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上周末坐在沙发上时，我犯了一个严重的判断失误。我给十岁的侄女玛雅（Maya）播放了1995年电影版的《保姆俱乐部》（The Baby-Sitters Club），本以为我们能在这个充满复古牛仔裤和童年纯真的故事里共享一段美好的亲子时光。千万别学我。她看我的眼神，和我家小屁孩把胡萝卜泥吐在我最爱的地毯上之前，简直一模一样。 你的怀旧对他们来说基本就是布置作业。这是一个惨痛的教训。我花了二十分钟试图为电影的原声带和“座机电话”这个概念辩护，然后才发现她其实一直在跟朋友发信息，吐槽她这个疯疯癫癫的千禧一代阿姨。她双手在屏幕上飞快地打字，我无意中瞥见她在一个我完全看不懂的聊天语境里，轻描淡写地抛出了“e-baby”这个词。我默默合上笔记本电脑，转身去看看我家婴儿。 听着，如果你想跟一个青春期前期的孩子建立联系，你得站在他们的角度。最后奏效的办法，绝不是硬把我的童年回忆塞给她。那天下午晚些时候，她从书包里拿出了一本《保姆俱乐部》的漫画改编版。这就是我们的突破口。我们最后一起刷完了2020年Netflix出的新版剧集，虽然我很不想承认，但这版确实比我们小时候看的那些好太多了。 强势女孩与护士长气场 我们花一分钟聊聊克里斯蒂·托马斯（Kristy Thomas）。这孩子简直是个“大魔王”，但我有点喜欢她。她搞起了地方垄断，要求朋友们交会费，发号施令的样子就像是拿着六位数年薪在管理一个街区帮派。我在儿科病房工作了那么多年，对这种气场太熟悉了。这绝对是纯纯的护士长气场。 这就好比那种把排班表按颜色分类的人，如果你去洗手间没有在活页夹里登记，她就会觉得受到了极大的冒犯。这部剧把这点拍得很到位。他们没有试图柔化她的性格，或者让她变得更讨喜。剧集就是让她保持那种难搞和苛刻的特质。老实说，这个世界就是靠这些在后勤细节上较真且绝不道歉的强势女孩们运转起来的。 当然，我并不想跟她一起喝咖啡。但如果我家孩子被葡萄噎住了，她绝对是我希望在场的那个人。说到窒息危险，这群十二岁孩子处理突发事件的方式真是太野了。她们比我以前共事过的一半住院医生都要冷静得多。 至于玛丽·安（Mary Anne），她哭得实在太多了，我对她的故事情节真的一点耐心都没有。 医疗准确性与十二岁的孩子们 真正让我坐直身子认真看的，是关于史黛西（Stacey）患有1型糖尿病的故事情节。我的医生曾经嘀咕过，媒体如果能做出准确的疾病描述，实际上能降低儿童延误诊断的概率。我不知道是否有完美的数据支持这一点，但根据我的经验，这感觉很对。我在急诊室见过成千上万这样的病例。孩子们因为没有人知道警告信号是什么样，最后因为糖尿病酮症酸中毒被送进来。 这部现代剧集处理她使用胰岛素泵和血糖崩溃的情节时，采用了一种极其干脆、临床般精准的展现方式。它没有被拍成一个悲惨的催泪故事，而仅仅是一种需要算数和吃点零食来应对的慢性病。剧里展示了她私下调整胰岛素，因为隐藏医疗设备而感到羞耻，最后平静接受并应对这一切的过程。我发现自己坐在沙发上边看边频频点头，仿佛不是在看一部青春期戏剧，而是在参加一场医学会议。 我转头看向玛雅说：“丫头，你根本不知道有多少成年人连‘低血糖’（hypoglycemia）这个词都不会拼，更别说去治疗它了。” 在我们看剧时让小屁孩保持安静 当然，家里有个蹒跚学步的小屁孩，想看点什么东西简直就像是一场漫长的人质谈判。基兰（Kiran）心情糟透了。他的后槽牙正在萌出，这让他变得完全像个野生小动物。当我们在第三集看到一半，这小家伙开始尖叫时，我的大脑立刻进入了医院的分诊模式：气道、呼吸、循环、尿布。 不是尿布的问题。他只是想咬点硬东西。我把我们放在茶几上的熊猫造型硅胶牙咬胶扔给了他。听着，我对网上人们吹捧的一半以上的“出牙期神器”都不买账，但我喜欢这个，主要是因为我可以直接把它扔进洗碗机。你绝对无法想象我在传统婴儿玩具上见过多少细菌培养物。当我们看完那一集时，他抱着那个竹子形状的边缘足足啃了一个小时。它的设计够扁平，他自己就能拿得住，这意味着我不用像个仆人一样坐在那里替他拿着。 如果你也在应对孩子无休止的“流口水期”，不妨去看看我们的有机棉婴儿服饰系列，选些不会立刻被口水毁掉的衣服。 婴儿美学的残酷现实 在我们看剧的时候，基兰成功地制造了一场极其惊人的“粑粑爆炸”，直接漏到了后背上。我不得不暂停电视，像端着一颗定时炸弹一样把他抱进浴室。这就是电视剧里从不展现的、毫无光鲜可言的育儿现实。电视里的当保姆总是充满可爱的蒙太奇画面，外加顺手解决点邻里的轻微犯罪。而真实的婴儿护理，是满头大汗地从地毯上把黄色污渍一点点刷掉。 我把他扒了个精光，经过一番搏斗，给他换上了一件干净的有机棉婴儿包屁衣。这基本上已经是他现在在家里唯一穿的衣服了。我洗衣服很粗暴，大多数婴儿衣服进两次烘干机后就会缩水成洋娃娃的衣服。但这件真的活下来了。它能撑开套过他那个硕大的脑袋，领口又不会因此变得松垮。而且有机棉的透气性很好，他午睡醒来时不会满身是汗。我买了六件这种奇奇怪怪的混浊大地色系，彻底省心了。这是他抽屉里我最喜欢的一件单品。 我把他抱回客厅，顺手把他往他的木制婴儿健身架下面一塞，这样我就能接着看季终集了。说句大实话，这个玩具也就那样吧。我买它是因为它看起来非常有瑞士极简主义的风格，当走进房间时，它不会用那种刺眼的三原色来摧残我的眼睛。但他很快就对拍打那个小木象感到厌倦了。在他想爬走去吃掉在地板上的一粒麦片之前，这玩意儿精确地为我换来了十二分钟的清净。它在照片里看起来确实很美，但别指望它能让一个会爬的宝宝安静玩很久。 如何真正挺过与青春期前孩子的同频观影 如果有大一点的孩子来家里做客，或者你正在为孩子即将步入青春期前期做准备，你必须放下自己那点属于童年时代的自尊心。现在剧里她们穿的90年代时尚，其实是我们当年真实穿着的经过美化的奇异版本。那种高腰牛仔裤，天哪，简直是我的阴影。但她们就是爱得不行。 以下是我在与一个突然之间比你聪明的孩子共处时，真正学到的几点经验： 让他们来选择媒介和屏幕，哪怕这意味着你需要越过他们的肩膀看他们滑动数字图书馆的页面。 当他们错过你青春时代里的某个文化梗时，闭紧你的嘴巴，因为解释一个笑话只会毁了那个笑话。 准备好零食，然后等他们主动来找你说话，因为不停地抛问题打探他们的朋友，只会让他们双手交叉抱在胸前，死死盯着墙看。 看这部重启版的剧集真的为玛雅和我提供了一个奇妙又中立的聊天阵地。我们讨论了克劳迪娅（Claudia）把零食藏在房间里的事儿——老实说，这简直就是标准的产后行为。我们还聊了道恩（Dawn）的妈妈以及她那堆奇葩的饮食规矩。这种感觉很好。我不需要扮演一个威严的长辈。我只需要做一个有好吃的零食、带着一个吵闹小屁孩的阿姨就够了。 在你往下滑动去看我对你们具体问题的那些碎碎念回答之前，不妨去Kianao全线商店逛逛，那里有些好物或许真的能让你日常带娃轻松那么一点点。 关于这些事我常被问到的问题 Netflix的新剧真的适合较小的孩子看吗？ 听着，这取决于孩子，但大多数情况下是适合的。根据剧集的不同，它的评级是TV-G（普通观众）或PG（建议家长指导），但它触及了一些沉重的话题。她们会公开谈论月经。有一集还出现了一位跨性别角色。她们还讨论了日裔美国人的拘留营。我的医生说，只要以平静的方式呈现，孩子们能够处理的复杂社会问题远超我们的想象。如果你对现代现实感到不适，也许可以继续让他们看动画片，但我认为这部剧拍得极其出色。 这套漫画小说适合多大年龄的孩子？ 玛雅十岁，她已经彻底入坑了。我觉得八到十二岁是最理想的年龄段。插图非常吸引人，这能帮到那些讨厌盯着大段文字看的孩子们。如果他们抗拒看章节书，这是一个很棒的过渡。有一天她把书落在厨房的中岛台上，我竟然发现自己也津津有味地看了起来——而我已经三十二岁了。 我需要先看原版小说吗？ 天哪，千万别。别这么折磨你自己和孩子。原版书确实有它的魅力，但以今天的标准来看，节奏慢得让人抓狂。新的漫画和剧集更新了故事情节，让那些玩着iPad长大的孩子也能产生共鸣。就让过去安静地翻篇吧。 在试图和青春期前期的孩子建立联系时，我该怎么搞定学步期的小屁孩？...

