拒绝尴尬：真正好玩的迎婴派对灵感

怀一胎28周时，我坐在厨房的中岛旁，盯着手机，眼看着三条完全不同画风的短信在我的收件箱里“撞车”。我奶奶坚持要我们租下教堂的活动大厅，办一个仅限女性参加的下午茶，吃黄瓜三明治，还要有严格的着装要求。我的大学室友则在推销一场男女同乐的“宝宝烧烤派对（Baby-Q）”，主打扎啤和烤牛腩。与此同时，我的Pinterest算法疯狂地向我推送一个十二英尺高的手工绑带马卡龙色气球拱门，这玩意儿的花费比我一个月的房贷还高。说真的，我关掉手机，站在水槽边吃了三根奶酪条，然后大哭了一场。

筹备迎婴派对（Baby Shower）真的是一种非常奇葩的体验，因为每个人都会把自己的执念投射到你还没出生的宝宝身上。你已经筋疲力尽，脚踝肿得像发酵的面团，突然间你还得扮演30个亲戚的“游轮娱乐总监”，同时还要假装对收到第七块刺绣拍嗝巾感到无比惊喜。老实说，有时候这些老派的活动感觉根本不像派对，而像一场真实的“宝宝展览”，你就好像县级集市上得奖的母牛，只能坐在那里任由人们打量你的肚子。

如今我已经走出了这场马戏团般的闹剧，成为了三个不到五岁孩子的妈妈，关于如何举办一场不会让所有人想借口家里有急事而逃跑的迎婴派对，我有一些心得想和大家分享。

我们来聊聊宾客名单和那些奇奇怪怪的老规矩

你知道有个老规矩，说家里人不应该主办迎婴派对，因为这样显得“像是为了要礼物”吗？愿上帝保佑他们，不过发明这个规矩的人，当年买套房子可能只要一万两千美金。而我们现在生活的这个时代，买尿布都恨不得需要分期付款了。所以，谁有精力、有场地办这个派对，就绝对应该让他们去办，完全不需要觉得不好意思。

当人们问我女宝宝或男宝宝的迎婴派对有什么好点子时，我给的建议完全一样：抛弃那些极其粉嫩的“公主”主题或硬核蓝色的“工地”主题，把宝爸的朋友也请过来，让大家好好饱餐一顿就行了。男女共同参与的派对是我做过最正确的决定。孕育这个宝宝，我老公也有一半的功劳，他绝对应该坐在我旁边，在拆开一个吸鼻器礼物时装出惊喜的样子。再说，有男士在场，会在某种程度上稀释那种紧张、逼问般的气氛——你懂的，就是30个女人把一个新手妈妈围在角落里盘问她的分娩计划时的那种感觉。

哦对了，如果这是你的二胎或三胎，千万别让任何人给你压力，非要你办什么缩小版的迎婴派对（Baby Sprinkle）——直接让朋友送点2号尿不湿，或者带份冷冻千层面过来，这事儿就算完美解决了。

不会让朋友借口肠胃炎逃跑的派对游戏

这里我得岔开话题吐槽一下，因为大宝的迎婴派对至今还是我的心理阴影。某位好心的阿姨决定让我们玩一个用卷筒卫生纸猜我孕肚周长的游戏。我当时已经觉得自己胖成球了，加上激素作祟，一屋子人一边大声目测我的腰围，一边撕下大把的双层卫生纸，这直接把我逼进洗手间偷偷哭了一场。这是一个糟透了的游戏。烧了那些卫生纸吧。

更别提那个在尿布里放融化巧克力的游戏了。是谁想出这种花招的？为什么我们非要在美好的周日下午，逼着成年朋友们凑在好奇（Huggies）新生儿尿布前，使劲闻一块捣碎的士力架？这太令人反胃了，而且有种莫名其妙的屈辱感，我拒绝参加。

如果你想让大家在帮你的同时还能玩得开心，不如把游戏和“实际的奖励”结合起来。办一个尿布抽奖活动：每个带一盒湿巾或尿布来的人，都能获得一张抽奖券，奖品是一张不错的礼品卡。再摆出一些纯色的新生儿连体衣和无毒马克笔，让大家可以一边聊天一边为你制作一些将来真正用得上的东西。

