Голямата илюзия за пюретата: Какво научих по трудния начин за бебешките лъжички

Таванът на кухнята ми в Зона 3 в момента е украсен с доста авангардно петно от пюре от мускатна тиква, идеално запазено от миналия вторник, когато се опитах да нахраня близнаците едновременно. Мая, решавайки, че е приключила с обяда си, направи изненадващо атлетичен замах към приближаващата ми ръка, изстрелвайки високо аеродинамична порция оранжева каша покрай ухото ми право в мазилката. Още не съм го изчистила. Отчасти защото ми трябва стълба, но най-вече защото е ежедневен паметник на собствената ми изумителна наивност относно това как човешките същества се научават да ядат.

Преди да започнем процеса на захранване, имах много ясна и праволинейна визия за това как ще протече всичко. Предполагах, че първокласната бебешка лъжичка е абсолютно същата като лъжицата за възрастни, просто смалена в някоя приказна фабрика, за да пасне на по-малка уста. Представях си как пълня миниатюрен сребърен прибор, правя половинчат звук на самолетче и гледам как красивото ми и чисто дете учтиво поглъща хранителните вещества. Реалността, както ще ви каже всеки родител, стоящ шокиран в кухня, покрита с цимент от овесена каша, е, че бебетата не просто ядат. Те провеждат хаотични физични експерименти с храната, а вие сте просто лаборантът, който се опитва да сведе до минимум радиуса на поражението.

Заблудата за приборите от кукленска къща

Ако се разходите из който и да е традиционен голям магазин, ще намерите кутии с кадифена подплата, съдържащи посребрени миниатюрни комплекти прибори. Моята пралеля ни подари един, когато момичетата се родиха. Това е прекрасен, сантиментален предмет, но потупването на чист метал по венците на никнещо зъби двегодишно дете се усеща горе-долу като опит да направиш стоматологична операция на притиснат в ъгъла язовец.

Патронажната ми сестра, жена, която гледаше недоспалото ми лице със смесица от професионална загриженост и дълбоко съжаление, изрично ме предупреди да избягвам твърди пластмаси и метали. Ако съм я разбрала правилно през мъглата на собственото си изтощение, бебетата, на които им никнат зъби, ще захапят абсолютно всичко, което попадне в устната им кухина, със силата на малък крокодил. Това означава, че твърдите материали всъщност могат да натъртят чувствителните им венци или да повредят пробиващите млечни зъбки. Това напълно разби илюзията ми за кукленските прибори.

Вместо метални семейни реликви, тя предложи да заложим на силикона. Но не на каква да е лъжица. Започна да ми говори за неща като отслабващия рефлекс на избутване с език, което ми прозвуча като защитна маневра от "Стар Трек", но очевидно просто означава, че около шестия месец бебетата спират автоматично да плюят всичко, което не е мляко. Въоръжена с тези смътни биологични познания, се впуснах в пазара на принадлежности за захранване, напълно неподготвена за същинската биомеханична сложност на пренасянето на намачкано грахово зърно от купата до устата.

Биомеханиката и трагедията на обърнатата лъжица

Ето един факт, който научих по трудния начин, след като три поредни седмици гледах как Зоуи многократно изсипва киселото си мляко директно в скута си: бебетата нямат ротация на китката.

Представете си да се опитвате да ядете супа, докато някой е залепил китката ви с тиксо така, че да е напълно изправена. Можете да потопите прибора в купата и да вдигнете ръката си нагоре, но когато лъжицата се приближи към устата ви, твърдият ъгъл на ръката ви принуждава самата лъжица да се обърне напълно наопаки. Това е вашето бебе. За цели осемнадесет месеца. Педиатрите специалисти по хранене, които следя в Instagram — предимно в 3 часа през нощта, когато скролвам обречено и се чудя дали отказът на Мая да яде банани ще провали шансовете ѝ да влезе в добър университет — твърдят, че бебетата просто нямат фината моторика да загребат и задържат в хоризонтално положение традиционна лъжица, докато не станат почти на две години.

И така, защо изобщо толкова много производители правят стандартни бебешки лъжици с дълбока вдлъбнатина? Това е конструктивен недостатък с грандиозни пропорции. Подаваш им лъжицата, те я стискат здраво в юмручето си, ентусиазирано я забиват в картофеното пюре и докато я поднасят към лицето си, естествено я обръщат. Пюрето се приземява право върху гърдите им. След това те започват енергично да дъвчат празната, обърната наопаки задна част на пластмасовата дръжка, докато вие седите и поставяте под въпрос всеки житейски избор, който ви е довел до този момент.

