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孕期论坛里流传着一个巨大且闪闪发光的谎言：新生儿每天能睡18个小时。对此，我只想冷笑几声。想象一下上周二凌晨3点17分的我：站在冰冷的厨房瓷砖上，浑身沾满不明粘液，正在和一个七磅重的“小独裁者”谈判。如果我不敞开冰箱门，在前面做有节奏的深蹲，他就是不肯闭眼。就在我的膝盖发出抗议的嘎吱声时，我突然意识到——我们带回家的不只是一个可爱的小婴儿，简直是个不折不扣的“霸道总裁”。这位难伺候的微型高管根本不在乎我需不需要睡眠、我的银行账户余额，也不在乎我从周末起就没洗过澡这回事。 如果你现在也正听命于一位“不达目的绝不停止尖叫”的迷你CEO，欢迎加入我们的阵营，家人们。我是杰西（Jess），有三个不到五岁的孩子，我的家基本上就是一个经营不善的初创公司，而管理层还穿着尿布。今天，我只想和你们说句掏心窝子的话：当你的整个生活被家里新来的小家伙绑架时，到底会发生什么；以及我们是如何在睡眠倒退期和愤怒的老大之间，艰难地苟延残喘的。 为什么米勒医生说，睡眠训练这事儿得等等 我家老二出生六周大的时候，我拖着疲惫不堪、泪流满面的身体走进医生办公室，乞求他给我一份婴儿睡眠时间表。米勒医生——愿上帝保佑他，他大概有八十多岁了，还在用纸质病历本写字——基本上只是对着我笑了笑。他告诉我，试图给新生儿做睡眠训练，就像教猫帮你报税一样不切实际。他说，你真的必须等到四个月大，这些训练才能真正起作用。 显然，婴儿出生时生物钟并没有设定好。米勒医生开始大谈特谈所谓的昼夜节律，我猜这跟褪黑素分泌、脑电波或者他们小脑袋里发生的什么科学反应有关。但重点是，在四个月大之前，他们真的分不清阳光明媚的周二下午和周六凌晨三点有什么区别。 但让我跟你们说说我家老大吧，他在“睡眠辅助工具”这件事上，绝对是我的终极反面教材。所谓睡眠辅助工具，基本上就是你用来哄宝宝睡觉的任何外力依赖，天哪，我们在老大身上踩遍了每一个坑。因为我当时快绝望了，为了让他停止哭闹，我开始抱着他在婴儿房里那个巨大的蓝色瑜伽球上颠。第一次效果好得像施了魔法。但随后，他就意识到自己掌握了所有的主动权。 到了六个月大，他开始“钦点”这个瑜伽球。到了九个月大时，我和我丈夫只能在黑暗中轮流颠上一个小时，汗水湿透了睡衣，疲惫得默默流泪。我们成了人形睡眠辅助器，只要一停止颠动，他的眼睛就会瞬间睁开，紧接着就是震耳欲聋的尖叫。就因为那个破蓝色瑜伽球，我现在上楼梯时膝盖还会嘎吱作响。如果他半夜醒来，他根本不知道怎么自我安抚，他只会要求我们重复一模一样的“瑜伽球颠簸程序”才能重新入睡。 当然，要确保他们在白天摄入充足的卡路里，这样他们才不会纯粹因为饿得慌而醒来。不过，说回睡眠辅助工具。千万别为了让他们闭上眼睛，就把自己逼疯：试图完美地摇晃他们、颠上一个小时，或者把泰勒·斯威夫特所有的老歌都唱一遍。也许，只要在他们犯困但还清醒的时候把他们放下，看看会发生什么就行了。 如何搞定那个“刚被降职”的哥哥姐姐 如果说养个新生儿就像是给一个暴君打工，那么当老大就像是来到你原本舒适的办公室，却发现自己被降职到了收发室，而且你的新老板是个整天尖叫的光头。我家老大就没能很好地适应这种转变。家里的醋意浓得简直能用黄油刀切开。 我妈试着给我出主意，说我只需要“确保老大觉得自己很特别、有参与感”。