为什么我不再把宝宝当成“小大人”来交流

我那件复古的雷蒙斯（Ramones）T恤左肩上，有一块非常显眼的淡黄色污渍。这件衣服是我2018年在二手店淘来的，那时候我还有“空闲时间”和“可支配收入”这种奢侈品。但那块污渍，是Maya出生后不久，在11月一个星期二的凌晨3点14分准时“降临”的。我之所以把时间记得这么清楚，是因为当时微波炉上刺眼的红色数字正狠狠地灼烧着我的视网膜。我穿着一只袜子，在厨房地板上焦躁地踱步，怀里颠着一个哇哇大哭的七磅重的小人类，脑子里拼命回想我上一次喝水（而不是喝咖啡）到底是什么时候。

当时的Maya正处于那个糟糕、美好又完全让人恐惧的新生儿阶段——他们看起来甚至还不像真正的人。他们只是一个吵闹的、写满需求的小肉团。我低头看着她，想尽办法让她别再哭了。突然，我在漆黑的厨房窗户上瞥见了自己：我正俯身贴近她的小脸，眼睛瞪得像个疯子，声音尖锐得简直像狗哨一样，嘴里念叨着：“嗨——！谁是软乎乎的小宝贝呀？谁有可爱的小脚趾呀？”

然后我猛地停了下来。我被自己吓到了。

因为在有孩子之前，我曾对天发誓绝对不搞这一套。我要做一个“高智商妈妈”。我有一整套完全没有实战经验支撑的理论——我认为用叠词和婴儿语跟宝宝说话纯粹是在侮辱他们的智商。我觉得大家都在养一群只知道咿咿呀呀的傻宝宝，他们长大后词汇量会少得可怜，就是因为父母没有给他们足够的尊重，不用正经英语跟他们交流。我丈夫Dave对这种想法举双手赞成。他在哪个候诊室看过一篇文章，说要把婴儿当成“小大人”来对话，这样才能尽早培养他们的语言能力。所以在Maya出生后的前三个星期里，我们跟她说话的语气，简直就像在训斥一个第三季度业绩不达标的初级会计师。

我没开玩笑。凌晨2点给她换尿布时，我会说：“母亲现在要为你更换被弄脏的衣物了，请你保持静止，配合完成这项操作。”

天呐。简直蠢透了。

午夜的奇葩谷歌搜索

总之，重点是，当我筋疲力尽地站在厨房里时，我意识到那种“专业”的语气根本行不通。她才不在乎我词汇量有多丰富，她只想要安抚。但我对“影响她大脑发育”这件事有着极度的妄想症，以至于我居然用腾出来的那只手掏出手机，去查“发出奇怪的声音会不会阻碍婴儿智力发育”。

我累得连字都拼不对了。我给在另一个房间打呼噜的Dave发短信，聊我们的新宝贝（babie）——是的，结尾多打了一个‘e’，因为我的拼写系统已经彻底崩溃了。我打开浏览器，大脑完全短路。我本来想搜“婴儿咿呀学语的里程碑”，但同时脑子里又在想Dave想带我们去的那个叫Cedar Creek（雪松溪）的徒步路线，结果我竟然在搜索栏里打出了“咿呀宝宝超级溪流（goo goo babies super creek）”。

就是说，我到底在搜什么鬼东西？一个专为婴儿设立的秘密自然保护区？还是一个在溪边闲逛、拒绝学习辅音的婴儿地下组织？我不知道。睡眠剥夺简直就像是一种致幻剂。

但正是这种语无伦次的搜索，最终让我顺藤摸瓜发现了一个真正改变我育儿方式的东西，而且它比我和Dave一直试图遵循的死板规则要简单得多。

医生的真相暴击

在下一次儿科检查时，我向Aris医生坦白，我开始用一种连我自己都不认识的声音跟Maya说话——一种高亢的、像唱歌一样、稍微有点发癫的语调。我告诉她，Dave觉得我们这样做不对。

Aris医生笑了笑，跟我科普了一种叫做“父母语（Parentese）”的概念。事实证明，我既有点对，但也错得很离谱。你确实不应该胡编乱造一些毫无意义的词——比如，不要盯着你的孩子说“阿巴阿巴稀里哗啦”，因为那教不了他们任何东西。但是高亢的、夸张的语调呢？拉长的元音呢？搞笑的面部表情呢？那正是他们的小脑袋极度渴望的东西。

