Защо филмът "Бебе Бос" е брутално реалистична медицинска драма

Беше шест вечерта. Чикагският вятър правеше онова свое типично нещо, при което агресивно дрънчи по прозорците, само за да ти напомни, че да излезеш навън е ужасна идея. Малкото ми дете седеше на коленете ми и методично втриваше бисквита в плата на анцуга ми. Грабнах дистанционното, отчаяна за деветдесет минути непрекъсната тишина, и пуснах нещо, което смятах за поредната шумна, безсмислена анимация. Бях готова просто да изключа мозъка си. Вместо това, филмът натисна абсолютно всичките ми емоционални бутони.

Преди да имам собствено дете, смятах, че Бебе Бос е просто нелепа комерсиална измислица за бебе в костюм. Виждала бях семейства в педиатричното отделение да се справят с появата на ново братче или сестриче, и честно си мислех, че съперничеството между децата е просто кратка, досадна фаза, която можеш да излекуваш с допълнително лакомство и нова играчка. Осъждах родителите, които изглеждаха така, сякаш губят разсъдъка си заради някое четиригодишно, което прави сцени.

След като родих своето дете и оцелях в окопите на майчинството, цялата ми перспектива се промени. Този конкретен бебешки филм не е комедия. Той е плашещо точен документален филм. Това е психологически трилър за пълното и тотално унищожаване на екосистемата на първородното дете. Метафората за бебето като безскрупулен корпоративен агресор, който изисква денонощно обслужване, крещи на ръководството и отказва да преговаря, е най-клинично точното нещо, което някога съм виждала на екран.

Враждебното превземане на хола ви

Вижте сега, да донесете новородено в къща, в която вече има малко дете, е като да водите реанимация в спешното отделение, докато някой едновременно с това ви моли да му направите топъл сандвич с кашкавал. Кървите, уморени сте, а алармите вият. Филмът прекрасно улавя пропадането на по-големия брат в лудостта. Тим, седемгодишният главен герой, на практика преживява следродилна депресия чрез чужд опит.

Той гледа как този малък, плешив диктатор пристига с такси и веднага монополизира времето, енергията и когнитивните функции на родителите му. Моят лекар веднъж ми каза, че от еволюционна гледна точка по-голямото дете искрено се страхува за оцеляването си, когато се появи новото бебе, въпреки че честно казано смятам, че половината от еволюционната психология са просто догадки, базирани на това кой плаче най-силно. Но го виждате във филма. Бебето е шефът. Родителите са недоспали зомбита, които носят шишета с мляко, сякаш сервират кафе на тираничен изпълнителен директор.

Спомням си времето, когато работех в отделението и имахме едно бебе пациент. Ще го наречем Бебе М в картона заради поверителността. Бебе М имаше същия този взискателен, ритмичен писък като анимационния герой. Това беше звук, който не просто молеше за внимание, а изискваше враждебна реорганизация на цялата ви смяна. Когато гледате как бебето бос координира своите малки нинджа бебета приятели, за да съсипе живота на Тим, осъзнавате, че сценаристите определено са прекарали време в родилното отделение, наблюдавайки абсолютната доминация на едно трикилограмово човече.

Как да се въоръжите срещу бебето изпълнителен директор

Ако вашето собствено бебе в момента се държи като взискателен шеф, който отказва да спи, вероятно му никнат зъбки. Никненето на зъби е същинска управленска криза. То е нещастно, вие сте нещастни и нищо няма смисъл.

Малкото ми дете се събуждаше в три сутринта и се държеше като акционер, чиито акции току-що са се сринали. Единственото нещо, което спираше пълния срив, беше Гризалката Панда. Не преувеличавам, когато казвам, че това парче хранителен силикон спаси здравия ми разум. Има един малък бамбуков детайл, който осигурява мулти-текстурирана повърхност – което е просто завъртян начин да се каже, че масажира венците от всички ъгли. Плоска е, така че децата наистина могат да я държат сами, вместо да я изпускат на всеки четири секунди и да ви крещят да им я подадете. Хвърлях я в съдомиялната в полунощ и му я връчвах студена на следващата сутрин. Напълно нетоксична е, което е супер, защото я дъвчеше така, сякаш му дължи пари.

