杂志

“宝宝睡，你就跟着睡，”在我的准妈妈派对上，我奶奶一边抿着甜茶一边嘱咐我。“雇个月嫂，一小时五十刀，帮你洗衣服，”我那个现在住在奥斯汀高层公寓的大学同学这样建议。“直接在奶瓶里加两勺米粉，保准他睡得死死的，”在HEB超市结账队伍里，排在我后面的阿姨悄悄对我说。三个不同的女人，给出了三种完全不在一个频道的“新生儿续命指南”。 上周，当我的群聊因为梅根·瓦莱里乌斯（Megan Walerius）炸开锅时，我脑子里正好浮现出这一大堆强行塞给我的育儿建议。你们知道的，就是《盲婚试爱》第九季的那个“闪闪梅根”？她七月份刚和那个单亲爸爸嘉宾经历了极其难堪的分手，紧接着就爆出自己秘密生了个叫布鲁克斯（Brooks）的小男孩，简直惊掉了所有人的下巴。但老实说，当我在叠第四筐幼儿衣服时，让我一肚子火的并不是什么真人秀抓马，而是她的产后播客采访。她对着麦克风，云淡风轻地告诉新手妈妈们，她的终极建议就是“请个夜间保姆就好啦”，因为这简直是“改变人生的神器”。真是站着说话不腰疼。 夜间保姆的幻想 VS 凡人的真实钱包 姐妹们，一个全职的夜间保姆一年大概要花十万美金。整整十万美元啊。我说句大实话——明星的育儿建议听听就算了，听到有人轻描淡写地把雇佣高薪护理人员作为解决缺觉的办法，简直能让所有普通妈妈气得嘴角抽搐。我大儿子刚出生的头三个月，每四十五分钟就要醒一次，我当时严重睡眠不足，甚至开始跟走廊上的恒温器长篇大论地聊天。我们哪有什么夜间保姆？我们有的只是纯粹的崩溃和流不完的眼泪。 在孩子满月体检时，儿科医生看着我和我丈夫，发现我俩都快累得灵魂出窍了。他告诉我们，轮班睡觉几乎是双亲家庭在新生儿阶段既能活下去、又不会自相残杀的唯一办法。你们只能把夜晚分成几段轮流值班，好让其中一个人至少能有连续四小时的完整睡眠。因为很显然，碎片化睡眠对婴儿来说是生理常态，但对成年人的大脑来说简直就是酷刑。如果你付不起相当于一小笔房贷的钱请人来看你家孩子睡觉，你就只能和同住在一个屋檐下的人拼凑出个应敌策略，然后苦苦祈祷黎明赶紧到来。 这也是为什么我对孩子睡觉时穿什么衣服挑剔得近乎苛刻，因为如果在他们刚睡着十五分钟时，一个扎人的标签把他们弄醒，我真的会当场疯掉。这就是为什么我对Kianao的有机棉婴儿包屁衣爱得深沉。我大儿子就是一个活生生的反面教材，证明了买廉价化纤衣服会有什么下场——他的湿疹爆发得极其严重，连着好几周看起来就像个红通通的小番茄。这些Kianao的连体衣绝对是我家店里我最爱的产品，95%的有机棉加上一点点弹力，而且完全没有那些会让宝宝半夜浑身发痒、翻来覆去的烦人标签。二十二刀左右的价格，比夜间保姆可便宜太多了，而且它真的能帮宝宝调节体温，这样他们就不会在自己的一身汗水中醒来了。 当美好的分娩中心幻想化为泡影 梅根也敞开心扉分享了她的分娩故事，老实说，这部分确实让我很心疼她。她原本在一家高级分娩中心制定了一个完美的无痛自然分娩计划，但在经历了痛苦难熬的二十个小时阵痛后，情况突然急转直下，最终她不得不接受了紧急剖腹产。 讲真，在去分诊台的路上，你大可以直接把你那份打印得完美无缺的分娩计划书扔进医院的垃圾桶里，这样还能让自己少受点情感上的打击。 我好像在网上哪里看到过，我们国家大概有三分之一的分娩最终都是在手术台上完成的，而且很多都是突发状况。我自己的医生在第三十六周左右就告诉我要做好手术的心理准备，因为宝宝们总是随心所欲，她真的说得太对了。当监护仪开始疯狂报警，突然间满屋子都是穿着刷手服的护士推着你穿过明亮的走廊时，那种感觉真的非常恐怖。我很欣赏梅根告诉听众们，当计划被打乱时不要过度自责，因为那种没有经历过“顺产”的当妈的愧疚感，既沉重又完全毫无意义。 在准备待产包时，你真的需要同时为顺产和腹部大手术做好准备。这意味着你要塞进几条巨大的高腰产妇内裤，以免勒到刚缝合的伤口，最好再带上一个能绑在身上的哺乳枕，好让宝宝的重量避开你的缝针处。 如果你现在正处于筑巢期，还在努力琢磨到底需要准备些什么才能熬过最初的几个月，不妨喘口气，随便逛逛我们的有机婴儿服装。在你理清其他头绪之前，至少这些衣服绝对不会刺激到新生儿娇嫩的皮肤。 买点真正管用的好物，而不是去雇一个团队 既然我们大多数人过的都是凡人的预算，那就只能靠装备来分担那些有钱人靠保姆团队才能解决的重活了。我不会坐在这儿向你吹嘘一条毯子就能拯救你的人生，但选对一条好毯子绝对能大幅减少家里的尖叫声。 拿这款彩色恐龙竹纤维婴儿毯来说吧。我家的老二是个十足的恐龙迷，他拖着这条毯子在泥地里走，把它丢在狗窝里，基本上就拿它当抹布使。我已经洗了它至少八十次了。我本以为竹纤维面料会起球或者破烂不堪，但老实说，它比我的精神状态还扛造。而且在德州令人窒息的酷暑中，它也能保持足够的凉爽，让他即使在婴儿车里午睡也不会热出满头大汗。这绝对是一块结实耐用、劳苦功高的好面料。 另一方面，总有人问我关于牙胶玩具的问题，特别是我们的小兔牙胶摇铃。我就直说吧——它可爱到犯规，未经处理的榉木让宝宝啃起来绝对安全，放在准妈妈派对的礼物篮里也显得颜值超高。但是，当我最小的女儿长臼齿，在塔吉特（Target）超市的停车场里像个女妖一样尖叫时，她才不想要什么讲究美学的木制小兔子，她只想啃我沾满细菌的车钥匙或者一块冷冻华夫饼。它是个不错的玩具，对感官发展之类的好处也很多，但别指望光靠它就能像变魔术一样治愈长牙期的所有痛苦。 住在偏远乡下，该如何找到你的“育儿互助村” 梅根最后反复强调的一点是，要依靠你强大的支持系统。这听起来很美好，但我们很多人并没有一个现成的“育儿村”成天守在一旁等着帮我们抱孩子。在我们德州的乡下，离我最近的邻居在一条土路的一英里开外，我妈也还在全职工作。所以，我的“依靠育儿村”通常的画风就是——我一个人躲在花洒下痛哭，而宝宝就在浴室垫上的塑料摇椅里蹦跶。 我的医生警告我，试图在完全孤立的情况下包揽一切，基本上就是通往产后抑郁的快车道——生完老二后我确实在抑郁的边缘疯狂试探过。这里的诀窍并不在于让一大群人成天在你家围着你转；而是在于想清楚如何给那三个真正关心你的人，派发极其具体甚至有点烦人的任务。我得学会要求我婆婆把一盘烤意面放在门廊上并且不要按门铃；我也得开口让我的好闺蜜过来帮我叠沙发上堆成山的衣服，好让我能趴着睡上四十分钟。大家往往是真心想帮忙，但他们通常并不知道你到底需要什么，所以你必须得学会“使唤”一下他们，才能熬过新生儿阶段的战壕。 听着，无论你是在从一场意料之外的剖腹产中恢复，还是只是想在不花光毕生积蓄请夜间保姆的情况下，让你的孩子能一次睡上两个多小时，在这个阶段，“舒适感”几乎是你唯一能掌控的东西了。如果你累坏了，就端起你那杯已经放温的咖啡，来逛逛我们的环保可持续婴儿毯系列，为那些无尽的夜班挑选一些柔软的慰藉吧。 产后问题大杂烩：我的无滤镜大实话回答 为什么我的新生儿每个小时都要醒一次？ 老实说，我的儿科医生告诉我，这主要是因为他们的小胃口只有核桃那么大，消化母乳的速度又快得离谱。但我非常确信，他们也有第六感，能精准捕捉到我们脑袋沾上枕头的那一瞬间。这很折磨人，但这就是生物学，所以别多想，你并没有做错任何事。 带着娃到底要怎么熬过剖腹产的恢复期？ 医生们会告诉你需要六周时间，但我发誓我在哪里看到过，深层组织的愈合需要好几个月，而且我确实花了整整六个月才在咳嗽时不再觉得拉扯难受。想要熬过去，你就得拒绝提任何比你宝宝还重的东西，哪怕你感觉挺好也要严格按时吃止痛药，还有就是，随你的房子去乱成一团糟吧。 昂贵的婴儿睡眠顾问和夜间保姆值得吗？ 如果你有钱没处花，当然可以花钱请人替你承受凌晨3点被吵醒的折磨。但对于我们剩下的大多数人来说，和伴侣轮班睡觉，再加上买一套不会让孩子闷出一身汗的透气优质有机睡衣，就完全管用了。 生完孩子后，应对探视者最好的办法是什么？ 对他们撒谎。告诉他们医生嘱咐两周内不能有人探视，这样你就有了把人拒之门外的完美借口。如果他们非要过来，在他们进门的那一秒，就递给他们一把扫帚或者一个正在大哭的宝宝。如果他们来只是为了抱抱睡着的婴儿顺便喝掉你的咖啡，那他们根本不配当你的“育儿村”村民。

