Как да облечете бебето си като Бейби Файърфлай от "Отхвърлени от дявола"

Най-големият мит в съвременното родителство е заблудата, че бебето ви е празно, кооперативно платно за вашите собствени, дълбоко специфични попкултурни мании. Открих това твърде късно, докато се опитвах да обясня на една много осъдително гледаща жена в местния супермаркет защо Близнак А в момента е облечена като масов убиец от 70-те години. Когато наближи Хелоуин или дори просто в някой вторник, когато сте изпили твърде много кафе и имате подръка фотоапарат, се появява онова странно изкушение да облечете вашето никнещо зъби и покрито със слюнка отроче като филмов злодей, забранен за лица под 18 години. Настоящата тенденция изглежда е героят Бейби Файърфлай от онзи филм на Роб Зомби за „Отхвърлените от дявола“, което обективно погледнато е забавно за точно четири секунди, докато истинското ви бебе не се опита да изяде собствената си перука от костюма.

Разбирам чара на всичко това, наистина. Има някаква гениална, специфично милениалска ирония в това да вземеш една невероятно жестока и нецензурна хорър икона и да пренесеш тази естетика върху седеммесечно бебе, което току-що се е разплакало, защото някаква сянка се е преместила твърде бързо. Искате снимката. Искате харесванията в Instagram. Искате да докажете, че не сте изгубили напълно своята щура страна в морето от пастелни муселинови пелени и пеещи пластмасови селскостопански животни. Но реалността на това да облечете уязвимо кърмаче в евтина, силно запалима реплика на гардероба на кинематографичен психопат е логистичен кошмар, който обикновено завършва с това, че някой има нужда от доза Панадол и много дълга дрямка.

Преди да се ангажирате да превърнете невинното си дете в суров оцеляващ от хорър филм от 70-те, трябва да проведем един дълбоко неудобен разговор за това какво се случва, когато синтетичните материали на бързата мода се срещнат със суровия, необуздан хаос на бебешката кожа.

Голямото кинематографично недоразумение

Нека просто да погледнем контраста за момент. На екрана членовете на семейство Файърфлай тичат наоколо в прашни, опръскани с кръв чарлстони от 70-те, излъчвайки чиста, нефилтрирана заплаха. В хола ми, Близнак А се опитва да излъчва заплаха, но е сериозно възпрепятствана от пълния си памперс и факта, че все още не е усвоила напълно концепцията, че предметите съществуват, дори когато не ги вижда. Когато се опитвате да напъхате бебето в хорър костюм, вие не се борите само с естествената им склонност да събличат всичко от себе си; вие активно се борите и с невероятно лошата изработка на парти костюмите.

Повечето предлагани на пазара бебешки костюми, вдъхновени от култови филми на ужасите, са направени от материали, за които съм почти сигурна, че са били отхвърлени от космическата програма като твърде опасни. Те обикновено са от 100% полиестер, обработени са с химически забавители на горенето, които миришат слабо на бензин, и имат драскащи шевове, които оставят болезнени червени белези по бедрата на бебето ви. Миналата есен гледах как една приятелка облече малкото си момче в масово произведен попкултурен костюм и само за двадесет минути горкото дете изглеждаше така, сякаш са го влачили заднешком през поле от коприва. Иронията в това да ги облечете като хорър злодей е, че истинският ужас е контактният дерматит, с който ще трябва да се справяте в 3 часа сутринта.

Не можете да водите разумни преговори с бебе, което се поти обилно в покрит с пластмаса гащеризон. В крайна сметка се оказвате с едно много червено, много ядосано създание, което искрено изглежда по-ужасяващо от всичко, което Роб Зомби някога би могъл да си представи, най-вече защото писъците са напълно нережисирани.

Какво всъщност каза педиатърът за изкуствената кръв

Когато съвсем небрежно попитах педиатъра ни за най-безопасния начин да нанеса изкуствена мръсотия и кръв върху лицето на новородено за фотосесия, тя ме погледна с изражение, което подсказваше, че наум преглежда критериите за обаждане до социалните служби. Тя силно намекна, че намазването на силно пропускливата кожа на бебето с евтина, непроверена парти козметика е забележително бърз начин да се озовете в спешното отделение.

