Как да оцелееш в Ню Йорк с близнаци: Наръчник от Albee Baby

Скъпи Том отпреди шест месеца,

В момента стоиш пред Pret A Manger на Терминал 5 на Хийтроу, уверено стиснал два паспорта, покрити с лепкава, мистериозна субстанция. Флорънс се опитва да разруши витрината със стари кроасани с мрачната решителност на експерт по експлозиви, докато Матилда крещи на честота, която току-що накара пътник от бизнес класата да изпусне еспресото си. Мислиш си, че си подготвен за този трансатлантически полет до Ню Йорк. Мислиш си, че шестте куфара, огромната двойна количка и наивният ти оптимизъм ще те спасят.

Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа, че си пълен идиот.

Остави кроасаните, избърши лигите от сакото си (опитай се да запазиш поне капка достойнство, човече) и ме чуй много внимателно. Следващите десет дни в Манхатън ще те пречупят и ще те изградят наново като празна обвивка на човек, който знае твърде много за радиуса на завиване на луксозните градски детски колички. Пиша това, за да ти спестя малко страдания, много пари и това, което е останало от кръста ти.

Катастрофалната грешка с количката

Нека поговорим за гигантската двойна количка, която в момента буташ към изхода за заминаващи. Купи я, защото изглеждаше брилянтно на широките, равни алеи в Ричмънд Парк. Тя е прекрасно инженерно творение. И освен това е горе-долу с ширината на малък трактор.

Когато стигнеш в Ню Йорк, ще откриеш ужасяваща архитектурна истина: манхатънските къщи и вратите от 19-ти век не са проектирани за модерни британски двойни колички. Ще прекараш първите си 48 часа в града, опитвайки се да провреш луксозна двойна количка през вратите на кафенетата като средновековен таран, извинявайки се горещо на ядосаните местни с най-жалкия си, самоунищожителен британски акцент. Ще се опиташ да я вкараш в метрото. Не я вкарвай в метрото. Метрото мирише на горещ метал и отчаяние и няма асансьори, което означава, че ще се озовеш в ситуация да мъкнеш цялата тази машинария по три етажа стълби, докато Флорънс активно се опитва да хвърли биберона си на релсите.

До третия ден ще си толкова отчаян, че ще търсиш в Google "откъде да купя количка, която всъщност минава през врата в този забравен от Бога град". Което ме води до твоето спасение.

Намиране на убежище на Амстердам Авеню

Ще завлечеш сломения си дух и двете потни малки деца в един магазин, наречен albee baby nyc в Горен Уест Сайд. Явно е там от 1933 г., оцелявайки след Голямата депресия, Втората световна война и вероятно милиони хора точно като теб, които са подценили чистия логистичен кошмар на градското родителство.

Не прилича на нашите стерилни магазини по главните улици в Обединеното кралство. Пълен е до тавана с оборудване, за което не си и подозирал, че съществува. Прекрасната управителка на магазина на име Селина ще хвърли един поглед на победената ти поза, изцапаната ти с мляко риза и факта, че Матилда се опитва да изяде един етикет с цена, и нежно ще ти подскаже, че имаш нужда от мултифункционално оборудване.

Тя ще ти покаже неща като UPPAbaby Vista (която подрежда децата като двуетажни легла, вместо да ги слага едно до друго като много широк и агресивен полицейски патрул) и столчето за кола Doona, което магически пуска колела и се превръща в количка. Ще зяпаш тези изобретения с увисналата челюст на пещерен човек, откриващ огъня. Ще искаш да купиш всичко. О, и между другото, ако наистина купиш количка оттам, увери се, че наистина я искаш, преди да отвориш кутията, защото връщането на разопаковано оборудване ще ти струва 40 долара такса за доставка, така че просто вземи решение, преди да разкъсаш картона.

Спускане в дебрите на интернет отстъпките в 3 часа сутринта

Тъй като си инатлив и стиснат, няма да купиш новата количка веднага в магазина. Вместо това ще се върнеш в хотела, ще изчакаш до 3 часа сутринта, когато джетлагът те удари и близнаците правят гимнастика върху пикочния ти мехур, и ще се опиташ да я купиш от телефона си в тъмното.