听我的，千万别因为网上看起来超级划算，就去买那种三十件装的传统按扣婴儿睡衣。我就干过这种蠢事。我当时还觉得自己聪明绝顶，以为占了整个婴童服装界的便宜，结果买回来的简直就是一大麻袋一模一样、摸起来还有点扎手、上面密密麻麻布满七十二个小金属按扣的衣服。这真是一个灾难性的错误决定。 凌晨3点17分，当你在努力按住一个手脚乱踢的娃，而她刚刚才在婴儿床单上留下了“壮观”的排泄物时，你根本没有那种精细的动作控制能力去把按扣A对准底座B。绝对没有。在我的双胞胎出生的头六个月里，我常常在黑暗中不小心把她们的左腿扣到锁骨的位置上。结果她们每次醒来时，看起来就像一只只悲伤的小折纸天鹅。第二天早上，我妻子走进婴儿房，看一眼我的“杰作”，然后只能默默叹气。 正是在那个时候，我那严重缺觉的大脑终于发现了“磁吸扣”这个好东西。 午夜摔跤比赛 接下来我要花大量篇幅来跟你们聊聊给小人类穿衣服的“物理学”，因为以前从来没人警告过我，这竟然是一项全接触搏击运动。如果你从来没有试过给一个极其抗拒穿衣服的幼儿穿衣，不妨想象一下把一只湿漉漉的章鱼硬塞进网兜里的感觉。我的大双胞胎女儿弗洛伦斯（比妹妹早出生四分钟），把每次换衣服都当成是密室逃脱真人秀的试镜。 大家总是建议你直接买拉链睡衣。拉链也还行吧，大家对双向拉链赞不绝口，仿佛那是自切片面包以来最伟大的发明。但是，如果你的孩子像个愤怒的体操运动员一样疯狂打挺，拉链就需要你把这个移动靶子的两侧死死固定住，才能在脚踝处把那根小小的金属针穿进去。而且，你还会时刻伴随着一种让人心脏骤停的恐惧——生怕拉链不小心夹到她们柔软的小下巴（我确实不小心夹过一次，直到现在，她当时爆发的哭声还时常让我做噩梦）。 磁吸扣最纯粹、最极致的美妙之处就在于，只要你把衣襟的两侧稍微靠近一点，它们就会“啪”的一声非常清脆且令人舒适地吸在一起。这简直就像是衣服在自动往孩子身上穿。你只需要把衣服盖在她们的胸前，在黑暗中有些烦躁地随便拍两下，磁铁自己就能找到彼此。听起来像是在施魔法，但这玩意儿真的管用。 寻找合适的“装备” 当然，这也让我一头扎进了一个巨大的“兔子洞”——我开始疯狂寻找不仅功能实用，而且触感舒适的婴儿服装。因为如果你在网上买那种廉价的磁吸扣衣服，面料摸起来通常就像便宜帐篷的内衬一样。 我真心喜欢这款有机婴儿长袖亨利领冬季连体衣。顶部那三个亨利领纽扣的设计非常棒，特别是当我们这栋维多利亚老排屋的暖气彻底罢工时（这种事发生的频率简直惊人）。我其实一口气买了三件，因为它的弹性恰到好处，既能适应玛蒂尔达那相当迅猛的生长痛，又不会让她看起来像根被塞得鼓鼓囊囊的香肠。它非常柔软，洗后也不会变形缩水成奇怪的平行四边形，而且保暖效果好，完全没有聚酯混纺面料那种黏糊糊的闷汗感。 另一方面，短袖有机棉婴儿罗纹连体衣对于我们这种特定的生活方式来说，只能算还行。别误会，它的质量非常好，罗纹的质感看起来也极其时髦。但当你面对一对把吃饭当成杰克逊·波洛克抽象泼墨画展的双胞胎时，你大概只想给她们穿上全套的生化防护服。罗纹面料拍全家福确实好看，但如果要把胡萝卜泥从那些细小的美学纹理中搓洗出来，那绝对是一件我连最痛恨的敌人都不忍心让他去干的苦差事。我们只在想讨好爷爷奶奶的日子里，才会给她们穿上这件。 如果你只想要一件结实、可靠的婴儿衣服（我敢肯定那些绝对务实的人就是这么称呼它的），那么长袖有机棉婴儿连体衣绝对是应对这段“脏乱差”岁月的更稳妥之选。它能完美胜任自己的职责，极度耐洗，而且不需要你考个“去污学”学位才能把它洗干净。 如果你现在正盯着一堆扣错位、根本扣不上的衣服发呆，并在重新思考你整个婴儿房的衣橱配置，那你或许可以在彻底崩溃之前，静下心来去逛逛Kianao的有机婴童服饰。 一场关于吞咽异物的“微恐”对话 因为我天生就是一个容易焦虑的人，所以当我看到“磁铁”和“婴儿”出现在同一个句子里时，我的脑海中立刻脑补出了各种可怕的医疗场景。我的社区儿科保健护士布伦达（Brenda，一个只需挑一下眉毛就能让我胆战心惊的女人），在一次上门家访时，向我指出了一些关于磁铁安全性的事项。 我对具体的生物力学原理不太清楚，但显然，如果婴儿吞下了多个小磁铁，这些磁铁会在肠道内互相寻找彼此。它们可能会隔着肠壁相互吸引，从而造成需要紧急手术级别的严重损伤。这听起来像是一部糟糕的科幻电影情节，但在现实世界中却有着可怕的后果。 我的全科医生（GP）基本上是这么说的：只要你购买那些使用专利安全结构的知名品牌，就不会有问题。好的品牌会把磁铁缝在一个个微小且加固的“拱顶”里，安全地隐藏在多层密织的面料之间。即便如此，我还是会强迫症般地检查她们睡衣的接缝处，看看有没有脱线或破损，通常是在早上6点喝着冰冷的咖啡时干这事。这可能就是为了让小人类活下去而产生的轻度迫害妄想症吧。 此外，关于心脏起搏器还有一个奇怪的注意事项。我岳父植入了心脏除颤器，我当时隐隐有些害怕，担心把一个穿着磁吸扣衣服的婴儿递给他，会导致他的胸腔短路。我也问了我的医生，他给了一个模棱两可的耸肩，建议我们只要让磁吸扣远离任何佩戴心脏设备人士的直接胸部区域就行。说实话，这感觉有点含糊不清，所以当孩子们穿这种特定衣服时，我们都会确保岳父抱着她们时，让她们脸朝外。 至于美国关于紧身睡衣和化学阻燃剂的规定，我基本上忽略了那些细节，因为整个事情似乎极其令人困惑。不过我确实很欣赏那些有机品牌，它们直接通过让衣服更贴身的设计，完全避开了有毒化学物质。 洗衣机惊魂记 我必须得提醒你们一下洗衣服的事儿。如果你以为你可以把磁吸扣婴儿服和你的牛仔裤直接扔进洗衣机，然后指望一切顺利，那你即将迎来一场非常吵闹且极具节奏感的灾难。 没人告诉我在洗之前必须把这些衣服的扣子完全扣好。我第一次洗那批衣服时，就没扣。在进入脱水程序十分钟后，洗衣机开始发出像受惊的马踢打铁皮棚子一样的噪音。原来是磁铁牢牢地吸在了洗衣机的金属内筒上，把湿漉漉的布料绷得紧紧的，横跨在搅拌波轮上。 我大头朝下钻进湿漉漉的博世洗衣机里花了整整二十分钟，试图把一件小睡衣从内筒里抠下来，那感觉就像在剥一个顽固的藤壶。切记：洗之前一定要把磁铁吸好。老实说，千万别把它们放进高温烘干机里。据说高温会随着时间的推移降低磁力，而且绝对会破坏那些漂亮的可持续面料。我都是像个普通又疲惫的英国父母一样，直接把它们搭在暖气片上晾干。 准备好不再在黑暗中伴着孩子的尖叫声与微小的金属按扣搏斗了吗？去泡杯热咖啡，把那些三十件装的按扣衣捐给某个你暗地里讨厌的人，然后给自己买点不会让你在凌晨3点崩溃大哭的好东西吧。 凌晨4点我疯狂谷歌的那些问题 磁铁会夹到我家娃胖乎乎的大腿吗？ 我一开始非常肯定这绝对会发生，但其实并没有。他们使用的磁铁被校准到了一个非常精确的强度——既有足够的吸力透过多层布料找到彼此，又弱到根本夹不伤皮肤。为了验证，我甚至把自己的手指塞进它们之间，几乎没有任何感觉。这设计真的是相当聪明。 它们真的比拉链快吗？ 这么说吧，如果你有一个非常安静的宝宝，能一动不动地躺在尿布台上，用充满爱意的眼神注视着你，那拉链可能一样快。但如果你的孩子极力抗拒穿衣服这件事，是的，磁吸扣绝对更快。你不需要在底部对准那一点点拉链头。你只需要把两边布料合在一起，剩下的苦力活就交给物理学吧。 我真的能把它们放进烘干机吗？ 你可以这么做，但如果你想让它们穿得更久，最好别这么干。我就曾经用高温烘坏过一件，当时玛蒂尔达遭遇了一场大规模“漏屎”危机，而我们已经没有干净衣服了。结果布料轻微缩水，磁铁的吸力也感觉变弱了。还是用冷水模式洗涤，然后挂起来晾干吧。虽然有点麻烦，反正它们干得也挺快的。 如果我妈带了心脏起搏器，磁吸衣服安全吗？ 当我问到这个问题时，我的医生非常谨慎。目前的普遍医学共识似乎是，你不应该把带有磁铁的衣服直接贴靠在植入的心脏设备上。当我的岳父来访时，我们通常会给女儿们穿上普通的衣服，纯粹是因为我可不想在周日家庭聚餐时，成为导致他除颤器报警的罪魁祸首。 为什么它们卖得这么贵？ 当我看到第一件磁吸婴儿睡衣的价格时，差点没从椅子上摔下来。与超市里的多件装相比，它们不可否认地昂贵。但你花钱买的不只是磁铁；通常你是在为那些将磁铁安全包裹起来的高端有机面料买单。后来我总体上买的衣服变少了，但那些磁吸扣衣服使用率极高，这也算是稍微平衡了一下我银行账户里的大窟窿吧。也算吧。