是的，当然了，妈妈，真是个好建议。但是，当我母乳漏得透过了衬衫、毫无睡眠、还要努力防止宝宝被自己的吐奶呛到时，我到底该怎么做呢？我记得老大把木块朝我头上扔过来时，我看着他，恍然大悟：他把这个婴儿视为对他生存的直接威胁。 他居然问我丈夫，我们能不能把宝宝送回医院。最终，为了给自己争取一个小时的清静，我们给他放了《宝贝老板》这部电影。我家老大显然对动画片里那个生活被婴儿弟弟毁掉的小男孩产生了强烈共鸣。我敢肯定他偷偷做了笔记。 婴儿回家的第一个月里，我家这个学步期小孩提出了各种要求，以下是一份凌乱且不完整的清单： 要他六个月前就被扔掉的旧安抚奶嘴，导致他在塔吉特（Target）超市停车场彻底崩溃大哭。 去哪儿都要人抱，而且特别指定要我抱，而我当时还在剖腹产的恢复期。 他的三明治必须切成精确的等边三角形，而且只能放在那只蓝色的盘子上，而那个盘子当时正好在洗碗机里。 要“帮忙”给宝宝换尿布，这直接导致了婴儿房地毯上发生了一起惨烈的“便便涂抹”事件。 当情况变得真的令人绝望时，说实话，我们只能求助于电视。在我给新生儿喂奶的时候，为了分散老大的注意力，我们看了无数遍《宝贝老板2》，多到我可能都能把台词全背下来了。当你深陷手足相争的泥潭时，看屏幕的时间不是敌人，而是救生筏。 那些真正能在家里派上用场的好物 当家里有个难伺候的宝宝“主持大局”时，你会有大量的时间在黑暗中刷手机，买一些你希望能够拯救你生活的玩意儿。我买过昂贵的仪器，买过看起来像棉花糖一样奇怪的睡眠服，买过的玩具甚至够开一家小型零售店了。大部分都是智商税。但确实有几样东西真的管用。 跟你说实话吧，婴儿衣服在这个家里绝对是消耗品。在尿布漏屎和宝宝吐奶的双重夹击下，我一直在洗衣服。但是这款 有机棉婴儿无袖连体衣 绝对是我不断洗涤和反复穿搭的心头好。我家老二有过严重的湿疹，合成面料会让她起那种可怕的红疹，疼得她尖叫得更厉害。这件有机棉连体衣超级柔软，弹性极佳，套过他们那巨大的小脑袋时毫不费力，也不会刺激他们的皮肤。此外，它的价格非常亲民，如果它不幸遭遇了一次无法挽救的灾难级漏屎事件，我也不会觉得我的钱包在滴血。 如果你需要为你的“小独裁者”穿上不会让他们起疹子的衣服，你可以去看看Kianao的有机服装系列，绝对能挽救你的理智。 现在，反过来说，我们来谈谈有美感的玩具。这套 木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架 放在我的客厅里看起来绝对华丽。它不像我婆婆买给我们的那些东西，散发着“塑料噩梦”的气息。但说实话？我家老三每次只对它感兴趣大概五分钟，然后就要求抱抱了。它很漂亮，木头很光滑，挂着的小象也很可爱，但别指望它是个能为你争取时间打扫整个房子的神奇“保姆”。它只能为你争取到喝完半杯温咖啡的时间。 但是长牙呢？长牙才是你真正需要救兵的时候。当那些小牙齿开始在牙龈下萌动时，宝宝就从普通老板升级为疯狂的独裁者了。这款 熊猫硅胶牙胶 | 婴儿竹子咀嚼玩具 在上周一家墨西哥餐厅里拯救了我们。它够平坦，能让那些不协调的小手真正抓握住，而且是100%食品级硅胶，所以我完全不用担心有毒的垃圾成分。我现在把它随时放在妈咪包里，紧挨着应急湿巾和被压碎的麦圈。 屏幕时间的“和平条约” 我知道Instagram上的网红妈妈们想让我们相信，当她们的新生儿在编织篮里安详地睡觉时，她们正用有机奇亚籽做感官游戏盆。