Нейните общи съвети, филтрирани през моята собствена, лишена от сън параноя, се свеждат до няколко неизбежни истини за безопасността на бебетата при опитите за костюмиране:

• Проблемът с маските и перуките: Всичко, което покрива лицето на бебето или има дълга, синтетична коса, е непосредствен риск от задушаване, тъй като бебетата притежават самоубийствената решителност да дърпат всичко директно към устата и дихателните си пътища.
• Опасностите от задавяне на 70-те: Всички тези автентични детайли на костюмите от 70-те, като ресни, висящи мъниста и евтини пластмасови копчета, са на практика просто цветни опасности от задавяне, които чакат да се откъснат в секундата, в която се обърнете, за да вземете телефона си.
• Реалността с токсичния грим: Евтините бои за лице често съдържат тежки метали и агресивни оцветители – нещо, което научих по трудния начин, когато пробвах малко на гърба на собствената си ръка и ми остана леко химическо изгаряне, на което му отне три дни, за да избледнее.

Ако абсолютно на всяка цена държите на онзи прашен, износен хорър вид, тя предложи да използвате съвсем малко органично какао на прах, смесено с безопасен бебешки лосион за ефект на мръсотия, което поне няма да ги отрови, когато неизбежно оближат собствената си ръка.

Защо синтетичните тъкани са истинските злодеи

Вместо да купувате предварително опакован кошмар от синтетични влакна, единственият начин да преживеете подобна сложна фотосесия без медицински инцидент, е да сглобите тоалета сами от висококачествени, дишащи основни дрешки. Естетиката от ерата на „Отхвърлените от дявола“ и без това се състои основно от мръсни, разкроени дрехи от 70-те, които лесно можете да имитирате, използвайки неща, които няма да причинят обрив на детето ви.

Нашето абсолютно спасение за подобни глупости, а и честно казано, просто за оцеляване в ежедневната атака от телесни течности, е Бебешкото боди без ръкави от органичен памук. Имам около шест такива в различни етапи на интензивно въртене в пералнята. Това е любимият ми основен слой, защото е от 95% органичен памук, което означава, че наистина диша. Когато се опитахме да направим една мръсна фотосесия във винтидж стил с близначките, използвах точно тези небоядисани бодита като основа. Те се разтягат точно колкото е нужно, за да минат през главата на диво мятащо се бебе без да се скъсат, а естествените влакна означават, че бебетата не прегряват, докато седят под ярките светлини. Плюс това, когато фотосесията неизбежно излезе извън контрол и някой повърне тревожно количество мляко, се изпира лесно, без да задържа странни миризми.

От друга страна, опитахме да използваме и Бебешкия ромпър от органичен памук с къдрици и ръкави тип пеперуда за Близнак Б, за да ѝ придадем онова леко налудничаво излъчване на винтидж рокля от 70-те. Органичният памук е брилянтен и мек, но трябва да съм честна – ръкавите тип пеперуда са малко претенциозни за ежедневно носене. Изглеждат невероятно сладки през първите пет минути, но в секундата, в която включите някаква храна или реквизит, тези малки къдрички започват да действат като мрежа, улавяйки всяка троха, капка слюнка и парченце мъх в непосредствена близост. Става за бърза снимка, но не бих ги пуснала на ясла с него, освен ако не искате персоналът да ви намрази.

Ако ще обличате детето си в нестандартен, попкултурен тоалет, започнете с органична основа, добавете рециклирани меки рипсени панталонки и дотам. Не купувайте пластмасовия парти гащеризон. Просто ми се доверете за това.

Реквизит и гризалки в рисковата зона

Другият голям проблем при създаването на бебешка версия на персонаж от филм за възрастни е реквизитът. Очевидно няма как да дадете на деветмесечно бебе реалистично оръжие-реквизит, най-вече защото веднага ще си извади окото с него, но и защото е меко казано странно. Вместо да се опитвате да пресъздавате специфични филмови аксесоари, трябва да се насочите към неща, които те всъщност ще търпят да държат.