那是十一月中旬一个周二的凌晨 3:14，我站在婴儿室中央，穿着一条大腿上有一块可疑酸奶污渍的孕妇运动裤，一边把尖叫着的九周大的玛雅（Maya）抱在胸前颠着哄睡，一边愤怒地用大拇指狂刷 Instagram。我刚看完一个 22 岁“认证婴儿睡眠咨询师”的短视频，她兴高采烈地保证，只要花 300 美元买她的 PDF 教程，就能教会我如何让新生儿一觉睡满 12 个小时。我记得我死死盯着屏幕，眼睛因为极度疲惫而酸痛，对着空荡荡的房间喃喃自语：宝宝到底什么时候才能从晚上 7 点一觉睡到早上 7 点，而不是把我逼疯？ 我的丈夫戴夫（Dave）在另一个房间里鼾声如雷。我当时真的在认真考虑要不要把奶嘴砸到他头上。 如果你正在读这篇文章，那你很可能已经精疲力竭了。你手边可能放着一杯已经加热了三次的咖啡，并且正在绝望地琢磨你的宝宝是不是“坏掉”了，因为他们简直把凌晨两点当成了狂欢派对。他们没坏。但我得告诉你，互联网上关于婴儿睡眠期望的内容充满了绝对的胡说八道。 八周里程碑的弥天大谎 玛雅刚出生时，我很害怕自己做错任何事，所以我读了所有的博客，那些文章都告诉我，宝宝在两个月大时就应该能睡整觉了。天哪，我因为这个哭了不知道多少次。我最终在儿科医生的诊室里崩溃了——阿里斯（Aris）医生，愿上帝保佑他，递给我一盒纸巾，并直白地告诉我：卸载社交媒体吧。 他解释说，新生儿在生理上根本做不到连续睡 12 个小时，指望他们能做到，就像指望一只金毛寻回犬帮你报税一样离谱。我依稀记得他说过，在两三个月大之前，他们小小的身体甚至都不会分泌褪黑素（也就是睡眠荷尔蒙）。至于他们的昼夜节律？根本不存在。白天和黑夜对新生儿来说毫无意义。他们只是有着小小的、不可预测的胃，需要不断地被填满以维持生命，这在生物学上完全正常，但与老母亲的理智却是严重冲突的。 没人警告过你的神奇体重界限 无论如何，我想说的是，直到里奥（Leo，我的二胎，现在 4 岁了，基本上就是只野生小浣熊）出生，我才真正理解了这个时间线。阿里斯医生告诉我，婴儿有一个生理上的“黄金期”，通常在 3 到 6 个月之间，这时候宝宝的胃才长得足够大，能容纳足够的卡路里来维持他们 12 个小时的睡眠。 他说，宝宝的体重通常需要达到 15 或 16 磅（约 13-14 斤）左右，他们的身体才能支撑从晚上 7...

我婆婆坚信婴儿监视器会发出某种神秘的频率，把宝宝变成潜伏特工。我那把当爹当成在敌占区执行战术军事行动的哥们儿戴夫，非说我需要一台带热成像和激光笔、价值 300 英镑的双频 Wi-Fi 摄像头。在我们当地的 NCT（产前辅导班）课堂上，有个在二月多雨的伦敦还一本正经穿着露趾凉鞋的伙计告诉我，只要“相信我的直觉”就能知道双胞胎什么时候醒了——如果你家没有两个在凌晨 3 点把醒来搞得像有组织的越狱暴动一样的小人类，这话确实说起来很轻松。 我愚蠢地无视了他们所有人。精疲力竭、对婴儿猝死综合征（SIDS）充满恐惧，加上完全靠着冷咖啡和满怀的当妈焦虑硬撑着，我在凌晨三点，从一个不知名的代发货网站上恐慌性地买下了一台廉价的智能监视器。它号称有着数千条令人起疑的五星好评。就这样，这台 xiaoxia-baby 品牌的摄像头进了我家女儿们的婴儿房，成了黑客的特洛伊木马，还拍下了我生而为人最崩溃的时刻。 我懊悔万分的午夜冲动消费 当你有了双胞胎，你就会不断寻找能拯救自己理智的科技捷径。你总以为只要拥有合适的电子设备、合适的应用程序或合适的算法，就能破解婴儿睡眠的密码。这台摄像头装在一个看起来很可疑的、没有任何标记的牛皮纸盒里送来，说明书翻译得一塌糊涂，读起来就像先锋诗歌。设置它需要允许应用程序访问我手机的通讯录、照片库，甚至可能还有我的银行信息。因为克洛伊刚吐在我仅存的一件干净毛衣上，我当时根本没有心思想去仔细阅读服务条款，就盲目地全点了同意。 起初的前两周，这感觉简直太棒了。我可以坐在厨房里啃着冷吐司，看着屏幕上女儿们略带绿光的粗糙夜视画面。我感觉自己就像一个非常无聊、非常小的博物馆里的保安。但是，后来你连不在家的时候也会开始查看监控画面。去超市时你会看，上洗手间时你也会看。你不再相信自己的耳朵，而是完全依赖那个小小的、总在缓冲的屏幕，且只要房子外面有一辆公交车开过，它就会断线。 那个星期二晚上到底发生了什么 那是十一月的一个星期二。女儿们正在长牙，这意味着她们流的口水多到能浮起一条小独木舟，而且怎么也哄不睡。我拼命想用一条 Kianao 有机棉婴儿包巾 把莉莉裹起来。说实话：这是一块制作精美、极其柔软的面料，但我家双胞胎绝对讨厌它。到她们三个月大时，想把她们的胳膊固定住，简直就像试图给一只狂乱挥舞触手的章鱼套上床笠。如果你家只有一个温顺的新生儿，这大概是个非常不错的产品，但对于我家这两个，这包巾只会让她们更生气。 不管怎样，我正和莉莉较劲，试图把她包成一个高级有机“墨西哥卷饼”，同时压着嗓子气急败坏地轻哼着绿洲乐队（Oasis）的《Wonderwall》，希望能安抚她。我身上全是宝宝吐的奶，头发乱蓬蓬地竖着，正做着一种疯狂摇摆的舞蹈——比起哄娃，这看起来更像是一种诡异的异教徒仪式。就在那时，我听到了那个声音。从监视器的扬声器里传来一阵充满静电噪音的、奇怪的清嗓子声。伴随着咔哒声和嗡嗡声，摄像头的镜头竟然自己动了起来，跟着我在房间里移动。 我整个人僵住了。在互联网的某个角落，有个人正在看着我一边跟一个小婴儿搏斗，一边糟蹋一首 90 年代的英伦摇滚名曲。我几乎是一把将插头从墙上扯了下来。当我意识到我那廉价的 Wi-Fi 摄像头实际上把我的婴儿房直播到了暗网时，那感觉真是让我瞬间清醒、毛骨悚然，又无比尴尬。 关注身体舒适度，告别数字焦虑 几天后，当我在当地 NHS（国家医疗服务体系）诊所向帕特尔医生坦白我的安全漏洞时，他只是有些不以为然地耸了耸肩，嘟囔着说现在的父母花太多时间盯着屏幕，却不好好去确认宝宝是不是舒服。我把这句含糊其辞的话当成了绝对的真理。事实证明，当你不再死盯着一个正在缓冲的视频画面时，你才能真正去解决孩子们半夜醒来的生理原因。 我们不再依赖科技来提醒我她们的每一次抽动，而是将婴儿房化繁为简，把注意力放到了她们穿的衣服上。就在那时，我们放弃了把她们裹成襁褓的斗争，直接把她俩塞进了 Kianao 美利奴羊毛婴儿睡袋 里。我是真心喜欢这东西。它看起来就像一个高级的迷你睡袋，更重要的是，它是从底部拉开拉链的，所以当你凌晨 4 点给娃换尿布时，不用把她们的胸口暴露在伦敦冰冷的空气中。据说，羊毛可以形成空气隔层之类的工作原理，能给她们保暖，又不会让她们因为过热而“自燃”。至少这是我深夜在谷歌上查得头昏眼花时得出的结论，但实际的效果是，克洛伊真的不再凌晨两点冷得发抖并尖叫着醒来了。 如果你此刻正盯着监控画面纳闷宝宝为什么哭，你也许该检查一下他们睡觉穿的衣服，而不是去调节摄像头的对比度。如果你想把聚酯纤维换成真正透气的材质，可以 在此浏览 Kianao 的有机婴儿睡衣系列。 智能婴儿房科技简直是一场彻头彻尾的闹剧 这次摄像头事件真的让我大开眼界，让我看清了有多少打着“安全”旗号推销给我们的没用的数字垃圾。千万别跟我提那些监测氧气水平和心率的智能袜子。我们从我嫂子那里借了一套，那是我一生中最折磨人的三个晚上。你花了八十英镑，只是把你的焦虑外包给了基站上一个发光的绿灯。每次...