但在德克萨斯的乡村，我们只能见机行事。狂看Netflix上的《宝贝老板：重围商界》系列，是我在努力哄宝宝睡午觉时，阻止大孩子们在客厅里疯狂肉搏的唯一方法。 我以前对此感到内疚。在生孩子之前我是一名老师，所以我知道所有关于屏幕时间和大脑发育的统计数据。但你知道还有什么对大脑发育不利吗？一个72小时没合眼、正处于崩溃边缘的母亲，因为她蹒跚学步的孩子正试图喂新生儿一根硬邦邦的旧薯条。 我真心听进去了的祖母的建议 我祖母曾经说过，婴儿在学会走路之前掌控着整个家，学会走路之后就掌控了整个社区。愿上帝保佑她，她在七年里生了六个孩子，还会在屋里抽烟，所以我对她的育儿建议绝对是半信半疑的，但这句感觉特别准。 事实是，带一个新生儿回家，就像在你们家的动态平衡中扔了一颗手榴弹。大孩子们胡闹是因为他们害怕失去你。宝宝尖叫是因为这是他们唯一的交流方式。而你只是站在这一切的中心，努力回想今天早上自己到底涂了除臭剂没有。...

我妈让我往床底下放一小碟牛奶来安抚“神明”。我们常去的那家酒吧里的一个老哥——一个显然自1982年以来就没带过娃的男人——建议我直接告诉双胞胎，怪物对没洗的袜子的味道过敏。而我们的社区儿科保健医生，用通常只有看到受伤野生动物时才会有的深深怜悯看着我，建议我建立一个“坚定的界限”——这句话对一个在凌晨3:14因为墙上的影子“多看”了她一眼而心理完全崩溃的两岁孩子来说，毫无意义。 当你蹒跚学步的孩子因为完全看不见的东西而吓得浑身僵硬时，你会感受到一种特有的无力感。你穿着大裤衩站在那儿，手里拿着一瓶温水，试图用成人的逻辑来对付一个根本不懂物理学、不懂现实、也不懂为什么我们不能吃猫粮的小生物。当恐惧降临时，它会笼罩整个屋子。 谷歌求助，却搜出了韩流K-Pop 上周二，我绝望地坐在楼梯平台上，身上沾满了某种黏糊糊的物质（我拼命祈祷那只是压扁的香蕉泥），在手机里输入了“baby monster（婴儿 怪物）”。我当时极度渴望能找到一个论坛帖子，或是某种冷门的儿童心理学妙招，来安抚我那歇斯底里的双胞胎女儿。然而，互联网却有自己的想法。 显然，如果你现在搜索这个确切的词组，你得到的不会是儿科睡眠建议。你得到的是韩国女团Baby Monster的成员信息。我坐在黑暗中，沐浴在碎屏手机刺眼的蓝光下，读着Baby Monster的Ruka和Asa刚刚发布了一支全球爆火的MV。我甚至输入了“baby m”，希望算法能可怜可怜我，自动补全一些处理睡眠倒退的秘密技巧，但并没有，出来的只是更多精心编排舞蹈、发质比我好一万倍的青少年。我甚至认真考虑过，给我那抽泣的女儿们放点韩国流行音乐，是否能以某种方式赶走目前据说住在她衣柜里的那个影子怪兽，但我转念一想，邻居们受的罪大概已经够多了。 医生对此究竟嘟囔了些什么 终于，在一次常规体检中（当时其中一个双胞胎正试图吃掉一个木制听诊器），我问了全科医生为什么会发生这种情况。我本希望能得到一个医学解决方案，也许是某种包在草莓软糖里的、极其温和且完全安全的镇静剂。结果，我上了一堂进化生物学课。 莎拉医生解释说，在大约两三岁的时候，她们的小脑袋会经历一次巨大的认知飞跃，突然解锁了想象力，但完全缺乏区分幻想与现实所需的“软件更新”。她嘟囔了一些关于进化威胁反应练习的话，用我粗浅的理解来翻译，大概就是：她们的大脑在故意捏造恐怖的场景，纯粹是为了练习如何应对恐慌。