拒绝抓马：迎婴派对蛋糕的超真实避坑指南

那时我怀着玛雅（Maya）三十三周，穿着一件在Target买的海军蓝碎花孕妇裹身裙，它简直快把我的肋骨勒得血液不循环了。那是七月一个闷热的星期天下午2点15分，在嫂子那冷气开得猛烈的餐厅里，我却大汗淋漓。当时我正死死盯着一个三层高的翻糖蛋糕，它的形状居然一模一样地还原了孕妇的躯干。

它甚至还有一个凸出来的小小的翻糖肚脐眼。天哪。

我就那样端着一杯温吞的低因咖啡站在那里——顺便说一句，这对一个只想痛饮一大桶真正的冰浓缩咖啡的孕妇来说，简直是个残酷的玩笑——我脑子里正拼命琢磨，当着我丈夫大卫（Dave）拍照的面，我到底该如何切开这个用糖做成的我自己肚子的复制品。老实说，这感觉不像是在和朋友们庆祝，倒更像是一场离奇的婴儿秀，而我就是那头被牵出来游街、专门用来逗苏珊阿姨开心的获奖小母牛。

如果你在Pinterest上花过五分钟以上的时间为派对寻找灵感，你就会知道网上的准妈妈派对（baby shower）蛋糕有多么疯狂。那里有成千上万的蛋糕创意，大多数似乎都是为了让你破产，或者让准妈妈轻微恐慌而设计的。我只想要一个吃起来像真正巧克力，而不是甜味石膏板的东西，你懂吗？总之，重点是，从来没有人警告过你甜品台背后那些奇奇怪怪的“潜规则”。

我丈夫看到面包店账单时的彻底崩溃

咱们先来谈谈钱吧，因为根本没人愿意谈论这些玩意儿到底有多花钱。我其实完全乐意去Costco买个方形大蛋糕。我爱Costco的蛋糕，它简直是现代烘焙的杰作。但我妈坚持认为，为了她的第一个孙辈，我们需要一些“定制”的东西。

派对当天的早上，大卫去取蛋糕，我永远不会忘记他走进大门时的表情。他抱着一个巨大的粉色蛋糕盒，看起来就像见鬼了一样。显然，定制的翻糖肚皮蛋糕起价要四百美元。整整四百美元！就为了一堆面粉、糖和可食用橡皮泥混合在一起的东西。他穿着他那件幸运的老鹰队T恤，在厨房里来回踱步了二十分钟，嘴里嘟囔着这个甜点钱都够我们买一辆婴儿推车了。

而且关于翻糖，最要命的一点是——它真的太难吃了。尝起来就像带甜味的塑料。如果室温太高，它还会“出汗”。当你试图切开它时，整层糖霜会像一大块令人毫无食欲的硬壳一样剥落下来，留下光秃秃、干巴巴的海绵蛋糕底。整个派对上，我都在看着人们把那价值400美元的糖霜从盘子里剥下来，偷偷藏在揉皱的餐巾纸下面。我简直想求求你，去买个普通的奶油蛋糕吧，这样你就不用每次看到派对照片时都觉得怨念深重了。

哦，对了，还有那个切开蛋糕露出粉色或蓝色来揭晓性别的环节？我们是在一个周二晚上9点的厨房里，咬开一个蓝色的纸杯蛋糕才知道里奥（Leo）是个男孩的。老实说，我当时只庆幸它是巧克力味的。

那次我的产科医生用奶油芝士吓坏了我

所以，除了预算上的抓狂，还有那种完全没人跟你提前解释，直到你开始恐慌才会意识到的健康偏执症。

我依稀记得坐在帕特尔医生的办公室里做孕晚期检查，累得连自己的邮编都记不起来，而她则轻描淡写地念出一长串似乎随时能将我击垮的食源性疾病。我敢肯定她提到了李斯特菌和沙门氏菌，这让我突然对我给蛋糕指定的奶油芝士夹心产生了巨大的危机感。显然，怀孕期间未经巴氏消毒的乳制品是大忌，因为你的免疫系统基本上处于休假状态。

更别提那些使用生蛋白的华丽蛋白霜，或者时尚博客强推的“香槟蛋糕”了。我猜酒精在烤箱里并不会像90年代我们的妈妈们信誓旦旦说的那样彻底神奇地挥发掉？我不懂背后的确切科学原理，但我的理解是，你最好别冒这个险。我在医生诊所的停车场里花了一个小时，疯狂地给面包店发短信，再三确认他们使用的是经过巴氏消毒的牛奶且绝对没有酒精，当时觉得自己简直是世界上最烦人的顾客。

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我宁愿把钱花在这些东西上，也不买华丽的蛋糕

回想起来，花几百美元买一个最终大部分被扔掉的甜点，真让我气得想对着枕头尖叫。几年后，当我为里奥举办二胎派对（sprinkle）时，我们的做法完全变了。

1. 我们在普通超市买了一堆纸杯蛋糕，在上面插了塑料小恐龙。
2. 我穿着舒服的运动裤。
3. 我们点了比萨。
4. 我请大家只带我们度过新生儿阶段真正需要的实用物品。

因为现实点说，养个婴儿需要很多东西，而其中绝对不包括一个翻糖肚脐眼。

如果你要去参加准妈妈派对，正纠结买点什么好，而不是凑钱搞个荒谬的甜品台，那就送他们一些既漂亮又实用的东西吧。我收到的送给里奥的最爱礼物，是大卫同事送的Wild Western（狂野西部）婴儿健身架。我没开玩笑，怀孕期间有天凌晨3点，我坐在里奥半完工的婴儿房里，硬是看着那个可爱的小木制水牛哭了出来。