星期二凌晨3点14分，我正死盯着一面墙。建材店乐观地把这颜色叫做“晨曦阳光”，但在小夜灯刺眼的光晕下，它看着更像是一碗“暴走蛋奶冻”。家里的双胞胎正轮番上演尖叫接力赛（Florence最近刚发现她的嗓门堪比歌剧女高音，而Matilda则偏爱那种能让你后槽牙都跟着共振的低频嗡嗡声）。我颓然坐在地板上，浑身上下沾满她们长牙期流的口水，用黏糊糊的拇指在屏幕卡死前，绝望地在手机上输入“婴儿蓝 (baby blue)”，苦苦思索是不是这该死的环境正在策反我的孩子来折磨我。 隐约记得我们的保健医生曾随口提过一句，说婴儿房的颜色会影响宝宝的行为。我以前对这种说法嗤之以鼻，觉得那不过是等伴侣上产前瑜伽课时，随手翻阅的宣传册里的废话。但在凌晨三点，当你用尽了退烧药、白噪音机，甚至连活下去的念头都快耗尽时，你会开始抓住任何一根心理学上的救命稻草。就这样，在Matilda凶狠地啃咬我肩膀的同时，我一头扎进了室内设计、呼吸道健康以及关于婴儿蓝壁纸那出人意料的科学奥秘中，无法自拔。 那个被黄色墙漆逼疯的夜晚 我对儿科色彩心理学的全部了解，拼凑自深夜近乎抓狂的阅读，以及和家庭医生的一次筋疲力尽的谈话——他似乎对我的遭遇流露出了一丝同情。显然，像黄色和红色这样明亮的暖色调是“活跃”色彩，会刺激神经系统。如果你想培养一个把“该睡觉了”当成建议而非生物学本能的学步期宝宝，那这绝对是个绝佳选择。相反，冷色调据称能自然安抚神经系统，微妙地降低心率和血压，营造出一种环境氛围，告诉那颗小小发育中的大脑：是时候关机睡觉了。 我不知道自己是否完全相信某种蓝色能在医学上起到镇定孩子的作用，但我可以告诉你，盯着那面亮黄色的墙确实让我的血压飙升。我们决定必须把墙换个样。因为刷漆需要搬动所有家具，还要等上好几天让有害气体散尽，所以我们最终选择了壁纸。而且不是随便什么壁纸，是我们精挑细选的婴儿蓝图案——绝不会让房间看起来像是一场搞砸了的90年代性别揭晓派对。 揭开壁纸胶水的真实面目 接下来是我彻底陷入抓狂的大约三天时间。如果你开始研究传统壁纸里面到底含有哪些成分，你很快就会想把房子烧了，然后搬进蒙古包里。事实证明，市面上绝大多数的标准现成壁纸都是由PVC制成的，也就是乙烯基。这等于是把你的孩子房间用塑料膜给密封包装了起来。 之前Florence一直咳嗽时，我们的医生曾咕哝过一些关于哮喘诱因的话。当我读到一份关于室内空气质量、令人不寒而栗的宣传册时，我才意识到，这些传统的乙烯基壁纸和它们厚重的化学胶水，正不断向房间里释放挥发性有机化合物（VOCs）。你绝对不会让你的宝宝去舔PVC浴帘，但我们却满不在乎地把完全相同的材质贴在房间的四面墙上，而孩子们人生中有一半的时间都在这个房间里大口呼吸。 在这方面我变得极其挑剔且让人难以忍受，拒绝购买任何东西，除非它明确标注是无PVC、经过FSC认证、并且使用水性油墨印刷的纸张。透气性（Breathability）成了我在晚宴上最爱用来烦人的词，因为如果纸张不透气，水分就会被困在后面，然后当你还在走廊另一头酣睡时，有毒的黑霉菌就已经在你家婴儿床后悄然滋生了。 与此同时，坦白说，我根本不在乎它实际的图案到底是森林小动物还是抽象的几何斑块。 如果你现在也像我当初那样，对孩子房间里的每一样东西都产生怀疑，那么在你彻底被逼疯之前，不妨逛逛 Kianao的有机婴儿房系列。 我们这个时代的图案大辩论 一旦你搞定了不会对你的家人“投毒”的壁纸材质，你就得面对美观度的问题了，这又带来了一系列令人深感困惑的矛盾。宝宝刚出生时，他们的视力一塌糊涂。他们只能看清眼前大概二三十厘米的东西，并且他们处理的是明暗对比，而不是真实的色彩——这点我是买了好几件被他们彻底无视的柔和色调物品后才学到的。 所以，一整面纯淡蓝色的墙壁对他们的认知发育毫无帮助。你需要一种高对比度的图案——想象一下，在干净纯白的背景上，印有清晰的深海军蓝和婴儿蓝相间的设计——才能真正给他们发育中的双眼提供可以聚焦和追踪的视觉刺激。 但这里有个我们差点掉进去的陷阱。我最初的计划是用这种极具刺激性、视觉吸引力极强的图案贴满整个房间。幸运的是，一位已经顺利熬过双胞胎学步期的朋友阻止了我，并指出了我逻辑中的一个致命缺陷。 如果你把高度刺激的图案贴在宝宝躺在床上时面对的那面墙上，就等于给他们放了一台满是形状的电视机。 他们会盯着它看，根本不想睡觉。 你就别想再睡觉了。 据我不算完全透彻的理解，这里的诀窍是：将这种花哨、图形化的壁纸严格贴在婴儿床背后的一面主题墙上，而把他们真正面对的墙壁保持在极简状态，以防止过度刺激。毕竟，当一个蹒跚学步的孩子觉得墙壁比闭上眼睛更有趣时，随之而来的必定是无可避免的“抗拒睡觉”。 与墙面百搭的玩具（拯救你的理智） 在整个婴儿房重新设计的过程中，Florence和Matilda正好在长臼齿，把我们家变成了一个充斥着口水和眼泪的混乱分诊中心。因为我的大脑此时已经被完全重塑为去寻找能带来安抚感的蓝色物品，所以我最终买了一个 小熊固齿摇铃。 说句大实话：我买它主要还是因为淡蓝色的钩织小熊和房间的新美学风格很搭，而且它让我疲惫的大脑感到愉悦。但它真的出乎意料的好用。当你面对一个因为牙龈痛而暴躁的宝宝时，能有一个未处理的榉木材质让她们狠狠啃咬，再加上柔软的棉质让她们随意揉捏，简直就是救命神器。它完全不含我刚才疯狂吐槽的壁纸里的那些可怕塑料化学物质，而且木环似乎能给暴躁的宝宝提供恰到好处的阻力。在整整三个星期里，它基本上就长在Matilda的嘴里了。 我们还顺手买了一条 蓝色碎花竹纤维婴儿毯。虽然我得承认，就我个人的口味而言，这种碎花图案略显造作——我更偏爱极简风——但我妻子极其喜欢它，而且这材质确实没得挑。竹纤维混纺面料无比柔软，并且因为它天然吸湿，Florence再也没有在集中供暖毫无预兆地开启时，带着一身微潮、红肿的热疹醒来了。 如果你更喜欢非碎花图案，但仍想契合冷色调安抚主题的物品，这条 北极熊印花有机棉毯 就非常出色。它和我们想在壁纸上实现的高对比度视觉刺激有异曲同工之妙，并且因为是双层有机棉，它经受住了每天被拖过地板、泡在牛奶里、再被塞进洗衣机等一系列“残酷惩罚”而完全不变形。 污渍与带娃的残酷现实 关于学步期的孩子有个残酷的真相：他们永远是湿乎乎、莫名其妙黏糊糊的，而且路过任何表面都必须摸上一把。如果你贴了一面漂亮、透气、哑光但却无法擦拭的壁纸，它绝对活不过48小时。 我们算是交了惨痛的学费才懂得这个道理：当Florence不知从哪儿弄来一块涂了黄油的吐司，然后慢条斯理地沿着踢脚线一路拖拽过去的时候。你会立刻顿悟，如果你不能拿一块湿布去擦墙，那你宏伟的设计蓝图就毫无意义。这就是为什么选择耐擦洗或高度防水的饰面非常关键，它能拯救你，免得你在一边试图清除昂贵壁纸上的油渍，一边对着海绵默默流泪。 我们同时还意识到，在青春期之前，孩子们的品味少说也得变上四次。因此，用工业胶水把一种图案永久固定在墙上，绝对是极其糟糕的长期投资。 撕拉即贴（Peel-and-stick）是唯一的明智之选。 它避免了传统施工时使用的有毒胶水。 等三年后Matilda必然会宣称她讨厌蓝色，只想要一个完全以工业农机为主题的房间时，我们只需把它撕下来就行，不用大费周章去租蒸汽剥离机，也不用担心毁了底下的石膏层。 把握恰到好处的对比度，不刺眼才舒适 最后一重障碍是确保婴儿蓝不会让整个空间显得过于压抑。现代风格对于这种颜色的处理方式，绝不是用柔和的毛绒元素塞满整个房间，而是用天然材质来压住阵脚。我们将这面主题墙与环保的浅色木质婴儿床相搭配，把纺织品保持在柔和的奶油色和浅灰色调，然后把所有那些乱七八糟的塑料玩具都藏进天然编织的藤筐里。...