По време на краткото ни навлизане в тематичната фотография, на Близнак А агресивно ѝ никнеха зъби, което означаваше, че всичко – пръстите ми, възглавниците на дивана, опашката на кучето – отиваше право в устата ѝ. Заменихме всички опасни реквизити за костюми със Силиконовата и бамбукова гризалка Панда. Тя очевидно изобщо не се вписва в суровата хорър естетика, но е от 100% хранителен силикон и напълно спаси здравия ми разум. Има тези брилянтни текстурирани повърхности, които тя просто гризеше като малък, агресивен язовец, което я държеше щастливо заета, докато аз трескаво снимах. Това е много по-добре, отколкото да се борите с тях, за да държат пластмасов аксесоар, който мразят. Обикновено я хвърлям в хладилника за десет минути, преди да ѝ я дам, което изглежда изтръпва венците ѝ достатъчно, за да спре непрестанното мрънкане.

Граници на екранното време за хорър франчайзи

Сред родителите битува една наистина мрачна, тиха шега, в която се преструваме, че малките ни деца се наслаждават на същите филми и предавания като нас. Но моят педиатър пределно ясно ми заяви, с тон, който не търпеше абсолютно никакви възражения, че излагането на бебето на медии с насилие е категорично ужасна идея. Дори и да си мислите, че са твърде малки, за да разберат сюжета на някой слашър филм, те не са твърде малки, за да попият хаоса.

Смътно разбирах науката зад това, но в същността си всичко се свежда до тяхната недоразвита нервна система. Мозъкът на бебето обработва внезапни писъци, агресивни музикални сигнали и бързи, мигащи визуални кадри като непосредствени, физически заплахи. Те не могат да контекстуализират, че писъците по телевизията са фалшиви. Ако филмът върви на заден план, докато се опитвате да организирате тематична фотосесия, на практика просто заливате техните малки надбъбречни жлези със стресови хормони. Веднъж случайно оставих на телевизора да върви изключително неподходящ трейлър и Близнак Б не спа нормално в продължение на два дни. Просто се взираше в тавана, вибрирайки от остатъчна тревожност.

Запазете гледането на филми строго за момента, след като са заспали поне от час, а дори и тогава може би намалете звука, за да не ги събудите и да се наложи да обяснявате защо мама и татко гледат как разни хора са преследвани през пустинята.

Проверка на реалността след фотосесията

Частта, която никой не ви казва за обличането на бебето в сложни, шеговити тоалети, е процесът по извличането им от там. Изваждането на уморено, криво бебе от костюм е като да се опитвате да обезвредите бомба, докато носите боксови ръкавици. Ако сте използвали каквато и да е органична боя за лице или мръсотия от какао на прах, сега трябва да изкъпете създание, което активно се съпротивлява на водата, и всичко това, докато се опитвате да не изцапате фугите в банята си.

Ако ги забавлявате по време на процеса на почистване, установих, че помага да ги сложите под нещо визуално ангажиращо, но успокояващо. Ние използваме Дървената бебешка активна гимнастика с дъга и животинки, за да разсея Близнак А, докато агресивно избърсвам фалшивата мръсотия от гънките на врата на Близнак Б. Дървената рамка е достатъчно здрава, за да може тя да дърпа малкото слонче-играчка, без да събори цялото нещо върху главата си, а неутралните цветове изглежда помагат да се рестартира нейният малък, свръхстимулиран мозък, след като сме я подложили на нашите нелепи фотоконцепции.

В крайна сметка, снимането на бебето ви в силно неподходящ попкултурен костюм е един вид ритуал на посвещаване за всеки родител. Но увийте ги в органичен памук, пропуснете токсичните бои за лице и приемете, че те вероятно просто ще изглеждат като нацупен картоф в чарлстон панталони, а не като кинематографична икона. Така е по-безопасно, по-лесно и ви гарантира, че няма да прекарате вечерта си в гугълстване „как да лекуваме контактен дерматит при кърмачета“.

Готови ли сте да изградите гардероба на бебето си от безопасни, устойчиви дрехи вместо от евтин полиестер? Разгледайте пълната ни гама от сертифицирани по GOTS основни дрешки от органичен памук точно тук.

Често задавани въпроси