Докато бебето дъвче пандата, трябва да направите нещо с по-голямото дете, за да спре да се опитва да ви „помага“ да държите бебето. Ние опитахме Нежния бебешки комплект строителни кубчета. Те са от мека гума, не съдържат формалдехид и плуват във ваната. Вършат си работата. Няма да променят живота ви или да научат детето ви на висша математика, но ще ви купят приблизително четиринадесет минути спокойствие, докато се опитвате да накърмите новороденото, без другото ви дете да се опитва да се покатери на раменете ви.

Медицинската истина за БебеКорп

Трябва да отделя минута, за да поговоря за централната митология на този филм. Сюжетът силно разчита на „БебеКорп“ – огромна фабрика в облаците, където бебетата се произвеждат на конвейер, сортират се на „семейство“ или „мениджмънт“ и след това се изпращат на земята с таксита.

Това очевидно е удобен начин да избегнете разговора за това „откъде идват бебетата“. Като медицинска сестра, обикновено съм привърженик на използването на анатомично точни термини още от първия ден, защото лъгането на децата просто прави работата ми по-трудна, когато дойдат на преглед. Но ще си призная, че когато сте изтощени до краен предел и детето ви попита как бебето е попаднало в корема ви, обяснението, че магическа корпорация го е доставила чрез Uber, звучи изключително примамливо.

Проблемът е, че по-голямото дете приема това вътрешно. Ако бебето е било доставено тук, може би може да бъде върнато обратно. Това е цялата движеща сила на първия филм. Тим иска да опакова бебето бос в кашон и да го върне на подателя. Продължението, което включва магическа формула, превръщаща възрастните обратно в бебета, е напълно налудничаво и е най-добре да бъде игнорирано напълно.

Но това основно желание бебето да бъде върнато е реална, документирана фаза на развитие. Виждаме го в клиниката през цялото време. По-голямото дете регресира. Започва да се напишква в леглото. Иска залъгалка, въпреки че не е ползвало такава от две години. То тества системата, за да види дали да бъдеш безпомощно бебе е единственият начин да си осигуриш твоята любов. Просто трябва да стиснете зъби и да изчакате да отмине, да занижите стандартите си и да игнорирате осъждащите погледи на свекърва си.

Ако точно сега сте в разгара на този преход, просто си поемете дъх. Разгледайте нашите дървени активни гимнастики, за да държите новороденото безопасно ангажирано на пода, докато се опитвате да убедите по-голямото си дете, че то все още е вашият любимец.

Униформата на малкия диктатор

Визуалната шега на филма е, че героят на Алек Болдуин носи черен костюм по поръчка, носи куфарче и вратовръзка. Забавно е, защото е абсурдно. Действителната униформа на новороденото е много по-малко бляскава и включва значително повече телесни течности.

Не е нужно да обличате бебето си в твърди, неудобни дрехи, само за да направите снимка за интернет. Тяхната кожа е невероятно реактивна. Виждала съм хиляди обриви, причинени от евтини синтетични тъкани, които задържат топлина и влага върху деликатната кожна бариера на новороденото.

Единственото нещо, което едно бебе всъщност трябва да носи, е Бебешко боди без ръкави от органичен памук. Това е истинската униформа. Направено е от деветдесет и пет процента органичен памук и съвсем малко еластан, което означава, че се разтяга над техните масивни, клатещи се главички без никаква борба. Има прехвърлящи се рамене, което е дизайнерска функция, която не бях оценила, докато не ми се наложи да съблека едно изцапано боди надолу по тялото на детето ми, за да избегна размазването на експлозията от пелената по лицето му. Плоските шевове не предизвикват екзема. Пропуснете миниатюрните костюмчета и твърдите дънки. Облечете ги в мек памук и не го мислете повече.