晚上6点45分，我站在浴缸旁，一手拿着塑料梳子，另一手抓着一个滑溜溜、尖叫连连的两岁娃娃，拼命想解开她湿漉漉刘海上的结。郑重声明，这绝对是反面教材。当我向社区儿童保健医生坦白这种浴后打理流程时，她看着我的眼神里充满了深深的同情。事实证明，**千万不要在宝宝头发湿的时候梳头**。显然，他们纤细脆弱的发丝缺乏成人头发那样的保护性毛鳞片，这意味着在湿润状态下受力，它们就会像干意面一样脆弱易断。谁能想到呢？反正我不知道，毕竟我曾花了六个月的时间纳闷，为什么我女儿们的发际线看起来像是被割草机修剪过一样。 当我的双胞胎女儿莉莉（Lily）和玛雅（Maya）出生时，她们看起来完全不一样。莉莉顶着一头浓密、迷人的深棕色头发，看起来就像个愤怒的迷你新闻主播。而玛雅出生时只有一层淡淡的金黄色胎毛，在光线下就像一朵蒲公英。我还以为她们的颜值风格已经定型了。我还以为我能轻松分清谁是谁。结果我错得离谱，错得彻底，因为根本没人提醒过我，你从医院带回来的那头胎发完全是临时分配的。 第三个月的“史诗级”掉发事件 依靠我那睡眠严重不足的大脑对英国国家医疗服务体系（NHS）发的小册子的理解，宝宝在出生后会经历一次巨大的激素水平骤降。他们失去了那些维持在子宫内长出浓密毛发的母体激素，从而引发了全科医生所说的“休止期脱发”（telogen effluvium）。这听起来像《哈利·波特》里的咒语，但实际上它的意思就是头发一下子全掉光了。 大约在第十二周的时候，莉莉的“新闻主播头”开始到处掉发。我在她午睡醒来抱起她时，会在床垫上发现一个完美的深色头发轮廓，而她本人则看起来特别像脾气暴躁的温斯顿·丘吉尔。第一次发生这种情况时绝对很吓人，主要是因为你会以为自己把孩子“养坏”了。但医生向我保证，这只是从最初的绒毛（我记得叫胎毛）向真正的、永久性头发过渡的过程。到了九个月左右，当她的头发终于开始重新生长时，它不再是又直又黑的了；而是长成了一圈像光环一样杂乱的明亮红棕色卷发。这完全是不可预测的，为此担忧纯属浪费你本来就已经见底的精力。 后脑勺上的那一块“摩擦性秃顶” 如果你的孩子现在从背影看像个50岁的中层主管，深呼吸，放轻松。我的两个女儿后脑勺上都出现了一块非常明显、甚至闪闪发光的秃斑，这对我们的家庭合影来说非常不幸，但对她们的生存来说却是绝对必要的。 小脑袋在床垫上摩擦产生的阻力会导致这种局部脱发。如果让我再看到任何一篇育儿论坛帖子建议让婴儿趴着睡仅仅为了保住他们的发型，我可能会当场气炸。美国儿科学会和我们NHS的指南在这一点上绝对没有商量的余地：婴儿必须仰卧睡眠，以预防婴儿猝死综合征（SIDS）。秃斑只是我们为了保住小命而在美观上付出的代价。 儿科医生建议我们在有看护的情况下，让宝宝多做一些俯卧练习（Tummy Time），以减轻后脑勺的压力。理论上这想法挺好。实际上，我那对双胞胎的俯卧练习是这样的：脸朝下栽进游戏垫里，对着垫子歇斯底里地尖叫，并疯狂流口水，直到我把她们抱起来为止。最终，当她们学会自己翻身和坐起来时，摩擦停止了，头发也就长回来了。你只需要熬过这个“地中海大叔”阶段就好。 食物是干净头皮的头号大敌 在讨论真正的头发打理之前，我们需要先说说我家的主要“美发产品”：根茎类蔬菜泥。对我女儿头发的真正威胁并不是发带太紧导致的牵引性脱发，而是她们坚持在吃饭时把自己的头当餐巾用。 这就不得不提到我用来应对日常“食物糊头”悲剧的绝对最爱防御武器：婴儿硅胶餐盘 | 小熊造型吸盘底座。莉莉以前掀翻普通塑料餐盘的架势就像是在酒吧打群架时掀桌子一样，结果就是立刻敷上一个“红薯发膜”，不得不紧急洗澡。这款小熊餐盘的吸力真的令人惊叹。她怎么拽，餐盘都牢牢吸在高脚椅的托盘上，这样一来，糊在她刘海上的食物大概减少了60%。把它扔进洗碗机极其方便，而且小熊的耳朵还可以当成小小的蘸料格，这设计太聪明了。 接下来是婴儿硅胶吸盘碗。它挺不错的。用来装麦片粥再合适不过了，弯曲的边缘确实能帮玛雅用勺子舀起食物，而不是直接上手抓（有时有效）。但如果我得说句大实话，当面对一个铁了心要把它拔下来，并且已经学会抠防吸释放片的两岁小孩时，这个吸盘并不是一座坚不可摧的堡垒。它是一个结实、安全的碗，但别指望它能完全打破幼儿界的物理定律。 既然我们正在聊稀疏卷发里无望缠结的东西，不如来谈谈安抚奶嘴。我们以前总是让姑娘们咬着没固定的奶嘴到处跑，直到有一天，一个奶嘴不可避免地被沾满香蕉的黏糊糊的小手抓住，然后直接黏在了玛雅的侧脸头发上。木质与硅胶串珠奶嘴防掉链彻底解决了这个荒唐的问题。我们把它夹在她们毛衣较低的位置，远离领口和头发，奶嘴就能乖乖待在原处。木质串珠不含BPA，看起来比超市里卖的那种花哨塑料链要体面得多。 我与“乳痂”的短暂战争 大约在四个月的时候，玛雅的头皮上长满了黄色、结痂、油腻的鳞屑。看起来就像有人把碾碎的玉米片粘在了她的头上。我的第一反应是一阵身为人父的负罪感，以为我给她洗澡的方法太糟了，不知怎么就引发了真菌大爆发。 我们的全科医生看了一眼，轻轻笑了笑，告诉我这只是乳痂（如果你想听吓人的医学术语，叫婴儿脂溢性皮炎）。它完全无害，也不会让宝宝感到不适，而且与你的卫生标准绝对毫无关系。医生明确警告我不要去抠或抓那些鳞屑，哪怕这么做的诱惑力深不可测，几乎到了一种病态的地步。 与其一边祈求奇迹出现一边暴力擦洗她们的头皮，我发现倒不如在结痂的地方轻轻按摩一点纯椰子油，趁她们满怀热情地“摧毁”一片吐司时让油在头上停留一会儿，然后用非常柔软的刷子轻轻扫去皮屑，最后用温和、无香精的婴儿洗发水洗掉。这花了几周的时间，但最终悄无声息地痊愈了。 婴儿护理流程的荒谬之处 在洗发和做造型方面，我交流过的每一位医疗专业人士都有着压倒性的共识：少即是多。你真的只需要每周给他们洗一到三次头发。如果他们有卷发或非洲卷，你洗的频率应该更低，以免洗掉天然油脂，这些油脂能防止头发变成毛躁、打结的鸟窝。 水温只需微温即可。老实说，华氏98度（约36.7℃）的洗澡水对我来说感觉有点凉，但对宝宝来说非常完美。还有，看在上帝的份上，记住我在浴缸里的教训：**千万别在头发湿着的时候梳头**。 当他们的头发差不多干了以后，你要使用合适的工具。如果他们只有细软的胎毛，一把羊毛或竹制的软毛刷就非常适合用来均匀油脂，而且不会刮伤他们高度敏感的头皮。如果他们的头发较厚或者有紧密的卷发，儿科医生通常建议在头发微湿时用手指轻轻理顺，或者使用宽齿木梳，以避免静电和断发。