Оказва се, че най-страхотните бебешки лъжици всъщност изобщо не са лъжици. През първата година това, което всъщност ви трябва, е нещо като усъвършенствана пръчица за потапяне. Плоска, релефна силиконова лопатка, която задържа гъсти пюрета независимо от какъв ъгъл детето атакува лицето си с нея. Тези "пред-лъжици" задържат хумус и намачкано авокадо изцяло чрез повърхностно напрежение и триене, като напълно заобикалят нуждата от сложна гимнастика на китката.

Това разкритие превърна храненията ни от трагедия на грешките в малко по-малко мръсна трагедия на грешките. Разбира се, дори с правилните инструменти, храната все пак се озовава навсякъде. Мая предпочита да си маже пищялите с леща, докато Зоуи целенасочено атакува деколтето на дрехите си. Вече почти се отказах да ги обличам в нещо сложно за обяд. Абсолютният ми фаворит сред дрехите за тази фаза е бебешкото боди от органичен памук. Ще бъда напълно честна с вас: по-светлите цветове категорично ще задържат петна от моркови, ако не ги накиснете веднага, така че направете си услуга и купете по-тъмните нюанси за времето за хранене. Но ги обожавам, защото разтегливите рамене тип "плик" означават, че мога да сваля цялата мръсна дреха надолу по телата им и през краката им, вместо да влача пюре от спанак обратно нагоре през косите и лицата им по време на следобедния деконтаминационен душ.

Онзи път, когато педиатърът ми обясни давенето

Има един специфичен вид студена пот, която избива по врата на родителя, когато бебето му издаде онзи кашлящ, давещ се звук по време на хранене. През първата ни седмица на твърда храна, Зоуи взе малко по-амбициозно количество пюре от сладък картоф от лъжицата, почервеня и започна драматично да се дави. Аз едва не прескочих кухненския остров, за да ѝ направя маневрата на Хаймлих.

Когато панически повдигнах този въпрос на следващото ни претегляне в клиниката, лекарката спокойно обясни, че давенето и истинското задавяне са напълно различни неща, въпреки че, обвито в клиничния ѝ жаргон, се чувствах така, сякаш ме молят небрежно да наблюдавам обезвреждането на бомба. Очевидно рефлексът за гадене при бебето е позициониран невероятно напред на езика в сравнение с този на възрастния. Това е силно чувствителен, естествен защитен механизъм, който би трябвало да отслабне и да се премести по-назад в устата, докато се упражняват с твърди храни.

Казват ви да останете спокойни и неутрални, когато бебето ви се дави, за да избегнете създаването на тревожност по време на хранене (съвет, който е физически невъзможно да се следва, когато детето ви звучи като развалена прахосмукачка). Но именно тази анатомична особеност е причината всяка добра стартова лъжичка да се нуждае от предпазител срещу дълбоко бъркане. Ако дадете на бебето дълга и тясна лъжица, то неизбежно ще се опита да проучи колко дълбоко в гърлото му може да стигне, предизвиквайки този свръхчувствителен рефлекс и завършвайки храненето със сълзи. Добрият силиконов прибор за потапяне има широка, масивна дръжка или физическа предпазна бариера, която им пречи неволно да си бъркат до сливиците.

Моите силно съмнителни тактики за оцеляване

След месеци на проби и грешки разработих няколко стратегии за хранене на близнаци, които няма да намерите в нито едно лъскаво ръководство за родители. Най-добре работещият от тях е методът на "примамката".

Когато Мая е в едно от своите настроения да размахва ръце, отказвайки да ми позволи да насоча водената от родител лъжица към устата ѝ, просто ѝ подавам нещо за разсейване. Обикновено това е силиконовата гризалка Kianao с форма на катеричка. Като ринг за чесане на зъби е доста добра — малкият детайл с жълъда изглежда удря точно на правилното място по задните ѝ венци. Но ако трябва да бъда напълно прозрачна, използвам я предимно като тактическа диверсия. Подавам ѝ катеричката, тя я хваща с две ръце, отваря уста, за да сдъвче агресивно силиконовата опашка, и в този кратък, неохраняем прозорец на разсейване с отворена уста, бързо депозирам лъжица каша на езика ѝ, използвайки по-дълга, силиконова лъжица за родители.

Това отзивчиво хранене ли е? Вероятно не. Ерготерапевтите в Instagram най-вероятно биха ми казали, че не успявам да изградя нейното независимо доверие към храната, но честно казано, когато имате две крещящи малки деца и изстинала чаша кафе, която ви чака, правите това, което трябва, за да вдигнете нивата им на желязо.