显然，这意味着她们发育得很正常，但这也是最糟糕的消息了，因为这意味着你只能干坐在那儿忍受这一切，直到她们长到七岁。 YouTube的算法绝不是你的朋友 我们对屏幕时间控制得非常严格，主要是因为把平板电脑给我那对双胞胎，简直就像把一颗上膛的手榴弹递给猴子。但偶尔，好心的亲戚也会介入。上个月我们有次家庭聚会，一位叔叔把他的手机递给了女孩们，让她们看“有趣的儿童视频”，好让我们能安安静静地吃顿饭。我没有去检查她们到底在看什么，这是我作为一个父亲犯下的第一个致命错误。 事实证明，如果你让自动播放算法运行超过十二秒，它就会从教育类的农场动物，转向色彩极其饱和的猎奇动画——比如长着尖牙的怪物在吃汽车。那天晚上，我花了三个小时试图向我女儿证明，马桶绝对不会长出獠牙把她吃掉。你真的必须严密监管她们看的内容，因为她们的大脑就像海绵一样吸收一切，然后把这些东西在凌晨三点全挤在你的脸上。而且，无论你做什么，请千万别试图让她们在白天看恐怖片来证明怪物是假的，因为这本质上很残忍，且保证你直到下个十年都别想睡个好觉。 我绝望的贿赂与转移注意力大法 为了重新掌控夜晚的安宁，我开始用各种实物来应对这个问题。有些管用，有些则单纯变成了她们扔向我的抛射物。 唯一真正帮助我们在“盲目恐惧”和“分心平静”之间架起桥梁的，是这款毛绒怪物拨浪鼓牙胶玩具。我们买的是石板灰色的，它目前是我家里最值钱的物件。我的策略完全基于重塑故事叙事。当幻影野兽出现在房间角落时，我拿出了这个钩织的小家伙，并把他介绍为那个怪物的“老板”。我解释说，这个怪物是个十足的笨蛋，你摇他他就只会哗啦哗啦响，而且因为他忘了怎么用牙齿，所以只能咬着一个木环。因为它是有机棉做的，所以当她们在黑暗中拼命啃咬它时，我一点也不慌；而它发出的拨浪鼓声音，也是中断大哭闹剧的绝佳“断路器”。它非常柔软，即使在她们勃然大怒时被扔到我头上，我也不至于被打出脑震荡。 我还试过在这些夜间醒来时给她们熊猫硅胶竹制婴儿牙胶玩具，以为冰凉的硅胶能让她们清醒过来。这是一款非常棒的产品——它是绿色的，平时住在我们的冰箱里，白天用来磨牙非常合适——但是，把一块冰凉的熊猫形状的橡胶递给一个自认为正在被暗影恶魔追杀的孩子，只会让她感到困惑。她看了看玩具，又看了看我，然后把它直接扔到了走廊上。 伟大的“怪物喷雾”骗局 如果你在网上抱怨这个阶段，不到四分钟就会有陌生人告诉你去做个“怪物喷雾”。这个概念就是，在一个塑料瓶里装满水和薰衣草精油，贴上一张画得很粗糙的标签，然后对着卧室猛喷一通，以此来驱逐怪物。 我只试过一次。结果遭遇了灾难性的反噬，直到现在我还在处理后遗症。通过给我女儿一把对抗怪物的“物理武器”，我不经意间向她那充满疑心的幼儿大脑证实了一件事：怪物是百分之百真实存在的，就真真切切地在这个房间里，而且怕液体攻击。结果她并没有乖乖睡觉，反而在床上笔直地坐了两个小时，像个疲惫不堪的迷你捉鬼敢死队员一样紧紧抓着瓶子，等着野兽露出真面目。最后的结局是，我们得到了一个湿透的床垫，以及一个现在坚信“只有薰衣草才能拯救她免于必死命运”的孩子。 如果你目前正因为所有方法都不奏效而从头开始重建整个夜间作息，那么在你完全崩溃失去理智之前，你可能需要去浏览一下 Kianao 的安睡系列产品。 汗水、按扣，与恐慌发作的解剖学 育儿手册上经常一笔带过的一个细节，是夜惊带来的那种纯粹的身体上的混乱。