医院免费赠送袋里那种细齿塑料梳子简直就是酷刑工具，应该直接扔进垃圾桶。 睡眠安全与Instagram审美之争 有天深夜，我沉浸在关于婴儿丝缎睡眠帽的资料里无法自拔。网上信誓旦旦地说，这些小小的真丝帽子能防止可怕的后脑勺秃斑，还能让卷发保持完美的形状。这听起来是个绝妙的主意，直到我有意无意地向我们的社区儿保医生提起了这件事。 她看起来惊呆了。纯粹从医学角度来看，在婴儿睡觉时往他们头上戴任何宽松的东西，都会带来巨大的窒息危险。后来我查阅了儿科医生坎迪斯·琼斯（Candice Jones）的资料，她非常明确地指出，千万不要在婴儿床上使用任何可能滑落到婴儿脸上的东西。这直接违反了现存的所有安全睡眠指南。如果你真的想减少摩擦又不想拿孩子的生命冒险，那就别用什么睡眠帽了，直接去买竹纤维或高支数有机棉这类极其柔软、透气的婴儿床笠吧。 想知道如何让您的婴儿房既安全又环保吗？花点时间浏览一下我们专为现代父母设计的透气、有机婴儿必备用品系列吧。 小辫子的真相 我长话短说：如果你为了拍照可爱，把六个月大的宝宝的头发用紧紧的小皮筋或生硬的发夹扎起来，那你就是在自找“牵引性脱发”，说白了就是头发因为被拉得太紧而脱落。让头发自然生长吧，说实话，那个小小的冲天辫无论如何只会让他们看起来像个脾气暴躁的洋葱。 说真的，他们的头发就是这么随心所欲。它会掉落，会变色，会长出奇怪的斑块，而且不可避免地会沾满豌豆泥。你能做的最好的一件事就是买一把好用的软毛刷，别再为那些秃斑焦虑了，并且记住，他们完全意识不到自己看起来有多滑稽。 准备好升级你混乱的喂饭日常，让少一点食物沾到宝宝头发上了吗？今天就来选购一款我们吸力超强的吸盘餐盘吧。 常见问题解答 为什么我的宝宝在三个月大时头发全掉光了？ 因为他们的激素水平正在骤降。这被称为休止期脱发，通俗点说就是，他们在子宫内拥有的母体激素突然下降，导致他们所有的毛囊在同一时间按下了“脱落”键。莉莉发生这种情况时把我吓坏了，但全科医生向我保证这完全正常。头发还会长回来的，尽管可能会变成完全不同的颜色或发质。 老实说，我应该多久洗一次这种胎毛？ 比你想象的要少得多。一周一到三次绝对绰绰有余，除非他们成功地把一碗燕麦粥疯狂地抹在了头皮上。每天洗头只会剥夺天然油脂，让他们敏感的皮肤变得干燥和发炎。如果他们是紧密的小卷发，那你可能更需要倾向于一周只洗一次。...

凌晨3点，我穿着沾满污渍的T恤站在我们波特兰家中的厨房里，正对着电子表格里儿子尿布的“产出物”进行紧张的颜色分类。就在那一刻，我突然意识到，我的“新手老爸故障排除手册”已经彻底崩溃了。医院里的母乳喂养顾问曾告诉我妻子，我们需要在孩子昏昏欲睡但还清醒的确切瞬间把他放下，以此建立独立睡眠习惯。我岳母则通过FaceTime明确指示我，让他连着哭上二十分钟来锻炼肺活量——老实说，这听起来简直是对哺乳动物解剖学的可怕误解。接着，在当地咖啡馆帮我加热燕麦奶的小哥又靠在吧台上悄悄告诉我，他的孩子们四岁前都睡在一堆没洗过的羊皮里，基本上是放养长大的。 我的连续睡眠“运行时间”大概只有四十分钟，我像监控服务器负载一样记录着11个月大的里奥（Leo）的睡眠间隔，并对我发起的每一次网络搜索感到极度后悔。所有的建议都自相矛盾。后来，因为实在搞不懂为什么我儿子的脊椎一碰到摇篮床垫就尖叫，我在深夜陷入了关于大猩猩的维基百科兔子洞，并偶然发现了真正的生物学基线。我们与这些生物的DNA有约98.3%的相似度。它们的幼崽出生时，和我们的人类幼崽带着完全一样“漏洞百出、尚未完工的硬件”。从我查阅的文献来看，观察野生灵长类母亲是如何带娃的，基本上就等于在看人类婴儿期“未经打补丁的原始版本”。我当时竟然试图把一套高度优化的、21世纪的睡眠训练算法，强加给一个在生物学上渴望丛林树冠和持续身体接触的生物体。 生物学“固件”渴望持续的身体接触 这里有一个完全打乱了我这周计划的有趣数据：一只刚出生的大猩猩宝宝重约四磅半，而且完全没有自理能力——听起来是不是非常熟悉？区别在于，它们生命的前六个月几乎都在与母亲的身体保持持续的接触。它们没有婴儿摇篮，也没有带震动设置的符合人体工学的婴儿摇椅。因为它们显然无法很好地保持自身体温的稳定，母亲的体温就提供了必要的温度调节，以维持“系统”的运转。当动物园管理员不得不人工抚养失去双亲的猿猴时，他们甚至要穿上带有纹理的网眼背心，只为了给幼崽提供一些可以本能抓握的东西。与此同时，我却因为里奥的手摸起来很冷，每隔二十分钟就强迫症般地拿红外线体温计对着他的额头测温，完全忽略了他天生就是来“偷走”我的体温，而不是靠自己发热的。 当我带着我的体温电子表格去看儿科医生米勒博士时，他有点想笑，随口提到：肌肤相亲对稳定婴儿心率的作用，比我们能在外部尝试的任何方法都要好得多。于是，我用婴儿背带把里奥绑在胸前，就这么“穿”着他回邮件。把一个小火炉穿在身上的问题在于，如果不注意衣物的层次，你们俩都会瞬间过热。最后，我们几乎离不开这件 有机棉无袖婴儿连体衣，它绝对是我最喜欢的一件宝宝衣服，原因很简单，它解决了我面临的“散热管理”问题。它含有95%的有机棉，这意味着透气性极佳，当他趴在我胸骨上沉沉睡去时，我的衬衫上不会留下一大片汗渍。无袖的设计非常适合穿在厚厚的背带下作为内搭；我妻子也很喜欢它没有任何合成染料，因为里奥的皮肤极其敏感，稍微有一点刺激就会起红疹。我们买了一打我妻子偏爱的那种柔和的大地色系，这几乎成了他现在的日常制服。如果你打算像猿类一样全天候抱着你的孩子，你真的需要给他们穿上一件透气的打底衫。 粗大运动系统“更新”完全是随机发生的 灵长类动物身体发育里程碑的“发布时间表”存在着一种极不公平的差异。显然，一只大猩猩宝宝的发育速度大约是人类婴儿的两倍：八周大就会笑，九周大就会爬，到了三十四周大就能短距离直立行走。到了六个月大时，它们基本上已经能在泥地里和兄弟姐妹们上演全接触式的摔跤比赛了。而我却眼睁睁地看着里奥花了整整三个星期，只为了搞清楚怎么把自己的拳头塞进嘴里，而不是手滑一拳打在自己的眼睛上。如果你停下来仔细想一想，人类婴儿的绝对身体脆弱性是相当可怕的，所以我试图把重点放在为他创造柔软的软包环境上，让他练习那些“严重延迟”的运动技能。 灵长类动物学家经常谈论幼猿在打闹时特有的“玩耍表情”，据说这能教会它们物理边界和自信心。