Ще прекараш четиридесет и пет минути в съмнителни уебсайтове за купони, пълни с вируси, търсейки "промокод за albee baby" с надеждата магически да свалиш петдесет паунда от първокласен луксозен продукт. Казвам ти отсега, откажи се. Висококачествените бебешки марки на практика охраняват ценообразуването си със снайперисти, така че традиционните промокодове не работят. Това, което в крайна сметка ще разбереш, докато примижаваш към техния огромен сайт за електронна търговия, докато Флорънс скубе космите на краката ти, е, че те имат програма за лоялност, наречена Albee Rewards. Тя ти връща пари под формата на кредит в магазина, който веднага ще използваш, за да купиш поставки за чаши, защото държането на вряло американско кафе, докато се бориш с близнаци, е сигурен начин да се озовеш в спешното отделение.

Медицински съвети, които смътно си спомням относно привързването на деца към гърдите ми

Тъй като двойната количка е безполезна за бързи ходения до бодегата (така американците наричат кварталния магазин, който продава изненадващо добри сандвичи), ще се озовеш в ситуация да купиш две бебешки раници от Albee Baby. Една за теб, една за съпругата ти.

Сега, д-р Евънс в нашата местна клиника на Националната здравна служба (NHS) ни промърмори нещо преди месеци за тазобедрена дисплазия и "жабешки крачета", което аз предимно игнорирах по онова време, защото функционирах с четири минути сън. Но очевидно, когато пъхнеш двугодишно дете в раница, трябва да внимаваш за ставите му. В една брошура, която четох в 4 сутринта, се твърдеше, че бебетата трябва да седят в "М-образна поза", за да се развиват правилно тазобедрените им стави, което звучи като нещо, измислено от йога инструктор, но педиатрите изглеждат доста сериозни по въпроса.

Те също така натякват за правилото T.I.C.K.S., което трябваше да проверя, докато стоях на претъпкан тротоар на Таймс Скуеър. Доколкото мога да преценя, просто трябва да се увериш, че раницата е болезнено стегната, можеш реално да видиш лицето им, за да знаеш, че все още дишат, можеш неловко да се наведеш и да ги целунеш по челото, без да си счупиш собствения врат, брадичката им не е забита в собствените им гърди, спирайки им кислорода, а гърбът им изглежда малко като на сготвена скарида. Предполага се, че носенето им по този начин освобождава окситоцин, хормонът на привързаността, въпреки че съм напълно сигурен, че моите окситоцинови рецептори напълно изгоряха по време на голямата криза с никненето на зъбки през миналия ноември.

Какво честно казано трябва да опаковаш (и какво да изгориш)

Тъй като привлякох вниманието ти, нека поговорим за багажа. Опаковал си напълно грешните неща.

Мислеше си, че донасянето на Дървената активна гимнастика за бебета | Комплект Rainbow с играчки животни в хотела ще бъде гениален ход, за да ги държиш заети. Това е прекрасен, екологичен Монтесори продукт, когато стои в хола ни в Лондон, но мъкненето на дървена А-образна рамка през митницата на летище JFK те кара да изглеждаш като объркан средновековен дърводелец. Остави го вкъщи. И без това няма да го погледнат; ще бъдат твърде заети да си играят с телефона в хотелската стая и да си поръчват пържени картофки от румсървиса.

Това, от което отчаяно се нуждаеш да опаковаш повече, е Бебешкото боди без ръкави от органичен памук. Ти си опаковал две. Идиот такъв. На четвъртия ден Флорънс ще преживее биологично събитие в средата на Сентръл Парк, което противоречи на законите на физиката. Ще заобиколи пелената напълно. Тъй като влажността в Ню Йорк се усеща като ходене през купа топла супа, тези дишащи дрешки от органичен памук са единственото нещо, което спира момичетата да не се обринат от горещината. Фактът, че се разтягат над техните огромни, въртящи се глави, без да се заклещват, е единствената причина, поради която не си изпуснах нервите в обществен парк. Купи още шест, преди да се качиш на онзи самолет.

Но най-важното нещо, което забравяш в момента, са средствата за чесане на венци. Въздушното налягане по време на полета ще раздразни венците на Матилда и тя ще се опита да сдъвче подлакътника на самолета, който е покрит с десетилетия бактериален ужас.

