Защо „удари ме още веднъж“ е моето родителско ежедневие

Миналия вторник на музикалното занятие в местната библиотека, Флорънс ми заби шокиращо точен ляв прав право в носа, точно когато се подготвяхме за втория куплет на "The Wheels on the Bus". Възрастната библиотекарка, която седеше от другата страна на кръга, ми предложи да хвана здраво ръцете ѝ и да прошепна, че трябва да се държим възпитано, което е невероятно трудно, когато очите ти сълзят от директна травма на хрущяла. По-късно свекърва ми ми пусна гласово съобщение по WhatsApp да ѝ върна шамара, за да научи какво е усещането, което звучи леко незаконно и напълно контрапродуктивно. А баристата в кафенето надолу по улицата, който очевидно няма деца, но има много добре възпитано куче уипет, ми каза просто да пренасоча енергията ѝ, като я науча на упражнения за осъзнато дишане. И така, по-късно същия следобед седях на пода в хола, кървях леко в една муселинова пелена и се опитвах да разбера кой от тези три ужасни съвета всъщност трябва да последвам, докато дъщерите ми планираха следващата си координирана атака.

Шведското поп недоразумение

Когато бях на дванадесет, си мислех, че текстът на онзи огромен хит на Бритни Спиърс е просто саундтракът към неловките училищни дискотеки, където неизменно разливах евтина кола по панталоните си, докато се опитвах да изглеждам готино близо до диджея. Поп историците смятат, че шведските автори на песни всъщност просто не са разбрали американския сленг и са си мислели, че известната фраза означава "обади ми се по телефона", а не покана за физическо насилие.

Очевидно никога не са срещали 24-месечно дете, защото в момента заглавието на тази песен се приема напълно буквално в нашия апартамент. Имам две малки деца, които се отнасят към пищялите ми като към боксова круша, което е безпощадно, леко смущаващо на обществени места и, оказва се, напълно нормално за развитието им. Прекарвате първата година от живота им в отчаяни опити да ги предпазите от острите ръбове на холната маса, а през втората година осъзнавате, че всъщност вие сте този, който се нуждае от защита от тях.

Нашият личен лекар, който винаги изглежда леко изтощен и често има следи от химикал по яката си, ми каза, че това е просто защото емоционалният им мозък масово изпреварва речниковия им запас. Те искат синята пластмасова чаша, вие случайно им давате идентичната розова пластмасова чаша и тъй като все още не притежават думите, за да кажат "татко, ти сериозно накърни честта ми и съсипа закуската ми", те просто изстрелват дървена релса от влакче в челото ви. Има някакъв първичен, пещерен смисъл, когато се замислите, дори ако ме кара да посягам към Панадола, само за да притъпя собственото си тензионно главоболие.

Мисля, че книгите за родителство наричат това "пропаст на фрустрацията", и съм прекарал часове в четене на тези огромни томове с твърди корици, които предполагат, че просто трябва да валидирате техните силни чувства, но съветът на страница 47 да дишате дълбоко и да отразявате емоцията им е грандиозно безполезен, когато активно избягвате летяща купа с овесена каша. Целият етикет "ужасните две" честно казано е огромно подценяване за фаза, която прилича на ежедневен кръчмарски бой заради напълно нелогични оплаквания.

Какво честно ми предложи патронажната сестра

Горе-долу трябва да прехващате малките им юмручета във въздуха, докато се опитвате да звучите невъзможно спокойно и едновременно с това да отстъпвате от стаята, за да премахнете мишената, което обикновено завършва с препъване в котката или в някое заблудено блокче Дупло и псуване под носа. Нашата патронажна сестра измърмори нещо за това, че фронталният лоб все още не е правилно свързан, или може би префронталният кортекс просто е направен изцяло от каша на тази възраст, но изводът от науката беше основно, че не можете да спорите с малък диктатор, който оперира единствено на адреналин и злоба.

Ако Флорънс ме удари, защото иска вниманието ми, и аз ахна и вдигна огромна театрална врява колко много ме боли, нейният малък хаотичен мозък просто регистрира, че е натиснала бутона "Татко издава смешен звук", и тя абсолютно ще го натисне отново при първа възможност. Затова се опитвам да прилагам метода на леденото отдръпване, при който буквално просто поглеждате настрани, блокирате физическия удар и зяпате празно в стената за шестдесет секунди. Усеща се невероятно неестествено да стоиш там, зяпайки белещия се тапет в коридора ни, докато Матилда многократно удря с глава бедрото ми, чудейки се как бившата ми журналистическа кариера ме доведе до този конкретен недостоен момент.