我想复制那种混乱的身体学习过程，但很明显，我们住的房子里有尖锐的茶几角和坚硬的橡木地板，而不是铺满树叶的柔软丛林地面。我们挑选了 婴儿安抚软积木套装，试图安全地鼓励他进行一些身体上的抓握操作。老实说，它们只能算中规中矩。安全性毋庸置疑，采用那种软乎乎、不含BPA的橡胶材质制成，当他不可避免地失去平衡并直接脸朝地扑上去时，我完全不用担心。但是，柔和的马卡龙配色跟我妻子最初为客厅规划的极简主义美学完全冲突，而且捏它们时还会发出那种轻微而尖锐的吱吱声，这在我试图坐在沙发上调试代码时真的会严重干扰我的注意力。尽管如此，里奥似乎真的很喜欢啃上面小动物的图案，而且他把积木塔推倒时也不会让自己得脑震荡，所以在他缓慢而充满“Bug”的运动发育阶段，这些积木确实发挥了它们的实用功能。 “银背大猩猩老爸协议”其实很有道理 在我凌晨3点的疯狂研究中，最让我感到欣慰的数据可能是：雌性猿类不会独自抚养后代，它们严重依赖其他雌性组成的社区，在它们吃饭或仅仅是对着一棵树发呆时帮忙抱娃。但真正引起我注意的是父亲的角色。银背大猩猩从不进行微观管理。他不会紧张地在周围徘徊。他基本上就是一个庞大、耐心的互动式游乐场设备。观察者指出，这些重达四百磅的动物就只是坐在那里任由幼崽在他们头上爬来爬去，只有当有人面临真正的、危及生命的危险时，它们才会介入或发出那种可怕的咆哮。 我意识到我一直像一架焦虑的无人机一样在里奥头顶盘旋，拦截他每一次轻微的摔倒，并每次他碰到地板时都给他的手消毒。“直升机式育儿”是人类独有的一种神经质症结。我决定尝试一种“只观察不干预”的方法，基本上也就是喝着我的咖啡，让他为了够到一个玩具挣扎五分钟，而不是立刻把玩具递给他从而破坏他的问题解决循环。我们在我家庭办公室的角落里安置了 木制婴儿健身架 | 附带动物玩具的彩虹游戏架套装。这是一款结实的蒙特梭利风格A型木架，没有任何闪烁的塑料灯光或刺耳的电子声音来过度刺激他的神经系统。我就把他放在小木象下面，让他胡乱地拍打悬挂的圆环。他会受挫，会大声抗议，但最终，他计算出了自己抓住玩具所需的精确空间坐标。这能培养他的韧性——至少当我靠在椅背上看着他努力时，我是这么安慰自己的。如果你也想建立一个同样让人放松的地板区域，你可能需要去看看更广泛的 有机婴儿健身架系列，找到一款在物理尺寸上适合你家客厅空间的款式。 “牙齿硬件压力测试”差点让我们崩溃 我真的不理解，在长达两年痛苦的时间里从牙龈里长出锋利的骨头，这在进化上到底有什么好处。据报道，大猩猩母亲会哺乳幼崽三到四年（听起来就累人），大约在两个半月大时，幼崽们就开始用嘴去咬植物，直到它们慢慢学会如何吃树叶。故事就这么简单。然而，人类出牙的过程感觉就像是一场旷日持久、灾难性的“系统故障”。上个月，里奥的入睡潜伏期直冲云霄。他流口水流得太多，我都开始真切地担心他会脱水了，而且每次我抱起他时，他都会凶狠地咬我的肩膀。 在一次体检中，米勒医生随口提到，啃咬高阻力表面其实有助于抵消牙齿向上的生长力，从而缓解牙龈组织的压力，这在力学上对我来说完全说得通。我们尝试了冷冻湿毛巾，但它们三分钟就解冻了，只会把他的衬衫弄得湿透。真正起作用又不会弄得一团糟的是 熊猫造型硅胶竹子婴儿牙胶玩具。我喜欢它主要是因为它是一体成型的食品级硅胶，所以没有那种能藏匿陈奶细菌的奇怪塑料缝隙，而且我每天晚上只要把它扔进洗碗机的顶层架子就行。扁平的形状显然让他那不太协调的小手更容易握紧，我也经常会在冰箱里发现它的身影，因为冷硅胶保持低温的时间比布料长得多。它虽然不能解决长牙本身就是一个存在根本缺陷的生物学过程这一事实，但它绝对大幅降低了孩子哭闹的音量。 我依然严重不具备抚养一个人类的资格。我仍会去谷歌搜索诸如“婴儿便便闻起来带点烧焦爆米花味是否正常”之类令人担忧的问题，而且我绝对还在像向董事会汇报指标一样追踪他的睡眠时间。但每当现代育儿建议的噪音变得太过嘈杂且自相矛盾时，我就尝试回归到“类人猿模式”：只是充当一个丛林攀爬架，让他自己去摔打摸索，并在他的“系统”不堪重负时紧紧抱住他。如果你目前正忙于为你自己的微型灵长类动物进行“故障排除”，不妨去看看Kianao全系列的婴儿必需品，它们能让你的育儿“硬件更新”更顺畅一些。 常见故障排除问题解答 婴儿背带背娃时，我怎么知道宝宝是不是太热了？ 听着，我买过一把昂贵的红外线体温计，结果给自己招来了严重的焦虑感，这简直是个糟糕透顶的主意。根据我极不科学的观察以及和医生的简短交流，摸摸他们脖子后面绝对是最简单的方法。如果感觉出汗且发热，就脱掉一层衣服。当他们被紧紧绑在你的胸前时，他们的体温会飙升得非常高，这也正是为什么我们几乎天天靠那些无袖有机棉连体衣来散热的原因。 当宝宝因为玩玩具受挫而哭泣时，任由他们哭安全吗？ “银背大猩猩法则”告诉我们在生物学理性的范围内，是可以的。以前里奥在木制健身架前刚哼唧一声，我就猛扑过去。现在我就让他先挣扎一会儿。作为父母，看着这一幕确实非常痛苦，但有一半的时间他自己就弄明白怎么抓住悬挂的木象了，而另一半的时间他会愤怒到极点，最后我才会介入。你多少得让他们自己去计算他们双臂的物理学。 我该如何清洁硅胶牙胶，又不会把它们融化成一摊水？ 早期因为煮了绝对不该煮的东西，我毁掉了很多昂贵的婴儿用品。对于那个硅胶熊猫牙胶，我真的就是把它和我的咖啡杯一起扔进洗碗机的顶层架子里。它是纯食品级硅胶制成的，所以完全能应对极高的水温。如果他的牙龈又红又肿，有时我会把它放进冰箱冷藏二十分钟，但我绝不会放进冷冻室，因为据说冻成硬块真的会擦伤他们娇嫩的牙龈组织。 那些软积木对锻炼运动技能真的有帮助吗？ 我猜多少有点用吧。我的意思是，我孩子大部分时间只是在凶狠地啃咬它们，并且在我为了逃避工作而为他搭建比萨斜塔时，一把将其推倒。我们拥有的那些软软的橡胶积木主要好在，当他脸朝下摔在上面时不会伤到自己，但我不敢说他已经在进行复杂的结构建筑了。它主要的作用在于让他练习抓取和扔东西，同时又不会砸坏我们的电视屏幕。 说实话，他们这种不断需要被抱着的阶段什么时候才会结束？ 如果你看看灵长类动物的数据，它们会连续六个月紧紧抓着母亲的皮毛不放手。对于我们来说，里奥大约在四个月大时开始能在地板上独处一会儿了，但即使是现在十一个月大，如果他累了或者牙疼，他还是期望能永久地挂在我的左跨上。你只能接受这样一个现实：在可预见的未来，你的个人物理空间已经彻底不复存在了。