Спешно сортиране на екранното време

Има много вина, свързана с това да позволите на децата си да гледат телевизия. Медицинските институции обожават да публикуват насоки за нулево екранно време преди навършване на две години. Моят лекар ми подаде тази брошура със съвсем сериозно лице, знаейки много добре, че имам новородено и малко дете, и торбички под очите, в които можех да нося покупки.

Екранното време е инструмент за оцеляване. Когато функционираш с три часа накъсан сън, а бебето се кърми нон-стоп, просто пускаш филма. Номерът е в съвместното гледане. Не е нужно да изгледате всичко, но това да седнете там и от време на време да отбелязвате, че Тим и бебето се учат да бъдат в един отбор, помага за преодоляване на пропастта. Използвате объркания, хаотичен сюжет на филма, за да напомните на по-голямото си дете, че любовта не е пай с ограничен брой парчета, дори ако изглежда, че бебето изяжда всичките.

Всички ние просто правим най-доброто, на което сме способни, за да запазим тези малки човечета живи. Не е нужно да бъдете перфектният мениджър. Просто трябва да преживеете сливането.

Преди да пуснете филма на вашия собствен малък диктатор, уверете се, че разполагате с правилните принадлежности, за да осигурите комфорта на всички. Разгледайте нашите органични бебешки дрехи, за да се запасите с най-важните неща, които наистина имат значение.

Обърканите реалности на прехода към братче/сестриче

Трябва ли да позволя на детето си да гледа това, ако вече проявява ревност?

Честно казано, това наистина може да помогне. Децата преработват тревожността си чрез проекция. Гледането на това как Тим се държи като пълен психопат, защото рутината му е била нарушена, валидира чувствата на вашето дете. Просто бъдете готови да проведете разговор след това защо не се опитваме сериозно да изстреляме малките си братчета през прозореца с катапулт. Напомнете им, че това е просто детско филмче, хора.

По-голямото ми дете започна да се изпуска, откакто се появи бебето. Нормално ли е това?

Това е най-нормалното нещо на света. Виждам го постоянно. Те виждат как бебето получава неразделно внимание, защото си пълни гащите, и техните малки мозъчета пресмятат, че регресът е равен на обич. Не правете голям проблем от това. Почистете го, подайте им парцала да помогнат и се уверете, че по-късно ще прекарате десет минути непрекъснато време с тях, където бебето изобщо не е пред очите ви.

Наистина ли органичните бодита на Kianao си заслужават допълнителните пари?

Ако детето ви има кожа като на нормален човек, може би можете да минете и с евтините мултипакети. Но ако бебето ви получава червени, възпалени петна всеки път, когато се изпоти, отговорът е да. Органичният памук диша по различен начин. Плащате за това да не се налага да ги мажете с хидрокортизонов крем на всеки три дни. Това е превантивна поддръжка.

Как да обясня темата „откъде идват бебетата“, ако гледат филма?

Ориентирате се според ситуацията. Ако са на три години, просто казвате, че това е една глупава история и бебетата всъщност растат в коремчето. Ако са по-големи, можете да навлезете в биологията. Филмът ви дава идеална възможност да ги попитате: „Наистина ли мислиш, че бебетата идват от фабрика в небето?“. Оставете ги да отговорят. Ще се изненадате колко бързо сами ще забележат логическите несъответствия.

Бебето ми мрази всички гризалки. Наистина ли ще използва тази с пандата?

Всяко бебе е строг критик, вярвайте ми. Но причината, поради която пандата обикновено работи, е плоският ѝ дизайн. Онези дебели, кръгли рингове за дъвчене са твърде тежки за едно четиримесечно бебе. То ги изпуска, ядосва се и плаче. Плоската бамбукова част достига точно до задната част на венците, където всъщност се крие болката. Първо я сложете в хладилника, за да обезболи мястото. Ако все още я мразят, поне може да се мие в съдомиялна машина и да остане за следващото дете.