她解释说，婴儿更容易听到较高的音调。当我们自然而然地切换到那种奇怪而悦耳的声音时，它就像一个“声音钩子”，能牢牢抓住他们的注意力。她还讲了一些关于神经通路激活和突触放电的原理，因为我当时靠大量咖啡因续命而且极度缺觉，对这些医学机制只有个模糊的理解，但核心意思很明确：父母语能帮助他们构建母语的发音图谱。

你要用真实的词汇，只是把它们拉长。“看这个杯——杯！你看到这个红——色的杯——杯了吗？”

这就像有人给了我特权，让我不用再端着大学教授的架子，只需做一个普通的妈妈。我不需要给她读《华尔街日报》，我只需要坐在地板上，当个傻乐的妈妈就够了。

地板时光大革命

四年后，当我的第二个孩子Leo出生时，我已经完全接受了这种“疯狂”。我每天在地上陪他待好几个小时，用最夸张、最拖长音的声音向他播报我一天的生活。

真的，如果你想知道我2020年大部分时间里的客厅是什么样，那基本就是我、一杯冷掉的咖啡，还有在彩色宇宙竹纤维婴儿毯上滚来滚去的Leo。我对这条毯子有一种莫名的执念。大多数婴儿用品要么是刺眼的基础三原色，要么是那种极度压抑、看起来像精神病房的米色，但这件毯子有着非常酷的深色星空图案。

这种宇宙图案的对比度对Leo来说非常完美，因为在他们还很小的时候，视线也只能聚焦在对比强烈的图案上。而且，它是竹纤维做的，我敢发誓这绝对是某种神奇面料。Leo是个容易出汗的宝宝。就是那种动不动就全身湿乎乎的？我不知道为什么没人告诉你有些孩子天生自带“小火炉”体质。但这条毯子总能让他保持凉爽，而且它至少挺过了六次他猛烈的吐奶攻击。它真的是越洗越柔软，这种事在其他东西上简直闻所未闻。

我会把他放在那片小小的宇宙图案上，把我的脸悬在他的脸正上方，做出各种极其夸张的表情。“嗨——Leo——。你在看星——星——吗？”然后他会发出咕咕声回应我。这就是一场对话。一场非常奇怪的单向交流，但无论如何，这就是对话。

那个毁了我周二心情的公园妈妈

当然，总有人非要出来破坏气氛。在Maya大约十个月大的时候，我们在公园里，我正在推她荡秋千。我拿出了我的招牌动作。“哇哦哦哦哦！你荡得好高——呀！”

我旁边的一个女人，正推着一个穿着像是迷你亚麻西装的学步期孩子，她探过身子，非常大声地说：“我们家从来不用这种幼体化语言。我们发现这会阻碍孩子的认知发育。”

我对天发誓，我差点把手里的冰咖啡扔进沙坑里。首先，谁会在周二早上的游乐场用这种文绉绉的方式说话？其次，这到底是什么意思？我拼尽全力才克制住自己，没问她家孩子是不是正在一边吃沙子一边撰写地缘政治经济学论文。

有时候，千禧一代和Z世代育儿圈的这种傲慢真的让我很想尖叫。我们能获取的信息太多了，以至于我们开始自我催眠，认为跟孩子的每一次互动都必须经过“优化”，以实现智力输出的最大化。我们把育儿变成了一场竞技体育，仿佛如果你不给婴儿讲解秋千的精密物理原理，你就是个失败的母亲。

我来自希腊的阿姨每次来看望我们时，总是叫我的两个孩子她的小宝贝（babi），捏捏他们的脸颊，用语速飞快、音调极高的希腊语和英语混合着对他们说着毫无逻辑的胡言乱语。你猜怎么着？孩子们爱死她了。他们会笑，会感到很有安全感。因为沟通不仅仅是数据的传输，更重要的是情感的连接。

