Защо изхвърлих розовата пластмаса (и открих по-добри играчки за момичета)

Беше 2:14 ч. през нощта на 26 декември, а аз седях на пода по сутиен за кърмене, който напълно беше предал Богу дух някъде през 2016 г., и чифт от боксерките на Дейв, плачейки неудържимо заради една пластмасова дамска чанта. Мая беше точно на шест месеца. Току-що беше заспала отново след двучасов период на будно състояние, изпълнен с чисти, неподправени писъци, а холът изглеждаше така, сякаш фабрика за розова дъвка беше експлодирала жестоко.

Накъдето и да се обърнех, беше розово. Ярко розово, пастелно розово, блестящо розово. Приятели и роднини се бяха изсипали за първата ѝ Коледа и тъй като тя е момиченце, темата на подаръците очевидно беше „крещящ пластмасов боклук“.

Най-лошият нарушител беше тази електронна чанта, която крещеше „ХАЙДЕ НА ПАЗАР, БЕБЧЕ!“ всеки път, когато я полъхнеше лек ветрец. Имаше сензори за движение. Беше обладана от зли духове. Дейв седеше с кръстосани крака до мен и с помощта на нож за масло трескаво се опитваше да отвори отделението за батериите, защото не можехме да намерим малка отвертка, шепнейки си „умри, умри, умри“ под носа, докато аз обръщах студено кафе направо от каната в хладилника. Защото сънят така или иначе очевидно беше някаква шега.

Точно тогава осъзнах, че целият пазар на играчки за малки момиченца е основно една огромна измама, създадена да докара родителите до лудост и да превърне дъщерите ни в свръхстимулирани малки потребители, още преди да имат зъби.

Както и да е, мисълта ми е, че не е нужно да го правите. Не е нужно да изкупувате целия мигащ розов щанд.

Вижте, не казвам, че трябва да залитнете изцяло в другата крайност и да купувате само онези депресиращи, тъжно-бежови играчки с цвят на овесена каша, които изглеждат така, сякаш са преживели Голямата депресия.

Но трябва да има някаква златна среда, нали? Между ослепителните технологични рейв играчки и буквално една пръчка. Няколко седмици по-късно заведох Мая при нейната лекарка, д-р Милър, и честно я попитах дали съсипвам развитието на детето си, като конфискувам всичките ѝ електронни играчки, защото свекърва ми беше подхвърлила някакъв коментар, че ще изостане, ако не натиска копчета, които рецитират азбуката. Д-р Милър просто се засмя и ми каза, че бебетата нямат нужда от таблети или светлинни шоута, за да учат. Тя обясни нещо за това как мозъците им всъщност се претоварват от всички тези мигащи глупости и това, от което наистина се нуждаят, е физическа обратна връзка от света – например да пуснат нещо тежко и да чуят как тупва, или да дъвчат кубче и да осъзнаят, че е меко. Мисля, че го нарече неструктурирана игра, но в този момент мозъкът ми беше 90% кофеин, така че вероятно съсипвам научната терминология. Същността беше: по-простото е по-добро.

Фазата „картоф“, когато просто зяпат нещата

Когато Мая беше супер малка, от нула до шест месеца, тя по същество беше един топъл, много взискателен картоф. Нямаше нужда от много неща. Но когато всъщност започна да фокусира погледа си, имахме тази Дървена активна гимнастика с дъга, която честно казано спаси здравия ми разум.

Обожавах я най-вече защото не свиреше някоя роботизирана приспивна песен, която да ми се забие в главата за три дни. Просто си стоеше там, изглеждаше красиво в хола ми, докато тя зяпаше малкото висящо слонче. Най-добрата част беше, когато Лео – който по това време беше на три и се адаптираше ужасно към факта, че вече не е центърът на вселената – се опита буквално да увисне на дървената А-образна рамка като маймуна. Тя не се счупи. Просто се преобърна, а Лео се разплака, но активната гимнастика оцеля. Направена е от масивно дърво. Просто усещането беше много по-приятно, отколкото да я сложа под балдахин от груба неонова пластмаса.

Ерата на хвърлянето на всичко по пода

Точно около осмия месец Мая навлезе във фазата си на тестване на гравитацията. Това е моментът, когато маркетингът за „момиченца“ наистина се опитва да ви пробута миниатюрни розови кухни и малки комплекти за грим, което е просто... не. Тя едва може да седи, без да се прекатури, не е нужно да се учи как да си прави контуриране.

Това, от което тя всъщност се нуждаеше, бяха неща, които да хваща, дъвче и хвърля по главата ми. Взехме Комплекта меки бебешки кубчета и те се превърнаха в нейната абсолютна мания. Не преувеличавам, когато казвам, че ги носехме навсякъде. Те са меки гумени кубчета в много хубави пастелни цветове – не агресивно розови, а просто красиви – и имат малки цифрички и животни по тях. Тя просто си седеше и ги мачкаше, а когато замери Дейв в лицето с едно от тях, докато той гледаше футбол, не се наложи никой да ходи в спешното.

Освен това те леко писукат, когато ги стиснеш, което ѝ даваше онази обратна връзка за причина и следствие, за която говореше д-р Милър. Тя се чувстваше като абсолютен гений всеки път, когато ги караше да писукат.