Успокояващи предмети, които понякога обезвреждат бомбата

Понякога просто трябва да хвърлите мек предмет на ринга и да се молите да ги разсее от яростта им. Сериозно установих, че наличието на нещо невероятно приятно на допир помага да се даде на късо малките им ядосани мозъчета, и моят абсолютен спасител напоследък е Бамбуково бебешко одеяло "Цветна вселена". Първоначално го купих, защото ми харесаха малките оранжеви планети и си помислих, че ще стои добре преметнато през стола за кърмене, но бамбуковата материя е безумно мека, до степен на хипнотизираща.

Когато Флорънс придобие онзи див, свиреп поглед в очите си точно преди избухване, понякога просто намятам това вселенско одеяло през раменете ѝ като малък боксьорски халат. Мисля, че личният лекар спомена нещо за сензорно пренасочване, или може би тя просто обича да търка невероятно гладкия ръб в бузата си, но честно казано ме спаси от насинено око вчера по време на разгорещен спор за счупен банан, който не можеше да бъде сглобен отново. Това е единственият предмет в нашата къща, за който активно се грижа да е в пералнята на бърза програма, за да е чист преди лягане, защото отказвам да преговарям с терористи без него.

Също така грабнах и Одеяло от органичен памук "Полярна мечка" преди време, когато панически купувах консумативи за детската стая в 3 сутринта. Напълно си е наред, честно. Матилда обича да сочи малките бели мечета, което е доста сладко, но също така настоява да храни мечетата с остатъците от картофеното си пюре, така че красивият органичен памук в момента е трайно оцветен в някакъв бежово-сив цвят в единия ъгъл. Пере се достатъчно добре и оцелява в сушилнята, но не бих казал, че има същите магически сили за спиране на истерии като вселенското.

Електронни разсейвания и фалшиво време

Прочетох в блога на някакъв консултант по съня, че преходите са най-големият спусък за тези миниатюрни боксови мачове. Преминаването от време за игра към време за баня на практика е просия за физическа саморазправа, защото съсипвате много важната им работа по преместване на пластмасови блокчета от една купчина на друга. Опитахме да използваме някакво произволно приложение за таймер за бебета на телефона ми, което издава нежен горски звън, когато е време за смяна на дейностите, мислейки, че технологията може да поеме вината вместо мен.

Разбира се, след това те просто сформираха временен съюз и се сбиха с мен за телефона.

Затова преминахме към словесно отброяване. Казвам им, че имат пет минути, после две минути, после десет секунди, преди да обуем гумените ботуши за парка. Напълно съм убеден, че нямат абсолютно никаква представа какво е минута и бих могъл лесно да кажа "имате три картофа, докато тръгнем", и това би имало абсолютно същия неврологичен ефект. Но това ме кара да се чувствам така, сякаш имам солидна стратегия за управление, което е половината от битката, когато просто се опитваш да оцелееш, докато те най-накрая не припаднат за следобедния си сън.

Ако в момента сте в окопите на фазата на удряне при малките деца и просто искате да увиете ядосаното си отроче в нещо по-меко от настоящото му агресивно настроение, разгледайте колекцията от устойчиви бебешки одеяла на Kianao. Това абсолютно няма да ускори развитието на мозъка им, но може просто да омекоти удара, когато се хвърлят към гърдите ви.

Една много погрешна стратегия за пренасочване

Когато всичко друго се провали и отброяването се окаже безполезно, просто се опитвам да им предложа алтернативна мишена за тяхната ярост. Патронажната сестра каза, че не трябва да наказваме самото чувство на гняв, а само жестокото му изпълнение, което звучи страхотно на брошура, но е много сложно на практика. Трябва да им кажете, че не могат да удрят татко, но вместо това могат да удрят възглавниците на дивана.