另外，任何试图向你推销婴儿闪卡（识字卡）的人都绝对是在骗你，他们只是想圈你的钱。

长牙期的艰难对话

显然，当你的孩子因为牙齿从牙床里冒出来而疼得尖叫时，再想用“父母语”跟他们进行这些小对话就难多了。Leo五个月大时，咿呀学语停止了，取而代之的是无休止的流口水。

他只是在啃自己的拳头、我的肩膀、狗窝——字面意义上的任何东西。最后我们给他买了这个松鼠造型硅胶牙胶。老实说，这设计有点让人摸不着头脑。为什么是一只抱着橡果的松鼠？没关系，有用就行，但我总觉得这形状有点奇怪。话虽如此，Leo对着那条松鼠尾巴啃得可是不亦乐乎。

我会坐在那里拿着那个硅胶小圆环让他嚼，一边轻声对他说：“噢——，是不是很痛——呀？是不是要长牙——牙——啦？”这种硅胶很容易擦洗干净——这一点非常关键，因为长牙期的口水量简直多得吓人——但说实话，正是我的声音，那种奇怪的、有节奏的、高亢的“父母语”，才真正让他安静下来，并开始愿意去咬那个牙胶。

找到真正管用的方法

说实话，回想起我和Dave早期那种死板的样子，我挺难过的。我们错过了和第一个宝宝一起发出傻乎乎声音的纯粹快乐，只因为我们太害怕做错了。我们以为自己必须成为完美的成人语言榜样。

如果你现在正处于水深火热之中，被一堆婴儿用品包围，并且怀疑自己用高八度的声音跟孩子说话会不会毁了他们，请放下这些顾虑吧。顺其自然。拉长你的元音。把眼睛睁得大大的。让自己听起来像个彻头彻尾的傻瓜。你的宝宝不想要一场咬字清晰的世界局势讲座。他们只想要你。

如果你正在寻找那种能真正抗住养娃现实的实用好物——经得起吐奶、适合地板时光、还能经受无数次洗涤——我真的墙裂推荐有机材质的选择。我们还买过一条顽皮企鹅有机棉毯，把它扔在婴儿车里用简直太棒了。你可以在Kianao的系列中浏览所有的有机棉毯，挑一款摆在客厅里不会显得违和的。

但无论你用什么毯子，无论你说出什么奇奇怪怪的话，只管去跟他们说吧。这些话不需要让任何人听懂，除了你们俩。

如果你想了解更多关于如何探索这个极其奇妙的婴儿沟通和发育世界的信息，请查看Kianao关于早期婴儿里程碑的完整指南。

大家都在问的棘手问题（以及我的大实话）

我必须整天听起来像个卡通人物吗？

天呐，当然不用。你的喉咙真的会受不了的。我只在换尿布或地板时光和他们面对面时，才会用那种高声调的“父母语”。如果我只是在屋里走来走去洗衣服，我会用正常的声音说话。你不需要全天24小时“在线营业”。那太让人精疲力尽了，也不可能做到。

如果我这么做时觉得自己蠢透了怎么办？

这是肯定的。在前两周，你会觉得自己是个彻头彻尾的白痴，尤其是在你的伴侣还在旁边看着你的情况下。但很快，你的宝宝就会因为你奇怪的声音对你笑——那种真正的、露出无牙牙床的、绽放全脸的笑容。到那时，你就会完全不在乎什么尊严了。反正从你把新生儿带回家的那一刻起，尊严就已经荡然无存了。

咿呀学语和真正的词语有区别吗？

我的医生说，有的。咿呀学语只是他们把玩自己的声带而已。比如那些“叭-叭-叭”和“哒-哒-哒”的声音。这并不意味着他们在叫你“爸爸（Dada）”。对不起了Dave，他还以为四个月大的Leo是个天才呢。他们其实只是在发动引擎，看看这台机器是怎么运作的。

如果我的宝宝只是像看疯子一样盯着我怎么办？

Maya以前就经常这样。我使尽浑身解数又唱又跳，她只是面无表情、连眼都不眨地盯着我，让我感觉自己像是在被一个喝奶喝醉的小幽灵审视。没关系的。他们正在吸收一切。即使他们脸上看起来冷漠无情，他们的大脑也正在处理这些声音。

我丈夫也必须这样做吗？

Dave花的时间比我长得多才适应了这件事。他觉得这太荒谬了。但最终，他找到了他自己的版本——虽然不像我的声音那么高，但他自然而然地开始放慢语速并夸张自己的表情。男性的声音天生比较低沉，所以他们的“父母语”听起来不太一样，但只要他们保持眼神交流和互动，宝宝就能得到他们真正需要的东西。