礼物清单的陷阱以及你真正需要的东西

关于婴儿用品的真相是：90%的设计都是为了迎合父母的焦虑，而不是真正为了满足宝宝的需求。生老大时，我的客厅看起来就像发生了一场“塑料大爆炸”。我有会震动的摇椅、会播放劣质古典音乐的安抚椅，还有一堆闪烁的彩灯，搞得我家就像个拉斯维加斯的赌场。

等到生老二时，我满脑子只想清静一下，于是求我妈买点安静的东西，最后她给我买了Kianao的Wild Western木制婴儿健身架。我跟你说，在下午4点那种可怕的婴儿“黄昏闹”时段，这玩意儿真真切切地拯救了我的理智。它不需要电池，不会播放那首让你做噩梦的洗脑电子音乐，而且颜值真的很高。它只是一个简单的木制A型支架，挂着一些手工钩织的小马和木质水牛。我的医生曾经随口提到过，过多闪烁发光的塑料垃圾玩具很容易让婴儿受到过度刺激。不管这有没有确凿的科学依据，但我可以绝对肯定地说，我儿子真的会躺在这个木制健身架下面，安静地拍打着小仙人掌玩上整整二十分钟，而我则可以趁机一口气灌下一杯冷掉的咖啡。

在列礼物清单时，你很可能还会收到大概“一百万张”毯子。大家喜欢买毯子是因为它们很可爱，而且送礼的人也不需要懂什么安全座椅的标准。我现在的Etsy工作区里还堆着一大摞呢。有些摸起来很扎人，有些一洗就缩水成奇怪的小方块，但这条有机棉雪梨图案毯子说实话真的非常不错。我通常对所谓的“有机”标签持怀疑态度，但显然传统棉花在种植时会喷洒极其大量的化学物质，所以知道这款毯子通过了GOTS认证，还是让人挺安心的。它就是一条质量很好、柔软的双层毯子。它也许不会改变你的人生，但非常耐洗，黄色的雪梨印花让人心情愉悦又不会显得俗气。所以，如果反正都会有人送你毯子，不如把这条加到你的清单里。

如果你想拯救被塑料玩具攻陷的客厅，不妨看看Kianao的这些安静、高颜值的木制婴儿健身架系列。

建议卡片大部分是废话，但这些才是真知灼见

每个迎婴派对都会设一个小角落，让宾客在卡片上写下育儿建议。如果每收到一张写着“享受每一个瞬间，孩子长得太快了！”的卡片我就能赚到一块钱，我都能雇得起一个夜间育儿嫂了。这句话简直就是披着马卡龙色蝴蝶结的“有毒正能量”。当你总共才睡了两个小时，而你的宝宝在Target超市的停车场里拉屎漏了一整个后背时，你是不可能“享受”那个瞬间的。告诉一个新手妈妈去享受“每一个”瞬间，只会让她在不可避免地痛恨凌晨3点时产生巨大的负罪感。

我在建议卡上收到过的最好的一条建议，来自一位生了四个孩子的妈妈，她潦草地写道：“如果宝宝已经喂饱了、换好尿布了，但还在大哭，把他们安全地放在婴儿床里，然后自己走到外面看五分钟树、深呼吸，这是完全没问题的。”

在这些派对上，也总是充斥着大量互相矛盾的医疗建议。你的姑婆可能会教你，宝宝两周大时就在奶瓶里加米糊，这样他们能睡长觉（千万别这么做）；而你那个推崇自然养育的网红朋友则会告诉你，从第一天起就应该和宝宝同床睡。我的医生米勒大夫曾让我坐下来，告诉我美国儿科学会（AAP）建议头六个月把婴儿摇篮放在大人卧室里就好，因为这显然能降低婴儿猝死综合征（SIDS）的风险。不过老实说，试图去弄懂所有的睡眠研究报告，只会让我产后的大脑直接宕机。所以我只是点点头，把宝宝放在我床边的摇篮里，努力不在半夜陷入疯狂搜索Google的黑洞中。

招待宾客，无需抵押房产

请千万别觉得有压力非得去请专业的餐饮外包。没人在乎那些挤花挤得完美无缺的迷你纸杯蛋糕，也没人在乎那些装在酥皮杯里、风味不明的鸡肉沙拉。我们住在得克萨斯州，所以直接从街角那家我们最爱的宝藏小店点了一大盘墨西哥卷饼（enchiladas），买了三包玉米脆片，自己做了一大碗牛油果酱。加起来大概也就花了一百块钱，而且大家真的都吃得很开心。

