野生小黑猩猩教我的双胞胎育儿经

我现在正平躺在伦敦家里的客厅地毯上，两眼无神地盯着天花板上一块急需补漆的斑驳，同时还要忍受有人正用塑料小铲子疯狂敲击我的左小腿。双胞胎姐姐（Isla）正在尖叫，因为她觉得自己的影子竟然胆敢跟着她进了厨房，简直大逆不道。双胞胎妹妹（Freya）则正试图徒手攀爬窗帘，那抓力简直违背了物理学定律。整个客厅里隐隐飘着一股香蕉泥混合着屁屁霜的味道。

在那些永远洋溢着迷之乐观的产前辅导班里，他们灌输给你的最大谎言，根本不是什么睡眠剥夺。而是一个荒谬到令人发笑的执念：人类幼崽降临这个世界时，在进化上似乎比动物界的其他物种都要高级。但事实绝对不是这样。如果你曾花点时间把人类新生儿和灵长类动物幼崽放在一起观察，你会立刻发现，咱们人类的幼崽发育进度简直慢得好笑。

关于人类幼崽的进化大谎言

上个月在诊所，我灌了一大堆咖啡，因为Freya还不会走路而急得团团转。就在我濒临崩溃的时候，我们那位总是精疲力竭的儿保医生跟我讲了一个古老的心理学实验，总算把我从悬崖边拉了回来。早在20世纪30年代，有一位名叫温思罗普·凯洛格（Winthrop Kellogg）的心理学家，行为极其古怪，他决定把一只猩猩幼崽和自己十个月大的儿子放在一起抚养。他就是想看看，在相同的家庭环境中，到底谁发育得更快。

结果对人类来说简直是奇耻大辱。小猩猩学会用勺子、直立行走和开门的时间，比这个人类幼童意识到自己长了脚还要早好几个月。当他的灵长类室友已经在屋子里溜达自如时，这个人类小孩基本上还是一袋只会喘粗气的土豆。

我们的家庭医生Evans大夫认为，这就是伟大的进化法则在起作用。人类的大脑实在是太复杂了，以至于我们的孩子只能在“半成品”状态下出生。在漫长得令人抓狂的一段时间里，他们的身体几乎毫无用处，这全是为了让他们的神经回路慢慢连接，而不会导致系统过载。所以，当Isla花四十五分钟试图把一个方形积木塞进圆孔里然后突然大哭时，我都努力提醒自己，她的小脑瓜现在应该正在后台进行高级微积分运算。当我已经好几天没合眼的时候，这种想法多少能让我好受一点点。

我作为一个冒汗的“人肉床垫”的生活

在他们生命的第一年里，既然不能走、不能跑、也不能自己找零食吃，他们就把我们当成了移动家具。我以前总是有着深深的负罪感，因为我只要把双胞胎里任何一个放在婴儿床里超过三分钟，她们就会像汽车警报器一样疯狂大哭。你看的那些育儿书（比如第47页建议你保持冷静并建立边界感，但在凌晨3点我发现这简直毫无卵用）只会让你觉得自己是个失败的家长，因为你的孩子无法在一个漆黑空荡的房间里独立入睡。

但是，显然，根据那些一辈子都在观察野生猩猩的专家的说法，灵长类母亲实际上从来不会放下她们的幼崽。她们会把孩子抱在胸前或背在背上好几年。这种身体接触是为了安抚婴儿那混乱脆弱的小神经系统。它们像受惊的长毛藤壶一样紧紧依附在母亲身上，因为如果把它们放在丛林的地上，可能就会被吃掉。我们的孩子可不知道自己正住在伦敦三区的半独立式洋房里；在她们的DNA记忆里，仍以为随时会有一只豹子跑来把她们从婴儿提篮里叼走呢。

当我接受了自己就是一个生物学攀爬架的事实后，生活似乎稍微轻松了一点。我买了一个婴儿背带，把其中一个绑在胸前，坦然接受了我作为一头满头大汗的驮骡的命运。当你的胸口绑着一个小火炉时，你绝对需要透气的衣服，所以我给她们挑了这款有机棉婴儿包屁衣。衣服很好，完美胜任了它的工作。老实说，我买它主要是因为它正好在打折，而且胸前没有印着那种像“妈妈的小王子”这种让人腻歪的标语。在换尿布时，当Freya试图表演业余体操，这衣服的面料能轻松撑开并穿过她们的大脑袋，坦白讲，这就是我现在对衣服的唯一要求了。

与此同时，在我们家，所谓的“趴趴时间”大约只能维持四秒钟，然后就会以脸朝下栽倒和发脾气告终，所以我们干脆放弃了这项运动，改成让她们在我趴倒的身上到处爬。

“挠痒痒”作为一种真正的生存机制

最近网上流传着一项研究——我记得是一群哈佛研究人员发表的——他们在乌干达观察了野生猩猩母亲。他们发现，即使在食物严重短缺、成年猩猩基本上都在挨饿并互相不理睬以节省体能的情况下，猩猩妈妈们依然会抽出时间给幼崽挠痒痒并陪它们玩耍。

这让我深感安慰。有些日子，我仅仅靠着两个小时断断续续的睡眠和半块冷吐司硬撑，此时我最最不想做的事情，就是还要去假扮一只充满热情的恐龙。但据说玩耍能让她们在不受伤害的情况下摸索社交动态和身体边界。你之所以要忍受着体能消耗，追着她们绕着沙发跑，是因为这能防止她们将来变成绝对的反社会人格。