凌晨4点12分，我坐在浴室冰冷的六边形瓷砖地板上，浑身上下简直哪哪都在漏水（漏奶、漏汗、漏恶露）。Maya刚好出生四天。我那当时三岁的大儿子Leo，谢天谢地正在走廊尽头的房间里熟睡，而我丈夫Dave正在厨房里暴躁地狂按咖啡机的按钮，就好像那台机器欠了他钱一样。至于Maya，她在一路狂哭。不是那种新生儿可爱的小猫叫，而是憋得满脸通红、全身紧绷、犹如翼龙般令人毛骨悚然的尖叫。 我穿着一条医院发的一次性网眼内裤（不知道怎么已经卷到了大腿上），还有一件散发着浓烈酸奶味和绝望气息的哺乳内衣。每次我试图喂她，她都会发出那种可怕的“吧唧”声。吧唧，吞咽，尖叫。吧唧，吞咽，尖叫。我累到连牙齿都在隐隐作痛。 就在那一刻，我想起了Barbara。 Barbara是我们医院的母婴护士。你懂的，就是那种穿着洗手衣、为你检查产后出血情况、并递给你巨大冰敷垫的产后天使。在我们出院的前一天，Barbara坐在我病床的边缘，看着我那双惊恐瞪大的眼睛，连珠炮似地给我灌输了一大堆新生儿生存指南。当时，我正因为肾上腺素飙升和狂吃医院的全麦饼干而亢奋，几乎没听进去多少。但在凌晨4点的浴室地板上，她的话突然像一吨重的砖头一样砸醒了我。 关于胃只有玻璃球那么大这件事 我发誓，喂养焦虑真的会让人崩溃。我当时坐在那里惊慌失措，因为Maya每45分钟就要吃一次，我坚信我的母乳一定稀得像水，她快要饿死了。但是Barbara非常明确地告诉过我，新生儿的胃就像……一颗真正的玻璃球那么大。 我记得我当时还以为她是为了效果在夸张。但显然，他们在早期一次只能装下一两茶匙的奶？这就解释了为什么他们每天必须吃10到12次。或者在Maya的情况下，每天四千次。他们消化掉那一点点奶，尿出来，然后要求吃更多。这简直是一个无休止、无限循环的零食噩梦。 然后是那种“吧唧”声。 Maya衔乳时，我会听到很大声的吧唧、咔哒、吧唧声。我以为她只是吃得比较热情。但躺在浴室的地板上，我想起Barbara调整我的手臂，并说了关于“不对称衔乳”的事情。如果他们发出这种咔哒吧唧声，就意味着他们每一口都在吞下一大包空气。 这就会导致胀气。而这，也就是导致她凌晨4点发出翼龙般尖叫的原因。 后来我的医生试图向我解释其中的机制——大概是下巴先接触乳房，下嘴唇像鸭子一样往外翻之类的一堆理论——但老实说，当你手里抱着一个扭来扭去、暴怒的小土豆时，实在太难协调了。Barbara当时在我腋下塞了几个枕头（她好像管这叫“橄榄球式抱法”），这迫使Maya把嘴张得更大。所以，就在浴室的地板上，我抓起一条卷起来的浴巾，塞到腋下，试了一下。吧唧声停止了。我当时真的哭了。 为什么婴儿的呼吸声如此吓人 没人警告过你，新生儿睡觉时的声音听起来就像一台坏掉的咖啡机。生Leo的第一个星期，我一直拿着个小化妆镜放在他鼻子底下，看会不会起雾，因为他会呼吸得超级快，然后就……停止了。大概停个十秒钟。 到生Maya的时候，我已经稍微没那么神经质了，但Barbara还是得提醒我，新生儿的神经系统基本上还处于“施工阶段”。他们会哼哼唧唧，会打呼噜，会停顿，呼吸起来像刚跑完马拉松一样。看着确实挺吓人的。但如果你一听到他们发出奇怪的小猪声就跳起来抱他们，你就会不小心把他们从活跃睡眠期唤醒。Dave以前一听到婴儿床里有动静就凑过去死死盯着，我不得不拽着他的睡衣硬把他拖走。给他们一分钟时间。很多时候，他们只是在睡眠周期之间切换，根本就没醒。 Barbara还嘟囔了一些关于在宝宝“迷糊但醒着”的时候把他们放下的鬼话，这显然是那些讨厌当妈的人发明出来的神话，所以我们就直接跳过这一段吧。 如果你此刻正深陷在凌晨4点疯狂刷手机的焦虑中，你大概应该去看看Kianao的育儿生存指南，而不是在亚马逊上买三台你根本不需要的白噪音机。 把他们包成墨西哥卷饼的魔法 好吧，我得承认在这个阶段我买了一堆没用的垃圾。但母婴护士死死灌输进我脑子里的一点是，新生儿会怀念子宫。他们习惯了被挤在一个黑暗、温暖、无比狭窄的空间里，突然之间他们来到了明亮、寒冷的世界，四肢还会随机乱挥并打到自己的脸（惊跳反射真的很诡异）。 Barbara是个打包裹的巫师。她能把婴儿包得紧紧的，看起来就像一条蓝色的小毛毛虫。我永远学不会医院那种毯子的折叠法，所以我严重依赖这条蓝色碎花竹纤维婴儿包巾。老实说？这是我拥有过的最喜欢的东西。它软得离谱，而且因为是竹纤维材质，弹性超级好。你可以拉得足够紧来固定他们的小手臂，又不用担心他们会热坏，因为竹纤维非常透气。Maya几乎整天都裹在这件东西里。它经历了大约八十次“炸屎”清洗，摸起来依然像黄油一样顺滑。 Dave还买了彩色树叶款的竹纤维包巾。它完全没问题，功能一模一样，但我也不知道为什么，碎花那条让我感觉更好？或者可能是因为它让我产生了感情依恋——那是Maya终于连续睡了三个小时的那天晚上我用的包巾。不管怎样，树叶款最终主要被用来在汽车后座擦吐出来的奶。 说到疯狂的午夜购物，那天凌晨3点我还买了这把小熊固齿摇铃。Maya当时根本没长牙。她还要等半年才会长牙。但我已经在为她未来的出牙痛而陷入无底洞般的焦虑，所以我买了一个带有钩织小熊的木制圆环。公平地说，她后来确实把这玩意儿咬得不行，而且它是纯有机的，很安全诸如此类，但给一个四天大的婴儿买这东西，纯粹是缺觉导致的疯狂逻辑。 关于出血和收纳筐 我们谈论了太多关于宝宝的话题，但母婴护士也是为了你而存在的。从来没人提过产后出血的事。天哪，那出血量。 我记得Barbara告诉过我，当我喂母乳，或者仅仅是让光溜溜的Maya趴在我胸口（肌肤接触）时，我都会感到强烈的痉挛。显然，你的大脑会释放催产素，这就好像是在向你的子宫发出信号，让它收缩回正常大小？我不太懂这些机制，我又不是医生。但这确实是真的。那种痉挛非常剧烈，但当我做了大量的肌肤接触后，我的出血其实减慢了。所以，这种荷尔蒙魔法或许真有点东西。 她还告诉我建立“育儿补给站”。老实说，这是我生二胎时做过的最聪明的决定。我随便从家里拿了三个收纳筐，一个放在客厅，一个放在卧室，一个放在浴室。我在里面塞满了尿布、湿巾、拍嗝巾，还有一个给我自己准备的超大水壶。加上你能单手吃的零食。主要是芝士小饼干。当你每次站起来都觉得骨盆要掉出来的时候，在一个手臂的距离内有个尿布补给站，绝对是能改变人生的。 你根本不可能宠坏他们 我婆婆（老天保佑她，她是好意）一直对我说，如果Maya一哭我就抱她，我就会把她宠坏。她说这孩子是在“操纵”我。 一个四天大的婴儿。操纵我。 我记得在医院时我跟Barbara抱怨过这个，她脸上的表情变得非常严肃。她告诉我，回应新生儿不会养成坏习惯。这是在满足基本的神经发育需求。他们还不知道自己和你已经是两个分离的个体了。当他们哭泣而你出现时，这就给他们那小小外星人般的大脑连接上一条神经回路，让他们明白这个世界是安全的。 所以，是的。我抱了她。当Dave煮咖啡时我抱着她，当她吧唧着嘴、打着嗝，并用荧光黄色的便便毁了我最喜欢的碎花包巾时我也抱着她（顺便说一句，这种便便紧随黑色柏油状胎便阶段之后到来，这是另一个有趣的惊喜）。 所谓的第四孕期（产后头三个月）主打一个生存法则。它丑陋又美丽，而且你整个人都会一直散发着难闻的气味。但是，如果你有正确的建议——以及一条合适的弹性包巾——你就能活着熬过这一关。 如果你正在建立自己的凌晨4点生存工具包，赶紧去选购Kianao的有机、透气婴儿必需品系列，别等缺觉让你买下一堆你根本不需要的东西。 关于母婴护士与新生儿生存的一团糟常见问题 (FAQ) 母婴护士到底是做什么的？ 老实说？她们能防止你发疯。在医院里，她们检查你的生命体征，按压你的肚子（痛得要命），并教你如何让婴儿活下去。如果你请了私人产后护士到家里，她们基本上包揽了夜班让你能睡个觉，还会帮你解决诸如糟糕的衔乳和打包裹失败等问题。她们简直是活生生的巫师。 我的宝宝吃了45分钟，然后又哭着还要吃，这正常吗？ 根据每一位我曾向之哭诉过的护士的说法，这很正常。这叫“密集进食”（黄昏闹），通常发生在傍晚。他们基本上是通过今天把你吸干，来为明天的产奶量下订单。你会感觉好像自己做错了什么，但你并没有。抓紧你的水壶和芝士小饼干吧。 包巾应该包多紧？ 比你想象的要紧，但臀部周围不行。Barbara告诉我，他们的手臂应该被绑得相当紧实，这样他们就不会把自己打醒，但他们的双腿在底部需要能够像青蛙一样外展，以免损伤他们的髋关节。如果他们能轻易把手臂挣脱出来，那就太松了。...