如果你办的是下午茶派对，直接准备一个巨大的零食拼盘（grazing board）就好。在一个大木砧板上随便放些奶酪、饼干、葡萄，或者任何在Aldi超市打折的东西，让大家随意自取。而你只需要坐在舒服的椅子上，把你肿胀的双脚抬高好好休息。

列清单时，眼光要放长远，别只局限于新生儿阶段

我犯过一个新手错误：我的礼物清单里只加了新生儿用品。婴儿做新生儿的时间感觉大概只有“十五分钟”那么短。一眨眼，他们就长到一岁半了，开始把意大利面往你脸上扔，而你这才发现家里居然连一个砸在瓷砖地板上不会碎的盘子都没有。

把幼儿餐具也加到你的清单里吧。这款海象造型硅胶吸盘盘就是我希望一开始就有人送给我的神器之一。它的底部吸盘吸力强得惊人——我家老二曾经试图把它从餐椅托盘上拔下来，那架势简直像在拔“石中剑”，但盘子竟然纹丝不动。它是用那种厚实的食品级硅胶做的，所以你可以直接扔进洗碗机。而且里面的分隔很深，能完美防止豌豆碰上苹果酱——如果你养过学步期的孩子，你就会知道食物串味对他们来说简直是不可饶恕的重罪。这东西真的超级实用。坦白说，我宁愿收到一个好用的吸盘盘，也不想再要一只我孩子根本不屑一顾的毛绒玩具熊了。

老实说，迎婴派对不过是一种形式，把爱你的人聚在一个房间里，让他们在你因为生娃而收入锐减之前，帮你把家里囤满昂贵的婴儿用品。一切从简就好，吃点好吃的，告诉你朋友你爱他们，并且千万别让任何人用卫生纸把你裹起来。

趁你还没忘，快去浏览我们的喂养系列，把几款防摔防破坏的幼儿餐盘加进你的礼物清单里吧。

关于如何在迎婴派对中“幸存”的常见问题

我真的必须当着所有人的面拆礼物吗？
说实话，真的不必。这是你的派对。盯着30个人，还要拼命装出惊喜的表情去面对一个吸鼻器，这简直太耗费精力了。现在很流行一种“礼物展示派对（Display Shower）”，客人带的礼物不需要包装纸，只挂一个小标签，直接摆在展示桌上。这样大家都能欣赏到可爱的礼物，而你可以把时间真正用来好好享用你买单的美食，再也不用和包装纸搏斗了。

迎婴派对该由谁来买单？
通常是主办人买单。这就是为什么如果某人明明预算有限却有着“香槟般的高级品味”，你就千万别让他们替你办派对。如果是一群朋友共同主办，那就大家平摊。如果是你和伴侣在自家后院办个轻松的烧烤聚会，那买汉堡的钱就是你们自己出。如今已经没有死板的规矩了，只要别为了办个派对去借钱就行。

如果有客人给我过时或不安全的育儿建议，我该怎么应对？
微笑，然后说“哦，这事我回头得去问问我的医生！”，接着立刻把它从你脑子里一键删除。老一辈的亲戚特别喜欢叮嘱你在婴儿床里放被子，或者在宝宝长牙的牙龈上抹点威士忌。你没必要在吃土豆沙拉的时候，为了美国儿科学会的指南和他们大吵一架。只要礼貌地点点头，然后在自己家里遵循现代的科学安全准则就行了。

在礼物清单上放昂贵的物品会不会显得不礼貌？
把你真正需要的东西放上去就好，但要注意提供不同的价格区间。现在很流行大家“拼单送礼”，所以你的同事们可能会合资给你买那辆高端婴儿车。你只需要确保清单上也有足够多15到25美元的小物件（比如护臀霜、湿巾和那些硅胶吸盘碗），这样预算有限的朋友也能毫无压力地送你一些你绝对用得上的好物。

写感谢信有什么礼仪讲究吗？
我奶奶读到这里可能会气得倒吸一口凉气，但如果你正挺着大肚子且疲惫不堪，那么发一条发自内心且具体的感谢短信，绝对比三个月后才寄出的一张千篇一律、字迹潦草的贺卡要好得多。如果你有精力手写卡片，那当然好。但如果要在你的心理健康和一张信纸之间做选择，请保重你的身体。如果你非要写纸质贺卡，请让你的伴侣分担一半。毕竟他们的手可没肿。