当一个两岁的孩子尖叫着醒来时，她们散发出的体温简直堪比一个小暖气片。我冲进房间时，通常会发现她们被恐慌的汗水浸透了，化纤睡衣紧紧贴在身上，这让她们觉得被束缚，反而挣扎得更厉害。 后来，我把她们大部分便宜的睡衣都扔了，给她们换上了有机棉婴儿连体衣睡觉。它是无袖的，透气性极其完美，而且含有恰到好处的氨纶，当她们做出那种吓人的全身打挺动作时，衣服也能随之拉伸。此外，当你试图在凌晨4点，仅靠路灯的环境光给一个满头大汗、惊恐万状的孩子换衣服时，你绝对不想和复杂的拉链搏斗。信封式领口的设计意味着我可以直接把它从腿上拉下来，而不用从她们尖叫的脸上硬扯过去。显然，这并不能治愈她们的恐惧，但把身体上的不适感排除在外，至少能稍微缓解一下她们的歇斯底里。 我的凌晨3点真实求生策略 所以，当你站在黑暗中，看着一个孩子指着一堆洗换衣服尖叫时，你到底该怎么做？基本上，你必须咽下自己深彻入骨的疲惫，通过告诉她们你知道这有多可怕来接纳她们正在经历的极度恐惧，然后试着用玩游戏的方式解释梦境的机制：你们一起闭上眼睛，想象一块巨大的巧克力饼干，然后睁开眼睛，发现它并没有奇迹般地出现在你们手里。 我试过这个饼干游戏。莎拉医生对此深信不疑。我们第一次玩的时候，我女儿闭上眼睛，用力紧紧闭着，然后睁开眼，看了看空空的手，顿时爆发出新的泪水——因为她真的想要一块饼干。我最后不得不下楼去拿了一块消化饼干才把她安抚下来，这也彻底破坏了这个心理学小妙招的初衷。不过最终，这个概念还是奏效了。“只是你脑子里的画面，”我们现在就像念咒语一样一遍又一遍地说着，手里紧紧抓着一个钩织拨浪鼓，身上还散发着一丝走偏了的薰衣草水的气味。 这令人精疲力竭，让人毫无喘息之机。有很多个夜晚，我盯着天花板，怀疑自己是否还能再次睡满八个小时。但恐惧确实会消退，现实检验也开始起作用，终有一天，阴影会重新变回单纯的阴影。在那之前，你只能握着她们的手，检查床底下，然后等待太阳升起。 快来看看我们的有机睡衣和柔软的陪伴玩具吧，它们能帮所有身处其中的人，让那些残酷的起夜时光变得稍稍好熬一点。 凌晨3点我问自己的那些问题 为什么我不能直接告诉她怪物是假的然后离开房间？ 因为对一个幼儿来说，你那些符合逻辑的成人事实简直毫无意义。如果她们脑海里看到了一个怪物，那怪物就真真切切地坐在地毯上。如果你对它不屑一顾并走出去，你就是把她们单独留在一个充满威胁的房间里。你必须先认同这种感觉确实很可怕，然后才能说服她们房间是安全的，而这通常要比你期望的多花上大约四十五分钟。 她们害怕的时候，让她们睡我们的床可以吗？ 我和妻子已经在这方面完全放弃了“道德制高点”。有时候，让我们全家重新入睡的唯一方法，就是让我被一只小脚丫踢着肋骨。书上说，你应该总是把她们送回自己的床上去培养自信心，但在周二凌晨4点，当我还有一个截止日期要赶时，自信心这种东西可以等到周末再培养。我们先求生存，再谈性格建设。 小夜灯会让阴影看起来更糟吗？...