凌晨3点14分，我举着iPhone手电筒照在女儿的婴儿床上，想看看她的舌头是不是在打颤。她正发出一种急促的“咔哒”声，听起来简直就像一块快要报废的电脑硬盘。我另一只手悬在键盘上，在Reddit上疯狂搜索症状，坚信她的“内部硬件”快要崩溃了。当你筋疲力尽地盯着这个发出怪声的小小人类时，脑子里只会想，宝宝，你这到底是在干嘛？ 因为他们的行为根本毫无逻辑可言。最后，我妻子莎拉翻了个身，在黑暗中拍开我的手，嘟囔道：“把灯关了，你在打断她的固件更新。她只是在做梦而已。” 我初为人父时的做法简直是一场“过度设计”的灾难。我天真地以为可以像找代码bug一样追踪她的行为。我建了一个庞大的电子表格，记录她的每一声嘟囔、每一次换尿布的时间、我们波特兰公寓里精确的室温，甚至她哭声的音调。我以为只要收集足够的数据，就能找出规律。千万别学我。在一个连驱动程序都还没下载完的“未配置操作系统”上强加逻辑，只会把你逼疯。你真正需要做的，就是关掉那个电子表格，接受他们睡觉时就是会发出农场动物般可怕的声音，并明白：当父母这回事，有一半的时间都只是在黑暗中瞎猜，直到某个方法碰巧管用为止。 关于“哭声基准测试”这档子事 在最初的几个星期里，玛雅哭得太凶了，我甚至怀疑我们收到的是个“残次品”。但显然，婴儿每天尖叫三四个小时是完全正常的。我们那位极其耐心的儿科医生古普塔大夫告诉我，既然她还不会说话，没有WiFi连接，也不会用手指，那哭闹就成了她唯一的“输出通道”。她并不是在操纵你，她只是嗓门大而已。 我花了大量的时间（说出来都有些丢人）去试图解码这些“音频信号”。根据我在热奶时匆匆浏览的儿童心理学论文，当宝宝看着我们时，他们的大脑基本上在疯狂运转。当玛雅停止尖叫，只是目不转睛地盯着我看十分钟时，她显然是在将我的脸与她在羊水里听了九个月的那个闷声闷气的声音进行交叉比对。想想还挺神奇的。不过，学习看懂这些提示信号的过程绝对是一团乱麻。 尖锐警报： 当她突然毫无征兆地发出一声刺耳的尖叫时，几乎总是因为肚子里有胀气排不出来。这是一种局部的“硬件疼痛”。 节奏警笛： 这是饥饿的信号。一开始声音很低，然后逐渐变大，并不断循环，直到你给她输入乳汁。 系统过载： 有时候她会把头扭开，盯着一面白墙烦躁不安。我以前总是试图做鬼脸逗她开心，结果她哭得更大声了。显然，这意味着她的“感官内存（RAM）”已满，她只是需要我别再看着她了。 我们大概一周只给她洗两次澡，通常是在她闻起来像过期酸奶的时候才洗。因为老实说，洗澡太频繁只会让宝宝的皮肤变得干燥，而且少洗几次澡，也能让我们少打几场“硬仗”。 应对睡眠算法的恐慌 没有任何事能让你为哄新生儿睡觉时的那种极度焦虑做好准备。医院里给的关于婴儿猝死综合征（SIDS）的警告，足以让你再也不敢合眼。不过，规则其实很简单明确：必须仰卧，睡在平坦坚硬的表面上，婴儿床里绝对不能有任何杂物。不能有枕头，不能有床围，也不能有毛绒玩具。 因为我们公寓一年中大部分时间都阴冷潮湿，我们需要一种安全的方式给她保暖，又不能把容易松散的毯子带进婴儿床这个危险区域。说实话，这条北极熊印花有机棉婴儿毯可能是我最喜欢的母婴单品了。显然，我们不会在无人看管的婴儿床里使用它，但它是我们推车出行和白天抱睡时的首选。120x120厘米的尺寸足够大，出门买咖啡遇到波特兰的毛毛雨时，我可以把她严严实实地裹起来。双层有机棉似乎真的能帮她稳定体温——她醒来时从来不会满头大汗，而之前用我阿姨买的那条合成纤维抓绒毯时，这种情况简直是家常便饭。 “睡眠算法”中最棘手的部分是莫罗反射（惊跳反射）。这是一种原始的惊吓反应，她可能睡得死死的，然后突然像自由落体一样把手臂张开，瞬间把自己吓醒并大哭起来。打襁褓可以解决这个问题，把她的手臂固定住，像个小墨西哥卷饼一样。但一旦他们有翻身的迹象，你就必须立刻停止使用襁褓，否则会变成巨大的安全隐患。它的适用窗口期真的非常短暂。 输入、输出与“尿布指标” 无论你是喂母乳还是配方奶，新生儿的胃口大约只有核桃那么大。他们需要不停地进食。基本上每两三个小时就要喂一次，全天候如此。对我来说最难受的一点是没有“油量表”。如果是亲喂，你其实看不出他们到底喝了多少，这极大地触发了我的“数据分析焦虑”。 古普塔医生告诉我们，唯一可靠的指标是输出量。如果她每天能产生大约六片沉甸甸的湿尿布和几片脏尿布，说明这套“系统”运作正常。于是，我变得几乎病态般地沉迷于数湿尿布。 这就说到了宝宝的衣服。当你在凌晨4点换尿布，而他们决定来个“屎尿大爆发”时，你需要的是那些不需要工程学学位也能脱下来的衣服。我们一直在频繁轮换穿这款有机棉无袖婴儿连体衣。这真是一件非常靠谱的“装备”。玛雅的肩膀上偶尔会长出一些奇怪的干燥湿疹斑，比起我们有的那些涤纶混纺衣服，有机棉对她的刺激要小得多。最棒的设计是它的信封领——当尿布彻底罢工发生侧漏时，你可以把整件连体衣从她的腿部往下脱，而不是把一团生化危机从她的头上拽过去。它不是什么灵丹妙药，但它挺过了无数次热水洗涤循环而没有变形，所以绝对值得我点赞。 想为可怕的“第四孕期”准备一套趁手的工具包吗？别再深夜焦虑刷手机了，来看看我们为您精选的、连硬核老爸都认可的有机育儿好物吧。 探索 Kianao 有机婴儿必需品 社交媒体的育儿建议简直像病毒一样 如果说在那最初的几个星期里，有一件事让我深感后悔，那就是去Instagram上搜育儿建议。算法一旦发现你有孩子，就会立刻开始给你推送纯粹的、浓缩的焦虑与恐惧。一方面，那些激进的“婴儿训练师”坚称，如果你的宝宝在第八周时没有严格按照作息表每晚睡满12小时，你就会给他们的大脑造成永久性损伤。另一方面，那些“自然派大师”又声称，如果你把宝宝放在婴儿床里，而不是24小时全天候把他们绑在身上，你就永远斩断了与孩子的情感纽带。 这些东西完全建立在恐惧、不确定性和怀疑（FUD）之上，它让我们陷入了瘫痪。我和莎拉因为睡眠窗口和清醒时间争论不休，而玛雅只是坐在那里啃着自己的拳头，完全没问题。你必须学会屏蔽这些噪音，相信你自己的“本地数据”，并记住：人类在没有App告诉你宝宝“应该”什么时候困的情况下，已经成功抚育婴儿几千年了。 补丁、热修复与审美陷阱 当“系统”彻底崩溃，玛雅怎么也哄不好的时候，我们发现唯一管用的“热修复”方法就是肌肤接触。把她剥得只剩一片尿布，让她平趴在我赤裸的胸膛上，这招简直就像一次硬重启。