Това работи блестящо в нашия апартамент за точно два дни. Матилда яростно удряше една рипсена декоративна възглавница, поглеждаше ме за одобрение и след това спокойно се връщаше към реденето на пластмасовите си рингове. Но вчера сутринта тя донесе възглавницата там, където седях, постави я педантично върху лицето ми и след това удари възглавницата. Технически тя спази буквата на закона по отношение на това какво ѝ е позволено да удря, така че предполагам, че трябва да уважа абсолютния гений на вратичката, която откри.

Също така имаме и Бамбуково бебешко одеяло "Сини цветя", което се мотае из стаята за игра точно за тези моменти. Флоралният десен наистина е доста красив и има за цел да успокоява, и понякога го хвърлям върху двете, за да създам импровизиран костюм на призрак, който временно спира насилието, защото се разсейват от тъмнината. Това е неоспоримо великолепна материя, която се усеща като коприна, въпреки че съм напълно сигурен, че нейните естествени хипоалергенни свойства не правят нищо, за да предпазят от директна травма с тъп предмет от летящо дайре.

Фазата на удряне е просто поредното от онези напълно изтощителни родителски изпитания, за които никой не ви предупреждава с достатъчно сериозност, преди да напуснете болницата. Просто трябва да го преживеете, да държите физическата си защита вдигната по всяко време и може би да носите по-дебел пуловер из къщата.

Готови ли сте да обновите детската стая с тъкани, които могат да преживеят както пералнята, така и непредсказуемия гняв на едно двегодишно дете? Разгледайте нашата колекция от основни продукти от органичен памук преди следващия неизбежен срив на вашето малко съкровище заради бисквитка с грешна форма.

Няколко хаотични отговора на вашите въпроси

Нормално ли е детето ми да удря само мен, но не и партньора ми?

О, абсолютно, те винаги пазят най-доброто насилие за предпочитания от тях родител, защото вие сте тяхното безопасно пространство да бъдат абсолютни чудовища. Личният лекар ми каза, че всъщност е комплимент, че Флорънс се чувства достатъчно сигурна, за да отприщи най-лошото си поведение върху мен, което е най-депресиращият комплимент, който някога съм получавал през живота си. По принцип това означава, че се справяте чудесно с това да ги карате да се чувстват обичани, така че наградата ви е да бъдете ударени в бедрото, докато партньорът ви получава спокойни прегръдки.

Трябва ли да се преструвам, че плача, когато ме удрят, за да се научат на емпатия?

Опитах това точно веднъж и Матилда просто се засмя маниакално като малък злодей от филм за Бонд, което ме ужаси повече от самото удряне. Патронажната сестра каза, че фалшивият плач обикновено има обратен ефект, защото малките деца все още не могат наистина да обработват сложна емпатия и те просто гледат на драматичните ви ридания като на очарователно театрално представление, което те са причинили. Просто се придържайте към скучния роботизиран глас и си тръгнете, независимо колко много искате да направите достойно за "Оскар" изпълнение на ранен родител.

Колко дълго продължава тази ужасяваща фаза?

Всички продължават да ми казват, че пикът е около втората година и намалява към третата, след като най-накрая разберат как да говорят с истински изречения, вместо просто да крещят като чайки. Отчаяно се държа за надеждата, че след като могат да вербализират "Ядосан съм, защото наряза препечената ми филийка на триъгълници вместо на квадрати", физическите атаки ще спрат, но честно казано просто планирам да нося предпазители за пищяли, докато не тръгнат на начално училище, просто за всеки случай.

Работят ли тайм-аутите при удряне?

Ако някак си можете да накарате едно блъскащо се, яростно малко дете да седи неподвижно на определено стъпало за две минути, без да го ограничавате физически като охрана в нощен клуб, вие сте по-добър родител от мен. Установихме, че изолирането им просто влошава яростта, докато премахването на мен от стаята и стоенето ми в кухнята, зяпайки чайника за минута, изглежда нулира настроението много по-бързо, без да превръща стълбището в бойно поле.

Ами ако ударят друго дете на площадката?

Това е върховният кошмарен сценарий, при който трябва да направите паникьосан родителски спринт през дървените стърготини, докато се извинявате обилно на непознат. По същество просто трябва да извлечете детето си незабавно, да предложите смутено извинение на другия родител, докато се потите обилно, и да напуснете парка веднага, за да научат, че насилието се равнява на незабавен край на забавната пързалка, преди да се приберете вкъщи, за да изпиете мълчаливо чаша хладък чай в шокирана тишина.