Моля те, кажи ми, че си опаковал Силиконовата чесалка за зъби Панда и бамбукова играчка за успокояване на венците. Знам, че има нелепо дълго име, но тази малка плоска силиконова панда е единствената причина да не ни изхвърлят от обратния полет. Достатъчно малка е, за да може сама да си я държи, и наистина достига до тези задни кътници, които в момента пробиват черепа ѝ като тектонски плочи. В един момент в американско заведение за хранене, ще поръчаш чаша вода с лед само за да потопиш пандата в нея, за да я изстудиш, което ще осигури точно четиринадесет минути блажена, чудотворна тишина.

Абсурдните неща, които американците купуват (и които аз тайно искам)

Докато се скиташ из пътеките на магазините в Ню Йорк, ще забележиш културни различия. Американските книги за родителство винаги изглежда предлагат да запазиш спокойствие и да "центрираш дишането си", когато детето ти изпадне в истерия, което ми се стори дълбоко безполезно, когато Флорънс замери един гълъб с обувката си в Батъри Парк.

Те също така имат джаджи, които ние просто нямаме от нашата страна на Океана. Селина от Albee Baby ще те попита дали си си направил списък за уред за затопляне на мокри кърпички. Уред за затопляне на мокри кърпички! Във Великобритания използваме леденостудени мокри кърпички направо от пластмасовата опаковка и предполагаме, че шокът изгражда характер. Но гледайки към светещата, топла кутия в магазина, признавам, че изпитах пристъп на завист. Живеем във влажна, пълна с течения викторианска къща в Лондон. Топла кърпичка в 4 сутринта звучи като лукс, запазен само за кралското семейство.

Така че, Том отпреди шест месеца, направи си услуга. Изостави гигантската количка в коридора, вържи едно крещящо дете към гърдите си като тактическа жилетка и приеми факта, че ще пиеш хладко кафе и ще се извиняваш на непознати през следващите десет дни.

Ще го преживееш. Най-вече защото нямаш избор.

Твой изтощен,

Том

Въпроси, които трескаво търсих в Google в 4 сутринта в нюйоркски хотел

Струва ли си честно казано да отида до физическия магазин на Albee Baby?

Ако си в Ню Йорк, да, абсолютно, защото персоналът наистина знае за какво говори и ще те спре да купиш количка, която няма да се побере в собствения ти коридор. Претъпкано е и е малко хаотично, но да видиш на живо колко тясна е всъщност една двойна количка, преди да хвърлиш хилядарка за нея, си струва парите за такси до Амстердам Авеню.

Как да получа отстъпката за военни или учители там?

Наричат я отстъпка Albee Heroes. Ако случайно си учител, служител на първа линия или медицинско лице, те ще намалят до 20% от цената на определени артикули. Трябва да потвърдиш статуса си чрез система на трета страна при онлайн плащането. За съжаление, "изтощен бивш журналист" не се квалифицира като герой в тяхната система, за мое голямо раздразнение.

Мога ли да взема масивната си британска двойна количка в Ню Йорк?

Можеш, но ще намразиш живота си. Тротоарите в Ню Йорк са претъпкани, пътеките в магазините са малки, а турникетите в метрото са активно враждебни към всичко, по-широко от един човек. Вземи нещо, което подрежда децата вертикално, или просто използвай лека количка за пътуване и раница за носене отпред.

Какво се случва, ако поръчам оборудване до хотела и трябва да го върна?

Освен ако не е повредено, помисли много внимателно, преди да отвориш кутията. Те таксуват фиксирана такса от 40 долара за връщане на тежко оборудване, а ако си извадил количка и си я търкалял из фоайето на хотела, за да я тестваш, обикновено въобще не приемат връщането. Не е като да си купиш пуловер от Amazon; връщането на бебешко оборудване е брутално.

Носенето на бебето наистина ли е вредно за кръста ми?

Личният ми лекар винаги казва, че зависи изцяло от това колко зле слагаш това нещо. Ако оставиш бебето да виси надолу до пъпа ти, кръстът ти ще започне да пищи в рамките на десет минути. Ако ги вдигнеш високо и стегнато, така че да можеш лесно да ги целунеш по главата (онова правило T.I.C.K.S), тежестта се разпределя върху раменете ти. Така или иначе, след като цял ден си носил близнаци, определено ще имаш нужда от гореща вана и малко ибупрофен.