив плетен пуловер върху клин създава тази алтернативна, небрежна визия, без да я превръща в риск от задавяне. И честно казано? Това е много по-практично за яслата. Те не искат да се занимават с дете, покрито с декоративни безопасни игли. Искат просто дете, което може да спи удобно.

Предполагам, че най-големият урок беше осъзнаването, че цялата естетика на "готината майка", която преследвах на онзи паркинг на Target, беше предимно проекция на собствената ми криза на идентичността върху детето ми. Което е напълно нормално! Всички го правим! Но честно казано, това да се уверя, че кожата ѝ не е покрита с обриви от евтини бои и че тя наистина може да пълзи удобно, е много по-важно от това да се уверя, че тоалетът ѝ изглежда добре в моя Instagram профил. Въпреки това, трябва да призная, че изглежда безспорно готино с тъмния си галактически лигавник, докато яде зърнена закуска.

Ако се опитваш да се справиш с цялата тази фаза сама, без да полудееш или да съсипеш пералнята си, честно казано, просто започни с основите. Вземи няколко солидни, безопасни основни дрешки, които не изглеждат като пастелна експлозия. Можеш да разгледаш продуктите от първа необходимост за бебета на Kianao, за да намериш неща, които наистина вършат работа в реалния живот, а не са само за снимка.

Успех на онзи паркинг.
С обич, Сара

Хаотичните въпроси, които всички винаги ми задават

Тези винтидж тениски на банди наистина ли са безопасни за спане при бебетата?
О, боже, не. Никога не ги оставяй да спят във винтидж дрехи, ако не знаеш какво точно има в материята. Много от старите тениски с графики имат плътна, напукана пластмасова боя, която може да се олющи направо в устата им, а тъканите не са тествани за безопасност при сън или дишаемост. Придържай се към подходящи, дишащи дрехи за сън от органичен памук за дрямките и запази готините винтидж неща за часовете, когато са будни и можеш сериозно да ги наглеждаш.

Как да спра черните бебешки дрехи да не избледняват веднага?
Честно казано, трябва да приемеш известно ниво на избледняване. То е неизбежно, когато изпираш намачкани банани. Но прането им обърнати наопаки, със студена вода на щадяща програма и с помощта на перилен препарат, специално предназначен за тъмни дрехи, забавя процеса. НИКОГА не ги слагай в сушилнята на висока температура, освен ако не искаш да се свият до дрехи за кукли и да станат прашно сиви.

Наистина ли е толкова лошо да слагаш сам лепенки върху дрехите?
Не е лошо, ако знаеш какво правиш, но с Дейв очевидно не знаехме. Ако го правиш, бъди абсолютно сигурна, че ръбовете на лепенката са здраво пришити, а не само залепени или изгладени с ютия, защото бебетата ще чоплят стърчащия конец, докато не го глътнат. И се увери, че лепенката не е толкова твърда, че да ограничава движенията им, когато прекарват време по коремче.

Защо педиатрите мразят тежката изкуствена кожа върху бебетата?
Защото бебетата са на практика малки печки, които не могат да се потят ефективно, за да се охладят. Д-р Гупта обясни, че тежките синтетични материали задържат топлината, което ги прави невероятно потни, раздразнителни и в най-лошия случай повишава риска от прегряване. Дишаемостта е единственото нещо, което има значение, дори ако това компрометира визията на твоя бунтарски тоалет.