根据我读到的资料，我的体温会以某种方式帮她稳定体温，听到我的心跳也会让她的心跳慢下来。老实说，这是唯一一个让我觉得像魔法而不是科学实验的生物学现象。 我得说，无论定向广告承诺得多么天花乱坠，并不是你买的每一件产品都会成为真正的救星。我们买了这款木制婴儿健身架 | 木制动物玩耍健身套装，因为我在凌晨4点上网时看到了它，心想：“没错，这种极简主义的、符合蒙特梭利理念的木制结构，正是她的认知发展所需要的。” 说句大实话？在最初的三个月里，她只是躺在下面，呆滞地盯着那头木制大象，就好像大象欠了她钱一样。客观地说，它确实很漂亮，让我们的客厅看起来像是生活井井有条，而不是被淹没在花花绿绿的廉价塑料玩具里。现在她长大了点，确实挺喜欢拍打那只小木鸟的，但别指望一个新生儿会在意你那些颇具审美情趣的木制玩具。他们这会儿连你鼻子以外的东西都还看不清呢。 归根结底，解码你的宝宝就像是一场漫长而混乱的“Beta测试”。你会按错按钮，看错错误代码，偶尔还会因为他们睡觉时无害的嘟囔声而惊慌失措。但你会不断迭代，学会他们特有的语言，最终，系统会稳定下来。当然，是在他们开始长牙之前。不过，那完全是另一个维度的难题了。 准备好用真正靠谱的装备来升级宝宝的“硬件”了吗？ 在你再次迷失于深夜网络购物的无底洞之前，来挑选一些对宝宝娇嫩肌肤友好、同时能挽救你理智的实用好物吧。 选购 Kianao 可持续婴儿系列...

那个星期二凌晨3点14分，我站在婴儿房的正中央，穿着沾满奶渍的哺乳内衣和已经一星期没洗的运动裤，正冲着我刚满三周大的儿子Leo发出夸张又尖锐的猴子叫声。Dave走了进来，手里拿着一杯昨天剩下的咖啡（他还正在喝这杯冷咖啡，因为我们完全就是这种为了生存不拘小节的状态），他就那样定定地看着我。“你还好吗？”他问。我用布满血丝、睡眠严重不足的疯狂眼神看着他，压低声音说，我只是想让宝宝笑一下。剧透一下：笑是勉强不来的，而我当时看起来简直就像个疯子。 我觉得我们在为人父母之前，脑子里都有着那种电影般美好的滤镜。你在Instagram上看到那些光线完美的短视频——妈妈轻轻挠着新生儿的小脚丫，宝宝咯咯地笑得开心极了，宛如银铃般悦耳。所以理所当然地，你会坐在那里疯狂谷歌“宝宝什么时候会……”这类问题，坚信自家这个只会像债主一样盯着你看的“小土豆”不知怎么发育迟缓了。 我们被灌输的最大谎言就是：新生儿在睡梦中露出的那些小确幸般的微笑，意味着他们对我们的抚育非常满意。我记得Maya四天大的时候，我对着婴儿床里的她拍了一百多张模糊不清的照片，心里美滋滋地想：哦，我的小乖乖，她是有多爱我呀。可是当我骄傲地把照片拿给儿科医生看时，她却毫不留情地击碎了我的美梦。她温柔地解释说，新生儿在睡梦中的微笑，基本上只是神经系统的轻微抽搐罢了。或者是拉臭臭。大部分情况下，这不过是气体在他们还不完善、小小的消化道里蠕动而已。所以，对，我当妈的第一个月，基本上都在向别人炫耀我女儿的屁。 令人头秃的发育里程碑焦虑 在我们具体讨论时间线之前，能先吐槽一下追踪宝宝发育里程碑到底有多让人抓狂吗？就好像，你有了这么个小人类，突然之间你就被期望成为早期儿童发展的专家，而与此同时你每天只能断断续续睡上两个小时，还得在水槽边啃冷吐司。有一天早上，Dave真的从厨房给我发短信：“宝宝(babi)笑了吗？”，因为他脑子已经懵到连“baby”都拼错了，但那份焦虑却是实打实的。我们一直在苦苦等待那个能让我们感到欣慰的反馈。 因为笑容就是这样一个东西，对吧？它是一种认可。当你倾注所有的心血来维持这个小生物的生命时，笑容是你收到的唯一一条反馈信息，它在告诉你：“嘿，你干得不错哦”。有次体检，我的医生含糊其辞地说了一堆，大意是笑是一种进化工具，婴儿只有在感到绝对安全的时候才会发出真心的笑容，这会释放内啡肽并降低皮质醇。老实说，这对我的大脑来说过于科学了点儿，但我提取到的核心重点是：如果他们在笑，说明他们和你在一起感到很安全。这也让我在儿科诊所的停车场里大哭了一场。没办法，荷尔蒙作祟嘛。 但真相是，每个人都在问宝宝到底什么时候才会发出第一次笑声，而答案却无比复杂，而且每个孩子都完全不一样。这可不是那种在某个星期二就能准时按下开关的事儿。 意外轻笑期 大概在三四个月左右的时候，大眼瞪小眼的比赛结束了，取而代之的是各种奇怪的声音。对Leo来说，他发出的第一个非哭泣声的真实声音纯属偶然——当时Dave极其大声地打了个喷嚏，Leo猛地一颤，发出了一声尖锐的“嘿！”。我们俩都愣住了。那是笑声吗？还是他被呛到了？我们要打急救电话吗？ 那确实是声轻笑。在这个年纪，他们刚刚开始发现自己可以故意发出声音。他们其实还没有什么幽默感，只是对突然的身体感官刺激或者夸张的表情做出反应罢了。在这个阶段，为了逗他们笑，你可以在他们的小肚皮上疯狂吹“噗噗声”，直到自己头晕眼花快要晕倒为止。 这也是我们给Maya买入 Rainbow 彩虹木制健身架 的时候。说实话呢？其实就那样。别误会，它确实超级漂亮，由环保可持续的木材制成，放在我客厅里，比我婆婆总想偷偷塞进我们家那些亮瞎眼的荧光色塑料怪物强太多了。Maya会躺在下面，拍打那个小木象，当木环撞击发出清脆声时，她偶尔也会咯咯地轻笑一下。但如果我极其坦白地说，我看我把钥匙掉在地上的时候她笑得跟这差不多多。不过，它是无毒的，很适合4个月宝宝那种正在试图弄明白因果关系的抓握阶段，它能让我偷闲五分钟喝口热咖啡，就凭这点，它在我这儿就是个胜利者。 如果你正在寻找工艺精美、安全的木制玩具，而且不想毁了你客厅的格调，你真的应该 探索一下 Kianao 的木制玩具系列，他们在这个早期感官发育阶段确实有很多非常可爱的好物。 六个月大的捧腹大笑 好了，六个月才是真正见证奇迹的时刻。这是黄金时代。到了这个时候，那些喉咙里发出的古怪小声音，就会变成毫无保留的、仰面朝天的捧腹大笑。那笑声特别有感染力，为了能再听一次，你会发现自己竟然能干出世界上最最滑稽荒唐的事儿。 在六个月大的时候，宝宝们开始意识到【他们自己】能让一些事情发生。这通常意味着他们觉得“暴力”超级搞笑。Leo觉得推倒积木塔简直是喜剧的巅峰。Maya觉得我唱ABC歌时狠狠扇我巴掌是部不朽的喜剧杰作。你差不多就得停止刻意去搞笑，顺其自然，让他们自己慢慢摸索出那套奇奇怪怪的幽默感。这往往意味着你得在地板上陪他们玩到膝盖酸痛，并坦然接受你自己就是那个“笑料”。 但这个年纪绝对最好玩的游戏非“躲猫猫（Peekaboo）”莫属。