凌晨三点，你举着手机，用大拇指半遮着手电筒的光，徘徊在婴儿床边。你这么做是因为你刚生下的小人类正发出像农场里一样的怪声。那声音听起来就像是一只野生小猪仔、一扇生锈的门轴，加上一个老头在清嗓子的混合体。 停下！别再戳宝宝了，别开顶灯，也别惊慌失措地把他们抱起来。我带老大的时候就是这么干的。当时我深信他是被自己的口水噎住了。我把他抱起来，结果他彻底醒了，我不得不在漆黑的走廊里踱步了两个小时才把他重新哄睡。最让人抓狂的是，他发出那些可怕声音的时候，其实睡得正香。 在医院里，我只需看一眼新生儿，就能立刻知道他们的呼吸是否正常。这种临床的客观冷静让判断变得很容易。但当这事儿发生在你自己的家里，面对你自己的孩子，而且你只断断续续睡了四十分钟时，所有的医学训练就全都抛到九霄云外了。你只会变成又一个惊恐万分的父母，死死盯着婴儿床，心里琢磨着宝宝睡觉时发出哼哧声到底是医疗紧急情况，还是只是个奇怪的阶段。 “夜行动物小猪仔”的生理学机制 听着。你把他们带回家，满心以为会看到他们安静甜睡的模样，但根本没人警告过你，新生儿睡觉动静到底有多大。各种扭动、吱吱叫，还有没完没了地使劲儿憋气。 在儿科病房，我们经常开玩笑说，新生儿就像是一根正在努力学习如何操作重型机械的消化道。我的儿科医生告诉我，他们真的是不知道该用哪块肌肉来排气。医学术语叫做“婴儿排便困难”（infant dyschezia）。成年人放屁完全是不假思索的。但新生儿会用横膈膜使劲，完全忘记要放松骨盆底肌，直到把小脸憋成茄子色。他们哼哼唧唧是因为他们的“管道系统”有些混乱。看起来很痛苦，但其实他们主要是觉得烦躁。 此外还有鼻子的问题。宝宝在头几个月里是强制性用鼻子呼吸的。他们的鼻腔大概只有鸡尾酒吸管那么细。哪怕是一小片微乎其微的干奶渍或者一根游离的衣物绒毛跑进去，宝宝立刻就会发出像是一台坏掉的手风琴一样的声音。 再加上，他们几乎有半个晚上的时间都处于快速眼动（REM）睡眠期。我们认为REM睡眠是为了大脑发育和处理白天吸收的信息，但说实话，神经学很大程度上只是一种受过高等教育的猜测。在这个阶段，他们会抽搐、眼皮跳动、呜咽、还会哼哼。这简直是一场生理上的大混乱。 扔掉视频监视器吧 我得谈谈婴儿监视器的事。我们仿佛达成了一种共识，认为现代父母需要带有放大音频的高清视频监控，甚至需要能把数据传到手机上的血氧监测袜。这对你的心理健康来说简直是一场灾难。 当你把宝宝的哼哧声通过床头柜上的扬声器放大并在你耳边播放时，你每隔四分钟就会惊醒一次。你身体对每一声吱吱叫的反应就是释放一阵皮质醇。如果你的大脑认为你正在消防站值夜班，你怎么可能睡得着？我丈夫即使房子塌了也能睡得着，但监视器里传来的一声婴儿哼哧声，就能让我立刻在床上坐起来，心跳如鼓。 把监视器的音量调到刚好能让你听到真正、持续哭声的最低档位即可。真正求救的哭声会把你吵醒的。而那些偶尔的哼唧声和打呼噜声则不会。我们买了一个基础款的白噪音机，把它调到低沉的风扇模式。它能掩盖那些细碎的吱吱声，但真正的大哭声依然能传过来。 至于肥仔水（Gripe water）和西甲硅油滴剂，大多只是昂贵的安慰剂水罢了。 黑夜求生策略 我通过惨痛教训学到的最重要的一点是，当他们哼哼唧唧时把他们抱起来，只会打断他们的睡眠周期。你必须让他们自己折腾过去。他们还在睡觉呢。就让他们好好睡吧。 他们需要足够的空间把膝盖蜷缩到胸前，而不会被廉价的涤纶面料缠住。我对这款蓝色碎花竹纤维婴儿毯有着莫名其妙的依恋。这是我婆婆买给我们的，一开始我本打算嫌弃它，因为原则上我很讨厌碎花图案。我更喜欢一切都是纯灰色的。但它的控温效果出奇的好。当我的大宝还处于新生儿严重哼哧期时，他因为拼命想要放屁，只需十分钟就能把普通的棉布汗湿透。 这种竹纤维面料真的很透气。他可以尽情做他凌晨4点的“体操”，而不会在醒来时浑身湿冷、暴躁大哭。它柔软得不可思议，而且这种编织工艺非常耐机洗——对于一个在黎明时分洗衣服的老母亲来说，这才是唯一重要的事。 夜间喂奶时，我们还在哺乳椅上搭了一条有机棉北极熊盖毯。挺不错的。双层棉很保暖，上面的小熊也很可爱，只是稍微有些重，所以大多数时候，我是坐在黑暗中等他打嗝时，用来盖在自己的膝盖上。 随着宝宝长大，有时这种哼唧声会演变成出牙期的不适。我把这款小熊固齿摇铃放在婴儿房的梳妆台上。总体来说还算实用。纯棉钩织部分很柔软，木环也适合半夜拿来给宝宝磨牙龈，但它并不能像施了魔法一样让他们立刻重新入睡。它只是在你要冲奶粉，或者到处找滚到婴儿床底下的安抚奶嘴时，能帮你争取到宝贵的三分钟转移注意力的时间。 如果你正努力在新生儿的“战壕”里求生，去逛逛婴儿毯系列也许能稍微转移一下你对睡眠不足的焦虑。 午夜分诊原则 大多数时候，这些声音只是生理机能在自我调节。但由于我的大脑已经永久性地习惯了医院的急诊分诊模式，所以我必须得告诉你什么时候才需要真正引起重视。在急诊室我们会对病人进行分类。而在家里，我对孩子发出的声音进行分类。一级只是轻微的呼噜声。三级就是完全像只野生小猪仔一样的叫声了。 如果他们嘴巴周围或胸部的皮肤变蓝，或者停止呼吸达到十五秒，那就是大问题了。如果他们在每一次呼吸时，肋骨下方或锁骨下方的胸部急剧向内凹陷，我们在医学上称之为“三凹征”。它看起来就像是反向打嗝，皮肤被深深吸入肋骨之间。这属于呼吸窘迫。立刻上车去急诊室。 有节奏的哼哧声是另一个危险信号。正常的哼哧声是随机的。发生一下，停一下，再叫一声，然后接着睡。但如果每次呼气都像节拍器一样规律地哼哧，这是呼吸道合胞病毒（RSV）或肺炎等疾病的典型症状。如果他们听起来像一台痛苦且有节奏的机器，请立刻联系医生。 新生儿还有个有趣的小特征，叫做周期性呼吸。他们会像喘气的狗狗一样急促而轻浅地呼吸，然后完全停止呼吸长达令人毛骨悚然的八秒钟，接着夸张地猛吸一口大气。我在医院里见过成千上万次这种情况，但当我自己孩子这么做时，我的心脏还是会漏跳一拍。据说这只是由于神经系统不成熟导致的正常现象。你只能坐在黑暗中默默等待那一口深呼吸。 如果他们昏昏沉沉，连吃奶都叫不醒，那我们就要担心了。否则的话，亲爱的，他们只是在做个正常的宝宝而已。 破坏夜晚安宁的日间坏习惯 听我说。你在下午两点做的事情，会直接影响他们在凌晨两点听起来有多像一把生锈的电锯。 我们在给宝宝拍嗝这件事上做得实在太糟了。通常拍两下，听到一点声音，就以为大功告成了。但其实那些困在体内的空气只会往下进入肠道，然后在半夜变成哼哧声。我的儿科医生说，每次喂奶后都要让他们保持直立姿势二十分钟。这简直无聊透顶。你只能坐在那里，盯着墙壁，闻着酸奶味，感觉自己的生活已经一团糟。但这确实能大幅减少胀气。 腹部按摩和“空中自行车”也是应该有帮助的。你把他们放在垫子上，把他们的小短腿往肚子方向踩，用力把气体挤出来。有时候这会导致屎尿齐飞的“大爆炸”，毁掉一套本来好好的衣服。但朋友，我觉得这就是一场胜利。排在游戏垫上，总比半夜被困在他们肠子里强。 还有，清理他们的鼻子。准备一些婴儿生理盐水滴鼻剂和一个简单的吸鼻器。在睡前，滴入生理盐水，等一分钟，然后把黏液吸出来。他们会尖叫得好像你正在卸掉他们的胳膊一样。这感觉就像是完全背叛了他们的信任。但清理这些微小的气道能把那些呼啸声和打呼噜声减少一半。 如果你需要更柔软的衣物来帮他们安稳度过自己的消化“小剧场”，不妨去看看 Kianao 的环保睡眠服系列。然后，去喝点水，努力闭上眼睛睡一会儿吧。 你可能会在凌晨4点问出的问题 这个吵闹的睡眠阶段会持续多久？ 通常会持续到他们三四个月大。他们的消化道最终会自己弄明白如何在不需要全身用力的状态下排气。我儿子大概在十二周大的时候就不这样了，巧合的是，那也正是我开始疯狂掉头发的时候。你只是用一个问题换来了另一个问题而已。 如果他们一直哼哧，我应该叫醒他们拍嗝吗？...