它是用真正的纯实木做的，而不是那种用机器合成音对你大喊大叫的鲜艳塑料垃圾。那个小巧的钩针编织马和银色星星……感觉充满了用心，甚至有种可以传家的品质感。里奥小时候能盯着那个木制小帐篷看上好几个小时，而且它放在我的客厅里和地毯完全不违和。这是你会真正留下来并传承下去的东西，不像那个蛋糕盒。

或者，老实说，直接给他们买一条非常非常棒的毯子吧。我的朋友莎拉送了我一条Organic Cotton Pear Blanket（有机棉雪梨图案毯），它成了我们家使用率最高的单品。它有着欢快的亮黄色，上面印着雪梨图案。而且因为是双层有机棉的，玛雅午睡时盖着它从来不会出汗。她拖着那条毯子在家里跑了三年。它被洗了大概八百万次，不知怎么的却变得越来越柔软。这才是你真正想要的东西。能在养娃的兵荒马乱中幸存下来的东西。

幼童与剩糖霜的真实日常

说到兵荒马乱和在其中幸存，让我来告诉你，当你的宝宝长成蹒跚学步的小孩时，蛋糕会面临怎样的遭遇。

如果你买的蛋糕最后有剩下，而你家里正好有个大一点的孩子，那你就准备好迎接一场灾难吧。我基本上很久以前就放弃使用可爱的餐盘了。如今，如果有剩下的生日蛋糕，我只会把它往里奥的Walrus Silicone Plate（海象硅胶餐盘）上一拍，然后开始祈祷。它其实……挺好的。就是个硅胶盘子。它的底部吸盘吸力相当强，但老实说，如果一个四岁的孩子因为糖霜沾到了蛋糕胚而崩溃，铁了心要把盘子从桌上扯下来，他们总能找到办法的。

不过，凸起的边缘确实在大多数时候防止了面包屑掉到厨房地板上，而且我可以直接把它扔进洗碗机，所以我真没什么可抱怨的。只是觉得很可笑，在宝宝出生前，我们对蛋糕的颜值有多么焦虑；而三年后，你只是在早上六点钟，忙着从一只橡胶海象身上刮掉被捏扁的糖霜。

那些真的该停止的甜品台风气清单：

• 做成身体部位形状的蛋糕。千万别。
• 把喷过农药的、不能食用的真花在没包根茎的情况下，直接插进糖霜里。
• 花在蛋糕装饰插牌上的钱，比买给准妈妈礼物的钱还多。
• 连一种低因咖啡都不给孕妇准备。

所以，如果你正在筹划一场准妈妈派对，或者有人正在为你筹划，请深呼吸。你不需要为了网上的赞美而作秀。如果你喜欢那种质朴的风格，就买个边缘刮得很随性的裸蛋糕。买纸杯蛋糕也行。甚至买个派！要不弄个甜甜圈塔也完全没问题。只要确保乳制品经过了巴氏消毒，鸡蛋是熟的，而且味道足够好，好到当你孕期失眠在半夜发作时，你会非常渴望把它吃完。

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关于准妈妈派对蛋糕：一地鸡毛的现实生活Q&A

如果我是孕妇，我还必须自己掏钱买蛋糕吗？

天哪，我希望不用。传统礼仪是，谁举办派对谁就负责支付包括蛋糕在内的食物费用。如果是朋友或妈妈共同举办，她们通常会平摊。但老实说，如果你是因为家人住得远而自己张罗一个小派对，自己买单也完全可以。只是千万别让任何人用负罪感绑架你，让你花超出自己承受范围的钱。

我有妊娠期糖尿病，而我的派对就在下周。我该怎么办？

这事就发生在我最好的朋友身上，她因为错过自己的甜点而无比沮丧。千万别干坐在那儿看别人吃糖！让你的派对主办人准备一个你能真正享受的备选项——比如一个超级漂亮的新鲜水果挞，或者搭配无糖生奶油的微甜天使蛋糕。或者直接为你自己准备一份小小的、单独的低升糖甜点。这是属于你的一天，你绝对有资格吃点好的。

“裸蛋糕”真的比翻糖蛋糕便宜吗？

你肯定会这么想，对吧？毕竟糖霜用得更少了？但面包店可是很精明的。很多时候他们会为这种质朴的裸蛋糕收取“设计费”，因为把刮掉的糖霜做得看起来很时髦而不是乱七八糟，确实需要技巧。但总的来说，任何没有翻糖的东西都会帮你省点钱。而且它的味道要好上一百万倍，所以这是双赢。

我们到底需要订多大的蛋糕？

比你想象的要小得多。除非你们全家都是大胃王比赛选手，否则在吃完所有那些迷你三明治之后，大家通常只想吃薄薄的一小块。如果你有30个客人，订个能喂饱20-25人的蛋糕就行了。有些人不会吃，有些人会分着吃，这样回家后你就不必为了把一个巨大的纸盒塞进冰箱而发愁了。

我们可以干脆不要大蛋糕，直接上纸杯蛋糕吗？

当然！求之不得！纸杯蛋糕绝对是最好的选择，因为没有人需要尴尬地站在那里，等着苏珊阿姨琢磨怎么才能把圆蛋糕切均匀。此外，你可以买三种不同的口味，这样巧克力党和香草党就不会打架了。不需要叉子，不需要额外的盘子，垃圾也更少。这才是最明智的做法。