百试百灵。他们正在发展物体恒存概念，这是我隐隐约约记得的某个高大上的心理学名词，意思就是“他们开始明白，东西即使看不见了也依然存在”。 我特别清晰地记得，有一次我和Maya坐在家里那张满是污渍的灰色沙发上。我抓起她的 Colorful Universe 竹纤维婴儿毯——顺便说一句，这绝对是我们买过的最喜欢的单品。我特意用这条毯子来玩躲猫猫，因为它是70%有机竹纤维材质，透气得要命，这意味着当我把它盖在Maya头上两秒钟时，我完全不用恐慌她会窒息。我会一把掀开毯子大喊“BOO！”，她简直会开心得喘不过气来。我们连续玩了整整四十五分钟。我累得满头大汗，她乐得手舞足蹈。那条毯子可能已经被洗过一百万次了，但不知怎么的，它就是越洗越柔软。而且上面黄澄澄、橘灿灿的小行星图案简直可爱到犯规。它绝对是用来做“趴趴时间”和玩躲猫猫的神器。 出牙期的黑暗黑洞 不过，我必须提前警告你接下来的黑暗时刻。正当你以为自己拥有了一个开朗爱笑、超级喜欢躲猫猫的小天使时，出牙期悄然而至。当牙齿开始冒头，所有的笑声都会戛然而止。这简直是生物学定律。 大约七个月时，Leo从一个爱咯咯笑的小天使，变成了一个痛苦不堪、口水直流的小恶魔，他会把整个拳头塞进嘴里嗷嗷大哭。那段日子糟透了，因为他们感到疼痛，而你觉得作为父母自己完全没用，整个屋子里更是再也没有半点笑声。Dave和我简直就像走在薄冰上，生怕惹恼了他。 在最难熬的那段日子里，我们极度依赖这款 Squirrel 小松鼠牙胶。那纯粹是我某天半夜两点因为绝望才买的。它是100%食品级硅胶做成的，形状是一只抱着橡果的薄荷绿色小松鼠。因为它是环状设计，Leo可以自己牢牢抓握，这意味着他坐在餐椅里的时候，可以疯狂地啃咬它，以此来缓解牙龈的酸痛。它不含BPA（双酚A），而且不会像那些空心橡胶玩具一样发霉发臭。我过去常把它扔进冰箱冷藏十分钟，在底下牙齿长出来的那噩梦般的一周里，那冰凉的硅胶简直是唯一能让他重新找回笑容的东西。一旦疼痛减轻，笑声又会回来，但天哪，那一周简直就像跑马拉松一样漫长。 后期的幽默感变得清奇 等到他们九个月或十个月大时，他们的大脑已经发育得足够完善，可以理解什么样的情况算是搞笑的“不对劲”。如果你想知道宝宝们什么时候会因为荒诞不经的事情发笑，那大概就是在这个时期了。 一旦他们熟悉了日常作息，打破常规就成了爆笑点。有一天早上，我找湿巾的时候不小心把Maya干净的尿布像帽子一样顶在了头上，她笑得前仰后合，差点被自己的口水呛到。从那以后，Dave和我有好几个月都在往自己头上放各种莫名其妙的东西。把袜子挂在耳朵上？搞笑极了！假装吃他们的塑料积木？简直是场狂欢！在自己家里，你会变成全职小丑，而坦白说，你根本不在乎。因为听到那清脆的笑声，哪怕严重缺觉、哪怕面前还有堆积如山的待洗衣服，你都会觉得一切值得。 我的儿科医生确实提到过，如果宝宝到了六个月还没有微笑，或者没有发出任何笑声，那么在体检时是值得提出来的。不是为了让你恐慌——有些孩子天生就是严肃、冷峻的小小观察家，不会轻易赏脸笑出声——但这是一个很好的基准，只是为了确保他们的听力和社交发展在正轨上。我非常支持“相信你的直觉并向医生询问蠢问题”的做法，因为所有的蠢问题我都问过。 重点是，别再为时间线焦虑了。别再在凌晨3点勉强学猴子叫了。让他们睡吧，让他们像个满腹狐疑的老头子一样盯着你看吧。总有一天，很可能是在你不小心绊到狗打翻咖啡的时候，他们会发出那种能治愈你整个灵魂的捧腹大笑。 如果你正在布置婴儿房，或者只是想熬过出牙期，推荐 选购 Kianao...

上周二在我们社区图书馆的儿歌律动课上，就在我们准备开始唱《The Wheels on the Bus》第二段时，弗洛伦丝（Florence）一记令人震惊的精准左勾拳直接砸在了我的鼻子上。坐在对面的老图书管理员建议我紧紧握住她的双手，轻声细语地告诉她“我们在室内要轻声说话”。但说真的，当你因为软骨受到直接重击而眼泪直流时，这简直是不可能完成的任务。后来，我岳母通过WhatsApp语音留言告诉我，直接打回去，让她知道挨打是什么滋味——这听起来似乎游走在法律边缘，而且绝对适得其反。街角咖啡店那位显然没有孩子、但养了一只非常乖巧的惠比特犬的咖啡师，则建议我教她做正念呼吸练习来转移注意力。于是，那天下午晚些时候，我坐在客厅地板上，把流出的鼻血轻轻擦在棉纱布上，一边看着我的两个女儿密谋着下一次的协同攻击，一边苦苦思索：我到底该听信这三个糟糕建议中的哪一个？ 关于瑞典流行乐的误解 十二岁那年，我一直以为布兰妮·斯皮尔斯（Britney Spears）那首爆红单曲（注：指《Hit Me Baby One More Time》）的歌词，仅仅是我们学校那尴尬迪斯科舞会的背景音乐。在那些舞会上，我总是为了在DJ台旁耍酷，而不小心把熊猫可乐洒在裤子上。流行乐史学家认为，那首歌的瑞典作曲家其实是误解了美国俚语，以为那句著名的歌词意思是“给我打电话”，而不是在邀请别人对自己实施暴力。 他们显然从没见过24个月大的“两脚兽”，因为此时此刻，那首歌的歌名在我们的公寓里可是字面意义上的“再打我一次”。我有两个刚学会走路的熊孩子，把我的小腿当成了拳击馆里的重型沙袋，打起来毫不留情，在公共场合也着实有些尴尬，但这显然是“完全符合发育规律的正常现象”。在他们人生的头一年，你拼命想保护他们免受茶几尖角的伤害；到了第二年，你才恍然大悟，原来真正需要保护的是你自己。 我们的家庭医生（他自己总是看起来疲惫不堪，衣领上还经常蹭着钢笔水迹）告诉我，这仅仅是因为他们大脑情感发育的速度远远超过了词汇量的积累。他们想要那个蓝色的塑料杯，你却不小心给了他们一个一模一样的粉色塑料杯；由于他们还不具备说出“父亲大人，您严重侮辱了我的尊严并毁了我的早餐”这种话的词汇量，他们只能选择把木制火车轨道直接砸向你的额头。仔细想想，这颇有一种原始穴居人的逻辑，尽管这常常让我不得不猛喝几口婴儿退烧止痛药，好缓解我自己紧张到炸裂的头痛。 我想育儿书上把这称为“挫折鸿沟”（frustration gap）。我花了几个小时研读那些厚重的精装大部头，书中建议你只需要“接纳并共情他们强烈的情绪”。但老实说，当你正手忙脚乱地躲避一碗飞来的燕麦粥时，第47页上写的“深呼吸并镜像模仿他们的情绪”这种建议简直毫无用处。