我岳母坚持我们需要一个震撼的环绕音响系统，向婴儿床里播放莫扎特古典音乐，以保证女儿最终能听懂高等微积分。我工作中的首席工程师，把育儿当成服务器迁移一样对待，发誓说绝对的、真空密封的安静能优化宝宝的快速动眼（REM）睡眠周期。然后，在波特兰一家咖啡馆排在我前面的一个家伙无意中听到我抱怨，自信地告诉我，我需要播放特定的432Hz双耳节拍来调整婴儿的频率。我完全不知道该拿这些“数据”怎么办。我只是个睡眠时间凑起来大概只有四个小时、还在努力弄清楚为什么我11个月大的女儿玛雅突然拒绝每晚“睡眠程序”的普通老父亲。 我觉得一个很好的折中方案是播放一些安静的原声独立摇篮曲。不要太大声，也不要太古怪。只要一些好听的吉他拨弦声，能盖住伯恩赛德街的交通噪音就行。所以，趁玛雅在进行一次短得可疑的“微睡眠”时，我抓起笔记本电脑，打开一个新标签页，自信地搜索了“CD Baby 优惠码”。 我彻底搞错了“目标域名” 我非常肯定“CD Baby”是某种精品、环保的Shopify网店，专门卖那些唯美、大地色系的婴儿乐器。我想象着有机木制木琴和可持续采伐的雨棍。我在网上翻找了足足二十分钟“CD Baby”的优惠码，直到我妻子莎拉从我身后看了一眼，重重地叹了口气，然后告诉我，我正在看的是一个音乐发行平台。 显然，CD Baby根本不是个母婴品牌。它是互联网上最大的独立音乐发行平台之一。独立乐队在那里上传他们的曲目，以便在流媒体平台上线。我差不多花了半个小时，试图为一个后端音乐基础设施服务找折扣码。 但这儿有个我偶然发现的有趣变通方法。很多真正创作舒缓、不吵闹的儿童音乐的独立艺术家，都利用那个平台直接向听众出售数字专辑。如果你碰巧找到一位提供数字下载优惠码的艺术家，你就可以完全绕过那些糟糕的流媒体算法，直接买下一个包含高质量原声摇篮曲的文件夹，而且它们绝对不会在凌晨两点突然蹦出个汽车保险广告。 自动睡眠播放列表的算法噩梦 我必须得吐槽一下那些流媒体婴儿睡眠音乐，简直就是一场灾难。玛雅刚出生时，我们只会让智能音箱随机播放摇篮曲歌单。前几个月，我觉得还行。但后来，你就会开始注意到这些“音频数据”里的异常情况。 这其中一半的播放列表显然是机器人生成的。你本来听着一首很优美的钢琴曲，突然下一首歌里出现了一记极其响亮的合成长笛声，音频输出瞬间飙升，直接把宝宝吓醒。或者更糟，播放列表从“温柔的雨声”直接跳到“铁皮屋顶上的雷暴”，连个淡入淡出都没有。我曾无数次在黑暗中扑向卧室地板，被洗衣篮绊倒，只为了拼命去静音音箱，就因为某个流媒体服务觉得安静的竖琴独奏后面必须接一首重低音的氛围音乐。 这真的很气人，因为你花了45分钟执行了一套完美的摇晃安抚动作，小心翼翼地监测着宝宝的呼吸频率，直到它进入稳定的节奏，然后一个莫名其妙的算法毁了这整个“部署”。我们曾短暂考虑过在婴儿房里换个实体黑胶唱片机，但是一想到要在黑暗中一边抱着熟睡的婴儿一边翻面黑胶唱片，我就觉得这主意太糟了，果断放弃。 排查“长牙”这个变量 正当我忙着对我家婴儿房的音频设置进行过度复杂的“工程改造”，试图完美平衡我下载的这些独立摇篮曲的均衡器时，我完全忽略了宝宝自身的一个关键“硬件”问题。玛雅醒来并不是因为音乐不对。她醒来是因为她的下牙龈正在进行强烈的抗议。 毫无疑问，长牙是第一年最糟糕的“固件更新”。它在后台悄悄运行了好几周，破坏了宝宝的心情，让她的口水产量猛增了大约百分之四百，并导致凌晨3点的“系统全面崩溃”。我们一直给她播放原声吉他曲，但她只是拼命地啃自己的拳头，哭个不停。 唯一成功缓解这场危机的是我们随便塞在妈咪包里的熊猫牙胶（Panda Teether）。我通常不会对婴儿用品产生什么感情，但我对这只硅胶熊猫充满了深深的敬意。它上面有各种不同纹理的小竹子形状，显然这对肿胀的牙龈来说感觉非常棒。当原声音乐无法让她平静下来时，我把这个牙胶递给她，她立刻开始专注地咬它，那架势就像在调试一长串复杂的代码。 它是食品级硅胶做的，这很好，因为我不用担心奇怪的化学气体释放，但我最喜欢的功能是，我可以直接把它扔进洗碗机。当你每天都在记录几盎司的奶量、睡眠窗口期和尿布消耗量时，拥有一件能在洗碗机顶层架子上自行消毒的物品，感觉就像是一场巨大的胜利。如果你的孩子在摇篮曲中尖叫，在检查你的音箱设置之前，先检查一下他们的牙龈吧。 硬件摆放位置与声学参数 长牙问题控制住后，我还是得弄清楚婴儿房的实际音频参数。我是个数据迷，所以我问了我们的儿科医生林医生，音乐到底应该多大声。我本以为会得到一个模棱两可的回答，但她漫不经心地抛出了一些科学道理，说婴儿的“耳朵硬件”基本上还处于Beta测试阶段，非常容易受到持续的白噪音或音乐的伤害。 她提到要将房间的分贝控制在50以下。我立刻在手机上下载了一个分贝仪App来测试我们目前的设置。事实证明，50分贝简直太安静了。大约就是走廊尽头淋浴水流的声音，或者是一场轻声细语的交谈。而我们之前放的白噪音大概有65分贝，因为我们以为这样就能盖过邻居家的狗叫声。这基本上等于我们在玛雅的房间里开了一家潮湿的微型夜总会。 林医生提到的另一个变量是距离。任何声源都需要距离婴儿床至少7英尺（约2.1米）。你知道在波特兰公寓的婴儿房里腾出7英尺的净空有多难吗？我不得不拿出一根卷尺，亲自动手测量房间的布局。为了满足空间要求，音箱最后只能摇摇欲坠地摆在衣橱的最上层隔板上，倾斜着对着门。但老实说，当我们把音量调低到45分贝并把设备移到房间的另一头后，她的睡眠周期真的变长了。有时候，你不需要向系统增加更多的“输入”；你只需要降低“输出”。 系统过载与“物理输入” 如果你目前正在努力优化自家的婴儿房设置，你或许可以先停下来，去看看Kianao的有机棉婴儿服饰和可持续婴儿房用品，免得到头来买了一堆不必要的电子睡眠小玩意儿，徒增生活的烦恼。 说到物理输入，人们会给宝宝买很多奇奇怪怪的东西。不久前，我们从Kianao买了婴儿安抚积木套装（Gentle Baby Building Block Set）。那上面有小动物形状的软橡胶积木。它们挺好的。玛雅偶尔会看它们几眼，有时还会抓起一个扔向猫咪，而且它们不会发出任何电子噪音，在我看来这就算合格了。但它们显然算不上是“关键任务硬件”。 实际上，对她的睡眠环境起到“关键任务”作用的，是管理她的体温调节。我之前太专注于音频环境了，以至于忽略了合成面料会让宝宝不受控制地出汗。我们最终把她的睡衣换成了有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）。它含有5%的弹性纤维混纺，所以它能轻松套过她的大脑袋，而且有机棉真的很透气。我们意识到，如果宝宝在廉价的聚酯纤维里热得发慌，那么设置一个完美的50分贝独立摇篮曲环境就毫无意义。 最终“编译”总结 育儿在很大程度上就是一系列错误的假设，紧接着是疯狂的午夜搜索。我这趟旅程始于为一个根本不存在的品牌寻找优惠码，最终却彻底重新配置了我们婴儿房的声学和热能布局。你只能一边走一边迭代，记录下所有的失败，并尽量把音量关小。 与其试图用复杂的音频设置和算法播放列表来“破解”宝宝的睡眠，不如直接给他们穿上透气的有机包屁衣，给他们一个干净的硅胶牙胶咬着，把音乐放得小声点、离得远一点。在你再次陷入深夜互联网的兔子洞、试图完美优化你孩子的脑电波之前，赶紧从Kianao买好你需要的真正实用的物理必需品，然后自己也去好好休息一下吧。 我那凌乱且睡眠不足的婴儿房音频与长牙Q&A...