Никненето на зъби също ни удари тежко точно по това време. О, боже, зъбите. Ако все още не сте преминали през това, затегнете коланите. Купих толкова много чесалки. Някои бяха страхотни, други бяха пълна загуба на пари. Взех Чесалката „Панда“, защото беше сладка и изработена от хранителен силикон. Честно казано? За нас беше просто окей. Вършеше работа, тя я дъвчеше около десетина минути, докато аз си пиех кафето, но през повечето време просто я изпускаше под дивана и забравяше за нея. Става за чантата с пелени, но не беше продуктът-герой.

Истинският спасител се оказа Дрънкалката-чесалка „Мече“. Тя представлява естествен дървен ринг, към който е прикрепено меко памучно плетено мече. Контрастът между твърдото дърво върху подутите ѝ венци и меката прежда, която ръчичките ѝ да хващат, беше точно това, което тя искаше. Случвало се е да я мия на ръка в мивката посред нощ, докато я люлея на хълбока си. Беше просто толкова семпла и успокояваща.

Трябва да презаредите чантата с пелени с неща, които наистина ще използват? Разгледайте нашата колекция от играчки за чесане на зъби тук, преди да е пробил следващият зъб.

Прохождането и ужасяващото осъзнаване, че могат да стигнат до холната маса

Докато навършат една година, ситуацията с играчките обикновено излиза извън контрол. Те просто се размножават през нощта. Ако се опитате да се принудите да разчистите половината боклуци и просто да ги скриете в килера, изваждайки само по три или четири неща наведнъж, това уж им помага да си играят сериозно с играчките, вместо просто да ги изсипят по целия килим и да си тръгнат.

Опитах да правя това с ротацията и като цяло проработи, макар че през половината време просто забравях къде съм скрила излишните играчки. Но да гледам как Мая открива как да подрежда меките си кубчета или как да разклати дървената си дрънкалка, за да издаде точно звука, който иска – това беше много по-яко от това да я гледам как зяпа безучастно в мигащ екран.

Не е нужно да поставяме дъщерите си в розова пластмасова кутия още в секундата, в която се родят. Те заслужават играчки, които са направени от истински материали, които позволяват на мозъците им да вършат трудната работа и които не карат родителите им да искат да извършат престъпление в два през нощта.

Чантата за пазаруване никога повече не ни събуди. Дейв в крайна сметка успя да извади батериите и ние „случайно“ я оставихме в едно Airbnb във Върмонт. Упс.

Ако сте готови да се откажете от свръхстимулиращата пластмаса и да инвестирате в играчки, които наистина подпомагат развитието на вашето бебе, без да превръщат хола ви в карнавал, разгледайте нашите дървени активни гимнастики и органични колекции. Здравият ви разум ще ви благодари.

Хаотични въпроси, които вероятно си задавате точно сега

Трябва ли наистина да избягвам всички розови играчки?

Не, разбира се, че не! Розовото е просто цвят, няма проблем с него. Мая има един розов пуловер, който отказва да свали. Проблемът не е в самия цвят, а в хипер-джендърния маркетинг, който предполага, че малките момиченца искат да си играят само с гримове, чантички и кукли, всичките увити в евтина пластмаса, която се разпада за една седмица. Разнообразявайте. Дайте ѝ кубчета, камиончета и кукли. Оставете я да дъвче дървена дрънкалка. Просто избягайте от капана на розовия щанд.

Колко играчки трябва да са извадени наведнъж?

Ако попитате Instagram – около три дървени кубчета на минималистичен рафт. Ако попитате реалния ми дом в един типичен вторник – това са седемдесет и четири неща, разпръснати по килима. Но сериозно, оставянето на по-малко играчки (например от 5 до 8) наистина ги предпазва от претоварване. Аз просто хвърлям останалите в коша за пране в килера и ги сменям, когато забележа, че ѝ е скучно. Това не е точна наука.

Дървените играчки наистина ли са по-добри или са просто по-красиви за Instagram?

Малко и от двете, честно казано. Те изглеждат много по-добре в дома ви, което има значение, когато живеете в бъркотия 24/7. Но те предлагат и различна сензорна обратна връзка. Дървото има тежест, има текстура, звучи приятно, когато парчетата се ударят едно в друго. Пластмасата е просто лека и куха. Освен това, тъй като бебетата буквално слагат всичко в устата си, спя по-спокойно, знаейки, че не ѝ позволявам да гризе съмнителни евтини пластмаси с кой знае какви химикали в тях.

Какво да правим, ако хората продължават да ни подаряват шумни пластмасови боклуци?

Това е най-голямата борба. Бабите и дядовците обожават да купуват най-голямото и шумно нещо в магазина. Аз обикновено казвам благодарим, оставям я да си поиграе с него ден или два, за да я видят с него, и след това тихичко залепвам малко прозрачно тиксо върху високоговорителя, за да заглуша звука. Ако е напълно непоносимо, батериите магически „умират“ и никога не ги сменяме. Или бива дарено. Вие сте майката, вие контролирате инвентара.

Кога бебетата започват сериозно да си играят с нещата?

През първите няколко месеца вие сте тяхната любима играчка. Сериозно, вашето лице е всичко, което ги интересува. Около 3-ия или 4-ия месец те започват да пошляпват нещата по активната гимнастика, а до 6-ия месец всичко отива право в устата. Истинската „игра“, при която те разбират какво правят нещата, не се разгръща истински до към 9-12-ия месец. Така че не се стресирайте, ако новороденото ви игнорира красивите скъпи играчки, които сте купили. Първо те просто се опитват да разберат как да съществуват.