“可怕的两岁”这个标签其实是对这个阶段极大的轻描淡写，这分明就是每天为了完全不合逻辑的委屈而上演的酒吧大群殴。 儿保医生给出的真实建议 你必须在半空中拦截他们挥舞的小拳头，同时还要拼命让自己的声音听起来无比平静，并一边后退退出房间以“移除攻击目标”——这通常会导致你被猫咪或者一块乱扔的得宝（Duplo）积木绊倒，然后忍不住低声咒骂。我的社区儿保医生嘟囔着什么“额叶还没完全发育连接好”，或者说“这个年纪的学步童前额叶皮层简直就是一团浆糊”。反正这些科学名词的最终结论就是：你根本无法和一个完全靠肾上腺素和怨气行事的小暴君讲道理。 如果弗洛伦丝打我是为了引起我的注意，而我倒吸一口凉气，极其戏剧化地大喊大叫说有多疼，那她那混乱的小脑瓜只会记录下：她按下了“爸爸会发出好笑声音”的按钮，并且绝对会一有机会就再按一次。所以我一直在尝试“冷面抽离法”：你只需转过头去，挡住物理攻击，然后呆呆地盯着墙壁看60秒。只是，当玛蒂尔达（Matilda）不断用头撞我的大腿时，我呆站在那里盯着走廊上剥落的壁纸，怀疑自己曾经的新闻职业生涯是怎么让我沦落到这个毫无尊严的时刻的——这感觉实在太违和了。 偶尔能拆除这颗“炸弹”的安抚神器 有时候，你只能往“拳击台”里扔个软绵绵的东西，并祈祷它能转移他们的怒火。我非常认真地发现，在身边放一些触感极佳的物品，有助于让这些愤怒的小脑瓜暂时“短路”。我最近的绝对救星就是这条色彩宇宙竹纤维婴儿毯。最初买它是因为我喜欢上面小小的橙色星球图案，觉得把它搭在哺乳椅上会很好看，但这种竹纤维面料柔软得令人发指，甚至到了让人着迷的地步。 当弗洛伦丝在情绪崩溃前，眼神中流露出那种野性、难以驯服的目光时，我有时会把这条“宇宙毯”披在她的肩上，就像一件迷你的拳击手战袍。我想家庭医生大概提到过关于“感官转移”的说法，或者她只是单纯喜欢用无比光滑的毯子边缘蹭自己的脸颊。说真的，昨天我们因为一根被折断、无法再拼回原样的香蕉发生了激烈的争执，这毯子确实成功地帮我免遭黑眼圈之灾。这是我们家里唯一一件我绝对会用洗衣机快洗模式以确保睡前能洗干净的物品，因为如果没有它，我拒绝和这些“小恐怖分子”谈判。 之前凌晨3点恐慌性大采购婴儿用品时，我还顺手买了一条北极熊有机棉毯。老实说，这毯子也很不错。玛蒂尔达喜欢指着上面的小白熊，画面非常温馨。但她也坚持要用她吃剩的土豆泥去喂这些熊，所以这漂亮的有机棉毯有一个角现在永远染上了一种米灰色的污渍。它很耐洗，也能挺过烘干机的蹂躏，但我不得不说，它并没有像那条宇宙毯一样具有神奇的“止闹”魔力。 电子设备转移注意力与时间假象 我在某个睡眠顾问的博客上看到，活动转换是这些迷你拳击赛最大的导火索。从游戏时间转换到洗澡时间，基本上就是在自找挨打，因为你破坏了他们把塑料积木从一堆挪到另一堆这一“极其重要的工作”。我们尝试在手机上用一个随机的婴儿计时器App，到了该换活动的时候，它会发出温柔的森林风铃声。我原以为这样就可以让科技来替我背锅了。 但结果当然是，他们立刻结成临时同盟，跟我抢起了手机。 所以我们改成了口头倒计时。我告诉他们还有五分钟，然后是两分钟，最后十秒钟，接着我们就得穿上雨靴去公园。我完全确信他们对一分钟到底有多长毫无概念，我大可以跟他们说“我们还有三个土豆的时间就要出门了”，这在他们大脑里产生的神经学反应绝对是一模一样的。但这至少让我觉得我自己有一套稳妥的管理策略，当你的目标只是熬到他们最终断电去睡午觉时，拥有这种心理错觉就已经赢了一半了。 如果你目前正身陷学步期宝宝“打人战壕”中，并且只是想用一些比他们当前攻击性情绪更柔软的东西来包裹住你那愤怒的娃，不妨看看Kianao的可持续婴儿毯系列。它绝对不会加速他们的大脑发育，但当他们像炮弹一样冲向你的胸口时，它或许刚好能起到点缓冲作用。 一个极其不完美的转移策略 当其他方法都失效，倒计时也证明毫无用处时，我只能尽量为他们的怒火提供一个替代目标。儿保医生说我们不应该惩罚愤怒这种情绪本身，而只应惩罚暴力的行为表现。这在宣传册上听起来很棒，但在实际操作中却非常棘手。按照指导，你应该告诉他们不能打爸爸，但可以打沙发靠垫。 这个方法在我们的公寓里奇迹般地奏效了——刚好两天。玛蒂尔达会疯狂地捶打一个灯芯绒抱枕，然后寻求表扬似的看着我，接着又平静地回去叠她的塑料套圈了。但是昨天早上，她把抱枕拿到我坐的地方，小心翼翼地把它盖在我的脸上，然后开始猛捶抱枕。从技术上讲，她完全遵守了“她被允许打什么”的规矩，所以我猜我只能尊重她发现这个漏洞的绝顶聪明才智了。 为了应对这些特定时刻，我们的游戏室里还常备着一条蓝花精灵竹纤维婴儿毯。它的花朵图案确实非常漂亮，原本是为了起到安抚作用的。偶尔我会把它罩在两个小家伙头上，做成一个临时的幽灵服装，这能短暂地暂停暴力冲突，因为黑暗会分散她们的注意力。不可否认，这是一种手感如丝绸般华丽的面料，尽管我很确定它那天然的防过敏特性，绝对无法抵挡飞来的手鼓造成的直接钝器伤害。 “打人阶段”只是又一个令人筋疲力尽的育儿试炼，在你抱着婴儿离开医院之前，根本没人会以足够的严重程度来警告你。你只能咬牙挺过去，时刻保持身体上的防备，或许，在家里穿件厚点儿的毛衣也是个好主意。 准备好用既能经受住洗衣机考验、又能抵挡两岁孩童不可预知怒火的布料来升级你的婴儿房了吗？赶快趁着你的小宝贝下一次因为饼干形状不对而不可避免地崩溃之前，来看看我们的有机必需品系列吧。 一些略显狼狈的答疑解惑 我的孩子只打我不打我的伴侣，这正常吗？ 哦，绝对正常！他们总是把最厉害的暴力留给他们最偏爱的父母，因为对他们来说，你是一个能够让他们肆无忌惮化身小怪物的安全港湾。家庭医生告诉我，弗洛伦丝觉得有足够的安全感把她最糟糕的行为发泄在我身上，这其实是一种赞美——这绝对是我这辈子收到过的最令人沮丧的赞美。这基本上意味着，在让他们感受到被爱这方面，你做得非常出色，而你得到的奖励就是大腿挨一拳，与此同时你的伴侣却能得到宁静的抱抱。 当他们打我时，我应该假装大哭好让他们学会共情吗？ 我试过一次，就一次，结果玛蒂尔达像个微型的邦德电影反派一样疯狂大笑，这比她真打我还要让我毛骨悚然。儿保医生说假哭通常会适得其反，因为学步期的孩子还不能真正处理复杂的同理心，他们只会把你夸张的抽泣当成是一场由他们一手造成、非常迷人的戏剧表演。所以，不管你有多想上演一场奥斯卡级别的“受伤老父亲/老母亲”大戏，还是老老实实地用无聊的机器人嗓音说话然后直接走开吧。...