凌晨3点14分左右，会降临一种非常特别的绝望感。此时，一个双胞胎女儿因为墙上影子的“眼神”不对劲而尖叫，另一个正有条不紊地试图把《老虎来喝下午茶》的硬纸板书脊吞下去。我站在婴儿房正中央，手肘上被某种不知名的黏糊糊的东西粘着一个半空的Calpol（儿童退烧药）喂药针筒，绝望地扭动着身体走“8”字步——我的老腰怕是永远不会原谅我了。玛雅（双胞胎A）正模仿着失灵的汽车警报器，而佐伊（双胞胎B）则像个迷你的卫生检查员一样，用冰冷、挑剔的目光注视着我。 我对传统的摇篮曲已经忍无可忍了。如果我还要再听一首用合成器木琴弹奏的、那种过于欢快的“农场动物的日常”儿歌，我真的会跳进泰晤士河。在纯粹、毫无掩饰的绝望中，我冲着智能音箱大喊，让它随便放点什么——只要是舒缓的就行。我根本不在乎是什么歌，我只需要一个听觉上像打了强效镇定剂般的拥抱。 智能音箱在它那无限的算法智慧驱动下，决定播放一首Daniel Caesar（丹尼尔·凯撒）的歌。不是儿歌，也不是那种听起来像卧室里停了架喷气式飞机的白噪音。而是纯粹、醇厚、以原声吉他为主的R&B。三个小时以来，哭闹声第一次停止了。 当你意识到儿歌简直就是一种折磨的那一刻 让我们坦诚地谈谈音乐界对婴儿的看法吧——他们大概以为我们的孩子毫无品味可言。我们被告知要给宝宝放那些尖锐的、乱七八糟的、听起来像是在锡罐里录制的叮当声。但是，当你被困在一个隐隐散发着酸奶味和绝望气息的漆黑房间里时，你需要的是一种既能安抚宝宝，也能让你自己的神经系统保持稳定的音乐。 当这首歌响起时，我瞥了一眼手机，看看究竟是发生了什么奇迹。那是Daniel Caesar的一首名为《Baby Blue》的歌（准确地说这首是与Norwill Simmonds合作的，有时候我缺觉的大脑会把它看成“baby blu”，但你们懂我的意思）。歌曲开场是一段极其温柔的原声吉他，感觉就像是一条实实在在的毯子轻轻披在了你的肩上。 歌词以一种我没料到的方式击中了我，主要是因为我当时全靠四分钟的睡眠和半块消化饼干撑着。他开篇唱道：“认识你是我的荣幸 / 从这一刻起，你的快乐就是我的快乐。” 说实话，通常情况下，如果有人告诉我，我的快乐完全取决于一个两岁小孩的快乐，我会当面嘲笑他。玛雅目前的“快乐”是试图把我的车钥匙扔进马桶，而佐伊的快乐则是凌晨4点醒来，要一根她根本没打算吃的香蕉。但是，坐在黑暗中，轻轻摇晃着紧贴在我胸前那个沉甸甸、终于安静下来的小身体时，这些歌词却显得如此有分量。这确实是一种荣幸，哪怕这是一种让人筋疲力尽、黏糊糊、让人大脑麻木的荣幸。 为什么这首R&B在凌晨3点听起来如此与众不同 副歌部分才是真正见证奇迹的时刻。他反复吟唱着有那么多颜色可选，却偏偏选择了蓝色，这声音有一种循环催眠的魔力。这就像在医院里，当他们把这个脆弱、吵闹的“小土豆”交给你，基本上就是在对你说“祝你好运，别弄坏了”时，你所做出的那种令人敬畏的、巨大的承诺。你选择了她们，而现在你深陷其中，站在伦敦一个昏暗的房间里，摇晃着身体，直到双膝发软。 但这首歌真正的秘密武器不是那些浪漫的诗句，而是副歌过后的部分。那里有一段长长的、拉长的“啦-啦-啦”的人声。它完全模仿了我们在对婴儿说话时的节奏和抑扬顿挫，但却没有那种让我恨不得抓掉自己耳朵的、居高临下般的高声调“叠词词”。 不过，我必须警告你关于这首歌的结尾。它会把你哄进一种令人难以置信的虚假安全感中，然后突然切换到一段宏大、高亢的福音音乐尾奏，唱着耶稣为我们的罪孽付出代价。第一次遇到这种情况时，玛雅离进入深度REM（快速眼动）睡眠只有几秒钟了，这突如其来的“神学介入”把她吓得像触电一样惊醒。我们现在有一个严格的规矩：只听前面舒缓的原声部分，一旦我感觉到福音合唱团要深吸一口气准备开嗓，我就会疯狂地狂按跳过键。 显然，重复的元音有助于婴儿建立语音结构，但坦白说，我只在乎这能让她们闭上眼睛睡觉。 我们的家庭医生是怎么评价灵魂乐的 在我们当地的NHS（英国国民保健署）诊所做体检时，我实际上向Patel（帕特尔）医生提起了这件事。主要是因为我很害怕，给她们听现代R&B而不是莫扎特，会不会在某种程度上阻碍她们的大脑发育。他从眼镜上方看着我，带着那种专门留给初为人母的双胞胎家长特有的“医生的怜悯”。 他解释说——我这里只能透过我疲惫的迷雾，粗略地翻译一下他的医学术语——灵魂乐温柔而稳定的节奏通常在每分钟60到70拍左右。据说这模仿了成年人休息时的心跳频率，而这正是婴儿在子宫里漂浮的九个月中听到的声音。他似乎认为，播放这种节奏的音乐能从生理上降低婴儿的心率，甚至可能降低她们的皮质醇（压力荷尔蒙）水平。 更重要的是，Patel医生指出，父母的焦虑是极具传染性的。如果我一边听着关于“小鲨鱼（Baby Shark）”那种节奏快得吓人的歌，一边咬牙切齿，双胞胎就能感觉到我的紧张。如果我听着Daniel Caesar的歌，肩膀终于不再紧绷得耸到耳垂，宝宝们也会感受到那种身体上的放松。她们与我们的情绪是同频共振的，这个想法挺可怕的，因为我的基准状态是“轻度恐慌”，但这也确实解释了为什么舒缓的音乐会起作用。 如果你目前正在与“哄睡”进行一场必败的战斗，想要巧妙地改变气氛又不至于让自己完全崩溃，你或许可以考虑探索一下Kianao的婴儿毯系列，来建立一种恰当的、令人平静的睡眠联想。 那些真正帮我们熬过漫漫长夜的神器 音乐只是成功的一半。另一半是温度调节，因为只要任何一个双胞胎感到哪怕只有半度的过热或过冷，她们就会用重金属乐队主唱般的爆发力让你立刻知道。 在那个凌晨3点的夜晚，我用Kianao的北极熊印花有机棉婴儿毯把玛雅裹了起来。我平时对母婴营销持高度怀疑态度，但这条毯子真的太棒了。它是双层的，这意味着它的重量恰到好处。当我在地板上踱步时，它能让她感到安全和踏实；同时它又非常透气，让我不至于因为担心她过热而恐慌发作。有机棉真的是越洗越柔软——我们还得经常洗，因为现在在这个家里，宝宝的各种排泄物简直成了常态“装饰”。毯子的浅蓝色在视觉上与那首《Baby Blue》的氛围相得益彰，这也恰好满足了我疲惫大脑深处某种对于井然有序的强迫症需求。 另一方面，佐伊却出奇地怕热。她基本上就是一个行走的、愤怒的小暖气片。对于她，我们用的是蓝色碎花竹纤维婴儿毯。竹纤维是一种很神奇的面料；在买这条毯子之前我并不完全了解它。它摸起来莫名地有一种凉快的感觉。当她因为长牙痛而翻来覆去时，竹纤维丝滑的质感似乎比普通棉布能更快地安抚她。而且它的低致敏性让我非常安心，毕竟她总不可避免地把小脸在毯子上蹭来蹭去。 提到长牙痛，我大概应该提一下我们买的小熊安抚牙胶摇铃。我要对你绝对坦诚：它其实就那样。那就是一个木质圆环，上面连着一个钩织的小熊头。它绝对安全，用未经处理的榉木之类的好材料制成。但是佐伊看了它一眼，在木环上啃了刚好四秒钟，然后就把它扔飞过了大半个房间，砸中了我的锁骨。不过，它放在婴儿房的架子上倒是显得很有格调。当你的房子其他地方看起来像一所小学刚刚发生过爆炸时，这应该也算是个优点了吧。玛雅无聊时偶尔会摇摇它，但它并没有成为我在凌晨4点祈求的那种神奇的“长牙痛解药”。 接纳婴儿房里的兵荒马乱 育儿书会告诉你：要建立严格的作息时间表，把室温精确控制在19度，并且在宝宝夜醒时绝对、绝对不要有眼神交流。我们买的那本“权威”育儿书的第47页甚至建议你“保持冷静并展现出家长的威严”——当你穿着两只颜色不搭的袜子、头发上还沾着宝宝吐的奶时，这种建议真的是毫无用处。 事实是，只要能让你熬过接下来的一个小时，什么招管用你就用什么。有时候，这意味着你要抛弃那些被科学认可的摇篮曲，只是在黑暗中摇晃身体，放一首关于爱与奉献的、充满灵魂的R&B。这意味着把她们裹在那条好用的毯子里，向随便哪位愿意倾听的神灵祈祷退烧药赶紧起效，并不断提醒自己：她们不会永远这么小。 而这，取决于深夜里的具体时间——有时它是一种让人心碎的领悟，有时则是一种巨大的解脱。 在你因为凌晨3点的夜醒而彻底失去理智之前，或许值得升级一下你的“婴儿房装备库”——浏览Kianao全系列的环保可持续婴儿必需品，寻找那些能真正安抚你家小宝贝的好物。 盯着天花板发呆时你可能会有的疑问 为什么我的孩子总是在Daniel...