如果你正面对一个漫长又多雨的周日下午，并且急需某样东西来为你换取五分钟的宁静，你可能需要逛一逛Kianao的感官玩具系列，好让她们的小手有事可做。

我们其实用过那个系列里的彩虹婴儿健身架套装，我必须承认，它真的太棒了。我以前总觉得木制婴儿健身架纯属为了迎合那些想把客厅弄得像有机农场一样的父母，是一种毫无用处的米色美学摆设。但现在我发现，没有闪烁的灯光和刺耳的电子音，对我那正在悄悄发作的偏头痛来说简直是天赐之福。女儿们躺在下面，拍打着木制小象，在不受廉价鲜艳塑料视觉冲击的情况下，探索着空间感并锻炼抓握力。它昨天让Isla足足专注了整整十四分钟没来烦我。在“双胞胎爸爸的时间法则”里，十四分钟基本上相当于度过了一个奢华的加勒比海假期。

客厅里的“人类语言”与“猿类呼噜声”的较量

我前面提到的那个20世纪30年代实验最搞笑的地方来了。九个月后，他们真的不得不提前终止了整个研究。为什么呢？因为小猩猩并没有学会说英语。相反，那位心理学家的人类儿子开始模仿起猩猩来。那个孩子每天在屋子里跑来跑去，完全用充满攻击性的灵长类咕哝声和呼噜声来交流。

我发现自己竟然也在做一模一样的事。在和两个满地乱爬的学步期幼童单独相处了十二个小时后，我的词汇量就退化成了一系列带有疑问语气的象声词。“Ba-ba？” “Num-num？” “Uh-oh。” 如果外人在晚饭时间走进我们家厨房，他们大概会以为我才是那个智力倒退的人。我们的家庭医生警告过我们，人类语言需要房间里的成年人提供惊人数量的、持续且直接的语音输入，才能真正在孩子的大脑中扎根。所以我现在尽量把日常琐事当成旁白说给她们听。我在切胡萝卜的时候，会给她们讲解洗衣机洗涤程序的复杂性，或者足球比赛里的越位规则。然而，她们通常只是目不转睛地盯着我，然后把一颗豌豆砸到墙上。

当长牙期降临

没有什么比长磨牙更能凸显我们和灵长类动物共同的祖先渊源了。当牙齿开始顶破牙龈时，女儿们就变成了野性十足、狂躁不安的小野兽。她们啃茶几，啃鞋子。上周四凌晨3点，Freya觉得她的牙龈实在太疼了，于是她觉得唯一合乎逻辑的解决办法，就是像一只饿疯了的獾一样死死咬住我的锁骨。

我跌跌撞撞地走进厨房寻找Calpol止痛药，真的是为自己的人身安全捏了一把汗。不过，坦白说，真正拯救了我理智的，是能给她找到合适的替代品去搞破坏。我不知道设计这款熊猫硅胶婴儿牙胶的人到底施了什么魔法，但这绝对是我的救命稻草。它上面有那种硬挺的、带纹理的小凸起，Freya就像狗啃骨头一样，用她刚长出来的小牙齿对着它拼命啃咬。它扁平的形状意味着她真的可以自己拿着，而不是每隔十秒钟就掉在地上，然后再尖叫着让我捡起来。我通常会常备三个：一个永远在冰箱里冷藏着，一个不知被塞在哪个妈咪包的深处，还有一个随时装在我的外套口袋里。这也是我们家家具没有留下永久性咬痕的唯一原因。

所以，没错，她们很狂野。她们很吵闹，极度粘人，用咕哝声交流，偶尔还想吃掉我的肩膀。但是，与其与生物学作对，试图在她们一岁生日前就强迫她们成为文明的小大人，我发现直接拥抱“丛林法则”要容易得多。好了，先失陪了，Isla刚刚搞清楚了怎么打开装特百惠保鲜盒的抽屉，我必须在她建起一座堡垒之前赶紧介入。

在你因为担心孩子是否达到了发育指标而再次失眠之前，不妨端起一杯放温了的咖啡，去看看Kianao的全套可持续婴儿用品系列，让自己在这场“抚养灵长类动物”的战役中稍微轻松一点。

常见问题：如何熬过狂野的学步期

为什么我一走出房间，我的孩子就完全崩溃了？

因为他们那原始的小脑袋依然认为走廊里潜伏着捕食者。我们的医生大致跟我说，分离焦虑之所以会达到顶峰，正是因为他们终于意识到如果没有你，他们就会很脆弱；但同时，他们还没有建立起“客体永久性”的概念，不懂得你只不过是去上了个洗手间。你没有把他们教坏；他们只是在生物学上被设定成了必须要像强力胶一样黏着你。

我朋友的孩子都会跑了，我的孩子还不会走，这正常吗？

绝对正常。Freya直到将近15个月大的时候，都还觉得走路是个傻瓜才干的差事，而Isla在10个月大的时候就能扶着东西站起来了。大运动的发育里程碑差异巨大，因为他们的大脑正在优先处理不同的事情。除非你的儿保医生明确表示担忧，否则你就好好享受现在还不需要追着他们满街跑的清闲时光吧。

长牙期他们总是咬我，我该怎么阻止？

你必须立刻给他们提供一个更好的替代品。当她们咬人的时候，我会试着用严厉的语气说“不行”（她们通常当耳旁风），然后直接把一个冰冷的硅胶牙胶塞到她们手里。低温可以麻痹隐隐作痛的牙龈，而材质的纹理刚好能提供她们极度渴望的阻力感。你的锁骨显然不够冰，根本起不到这个作用。

如果我们在家里只用“婴语”交流，我应该担心吗？

倒不必恐慌，但你可能需要开始在对话中穿插一些真正的词汇了。上周，我发现自己在跟另一个成年人聊天时，竟然把电视机叫成了“方块盒”，这真是一个彻底的警钟。孩子们需要听到正确的句子结构，最终才能学会它们——哪怕你在给一个正试图吃土的一岁小孩讲解纪录片剧情时，觉得自己滑稽透顶。