凌晨3点17分。我的客厅里弥漫着酸奶味、隔夜咖啡味，以及纯粹而毫无掩饰的绝望。我穿着马特大学时的旧运动裤，膝盖上还有一块神秘的漂白剂污渍，我正抱着刚满四周的里奥，他此刻正以一千个愤怒小太阳的强度在放声大哭。而我的丈夫，愿上帝保佑他那颗疲惫不堪的心，正疯狂地滑动手机，试图找出一个Spotify播放列表。 在任何情况下，都千万别听信你伴侣的鬼话，认为大声放说唱音乐就能神奇地安抚哭闹的婴儿，仅仅因为他们半夜在Reddit上看了个帖子。马特有个“绝对天才”的理论，认为DaBaby歌曲里的重低音能完美模拟母体子宫里有节奏的怦怦声。于是我们就在黑暗中，在冰冷的硬木地板上来回踱步，以绝对会吵醒老邻居的音量狂放嘻哈音乐，结果里奥哭得更大声了。这简直是一场灾难。彻头彻尾的灾难。我们手里抱着的其实并不是一个需要重低音来放松的宝宝，他只是个伤心的宝宝。一个非常非常过度疲劳、肠绞痛、极度崩溃的小人类，他只是想睡觉却又不知道该怎么睡。 从来没有人警告过你，婴儿的哭声能有多么响亮。当然，你那些怀孕的朋友可能会礼貌地点点头说：“哦，宝宝都会哭的，那是他们交流的方式，”但她们不会告诉你，一个宝宝会每天连续尖叫三到四个小时，且完全没有任何医学上能解释的原因。当那是你自己的宝宝和你的耳膜受罪时，这完全是另一种现实。 那些让我抓狂的睡眠建议 总之，我的意思是，我当时觉得自己做的一切都是错的。我极度依赖奶睡里奥，因为那是唯一有效的方法。只要把乳头塞进他嘴里，然后祈祷他赶紧昏睡过去。但是后来，我的儿科医生米勒医生——他总是戴着图案奇怪的领结，身上散发着淡淡的薄荷味——告诉我，我这么做实质上是在搬起石头砸自己的脚。他拿着小小的病历夹坐在那儿，跟我解释我需要趁里奥“迷糊但清醒”的时候把他放下，这样他就不会把吃奶和睡眠联系起来。 天哪，我讨厌这个词。“迷糊但清醒”纯粹是那些从来没有见过我孩子的人编造出来的神话。 但我当时走投无路了，所以我试了一下。米勒医生说在睡前程序的开始喂奶，而不是在最后。所以我们就先喂奶，然后快速洗个澡，接着读一本关于农场动物的绘本，最后我把他那软绵绵、看似精疲力竭的小身体放进摇篮里。他的眼睛会立刻像装了弹簧的百叶窗一样猛地睁开，接着就是嚎啕大哭。这花了好几周时间。好几周！我就站在婴儿房门外，紧紧抓着一杯温吞的深度烘焙咖啡，怀疑自己的人生到底在干嘛，担心我是不是在永久地破坏我孩子的信任。 最终，他似乎搞明白了。大概吧？或者他只是自然地度过了那个特定的发育阶段。说实话，科学在这方面也说得很模糊，我在某处读到他们的昼夜节律需要几个月才能完全发育好，这基本意味着在四个月大之前，他们就像是在倒时差的小外星人，在各个时区里跌跌撞撞。 “冷静时间”不只是给幼儿准备的 那是一个特别的星期二，马特回办公室上班了，玛雅还没出生，而里奥从下午2点开始就一直哭个不停。现在已经是下午5点了。除了在我孕妇大衣口袋里找到的半根不怎么新鲜的燕麦棒，我什么都没吃。我真的快要崩溃了。 米勒医生在一次让我泪流满面的儿保体检时曾经告诉过我，如果宝宝吃饱了，换了干净的尿布，摸起来也不发烧，你完全可以把他们安全地放在婴儿床里，然后走出房间。你只需关上门，走进厨房，喝杯水，盯着光秃秃的墙壁发呆五分钟，因为你保持理智比立刻回应他们的每一次呜咽更重要。我第一次这样做的时候，心里充满了深深的负罪感，仿佛我在把他遗弃在荒野中，但老实说，这救了我。你必须给自己一个喘息的机会。真的必须。 婴儿护肤：一个绝对的雷区 我们能稍微聊聊新生儿的皮肤吗？因为这到底是怎么回事啊。在整个怀孕期间，我一直想象着一个像强生广告里那样拥有完美光滑、柔软肌肤的宝宝，结果里奥出生时看起来就像一只皮肤干燥、长满鳞片的小蜥蜴，紧接着又长出了我见过的最凶猛的婴儿痤疮和湿疹。 