Другата ми голяма тактическа адаптация включва връзването на всичко към столчето за хранене. Ако бебето изпусне лъжица, то очаква вие да я вдигнете. Ако я вдигнете, то веднага ще я изпусне отново, инициирайки игра на донасяне, която бавно ще разруши долната част на гръбначния ви стълб. Започнах да използвам клипсове за залъгалки от дърво и силиконови мъниста, за да прикрепям физически техните чесалки-примамки, а понякога дори и лъжиците им за самостоятелно хранене, директно към лигавниците им. Клипсовете на Kianao са доста здрави, а дървените мъниста изглеждат достатъчно добре, въпреки че в крайна сметка всичко просто се покрива с тънък слой засъхнало кисело мляко.

Приемането на бъркотията уж е крайната цел. Експертите твърдят, че оставянето на бебетата да размазват храна по лицата си осигурява сензорна експозиция, която предпазва от злоядост на по-късен етап от живота. Това е прекрасно чувство, което напълно игнорира същинския логистичен кошмар от изстъргването на засъхнал овесен цимент от миглите на крещящо малко дете в 18:00 ч. Старая се да ги оставям да се цапат, свеждайки паническото стъргане на брадички до минимум, но моят дзен има граници.

Ако оборудвате дома си за този специфичен вид кулинарен хаос, може би поемете дълбоко въздух и разгледайте нашата колекция "Твърди храни и Храна за ядене с пръсти" по време на паниката си, макар и само за да се уверите, че купувате неща, които могат да оцелеят след пътуване през най-горещия цикъл на съдомиялната машина.

В крайна сметка, научаването на това как бебето се храни само е упражнение по освобождаване от вашите очаквания като възрастни. Те нямат китките за правилни прибори, нямат зъбите за метал и със сигурност нямат етикета за чист под. Просто трябва да ги оборудвате с мека силиконова лопатка, да ги закопчаете в столчето и да приемете, че кухненският ви таван в крайна сметка ще се нуждае от прясно боядисване.

Преди да се потопим в напълно неквалифицираната, но силно опитна секция с Често задавани въпроси по-долу, може би ще искате да разгледате по-широката ни гама от органична бебешка грижа, за да ви помогне да преживеете неизбежните косвени щети от следващото хранене.

Често задавани въпроси: Как да преживеем етапа на хранене с лъжица

Трябва ли да купя пластмасови, метални или силиконови лъжици?
Ако цените здравия си разум и венците на бебето си, подминете чупливите пластмасови лъжици, които се чупят в съдомиялната, и напълно игнорирайте малките метални семейни реликви. Вземете медицински силикон. Той е достатъчно мек, така че когато неизбежно пропуснат устата си и забият лъжицата в собствената си ноздра, никой да не се озове в Спешното отделение, и оцелява след изваряване, замразяване и хвърляне по котката.

Защо бебето ми просто дъвче грешния край на лъжицата?
Защото те са хаотични малки същества, които не разбират концепцията за дръжка. Освен това, релефните зони за хващане по дръжките на много силиконови лъжици наистина се усещат фантастично върху техните болезнени, никнещи зъбки венци. Оставете ги да ги дъвчат. В крайна сметка ще разберат кой край държи пюрето, обикновено съвсем случайно.

Нормално ли е бебето ми да се дави всеки път, когато лъжицата докосне езика му?
Според моя силно обсаждан личен лекар, да. Рефлексът им за гадене е разположен агресивно напред, за да ги предпази от задавяне със заблудени бучки храна. Изглежда ужасяващо и несъмнено ще изпадате в паника първите дванадесет пъти, когато се случи, но стига да не посиняват или да не притихват рязко, те просто драматично научават границите на собствената си уста.

Как да спра бебето си да хвърля лъжицата на пода?
Никак. Гравитацията е най-вълнуващото нещо, което някога са откривали, и вие играете губеща игра на донасяне. Можете или да прикрепите лъжицата към лигавника им със здрав клипс, или просто да държите три резервни лъжици на плота, за да не се налага да миете подовата лъжица по средата на храненето, докато ви крещят.

Кога сериозно ще се научат да загребват храна спретнато?
Срокът, който ми дадоха, беше някъде между 18 и 24 месеца, което се усеща като цяла вечност, когато чистите кисело мляко от процепите на столчето за хранене по три пъти на ден. Докато малките им китки не разберат как да се въртят, просто им давайте гъсти храни върху плосък силиконов прибор за потапяне и приемете, че чистотата е концепция за семейства без малки деца.