他的皮肤屏障显然形同虚设。我一直在给他大量涂抹那些大家在迎婴派对上塞进礼物篮里的传统药妆店乳液。你知道我说的是哪些。它们闻起来就像合成薰衣草和破碎的承诺。结果证明，根据米勒医生的说法（他甚至不得不礼貌地请求我不要再提着一整袋一整袋的婴儿护肤品让他去评估了），新生儿的皮肤非常薄，基本上会吸收你涂抹在上面的所有东西。 他让我把所有含有对羟基苯甲酸酯（parabens）或邻苯二甲酸盐（phthalates）的东西全扔掉。邻苯二甲酸盐！我甚至连这个词都拼不对，手机输入法还拼命给我自动纠错。显然，这些合成香精和防腐剂会扰乱他们小小的内分泌和神经发育，这让我凌晨2点陷入了彻底的恐慌。我花了一整晚在网上疯狂搜索关于ISO 16128标准的资料。老实说，我至今也没完全弄懂背后的计算公式，但基本上，这意味着一个产品是真正天然的，而不仅仅是“漂绿”的营销垃圾。你需要的是理论上甚至可以拌沙拉的植物基成分，比如牛油果油或葵花籽提取物。所以我扔掉了那些薰衣草垃圾。我变成了“那种”挑剔的妈妈。 但引起他皮肤泛红的不仅仅是乳液，还有衣服。对他湿疹起到了绝对扭转作用的，是换成了有机棉。我们家宝宝基本上一直穿着这款有机棉婴儿无袖包屁衣（连体衣）。这是唯一能在长达三小时的晚间尖叫哭闹中，哪怕他出了汗，也不会让他胸前长出红色愤怒红疹的衣服。它柔软得不可思议，而且因为是无袖的，穿在他的睡袋里打底非常完美，不用担心他会过热。 而且，那些包屁衣的信封式领口设计意味着，在遭遇拉粑粑漏尿的灾难现场时，你可以把整件衣服从他们身上往下脱，而不是从头上套过去。如果你没有试过把沾满芥末黄便便的连体衣从一个正在尖叫的婴儿头上扒下来，那你就没有真正体会过人生。我大概买了十件这种包屁衣。毫不夸张。它们没有扎人的标签，我必须强调，一个扎人的标签能多快毁掉一个宝宝的好心情。 什么都要咬的阶段 说到那些他们往脸上乱蹭还塞进嘴里的东西……那就是长牙期。天哪，长牙期简直就是一场噩梦。当玛雅出生并进入长牙阶段时，她变成了一只野生小浣熊，啃我的锁骨，啃茶几，啃她自己的脚。最后我买了这个熊猫造型硅胶婴儿竹子牙胶咀嚼玩具。 它超级可爱。由食品级硅胶制成，完全不含BPA，这让她每天疯狂啃咬三个小时的时候，我能稍微安心一些。说实话，它真的是一款非常棒的牙胶，扁平的设计让她小小的双手非常容易抓握。唯一有点烦人的是，因为它的形状太完美又很有嚼劲，我们的金毛猎犬也认为这是专门为他准备的高级玩具。我不得不经常把它从狗窝里救出来，然后扔进洗碗机里洗。不过它在洗碗机里洗完后依然完好无损。它确实是个好产品，只是要让它远离那些缺乏基本边界感的宠物。 比较陷阱就是一个彻头彻尾的骗局 我们来谈谈产后倦怠吧。它如此真实，沉重得可怕，而且会在凌晨4点当你深陷在一堆脏衣服中时悄然袭来。我读了一篇儿童与青年中心的文章，大概意思是说：一个快乐、状态良好的父母是儿童早期发展中最关键的因素。不是闪卡认字。不是手工捣碎的有机豌豆泥。而是一个还没有完全脱离现实的妈妈。 在和里奥相处的前几个月里，我深深地陷入了比较的陷阱中。我会在黑暗中一边给他喂奶，一边刷Instagram，看着那些拥有完美滤镜、沉迷于米色系美学的网红和她们一尘不染的婴儿房，想不通为什么我的生活却像一个正在进行中的犯罪现场。网络上的声音会信誓旦旦地告诉你：如果你和宝宝同睡，你是个糟糕的妈妈；如果你给宝宝做睡眠训练，你也是个糟糕的妈妈。这真的让人心力交瘁。 米勒医生建议我把手机上的社交软件删掉一个星期。这是我收到过的最好的医学建议。我们只需找到自己那乱糟糟的节奏。而且我必须学会“外包”。我妈妈开始在星期四的早上过来，专门帮我叠衣服。我根本不在乎她把我的内衣叠成毫无意义的奇怪小方块。能不用自己动手，我已经感激涕零了。 有时候，“外包”仅仅意味着想办法把宝宝安全地放下，这样你就能趁咖啡还是热的时候喝上一口。这时候装备就派上用场了。这款木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游乐场套装绝对是我带玛雅时的救命神器。它的设计灵感来自蒙特梭利，视觉上非常漂亮，而且使用的是负责任来源的木材，这很棒。但更重要的是什么？它每次能吸引她的注意力整整十四分钟。 十四分钟啊！你知道在十四分钟里你能做多少事吗？你可以泡杯拿铁，呆呆地看着厨房窗外的一只鸟，还能想起自己的名字。玛雅就那么仰面躺着，像木头小象欠她钱一样盯着它看，不停地拍打着吊环。它没有闪烁的LED灯，也没有会萦绕在你噩梦里的烦人又刺耳的电子音乐。只有舒适、安静、原生态的木头碰撞声。如果你连找个五分钟让自己喘口气都觉得困难，去看看Kianao的木制玩具系列吧。这是一种极具美感的方式，能为你买到一丝难得的清净。 “生存模式”也是一种完全合理的育儿方式 听着，熬过新生儿阶段没有什么秘诀。你只能……熬过去。你会喝下过量的咖啡。你会连续四天穿着同一条黑色打底裤。你会和伴侣争论该轮到谁起床了，尽管你们明明都已经醒了，正在一起盯着天花板发呆。你甚至可能会在凌晨3点极度缺乏睡眠的情况下，绝望地放说唱音乐来祈求片刻的宁静。 这一切乱七八糟。这是难以置信的、透支入骨的艰难。然而有一天，他们抬起头看着你笑了——我说的是那种真正的微笑，不是因为胀气挤出的苦笑——然后，你就会突然完全忘记前一天晚上你是多么想独自离家出走，跑到一家安静的酒店躲起来。 总之，我想说的是，你做得很好。即使你觉得自己在细胞层面上都已经一败涂地了，但其实你很可能做得棒极了。对自己温柔一点。保护好他们脆弱的小皮肤，找一些不会让你想撕掉自己耳朵的玩具，而且看在老天的份上，当你需要的时候，给自己五分钟的“冷静时间”吧。如果你想囤一些真正帮我熬过这一切、让我没有彻底发疯的透气衣服和安静玩具，在你下一次凌晨3点陷入崩溃之前，就在这里选购Kianao的可持续婴儿必需品吧。 常见问题解答：因为现在的一切都让人一头雾水 为什么我的新生儿一到晚上就哭得这么厉害？ 老实说，人们称之为黄昏闹（witching hour），但这通常更像是“黄昏闹四个小时”。我的儿科医生说，这只是发育过程中一种大量压力的释放。他们幼小、不成熟的神经系统，仅仅因为白天活着这件事就受到了太多的刺激，所以当太阳下山时，他们就崩溃了。戴上降噪耳机，在瑜伽球上颠一颠，顺其自然吧。这总会过去的。最终都会过去的。 我应该奶睡我的宝宝吗？ 听着，在最初的几个星期里，为了生存下去，你想怎么做就怎么做。生存模式是真实存在的。但根据我自己痛苦的经验，在把他们放进婴儿床之前喂奶，意味着当他们不可避免地在凌晨2点醒来时，他们会需要同样温暖的“奶睡昏迷”才能再次入睡。试着把喂奶移到睡前程序的开始。刚开始真的非常痛苦，但后来它能拯救你的理智。 普通的药妆店婴儿乳液真的有那么糟吗？...